Забытое Письмо

Ты забыл как любить…ты сам, не замечая этого, забыл…забыл, что такое бьющееся сердце, забыл луну, забыл цветы, забыл любовь…ты сам закрыл за собой дверь, закрыл на замок, повернул ключи раза и забыл…теперь для тебя твоя жизнь как односторонняя дорога, ты уже не пересекаешься со мной, ты живешь сам по себе…изредка выезжая на встречную полосу, будто ища для себя чего-то нового, или может быть того самого, хорошего старого…ты сам забыл, навсегда выкинув фотографии, сжигая старые воспоминания. Ты забыл…а я не хочу забыть. Не хочу, и ты не веришь мне, будто я могла быть тогда другой…была ли я тогда вообще? Может и не было ничего, может это все сон, такой тяжелый и страшный, кошмар, начавшийся как-то на удивление хорошо… и так грязно закончившийся. Может это вовсе не я была тогда, в тот день, и все те дни, ты вправду веришь, что это была я? Откуда такая уверенность, откуда такие слова? Я не могла,…не могла скрыть бы все так, я не смогла бы повернуться, нет, не смогла бы. Так кто же это был?? Кто???
Отвернись от меня, как всегда, отвернись и сделай вид, что ничего не слышишь. Не слышишь??? Так как же ты можешь,…можешь верить, что все будет, или ты тоже не веришь? Как и я, больше не веришь, скрывая это все внутри, в темном и таком маленьком уголке своего сердца…смысла нет, я не могу больше так, скрывая и притворяясь, что все это происходит где-то на луне, там,  где нет меня, уже нет. А я живу, вот, посмотри на меня…что ты думаешь? Как сильно упасть надо было, и как больно удариться, так не сможет никто другой…научиться летать и вдруг забыть, по какой-то непонятной причине взять и упасть…разбиться, и молча смотреть на ту самую луну…она ли это, или ее тоже не было? Было ли тогда хоть что-нибудь из того, что осталось сейчас? Или это все действительно было одним сном…закончился последний, и не осталось ничего кроме потолка, белого, со звездами на изнанке моей души, где кто-то продолжает мучиться от всего сказанного и сделанного…когда-то там было так тесно, а сейчас повисла в воздухе немая тишина. Ушла бы она…может, и стало бы мне немного легче, хоть чуть-чуть…совсем чуть-чуть, мне много-то и не надо. Может, стало бы легче и тебе, но кто я, чтобы судить других? У меня нет прав, нет даже слов…каждое слово может быть использовано против вас…кто я, чтобы вообще сидеть здесь и сейчас, молча глядя на закрытую дверь, разрываясь на кусочки такой непрочной ткани, тонким ножом медленно разрезая свою душу…свою ли? Может, не я сказала тогда самое главное, может и не я делила себя на половинки…две половинки одного большого сердца…одна без другой уже даже не половинка, а песчинка в бушующем море чувств…но ты не слышишь меня, ты забыл…забыл все.
И не надо же пытаться напомнить…дверь плотно закрыта, закрыта на три замка, закрыта, и дверь в сердце…половинка не может жить одна…
Я пойду, может мне удастся выйти на ту самую полосу, где я пересекусь с тобой…последний раз увидеть свет…тот самый свет в конце туннеля, и неважно, что это…
 Я смогу успокоиться, навсегда забыть про эту боль, может и станет легче половинке того большего…простого и такого сложного…нет!
Не хочу забывать, и успокаиваться  я тоже не хочу.
Не хочу…