Под знаком туфельки. Женщина за рулем

Наше столетие, как и последние двадцать лет предыдущего, пройдет под знаком женской туфельки. Говорю вполне серьезно: нет ни одной сферы жизни, куда не сунули бы свои остренькие обувные носики женщины. Сначала они встали к станку, затем надели джинсы на которые ввели  моду, встали на старте плечом к плечу с мужчинами, и обогнали их у финишной черты, шумно восторгаясь еще издали дивным цветом ленты. Женщины-руководители испытывают сладкие ноющие чувства, вызывая в кабинет мужчин-подчиненных для личной беседы, ставя им подножки на крутой лестнице карьеры. Патриархальный мир затрещал по швам.
Кроме любви к амбициозным угнетательницам мужчины научились испытывать ненависть, когда увидели, что на дороге, соблазнительно вертя капотом и подмигивая фарами, их обгоняют дамы. А зря… Женщина, меняющая колесо, выглядит  весьма соблазнительно. Представьте: мороз, а она каблучком по домкрату, - любое сердце растает. Виновницей огромной пробки тоже иногда оказывается некая автолюбительница, не успевшая подкрасить губы до сигнала светофора. Объектом подобных эмоций случалось оказаться и мне.
Про оформление салона отдельный разговор: некоторые рисуют снежинки и сердечки, заполняют пространство плюшевыми зверюшками и подушечками. Никогда не видели огромного розового слона, нарисованного на капоте? Потрясающее зрелище… Ну, какой рисунок может заказать мужчина? Дракона, тигра… Женщины же просят изобразить бабочек, цветы. В автосалоне, при покупке автомобиля, мне посоветовали  нарисовать обезьяну с гранатой, от чего, стараясь не раздражаться, я вежливо отказалась. Но машину выбрала красного цвета, опираясь на наблюдение натуралистов о предупредительной окраске животных – пусть видят издалека, что за рулем неуравновешенный человек. Из украшений на первое время я ограничилась старым спаниелем, которому совершенно все равно где спать – дома на диване, или на заднем сиденье.
Самое интересное произошло во время итогового экзамена, когда, благополучно миновав автодром, я выехала на трассу, и каблук-рюмочка моего сапога застрял между педалей. После эвакуации ноги экзамен продолжился, и на ближайшем перекрестке мы поспорили по принципиальному вопросу: прямо ехать или направо. Как человек, склонный к философии, я просила объяснить, почему я должна ехать прямо, когда мне очень хочется завернуть. И, пока мы решали какое направление выбрать, сзади выстраивался сигналящий хвост. Я окончательно растерялась, и выехала на встречную, где у меня, как и полагается в таких случаях, заглох двигатель.
Хныча, и размазывая тушь, я сидела и смотрела на неотвратимо приближающийся грузовик, а представитель ГИБДД, с волосами, вставшими от ужаса, перегнувшись, вертел руль, уговаривая меня перестать давить на газ, потому что по какому-то немыслимому закону космической физики дым из выхлопной трубы затягивало в окно. Общими усилиями мы выехали на обочину, где я поправила прическу, пока инструктор вытирал клетчатым платком холодный пот со лба.
 Зато, когда все закончилось, меня ожидал приятный сюрприз: мне подробно объяснили кто я такая. Такого количества комплиментов я давно не слышала в свой адрес: диапазон охватывал и умственные способности, и физические данные, но, тем не менее, я сдала. Позже я узнала, что экзаменатор ушел на пенсию, объяснив свое решение тем, что если на дороге появляются истерички, то он пас.
На самом деле, ненависть мужчин к женщинам-автомобилисткам основана на страхе потерять  свой авторитет во всех областях жизни. Мужчина, спровоцировавший аварийную ситуацию не вызывает ничего кроме сочувственного мата, а девушка, проткнувшая сразу два колеса, попросив помощь у проезжавшего мимо мужчины, обязательно прослушает  несколько афоризмов в духе: «Место бабы у плиты». Потому-то нас чаще подрезают: мужчина – не мужчина, если его обставила женщина. Но именно мужчина часто не способен принять помощь от представительницы слабого пола, в то время как мы по привычке сдаемся на милость победителя. Одна моя знакомая часто просто включает аварийный свет, и останавливается там, где придется, и, как правило, рыцарь желающий задержаться на лишние полчаса находится. Он обязательно спросит, что случилось у такой стройной и привлекательной, произведет профилактический осмотр и предложит экскурсию по местным достопримечательностям…
Когда незнакомец на грязно-сером «Москвиче» десятой  модели прижал своим боком мой чистенький свежевыкрашенный «Nissan» к паребрику, и основательно поцарапал левую дверь, то, как истинный джентльмен, помимо финансовой компенсации и дальнейшей посильной авторемонтной помощи, предложил буксировку к ближайшему ресторану.
Так что я ни разу не пожалела о том, что вторглась на вражескую территорию. И хорошо, что нас, дам, пока еще там мало – всего какие-то 35%. Полагаю, что и мужчинам без нас было бы скучно – исчез бы дух соревнования, адреналин бы так не играл. А на что еще смотреть на дороге? Не на светофоры же!