Течение сознания... я проснулась...

…Я проснулась с ощущением, что нужно обязательно что-то совершить такое суперское в жизни, а еще, помню, что-то снилось, но что именно – осталось за какой-то непроницаемой пеленой, какие-то комплексы по Фрейду, но скорее скрытые желания, чем страхи. Привела себя в порядок, начала как обычно думать по-французски (это мне всегда очень нравилось, так как хорошо влияло на психику, когда она еще не заработала), через несколько минут устала от того, что сразу не выпила крепкий чай, вдруг посмотрела на микроволновую печку: «Интересно, когда сломается, наконец?» Сейчас интересно, почему «наконец»? Потом чайник закипел. Вспомнила, что читала, как одна женщина каждый раз говорила, обращаясь к Чайнику, когда закипала в нем вода: «Спасибо, мой хороший», гладила его и благодарила за его добрую помощь. И я тут же повторила ее ошибку: подошла к Чайнику и поблагодарила, нежно погладив. К сердцу бы прижала, если бы не был такой горячий! А потом задумалась: «Что мне нужно? Что за никрофильство (что за неологизм)? Или это нормально: не хватает, наверное, тепла. Все, впала, вышла один два три, проехали, рефлексийка замучила, профессор» Помню, что я тогда особенно часто любила впадать в транс, но, вспоминая слова какого-то логика, считала, что это очень полезно: видите ли, не впадай мы в транс постоянно, много-много раз в день – все бы мы ужасно уставали! Еле тюньтялись бы, переползая куда-либо, как в замедленной съемке. Или как невесомые космонавты плавают себе, хохочут, наверное, тюбики там всякие с едой, весело. Хотя… Мужчины. Может быть, им не до смеха. Мужчины… Каждый раз, напарываясь на этот денотат, я сразу придумывала новую дефиницию, но с закономерностью «все злее и злее». Просто референты не градировали (кстати, не полный неологизм, а только новый план выражения) Я тогда очень сильно любила мужчину, причем любила одновременно с тем, что я его отчетливо не любила и абсолютно не была без ума. Парадокс, потому что стоило его увидеть, поговорить, поймать вблизи – и все развивалось по сценарию «чучело возвращается», с семантическим ударением на втором слове, а не на первом. Как в фильмике про страшненькую девочку. Все вроде бы ясно, парень заслуживает оценку три балла, а почему-то пальцы держит веером, еще всегда с пацанами, чаще даже «мы с пацанами» – плохой показатель. Почему плохой? Потому плохой, потому что, когда говорят «мы» вместо «я», это указывает на (конечно, без императива, а просто моя точка зрения) неуверенность в себе: мы «такое чмо неуверенное», а тут мы еще и «с пацанами», то есть ничтожество еще большее. А он-то сам где? Ну, так вот я любила это «мы с пацанами» так сильно, что согласилась бы умереть ради него – но только когда его видела: тогда все это моментально било по башке амуровыми стрелами, которые просачивались в остальные парты тела. А затем, когда не видела, забывала о нем вообще. А вот тогда проснулась, очнулась, как всегда сначала все вроде бы – и вдруг поняла, что люблю его, а его нет рядом! Подозрение пало на Фрейда: видимо, сны были и не так давно. Весь этот поток сознания я помню хорошо: а потом мурашки такие, как будто букашки забрались под кожу и щекочутся. И вообще я думаю, все знают, что такое мурашки. А дальше: люблю его, его люблю, его, и-во ад-на-во, вместо глаз два мультипликационных сердечка, даже в ушах от упоения зазвенело. И почему-то ощущение было какого-то блаженства, радости вперемешку с тревогой. Интересно было бы узнать, что мне снилось, но это навсегда осталось во мраке невроза. В общем, это ощущение тогда толкнуло меня на нестандартный поступок, совершить захотела что-то суперское в жизни, а именно: я решила согласиться пойти к нему в гости в полночь, если невроз не пройдет до этого времени, спасибо великому психиатру далекому греческому Гипнозу, луне и звездам…