Институтские забавы

                Моим друзьям-сокурсникам.
Когда я училась в институте, у нас была своя маленькая компания из шестерых студентов: пятеро юношей и я, околоинтеллигентная увлекающаяся мечтательница и озорница. К окончанию шестого курса из первоначального состава нашей команды осталось только три человека: Ванес, Душа и я. Остальные по очереди ушли в академические отпуска, но их потом заменили другие молодые люди, так что на диплом мы вышли всё равно вшестером.
На втором курсе у нас сменился лектор по высшей математике. Новый преподаватель, Владимир Борисович Чадов, перемежал свои лекции шутками- прибаутками и забавными историями из жизни; поэтому в течение полутора лекционных часов всё внимание аудитории принадлежало только ему.
Не помню, кто из нашей компании первым посоветовал записать его шутку; кажется, это был Душа. В результате я стала чем-то вроде Доктора Ватсона при Чадове-Холмсе. А потом я научилась подмечать смешное и в окружающей жизни.
Надеюсь, что маленькие шутки наших преподавателей и забавные случаи из нашей студенческой жизни доставят вам немного приятных минут.
                Ваша Юля Гарц.

               
                Улыбки на математике.

Сделали глубокий вдох, затем глубокий выдох… и больше не дышите.

Если у вас есть 5-томник Смирнова в 7 - ми книгах...

Кстати, насчёт математики... Учите физику!

Вот у нас на кафедре женщины-преподаватели жалуются, что студенты ходят к ним, и пересдают, пересдают... А я говорю: на такого студента молиться надо! Ходит 4 раза одну контрольную сдавать. Это ж какой надо иметь интерес к математике!

Ребенков в детском саду учат правилам дорожного движения. Для этого их сажают за компьютер и запускают специальную программу-ходилку. Преподаватель говорит: “Будь осторожен!” Ребенок весело идёт через дорогу и врезается в автомобиль. Преподаватель говорит: “Ты же разбился!” Ребенок, радостно: “А я перезагружусь!”

Вот говорят: "во всех уголках земного шара". Сколько смотрю на земной шар, не вижу уголков!

Константин Сергеевич Станиславский, в девичестве - Алексеев.
Если камень падает вниз, это приятно или нет? Если он падает на вас, то это всегда неприятно. Если он падает не на вас – это зависит от обстоятельств.

– Что такое математик? Это человек, снимающий галоши у входа в троллейбус.

Зачем учить математику? Пожалуйста, пример. Вы идете по коридору, навстречу вам веселая толпа первоклашек. Они смотрят на вас преданными глазами и спрашивают: "А что такое двойной интеграл от f по области D?" Ответ: "Вырастешь – узнаешь!" – по себе знаете, не ответ, так как за ним следует: "Не узнаю." Возникает вопрос: "А почему?" "Но Вы же выросли и не узнали..."

Сегодня я испортил настроение у РЛ7-52 контрольной по теории вероятности. Их ответы носили вероятностный характер.

Вот табличка. Как её можно назвать? Романтично – шпаргалка, научно – справочный материал.

Набрали шпаргалок – и прямо в копилку, сразу в копилку и закопать, как это делают зверюшки, чтоб никто не нашел. Да толку с того? Вы потом сами их не находите...

До чего студенты бедного Жидкова довели! Прихожу, а он грустный. У него даже очки грустные… А-а, так у вас с ним пара была???!!!
               
                Загадки Владимира Борисовича.

Ударный музыкальный инструмент, 10 букв.
Ответ: Фортепиано.
Ударное психотропное орудие, 6 букв.
Ответ: Дубина.

                Афоризмы Владимира Борисовича.

Был бы человек — болезнь найдется.
Чем больше детям повторяешь, тем хуже они запоминают.
Формулируют теоремы гении, а доказывают высокоодаренные.
Текст - это мешок со словами.

                Говорят преподаватели…
                Всё-ё, задание кончилось!

Принесли линейку, калькулятор, ноутбук, ну не знаю, что вы там в карманах носите.

Вот, например, статуя "Мыслитель". Мыслитель... Не обязательно человек, который так сидит, мыслитель. Может, он с похмелья так сидит!

Американцы критичны по отношению к себе. И мы по отношению к себе... и к американцам ...

Слушайте лекцию! А то перевоплотитесь в табуретку и будете всю вторую жизнь где-нибудь на Аляске стоять.

                Диалоги на математике.

