От сессии до сессии?

ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ?
ЗАПИСКИ МОЛОДОГО ПРЕПОДАВАТЕЛЯ
Анна НИМ
Вот он, дипломчик, красивенький, синенький. Пять лет я стояла в очереди за этими заветными "корочками". И на  28-ом году жизни, отмучившись на "заочке", получила-таки. Хорош! Теперь я вам не так себе, "лицо с незаконченным высшим образованием", а дипломированный экономист и преподаватель экономических дисциплин. И теперь с этим нужно что-то делать. Например, поработать по специальности, для разнообразия. И еще - для того, чтобы доказать моим "доброжелательным" наставникам, что заочник - не обяза-тельно студент второго сорта. А то ведь даже вручение дипломов на родной "заочке" прошло как-то? В общем, одновременно в актовом зале, красиво и торжественно, по-здравляли "дневников". А нам просто раздали "корочки" -- и до свидания, недоучки!

Лето! Время искать работу. Вот я и ищу. Не то чтобы у меня работы не было вовсе (с прежнего места никто уходить и не собирался), но ведь в дипломе-то написано - "пре-подаватель". Что ж пропадать добру?
Вузы гуманитарные (или, если угодно, "творческие") отпадают сразу. Двинемся сеять разумное, доброе, экономическое в душах "технарей". Теоретически, рабочих мест для преподавателя должно быть навалом. При этих зарплатах-то, остались на кафедрах только пенсионеры и "пионеры".
-- Вы, девушка, поздно к нам пришли. Мы уже по распределению двоих молодых взяли.
-- Нам кандидат наук нужен, и, желательно, мужчина.
(Это какой же мужчина-кандидат пойдет на оклад в шестьдесят тысяч? М-да, во-прос риторический). Ну и ладно, не очень-то и хотелось!

Август. Двадцать восьмое число. Хорошо было на юге. Так, кто это мне десять раз за последние два дня звонил? АОН - великое изобретение человечества. Вспомнила-таки обо мне кафедра? Определенно, в этом что-то есть. Занятия начинаются 1-го сентября, доцент перешел в коммерческий институт, а два потока студентов кто-то все равно дол-жен учить. Так что, почему бы и не я.

Я - "препод"! Это звучит даже не гордо, а просто прикольно. И у меня два потока. И - никакого конспекта. Или вы думаете, я была такой хорошей студенткой, что эти са-мые конспекты у меня вообще когда-либо были? Отнюдь! И послезавтра - первая лекция. И я ее пишу. Мне выдали любопытнейший документ - программу курса. Боже мой, да по-ловины того, что здесь написано, я сама не знаю!
Но самое страшное даже не это - мои студенты учатся в первую смену. И значит, лекции начинаются в 8 утра. В недавние времена студенчества первую пару я благополуч-но просыпала. Вот он, первый минус новой работы.

1 сентября, пятница. Первая пара у первого курса. Нельзя опаздывать. И зачем я вчера ходила на этот чертов день рождения? Кажется, у меня дрожат руки. С чего бы это?
Где этот проклятый корпус 18 "бэ"? У студентов, что ли, спросить. А вдруг это мои студенты?
Нашелся корпус. Коридор, поворот, еще коридор, дверь, аудитория? Пусто!
Возле входа в соседнюю аудиторию тусуется симпатичный мужичек в очках.
-- Кого ищете? Кто преподаватель? Вы?! Да нет, моих тоже нету. Ну, у вас-то пер-вокурсники, они еще от школьной дисциплины не отвыкли. Хотя - у них сегодня, вроде, митинг торжественный. Вы пятнадцать минут подождите, и идите домой.
И зачем, спрашивается, приходила? Блестящий дебют восходящей звезды отечест-венной педагогики, увы, не состоялся.

