Мой брат

Ч е т в е р т ы й о к т а н т
Брат Николай всегда отличался строгостью мышления и математическим складом ума, но иногда с этим делом перебарщивал. Однажды он рассказывал одному из своих аспирантов (видимо, не москвичу), как до него доехать. Выглядело это примерно так.
— Вы представляете схему метро?
Аспирант обрадовался:
— Да, — говорит, — представляю.
— представьте, что Петровско-разумовская линия и ещё какая-то делят окружность кольцевой линии на четыре октанта. Тогда, если встать в первом октанте…
И так далее, в таком же духе. Бедняга тогда опоздал часа на два. Нина (Колина жена) его спрашивает:
— Что же вы так поздно? Николай вас не дождался, уехал.
А тот отвечает:
— Я так и думал. Вы знаете, он мне так странно рассказывал, как вас найти.
— Что значит странно?
— Ну, сказал мне, что дом его в четвертом октанте, а я кого ни спрошу — все говорят, что здесь вообще никаких октантов никогда не было.
2πR
Как-то в походе кто-то из друзей моего брата промочил джинсы, и подходящие штаны оказались только у девушки. Парень примерил и говорит: “Велики”. А девушка удивилась и отвечает:
— Вроде бы я в талии-то поуже.
— Это у тебя R меньше, а , видимо, больше, — нашёлся парень.


Н а р е з к а
Известно, что все мыслят разными категориями. Математик видит формулу, физик — явление, литератор — образ. Как-то раз Коля был в продуктовом магазине и попросил отрезать кусочек колбасы потоньше.
— Что значит потоньше? Говорите точнее, — слегка раздражённо ответила продавщица, намекая на то, что колбаса вообще-то на вес продается, а Коля подумал и без издевки ответил:
— Ну не знаю... Миллиметров восемнадцать.
Как бибикнула электричка
Мой брат Николай и племянник Андрей чинили забор на даче. А надо сказать, что наш поселок находится вблизи от железнодорожного полотна, и за много лет мы как-то привыкли к свисткам проходящих электричек и товарняков.
Вдруг со станции раздался резкий звук, и Николай сказал:
— Ты заметил, Андрей, как-то не так электричка бибикнула?
— Я что, дядя Коля, — ответил Андрей. — Ты представь, как машинист удивился!


Н е с у щ а я   б а л к а
Мой брат плохо слышит и часто от этого страдает, но бывает, правда, и наоборот. Стоим мы с ним как-то в кинотеатре в очереди за билетами. А район рабочий, шпаны полно. Коля потолок рассматривал, рассматривал и вдруг говорит: “Посмотри, Сашок, как форма балки выбрана удачно с точки зрения несущей способности”. Парни сзади совсем обнаглели, и вот один умник говорит:
— Да, папаша, балка у тебя, блин, офигительно несущая.
Народ, как всегда — будто никто не слышит, хулиганов никто не одёрнет. Кому охота по физиономии схлопотать. Другое дело Коля. Не знаю, что там ему послышалось, видимо, он решил, что ребята заинтересовались ходом его мыслей и почему балка удачно выбрана, не поняли. Короче, он как профессор обрадовался возможности поделиться знанием (а ребята не маленькие, как раз студенческого возраста) и говорит:
— Ну конечно, бэ аш куб на двенадцать у неё большой (для тех, кто не помнит: bh3/12 — это момент инерции), а форма необычная.
Ребята посмотрели на него и, видимо, решили не связываться.


У с л о в н о с т и
У моего брата разносторонние интересы, и иногда он анализирует весьма нестандартные ситуации. Были мы как-то в доме отдыха. Он из душа выходит в длинных семейных трусах и вдруг говорит:
— Чёрт, сколько ещё среди людей условностей. Вот побегу я сейчас по парку в этих трусах — все подумают, что больной, а если надену твои красные, которые просто немного короче, — так все скажут: «Вот молодец, хватает у человека времени спортом заниматься».


Л у ч ш е   н е   б ы в а е т
Брат рассказывал про приятеля, который напился в гостях и не хотел идти домой. При этом он почти всё понимал, только встать не мог.
Друзья наперебой предлагали разные способы, как очухаться. Кто говорил: надо голову под струю опустить, кто советовал на балконе подышать и будет лучше. А приятель отказался и говорил:
— Нет! Лучше мне уже не будет.


