Тишина

Тишина….так  тихо не было никогда…никогда за всю свою жизнь я не чувствовала такую ужасную боль…боль от того, что нет никого рядом, что так тихо вокруг, боль, и больно так, что скрипит песок на зубах, или вовсе не песок это? Тишина…гнусная и мерзкая тишина, словно нет мира, нет людей, нет ничего…но есть эта пустота, что давит на тебя. Давит с такой силой, что не хочется жить…а живешь ли ты вообще? Можно ли назвать жизнью то, что отзывается внутри тебя, когда каждое движение не просто движение, а ничто. Когда нет ничего вокруг, когда эта тишина, пустая тишина давит на твое сознание…это сильнее любого наркотика, это сильнее любого чувства…сильнее меня. Но кто я в этом мире, в этой пустоте сознания, кто я есть на самом деле?
Глухой гул заполняет мой разум, словно мед проникает в уши, и растекается дальше, проникая все глубже и глубже…он заливает мое сердце и словно в сладкой паутине бьется оно, все реже и реже. Я не понимаю, что происходит вокруг, и что есть этот гул, откуда пришел он ко мне…может это конец, но есть ли конец, когда нет начала?
Закрытые глаза, и нет сил открыть их, не хочется мне делать это…не хочется, не потому что нет желания, просто слишком тихо вокруг, и я боюсь, боюсь открыть глаза, боюсь увидеть то, что стало причиной этого поражения. Боюсь…и страшно так, что сердце замирает, и мало ему этой паутины, мало ему терзаний и мук, мало, оно рвется куда-то, то плавно переходя из одной формы в другую, то тихо зависая где-то в голове…или вовсе не сердце это? Я начинаю сомневаться во всем, начинаю потихоньку сходить с ума, слушая этот глухой гул, сходить с ума, смотря из-под полу прикрытых век на этот прозрачный мир, схожу с ума…ведь там тишина…
Мы все, все мы боимся остаться одни…я никогда не думала, что так когда-нибудь будет, но вот это свершилось, и пусто вокруг, пусто…нет никого, ни друзей, ни родных, ни любимых…все стерла эта тишина, все, и чувства мои, ранее такие ярки, словно тропические цветы, бьются где-то в уголке меня. Я стала единым, одним целым, меня не разобрать и не разбить…но даже за каменной стеной может оказаться хрусталь, такой хрупкий и прозрачный. Что это? Душа ли, незапятнанная, чистая как ручей, или…
Нет, не может моя душа быть хрусталем…пыль, вот она, вот место ее в этой жизни, что была когда-то вокруг, и сейчас  пыль эта во мне,  застилает все, мусор одним словом. Вот она, душа человека, пустое, и в то же время слишком захламленное место. А человек живет и боготворит эту самую душу, старый чердак, до отказа наполненный воспоминаниями и пустотой. И живем мы с ней, с этой самой пустотой. Единое целое и капля вне моря…одна капля, один человек…одна тишина…
Тишина…слово за словом, страница за страницей, книга за книгой…я вижу будущее и не помню прошлого…я чувствую, как окружающее меня пространство ведет бой со мной, будто я и не человек вовсе, а крепость…сдаться или нет, стоять до последнего, сойти с ума,…что делать мне? А слова все идут и идут, но смысл…я потихоньку теряю весь смысл. И то, что сердце уже не бьется, то что, мысли превратились в атомы со своим хаотичным движением, и даже то, что я престала быть собой—не есть ли это грань? Просто грань, ведь нет такого понятия как жизнь, нет смерти, нет чувств, нет ничего. Есть она, черта, и не дай бог кому-нибудь ее преступить…нет обратного хода, нет. Нет даже тишины…
Я засыпаю…я засыпаю и мне сниться сон, будто я в лесу, лежу на траве, деревья вокруг меня, и дождь, идет дождь…капли его падают мне на лицо, и чувство это не сравнимо ни с чем. Я слышу, как шелестят листья, как дышит земля, я слышу…и нет больше той тишины, нет ужаса, что наполнял мою душу….ведь действительно идет дождь.
Идет дождь.