Лекция по математическому анализу. Чадов:
– Скоро вам предстоит субботник. Недурно было бы хоть немного озеленить наш город. Можно дать студентам лопаты в руки и заставить их сажать деревья по всей Тверской.
Аудитория взвыла.
– Чего расшумелись? У меня есть другое предложение. Озеленить Москву? Зачем студенты? Всем автовладельцам лопаты в зубы - и десять деревьев!
     Юрик, мрачно:
– Тогда вместо Москвы будет лес.
                *   *   *
Консультация по математическому анализу. Чадов:
– Студент Федотов, меня интересует ваше домашнее задание!
     Студент, покачиваясь и пытаясь сфокусировать на преподавателе взгляд, делает широкий жест рукой:
– Завтра – хоть черта лысого!
      Чадов, торопливо:
– Подождите, подождите, давайте уточним терминологию. Меня интересует ваше  д/з, а вовсе не указанный персонаж с указанной прической!
                *   *   *
Лекция по математическому анализу близится к завершению. Чадов:
– Вы еще живы?
      Из аудитории:
– Нет...
Чадов, удивлённо:
– А почему отвечаете, если не живы?
                *   *   *
Весна. В лекционной аудитории давно уже прохудился потолок и плачет от каждого дождика. Чадов, взвешивая в руке тряпку, грустно смотрит на лужу возле доски:
– Здесь все течет ... и ничего не меняется...
                *   *   *
Лекция по математическому анализу. Владимир Борисович Чадов пишет на доске длинную формулу и, оборачиваясь к аудитории, спрашивает :
– Что будем делать? Вопрос для вас.
Все затаились. Внезапно в наступившей тишине с первой парты с грохотом падает тетрадь. Чадов:
- Спокойно, коллега, спокойно.
                *   *   *
Лекция по математическому анализу. Внезапно в аудитории раздается громкое "апчхи!". Чадов:
- Что еще раз подтверждает правильность сказанного.

                Студенческие будни.
Сотрите, пока никто не видел!
Семинар по математическому анализу. Преподаватель выбирает жертву:
– О, Юрий Александрович пришел. Его и вызовем.
       Юрик, не вставая с места, сердито:
– А я болею вообще-то!
Преподаватель, радостно:
– А вот и выздоровеете!

– Юля! Поздравляю тебя с днем 8 марта! А ты мне тетрадь по матану принесла?
– Ой, забыла…
– Ну, зараза!

- Привет, Юль!
Радостно:
- Привет, Паша! Как дела?
- Дела на букву "Х".
- Гм! – неловкая пауза. С участием: – А чего же так плохо?
Паша, удивлённо:
- Почему плохо? Я имел в виду "хорошо"!

Костя поет фальцетом песню "The Beatles" "Yesterday", отчаянно фальшивя и хрипя:
- Yesterda-a-a-a-ay… love was such… an easy ga-а-аme to pla-a-ay...
Я хватаюсь за голову:
- О, Господи, как козел заблеял!
Костя, обиженно:
- Ну, я не могу по-другому, у меня голова охрипла!

Кручусь перед зеркалом в новом платье, критически рассматривая свою фигуру. Собой довольна, но сурово обращаюсь к брату:
– Как ты думаешь: я потолстела?
Костя настроен игриво:
– Ну да! Как в том мультике про розовую пантеру: 200 кг!
Возражаю:
– Ну да, если я на весы поставлю Юрика, Андрюху, Чулкова с Горбачевым...
– Ага, и еще Карлсона, пять раз отксеренного...

Из письма студента:
"И прыгали мы в воду в чём матушка родила , т. е. в семейных трусах ..."

Одноклассник, студент юридического факультета, интересуется:
– Юль, скажи пожалуйста, а правда, что бауманцы всё время пьют?
– Нет, Лёш, почему же, иногда ещё и закусывают.
               

                Студенты на отдыхе.

Обед. Разливаю по чашкам ароматный компот. Костя, торопливо:
– Мне, пожалуйста, постный.
– А ты хочешь сказать, что в компоте есть мясо?!

Смотря по видео "Вокруг света за 80 дней" Костя удобно располагается на только что выглаженном мной белье.
– Костя, убери голову с белья!
– Подожди ты!
– Костя, убери, пожалуйста, голову с белья!
– Потом, потом ...
     С экрана, грубо:
– Уберите этого мерзавца!


                Каникулы в Евпатории.
                ... своими собственноручными ушами...
                "Сильва".
Торговцы на пляже рекламируют свой товар:
– Сладкий сочный творожок  запечатан в пирожок!
– Кооператив "Локомотив", Зелёная Кастрюлька! Подходим, покупаем, сирот не обижаем !

Сообщение на рынке:
– На нашем рынке работает ларек "Украинские колбасы": "Московская", "Кировоградская", "Краковская"...

Объявление на киоске: "Принимаем пассуду".

Этикетка на консервной банке : "Паштет з качкой". Мой комментарий: "Лучшая закуска для моряка".

Немецкий шоколад "На посошок". На этикетке нарисована… правильно, бутылка водки.

На пляже две подруги. Одна из них загорает на берегу, другая идет купаться. Поплавав некоторое время, она выходит из моря, держа в руке огурец. Заметив изумлённый взгляд подруги, задумчиво произносит, показывая на огурчик:
– Малосольный, наверное ...


               Калининград, Подмосковье.

Меня поразила вывеска на палатке с овощами: "Бытовая химия. Овощи-фрукты".
Надпись, нацарапанная на забрызганном автомобиле: " Помой меня. Пикап."
                Продолжение следует...