2 сентября, суббота, третий курс, первая пара, семинар. А может, не идти туда. Все равно студенты не явятся. Прямо как в анекдоте: "Надо, сынок, ты же учитель!"
-- Будьте любезны, дайте ключик от 308 аудитории. Кто я? (И вправду, кто я та-кая?) Вроде бы, преподаватель.
Они пришли. А этот, в синей майке, ничего, симпатичный.
-- Здравствуйте, господа студенты. Это ничего, что вы ко мне спиной?
И что им говорить дальше? Это же семинар, а ни единой лекции не прочитано.
-- А что это вы вдруг в субботу на первую пару решили сходить? Это что, теперь так всегда будет?
Есть контакт! Хотя, нет, это непедагогично, панибратство недопустимо. Надо их чем-нибудь "загрузить". Например, переписыванием от руки списка литературы и экза-менационных вопросов. Этот симпатичный в синей майке поднимает руку:
-- Распишитесь в журнале, пожалуйста.
Староста, значит. А где тут расписываются? У нас такого не было. Ладно, лиха бе-да начало! А впереди - еще и поточная лекция.
Звонок.
-- Господа студенты, подскажите, где у нас с вами следующая пара?

Восемьдесят человек. Четыре группы. А что я буду делать, если они начнут прика-лываться?
-- Господа студенты, ближайший семестр я буду еженедельно развлекать вас кур-сом экономической теории. --Бесстыжий плагиат. Именно так начала свой курс лекций одна моя преподавательница. - Знаете ли вы, кто такой экономист? Это человек, который  знает о деньгах больше, чем те, у кого они есть.
Интересно, посетит ли кто-нибудь из "старших товарищей" хоть одну мою лекцию. И если посетит, что он скажет по поводу моих "глубочайших" знаний? А если я сейчас ляпну что-нибудь не то? А впрочем, студенты все равно забудут это на следующий же день после экзаменов.


На семинаре третьекурсники разглядывают меня в упор. И один (до чего же наглая рожа!) ехидно этак спрашивает:
-- А почему вы пошли преподавать именно в наш вуз?
-- Епитимья, -- говорю. - Наказание, наложенное во искупление грехов.
Группа озадаченно молчит. Конечно, наказание - за то, что не училась как следует в студенческие годы.

Никогда б не подумала, что в этой теме столько всяких подробностей. "Определе-ние оптимального размера предприятия в условиях?". Как я радовалась, что этот вопрос мне не попался на 2 курсе. Зря радовалась. Придется разбираться. И ведь, что обидно, с "компакта" не сдерешь и с книжки не сосканируешь - вычислят.
-- Господа студенты, иногда в природе встречаются преподаватели, владеющие компьютером. Так вот, те же СD, что у вас, есть и у меня. И на провалы в памяти я пока что не жалуюсь. Я не против того, чтобы вы использовали электронные источники для подготовки рефератов, но смысл того, что вы тут читаете, желательно знать.
Задергались, мои вы "продвинутые".

В нашем вузе неплохая столовая. В ней есть и "преподавательский зал". Там все то же самое, только без очереди, да и столы почище. Этакая дискриминация. Тетка-официантка приносит мне рыбу и одаривает таким взглядам, что аппетит мгновенно про-падает. Лучше буду толкаться со студентами. Замечаю в очереди еще парочку коллег. Де-мократы!
Осень - яблочная пора. Между полупарами - перерыв 5 минут. Я достаю из сумоч-ки большое красное яблоко. Студентки жуют булочки. Чего уж тут удивляться толстым попам и прыщавым щекам.

Поточная аудитория напоминает амфитеатр: ряды столов уступами уходят вверх. "Сегодня и каждое утро на арене цирка?" За кафедрой стоять жутко неудобно, я расха-живаю перед доской, а листы с текстом лекции использую вместо указки. Второй час на ногах. Надо присесть. Оригинальное зрелище - препод, сидящий (точнее, сидящая) на краешке стола.
В первом ряду - "сладкая парочка". Учатся в разных группах. Он - невысокий, светленький, голубоглазый - этакий пай-мальчик. Кстати, неглупый, хоть и прогульщик. Она - выше на полголовы, черноволосая (крашеная, наверняка), эффектная девица. Она не пропустила еще ни одной пары, но сообразительностью, увы, не блещет. Странные люди! Неужели они всерьез полагают, что "места для поцелуев" -- за первой партой перед носом у преподавателя?

