Забытое Письмо
Отвернись от меня, как всегда, отвернись и сделай вид, что ничего не слышишь. Не слышишь??? Так как же ты можешь,…можешь верить, что все будет, или ты тоже не веришь? Как и я, больше не веришь, скрывая это все внутри, в темном и таком маленьком уголке своего сердца…смысла нет, я не могу больше так, скрывая и притворяясь, что все это происходит где-то на луне, там, где нет меня, уже нет. А я живу, вот, посмотри на меня…что ты думаешь? Как сильно упасть надо было, и как больно удариться, так не сможет никто другой…научиться летать и вдруг забыть, по какой-то непонятной причине взять и упасть…разбиться, и молча смотреть на ту самую луну…она ли это, или ее тоже не было? Было ли тогда хоть что-нибудь из того, что осталось сейчас? Или это все действительно было одним сном…закончился последний, и не осталось ничего кроме потолка, белого, со звездами на изнанке моей души, где кто-то продолжает мучиться от всего сказанного и сделанного…когда-то там было так тесно, а сейчас повисла в воздухе немая тишина. Ушла бы она…может, и стало бы мне немного легче, хоть чуть-чуть…совсем чуть-чуть, мне много-то и не надо. Может, стало бы легче и тебе, но кто я, чтобы судить других? У меня нет прав, нет даже слов…каждое слово может быть использовано против вас…кто я, чтобы вообще сидеть здесь и сейчас, молча глядя на закрытую дверь, разрываясь на кусочки такой непрочной ткани, тонким ножом медленно разрезая свою душу…свою ли? Может, не я сказала тогда самое главное, может и не я делила себя на половинки…две половинки одного большого сердца…одна без другой уже даже не половинка, а песчинка в бушующем море чувств…но ты не слышишь меня, ты забыл…забыл все.
И не надо же пытаться напомнить…дверь плотно закрыта, закрыта на три замка, закрыта, и дверь в сердце…половинка не может жить одна…
Я пойду, может мне удастся выйти на ту самую полосу, где я пересекусь с тобой…последний раз увидеть свет…тот самый свет в конце туннеля, и неважно, что это…
Я смогу успокоиться, навсегда забыть про эту боль, может и станет легче половинке того большего…простого и такого сложного…нет!
Не хочу забывать, и успокаиваться я тоже не хочу.
Не хочу…
Свидетельство о публикации №201112300023