Ч т о   у   в а с   в  г о л о в е, а
 ч т о  н а  г о л о в е ?
Мой брат очень гордится, что не страдает излишними комплексами, никогда не переживает, если не модно одет, и любит повторять: «Важно, не что у тебя на голове, а что в голове». Поэтому в душе посмеивается над мужем сестры. Даже поведал мне как-то такую историю: «Володя — отличный мужик, но не свободен от того, что думают о нём окружающие. Мы как-то засиделись с ним допоздна, и я пошёл его проводить до метро. А одежда моя осталась в дальней комнате на диване. Пройти туда было сложно: все уже спят. Короче, надел я мамино пальто и берет — вечер поздний, темно, и всё равно на улице нет никого. Разговорились, я ему и предлагаю: “Давай с тобой остановочку на метро проеду, закончим разговор”. И чувствую: он и в метро со мной спускаться стесняется, и отказать ему неловко. А в метро совсем как-то затих, будто он и не со мной едет. Потешный такой!»

И с к у с с т в о    в з а и м о п о н и м а н и я
Брат говорит:
— Я свою жену очень часто не могу понять. Она придёт с работы и рассказывает: «Она говорит, а она рассказывает, а она отвечает (то есть третья уже)». И сколько их там  — абсолютно не понятно.
И поясняет:
— Ведь когда человек рассказывает что-либо, он строит в мозгу собеседника некий абстрактный образ, на каждом этапе сверяя его с таким же образом в своём мозгу и проверяя, все ли он содержит элементы, необходимые для однозначной идентификации. А она эту процедуру начисто игнорирует.
Вот уж, действительно, понять им друг друга нелегко.


У н и х   в с ё    ч у ж о е
Брат рассказывал, как давным-давно, в советские времена, были они с соседом (человеком интеллигентным и тонко чувствующим атмосферу любой компании) в Югославии по туристической путёвке. Денег мало, но на пиво всё-таки наскрести можно было. И вот, прикинув затраты, брат говорит Борису:
— Ну, Борис, пойдём по пиву.
— Нет, — отвечает Борис, — никакого удовольствия — чужое все.
— Подумаешь! — возмутился брат. — Мы же не на свадьбу, а просто пива попить, а пиво тут никак не хуже.
— Как ты не понимаешь — удивляется Борис. У нас в пивной всё родное. Стоишь —  чувствуешь, что вокруг происходит, какой базар, когда пора в морду дать, а здесь нет — всё чужое…


Г о р о д   «С»
Брат где-то вычитал довольно мудрёную задачку на логику мышления. Мне сейчас трудно припомнить, в чём там было дело. Помню только, что вопрос был непростой: имеются города А, В и С. В городе А говорят правду, в городе В — то так то эдак, в городе С, наверно, всегда врали. И вот путник, оказавшись в незнамо каком городе, задал какой-то вопрос и по нему, просчитав все комбинации, как-то определил, где же он на самом деле находился. Коля долго рассказывал эту чертовщину жене, а когда закончил, то спросил:
— Ну, теперь скажи, в каком он был городе?
— В городе С, — с ходу ответила Нина.
— Точно, — смутился Коля, — а как это ты решила?
— Мне так кажется!
И после этого ещё некоторые пытаются оспаривать женскую интуицию!

«Н и   к   ч е м у»
Брат как-то посетовал: «Всё-таки жизнь — несправедливая штука! Гуляешь, выпиваешь — всегда не хватает денег! Бросишь гулянку, работаешь-работаешь, деньги платят-платят, а они уже, вроде как, и ни к чему».

 
Т р и   ф о р м ы   п р е д с т а в л е н и я   к о м п л е к с н о г о   ч и с л а
В институте, в котором преподавал мой брат, был такой случай. Преподаватель на лекции выводил три формы представления комплексного числа: алгебраическую, тригонометрическую и экспоненциальную.
В конце лекции, как обычно, он окинул зал взглядом и спросил: « У кого будут вопросы?»
Преподаватель уже привык, что на его лекциях вопросов не было. Институт был такой, в котором те, кто всё понял, вопросов не задают, а те, кто не понял, — тем более. Однако в тот день на дежурный вопрос робко взметнулась рука любознательного юноши.
— Пожалуйста, — с достоинством предложил лектор.
— Не могли бы вы сказать, — промямлил студент — нет ли четвёртой формы представления комплексного числа.
Лектор на минуту потерял благодушие и ответил не без некоторого замешательства:
— Вы знаете, молодой человек, насколько я владею данным вопросом и слежу за публикациями, мне не известно четвёртой формы. Однако я не могу утверждать, что ее не существует. А почему у вас возник данный вопрос?
— Да, видите ли, — смутился студент, — дело в том, что я не понял ни первой, ни второй, ни третьей.


