Валькины истории

Все началось очень давно, когда я был маленький и глупый, тусовался с толкиенутыми, бегал по лесам с деревянным мечом и именовался Лорд Эрик. Соответственно читал Толкиена, Желязны, Муркока и им подобных, изредка попадался Кинг и это было праздником души, про Лавкрафта мы тогда только слыхали что был такой, но не более.  Оторванность от мировой сокровищницы ужасов и триллеров не могла не удручать, но с другой стороны, там, в забугорщине, не было Вальки…
Слава первознакомца с Валькой досталась мне, чем я немало гордился, хотя это еще вопрос кто с кем познакомился. А дело было так: холодным ветреным октябрьским днем я околачивался возле магазина «Украинский хлеб» сканируя проходящую толпу на предмет обнаружения знакомых морд, причем цель подобного обнаружения была самая что ни на есть меркантильная – очень уж кушать хотелось.  Как на зло никто не попадался и я уже приготовился помирать голодной смертью, когда ко мне подошел прилично одетый молодой человек моих лет и без обиняков осведомился:
- Чего, не хватает?
- Ну да.
- А сколько?
- 55 копеек, - он наморщил лоб и зашевелил губами что то подсчитывая. – Ладно, идем.
Мы купили еще теплый украинский, я достал свой отцовский туристический нож, вознамерившись разделить совместно добытое прямо на ступеньках магазина, но он остановил меня:
- Предпочитает ли благородный Лорд сначала набить брюхо сим продуктом, а потом сходить за вином или благородному Лорду угодно сразу отправиться на поиски божественного напитка дабы не давиться всухомятку?
- А у тебя что, и на вино есть?, - опешил я.
- Ага, найдется, - он улыбнулся, явно довольный произведенным эффектом.
- Так чего сразу не сказал?
- Хотел удостовериться, что вы действительно благородный Лорд, а то знаете ли, много в нашем городе всяких проходимцев, выдающих себя за благородных опальных Лордов, на всех не напасешься. Надеюсь, вы не прикажете отдать меня палачам за мое недоверие?
- Недоверие твое вполне оправдано, о незнакомец, я принимаю предложение твое предложение и готов прямо сейчас выступить в Крестовый поход для освобождения божественного  напитка из лап грязных продавщиц. А как мне называть тебя?
- Милорд, я человек незнатный, титулов не имею, зовите меня Валькой, ваша светлость.
  Так мы с Валькой и познакомились, а потом он рассказал мне свои истории…

Подрывники.
Как то мы шли по перерытой под газовые трубы улице и Валька сказал:
- Не смотри, а то подрывники заметят.
-Какие такие подрывники в газовых трубах, Валька?, - не понял я.
- О, благородный Лорд, вам, много лет проведшему в странствиях, неведомы наши городские кошмары, но зная храброе ваше сердце, я расскажу вам о подрывниках.
Никто не знает кто они, и откуда пришли, но появились они недавно, ровно с тех пор, когда появились и газовые трубы. Это маленькие злобные существа, одни видевшие их утверждают, что видом своим схожи они с троллями, только без шерсти, иные же сравнивают их с баньши и кобальтами, но и те и другие сходятся в том, что подрывники размером с крупную таксу, имеют непропорционально большую голову с круглыми глазками и огромный рот с двумя рядами острых зубок. На людей подрывники нападают крайне редко, живут в газовых трубах, и вылазят из них для охоты на крыс, которыми они питаются.  Вообще, подрывники не плохие, целенаправленно не вредят, даже пользу приносят, поедая мелких грызунов, но их развлечения безобидными не назовешь – они периодически устраивают взрывы в газовых трубах, катаясь на взрывной волне.
Но есть и еще одно, за что горожане не любят подрывников, иногда они крадут маленьких детей и утаскивают их далеко под землю, там подрывники засовывают их в лабиринт из пустых труб, заставляя ползать в нем, словно мышей. Сами же подрывники устраивают из этой забавы целое шоу, организовывая тотализатор и  делают ставки сможет ли тот или другой ребенок пройти по лабиринту и за какое время, при этом пускают слезоточивый газ,  режут трубы автогеном, расставляют ловушки и капканы, и всякими другими способами мешают пройти лабиринт. Потому за все время пока в городе есть газовые трубы еще ни один ребенок не вырвался от подрывников, так что если иногда вам кажется, будто кто то скребется в трубе, знайте, что это еще одно несчастное создание нашло свой конец в газовой трубе.