Не люблю я эти семинарские занятия. На родной "заочке" такая форма обучения, вообще-то, не практиковалась. Старшие товарищи мне надавали особо ценных советов, как то: вести учет посещения и строго карать прогульщиков, выполнять тесты, давать те-мы рефератов и задавать вопросы. Подсказали бы еще, как можно выдержать полтора часа этой лабуды? Мне страшно хочется спать, студентам, судя по всему, тоже. На третьей ми-нуте прослушивания реферата я почти впадаю в транс - так, о чем это он там говорит? Надо срочно придумать что-нибудь поинтереснее.
-- На следующем занятии мы будем писать контрольную работу. Всего таких работ будет три за семестр. Получившие положительные оценки, могут претендовать на "авто-мат".
По крайней мере, следующую неделю я смогу не напрягаться, во всяком случае, на семинарских. Хватит, теперь пусть они напрягаются.


Контрольная работа. Первые "жертвы" -- первокурсники. Накануне я полдня со-ставляла эти четыре варианта. С моей точки зрения, задания получились слишком про-стенькие. Бог ты мой, некоторые студенты не поленились даже написать шпаргалки! По этой элементарной теме! Да, пожалуй, я слишком переоценивала их интеллектуальный уровень.
-- На работы отводится сорок пять минут.
В ответ недоуменный гул:
-- Что-о-о!
Ну и пусть пишут хоть всю пару. Я достаю книжку фантастики и углубляюсь в чтение. Все равно списывание тут не поможет.
Результаты контрольной удручают. Три четверти группы указывают в одной из за-дач какую-то "оборачиваемость оборотных средств". Это, во-первых, "не из той оперы". А во-вторых, ничего подобного я им ни разу не говорила. Староста группы - милая де-вушка, закончившая экономический техникум, краснеет. Вот оно, "откуда лихо пошло". Я любезно разрешаю всем желающим контрольную переписать (еще одну пару можно по-читать фантастику). Народ удивляется моей доброте.

С первокурсниками проще, но не так интересно. С третьим курсов приходится быть все время начеку, зато не соскучишься. Два злейших врага преподавателя - пейджер и плейер.
-- Господа студенты. У вас обязательное посещение занятий. Но я вам официально заявляю, что отсутствие на моих занятий не повлечет за собой применения репрессивных мер. Экзамен все расставит на свои места. Я еще не настолько стара, чтобы быть мсти-тельной. Я не злопамятна, правда, сама я баба злая и память у меня хорошая. Поэтому ре-комендую слушать музыку дома, а не у меня на семинаре. Время - невозобновляемый ре-сурс. Если уж пришли сюда, так занимайтесь делом.
Правильно, я сама на ненужные или неинтересные мне занятия просто не приходи-ла вовсе.

Мы рассматриваем тему "Спрос и предложение". Я прошу студентов привести примеры из жизни.
-- А давайте рассмотрим пример с презервативами. Если у тебя есть девушка, будет спрос. А если нет - то и спроса нет. - Это уже решил повыпендриваться Пекарев (как его звали, не помню уже), "платник", ростом "метр с кепкой" и наглый до безобразия. Сере-дина семестра, но на занятии я его вижу впервые.
-- У вас, Пекарев, устаревшие сведения. Для гомосексуалистов презерватив еще нужнее. СПИД, знаете ли, является очень значимой детерминантой спроса.
Группа жизнерадостно ржет.

Я стою у доски и, кажется, окончательно запуталась в этих чертовых издержках. Ну не было у меня вчера времени толком написать эту лекцию. И вот я "плаваю", как рас-последний двоечник. Впрочем, при этом я "держу спину" и изо всех сил делаю вид, что все идет как надо. Правда, студенты моих путанных объяснений не понимают. Надеюсь, они сочтут, что это тема сложная, а не я такая, мягко говоря, некомпетентная.
Перерыв. Блин, это же элементарно! Разве что полностью противоречит тому, что я говорила пять минут назад.
-- Народ, я тут немного запуталась, а теперь, как в том анекдоте, все сама поняла, так что давайте начнем сначала. - "Галерка" удивленно отрывает головы от стола и сонно на меня поглядывает.