М о м е н т    и н е р ц и и
Однажды мой брат Николай рассказывал на лекции, что такое момент инерции вращения. Суть заключается в том, говорил мой брат, что, чем больше масса на большем плече от оси вращения — тем больше момент. Писал сначала формулы, а потом решил не как профессор, а попросту растолковать, чтобы всем стало ясно:
— В принципе ещё древние люди интуитивно старались увеличить момент инерции. Например, когда брали в руку дубинку. Ведь дубинку можно за тонкий конец взять, и тогда момент инерции большой, а можно за толстый, и тогда, соответственно, — маленький. Но древние люди объяснить этого не могли, а вот вы уже можете. Вот вы, молодой человек, скажите: почему дубинку за тонкий конец берут.
— Ну, ясно почему, — удивился студент очевидности вопроса, — удобнее.

***********************
Брат, лестница, бумажки
***********************
Однажды, не помню уже по какому поводу, Николай лежал в больнице. Кажется, по поводу ушей. Уши ему полечили, и он лежал практически здоровый, не зная, что делать. И тогда он решил заняться спортом. А уж если брат за что-нибудь берётся, то всегда со свойственной ему аккуратностью и усидчивостью. В больнице, надо сказать, не так просто спортом заняться: ходят всякие, мешают, да и неудобно как-то: все болеют, а ты прыгаешь или бегаешь. Вот и пришла ему в голову счастливая идея: решил он ходить по лестнице вверх-вниз, вверх-вниз: полезно и для ног и для сердца, и, главное, никому дела нет: почему ты всё время ходишь то на чердак, то в подвал.
Поскольку человек он математического склада ума, то решил поставить себе количественный план и соответственно его выполнять. Итак, он ходит-ходит и забыл, сколько раз уже сходил, а сколько ещё осталось до выполнения дневной нормы. Как быть? И тут его опять осенило: начал он, как доверху дойдёт, класть на ступеньку маленькую бумажку, а как вернётся — следующую. И всё опять пошло хорошо.
Одно неприятно, рассказывал он мне, санитарки выходят на лестницу покурить и присматриваются, чего это я хожу, хожу и бумажки складываю. Причём курят и курят, курят и курят, не уходят и даже разговаривать перестали. А я назло им приду и положу свою бумажку — значит, ещё одну ходку выполнил.
Вниз сходил, поднялся... Тут они не выдержали, и самая молоденькая спрашивает: «Больной, вы из какого отделения?» Строго так, как будто я нарушаю режим или правила какие. Нет же таких правил, чтоб человеку считать не давали, сколько раз он туда-сюда по лестнице поднялся. Но я в бутылку лезть не стал и говорю ей вполне дружелюбно: «Из ушного». И опять вниз пошёл, темпа не сбавляю и чувствую: у меня просто второе дыхание открывается, ступеньки так и мелькают перед глазами, дышу ровно, мышцы ног работают, не запыхался почти ни капельки. Думаю, выйду из больницы в отличной форме. Вот что значит тренировка. Поднимаюсь наверх. Все ждут. Посмотрели на меня, и молодая уже не так строго спрашивает: «Извините ради Бога, вот вы сейчас положите бумажку и вниз, да?»
Верный признак
Брату 60 стукнуло. На юбилее одна из бывших сокурсница жалуется:
— Что-то я посуду на ночь стала мыть. Старею, что ли?

********
Тишина!
********
У брата моего проблемы со слухом, и он носит слуховой аппарат.
Пришли мы с ним тут как-то в лес, он посмотрел вокруг и говорит:
— Господи, красота-то какая!
А потом добавил:
— А тишина-то какая!  Прямо, как будто батарейка кончилась.

**********
Сила воли
**********
У моего брата был приятель Вадим — скромный, мягкий, интеллигентный и совсем не агрессивный.
А тут, рассказывает брат, пошли с ним в баскетбол играть, и попали в разные команды.
Так вот этот тихоня так и прёт, так и прёт.
Я его после игры спрашиваю:
— Вадим, ты чего?
А он отвечает:
— Волю закаляю!

*********
Вашу мать
*********
Брат рассказывал, что инструктор на курсах по вождению относился к нему как к профессору с большим уважением, обращался всё время на вы и, когда ехал с ним в машине и матерился, то старался вместо твою мать говорить вашу...

*****************
Мой брат и Сталин
*****************
Брат застал сталинские времена. Правда, совсем ещё ребёнком.
Играют они как-то во дворе: ребята, в основном, местные москвичи и одна девочка из Ленинграда (приехала, видимо, к кому-то в гости). А девчонка, видать,  бойкая.
— А в Ленинграде жить лучше! — вдруг заявляет она.
Все сразу заспорили:
— Да ну, в Москве Красная площадь и Кремль.
— А в Ленинграде — Зимний и “Аврора”.
Спорят. Мнения разделились. Кто-то уже на стороне девочки из Питера. Спор разгорелся не на шутку, каждому хочется что-то сказать, каждый старается перекричать другого. Не пошли бы в ход кулаки.
— А в Москве — Сталин, — вдруг тихо произнес один мальчик, и спор кончился.