Зыбучие пески. 
По весне, одновременно с появлением первых почек на деревьях выползают на улицы молодые мамаши со своими отпрысками, греются на ласковом солнышке, по новой осваивают забытые за зиму качели-карусели, а на детских площадках их поджидают зыбучие пески… Практика эта, по словам Вальки началась давно, когда поток нефтедолларов заметно сузился и стране пришлось искать другие источники валюты, некий номенклатурно-партийный деятель будучи за границей обратил внимание на фантастическую цену мумий, извлеченных из зыбучих песков. Дело в том, что когда человек оказывается затянутым в зыбучие пески, происходит естественная мумификация, при которой тело съеживается и уменьшается в размерах, кожа высыхает, но не облазит с трупа, короче говоря, в результате получается маленький такой сморщенный уродец, за которого платят баснословные суммы. Чаще всего жертвами зыбучих песков становятся дети, у взрослых все же мозгов и силенок побольше будет, да и определять, какие пески зыбучие, а какие нет, они уже умеют.
А поскольку у нас народа как грязи, то было предложено подсыпать на детские площадки вместе с обычным песком и зыбучие пески, помечая места рассыпания на специальной карте. Приходит мамаша с отпрыском на такую площадку, отвернется на пару минут с такими же мамашами поговорить, или даже в магазин близлежащий отлучится, потом глянь,  а отпрыск пропал! Затянуло его в зыбучие пески возле детской горки. Ну, тут конечно искать его начинают, всю площадку облазят, весь район обойдут, милицию с собаками вызовут, а его нет нигде. Даже во всесоюзный розыск объявят, да все без толку, потому что пока мамаша с папашей по площадке бегали, отпрыск ихний в зыбучих песках аккурат у них под ногами и задыхался. Поплачут, погрустят мама с папой, помянут цыган незлым добрым словом, а отпрыска все равно не найдут.
Осенней же ночью подъедет к детской площадке черная машина, выйдут из нее люди в черной форме, раскопают только им известное место возле горки и извлекут мумию в красной детской курточке, синих брючках и темных ботиночках.
 А потом продадут на международном аукционе за большие валютные средства.

Поющие провода. 
Валька был гуманитарий, причем настолько чистый и ярко выраженный, каких мне после уже не встречалось. Точные науки Вальке не давались совершенно, так что математику с физикой и химией  за него делал я, он же отвечал сочинениями по обеим литературам и рефератами по истории. Так вот именно полному и совершенному Валькиному незнанию физики мы обязаны появлением легенды о Поющих проводах.
Вам доводилось слышать высокие тягучие звуки стоя под вышками высоковольтных проводов? Особенно хорошо они слышны на дороге за городом, когда облетают листья и в небе проносятся косяки улетающих в теплые края к лучшей жизни птиц, когда пронзительно пахнет опавшей листвой в холодном пронизанном паутиной воздухе. Вот таким погожим днем мы с Валькой устроили пикник на придорожной обочине с бутербродами с сыром и помидорами, и медовым вином, расположившись как раз рядом с такой вышкой высоковольтных проводов.
- Слышишь, - внезапно спросил Валька, подняв вверх свой бутерброд.
- Чего? – не понял я.
- Совсем оглох от своего харда, вой с вышки слышишь?
- Ну, вроде есть что-то, типа сирены, - неуверенно промямлил я, дожевывая помидор, - это провода  издают звуки когда…
- Провода тут ни при чем, они мертвые и петь не могут, это поют души монтеров…
- Чего чего это поет?, - я чуть не подавился помидором.
      Оказалось, иногда монтеры, которым приходится лазить на такие вышки или чинить провода в дождливую погоду или в грозу сгорают на работе в прямом смысле этого слова, проскочит где то разряд и все, только зубы с костями и остаются наверху болтаться.  Потом конечно, вниз падают. Но это тело, а душа такого монтера остается вечно томиться заключенная в проводах  вышки, вместо того, чтобы свободно уплыть туда, куда обычно души уходят, и воет от тоски, видя осенние косяки улетающих птиц, проезжающие мимо поезда да таких вот как мы вольных странников…
  А вы говорите физические эффекты.