Как не хочется писать этот текст лекции. Кто, вообще, придумал эту программу. Зачем современному студенту "метод исчисления национального продукта, применяв-шийся в СССР и соцстранах"? Прогрессивная моложавая (год как на пенсии, а не ска-жешь) доцент Малявская тихо шепчет мне на ушко:
-- Знаете, вас на кафедре не оставят, потому что вы - не марксистка.
Зима. Шубу без "вешалки" в гардероб не принимают. Пришейте, говорят. Но ведь  "буржуи", эту самую шубу произведшие, предполагали, что вешать ее будут на "плечи-ки". В аудитории - холодина. Студентки в мохеровых свитерах, на плечи накинуты дуб-ленки-куртки. А может, ну его к бесу, этот имидж?!
-- Что же вы, Михайлова, на 32 минуты опоздали?
-- Я из Серебрянки ехала.
-- Ну и что, я тоже ехала из Серебрянки.

В середине декабря, за две недели до сессии, на занятии появляются новые лица. Кто же это осчастливил нас своим появлением? Фрольцов Ю.С.?
-- Извините, у меня уважительная причина. Я учился в автошколе.
-- Ну и как, права получили?
-- Нет, теорию "завалил".
-- Вот получите права, придете, мне покажете. Может, тогда я вас и допущу к экза-мену. А то и здесь не учились, и там не сдали. До свидания!
И что это на меня нашло? Ишь, выискался крутой, права? Лучше бы молчал. "Любимчик" Пекарев подает голос:
-- А у вас самой права есть?
-- Представьте себе, да!
Вторая "пропажа" (или уже находка) - иностранный студент, прибыл к нам из Ирана. Интересно, сколько ему лет, вон полголовы седые. Естественно, уровень подготов-ки --нулевой.
-- Омид, как вы мне предлагаете оценивать ваши знания?
-- А давайте я напишу реферат.
Сердобольные однокашники печатными буквами записывают Омиду тему. Старос-та, будто оправдываясь, сообщает:
-- Он, вообще, по всем предметам так и учится.
Через неделю Омид приносит мне стопку отпечатанных на компьютере плотных мелованных листов, связанных ярко-красной ленточкой. Я просматриваю это творение, а он очень скромно спрашивает:
-- Это то, что надо?

Мне, по большому счету, со студентами еще повезло. Вуз - технический, три чет-верти студентов - иногородние, "платников" -- человек по пять в группе. Это на всяких филфаках-журфаках барышни на занятия одеваются, как на бал. А у нас все по-простому. Хотя свои "чуда в перьях" есть и здесь.
В сентябре я думала, что пойду преподавать и почувствую себя значительно моло-же, все-таки в гуще студентов. Увы и ах! Ну не могу я понять, какая красота в крашенной в соломенный цвет мужской шевелюре. И зачем юной девочке с утра наносить на заспан-ную физиономию ярко-розовые блестки. Или это так случайно получилось? И главное, как можно зимой являться на занятия в маечке длиной до пупка и с короткими рукавами. Смысл?

Я уже четвертый месяц  каждый день испытываю "радость общения" со студента-ми. Ни одна проверка ко мне так и не явилась. У меня окреп голос, и, кажется, заметно улучшилась выдержка. Я уже не дремлю во время чтения рефератов, в аудиторию вхожу смело, и студенческие приколы не раздражают, а, скорее, смешат.
Ближе к середине декабря мне начинают задавать вопросы об экзаменах. Я зага-дочно улыбаюсь. А что им ответить, если принимать экзамены мне придется впервые в жизни. И я, хоть убей, не знаю, строго я спрашиваю или нет, и буду ли я "валить".
(продолжение следует)