Добрый доктор и веселый дом.
С трудом закончив 8-ой класс Валька поступил в медучилище, куда его охотно приняли  с распростертыми объятиями без всяких взяток и подношений по причине мужского пола. В группе Вальки на 26 девчонок приходилось 3 мальчика, двое из которых были детьми преподавателей, а третий – сам Валька. Впрочем, учиться ему понравилось, он охотно демонстрировал мне учебники и пару раз брал с собой на практику в качестве интересующегося.
Однажды их направили в многопрофильную больницу на другом от Валькиного дома конце города, Валька в то утро был абсолютно и беспричинно счастлив, на встречу со своей группой опоздал, и добрался сам на перекладных маршрутках  с получасовым опозданием. Валька зашел на территорию больницы и обалдел от немыслимого количества корпусов, пристроек, амбаров и еще каких то непонятных строений, между которыми сновали серьезные сосредоточенные люди в белых халатах, не обращая на него никакого внимания.  Поэтому Валька для начала основательно растерялся и застыл в воротах с широко распахнутым ртом.
 Он бы долго так проторчал, но тут открылась дверь ближайшей серой пристройки, прилепленной к трехэтажному зданию и оттуда вышел благообразного вида пожилой мужчина в белом халате с медицинским баком  в руках. По словам Вальки, мужчина этот олицетворял образ старого земского врача, с бородкой, аккуратно уложенными волосами с благородной проседью, очками в древней, массивной оправе, к тому же у мужчины было удивительно открытое лицо и веселый взгляд совсем не стариковских глаз пусть и с лучиками морщинок вокруг. Не успел мужчина появиться на крыльце, как со всех сторон, изо всех углов и щелей к нему устремилось огромное количество бродячих собак всех пород, возрастов и расцветок, одни вошли на крыльцо, другие толпились вокруг, виляя хвостами и повизгивая, причем каждая стремилась как минимум заглянуть мужчине в глаза, а если повезет, то и дотянуться лизнуть руку.
- Здравствуйте, здравствуйте, друзья мои. Понимаю, вы рады меня видеть, но все таки разойдитесь немного, а то я могу случайно обделить кого то из вас, а мне бы этого крайне не хотелось, уж поверьте…,- с этими  словами мужчина начал извлекать из бака куски чего-то явно съестного и раздавать их собачьей братье. При том что собак было много, ни одна из них не пыталась схватить кусок раньше своей очереди или отобрать, получив свою порцию они или начинали есть тут же или расходились в разные стороны. Окончив раздачу мужчина повернулся к Вальке:
- А вы, молодой человек, что ищете в этом скорбном месте человеческих страданий?
- Я это…того… на практику пришел…,- выдавил Валька потеряв от  увиденного весь свой литературный талант. – А куда они пошли не знаю.
- Если практиканты, то, скорее всего, что они сейчас в общем корпусе. Идите по этой дороге и выйдете прямо к пятиэтажному зданию, это и есть общий корпус.
- Спасибо, -  Валька вспомнил про свое опоздание и потрусил по дорожке.
- Да не за что,  в добрый путь  коллега.
Пройдя несколько метров Валька спросил у проходящего врача:
- А кто это?
- Который? Что из пристройки выходил? Начальник гинекологического отделения, Сергей Степанович, а это не пристройка, а наш абортарий.
  Потом я с Валькиной группой ходил на экскурсию в женское отделение сумасшедшего дома. Чего только не наслушались! Одна бывшая проститутка называла себя Королевой Марса и утверждала, что ее похитили инопланетяне, возили по всем планетам Солнечной системы а потом короновали на Марсе. Другая помешалась на почве бесплодия и рассказывала небылицы о том, что забеременела от Святого Духа и должна была родить Спасителя всего человечества. За ней, естественно, начали охотиться Слуги Сатаны и пришлось беззащитной бедняжке 18 дней плыть на теплоходе в Африку и рожать там в хижине, после чего некие силы повелели ей оставить ребенка в Африке на попечении у тамошних колдунов (?), а самой возвращаться домой и рассказать о появлении этого самого Спасителя всего человечества. И все бы ничего, только все время, пока врач разговаривал с этой чокнутой, у меня не проходило ощущение, что похожий бред я уже где-то слышал…

Вокзальные пирожки.
Я прождал Вальку на ветру добрых полчаса, основательно замерз и проголодался. Когда же он появился на выходе из станции метро «Университет», мой желудок уже прилип к спине. Узнав о моем состоянии Валька поступил крайне нелогично, вместо того, чтобы накормить свежими пирожками и булочками и напоить горячим кофе, Валька потащил меня на вокзал, уверяя «я тебя таким угощу, ты такого нигде не пробовал и вряд ли попробуешь».
Мы долго ходили по вокзалу, Валька присматривался ко всем торговцам пирожками-булочками, и на все мои слова о том, что «все они одинаковые» только загадочно улыбался, и вот, когда я уже отчаялся, Валька с криком «Он!», подошел, наконец, к продавцу пирожков. Честно говоря, его выбор меня несколько удивил – пирожки как пирожки, та же цена, тот же ассортимент, да и продавец, мужчина лет 40, хмурый со взглядом исподлобья, в старой вытертой телогрейке доверия не внушал. Однако, судя по всему, искал Валька именно его, купил несколько пирожков с мясом, причем деньги продавец тщательно пересчитал, и торжественно произнес «А теперь ешь».  Я съел один, потом еще один, потом еще… и ничего особенного не заметил, обычные вокзальные пирожки, ничего выдающегося! Пока ели, мы отошли от вокзала и Валька сказал:
- Понимаешь, у них у всех пирожки ну сам знаешь с чем, с котятами, там, со всякой гадостью, а у этого пирожки особенные – с цыганчатами.
- Что, правда?, - обалдел я.
- Да уж я точно знаю, - сказал Валька и улыбнулся.