Литературные анекдоты

Саша Бронштейн
 
Литературные анекдоты
/ в стиле Д. Хармса /


Был я как - то проездом в городе Сумы, ну и тоска! Если бы не местная богема, то - дело труба... А так - есть о чем поговорить, о ком посплетничать.
Вот, например, прозаик Парфин - что натворил!
Любит он писать где ни попадя. Однажды сел он в электричку, стал писать, да так увлекся, что не заметил, как оказался на Аляске. Парфин не огорчился: нашел на Аляске племя эскимосов, изучил их обычаи и написал свой первый миф. Миф ему так понравился, что он снова сел в электричку - искать материал для нового мифа. С тех пор он так и колесит по миру: то к древним грекам заедет, то к атлантам. Короче, пропал человек. Был нормальным прозаиком и вдруг мифотворцем заделался.
****
Что за город Сумы? Если бы не местная богема, то не приведи господь - какая скука... Вот, например, как напугал  всех писатель - философ Сикорский. Пугнул разок - и уже стало  на душе как - то бодрей.
С виду Сикорский смахивает на брокера. Или инвестора. Или потомка Шамиля. А на  деле же он-  скромный продавец мировых бестселлеров.
Подходит однажды к его лотку на улице Соборной сексуально озабоченный читатель.
- Эротика есть? - спрашивает.
- Есть, - отвечает Сикорский и достает из - под полы фотожурнальчик.
- А порнография есть? - наступает вымогатель.
- Есть, - отвечает Сикорский и достает журнал поувесистей.
- А еще покруче чего есть? - синеет от желания озабоченный.
- Это со свиньями что - ли? - тут Сикорский достает из - под полы браунинг. - А ну, проваливай, приятель! Нелегальщину не держим!
****
Что за тоска - город Сумы. Если бы не местная богема, то... - хоть вешайся. Вот, например, как рассердил всех поэт - бард Сыроватский. Разок рассердил - и вешаться расхотелось.
Однажды пришла к нему в гости поэтесса Липницкая, ожидавшая увидеть Сыроватского, как и полагается поэту: бренчащим на гитаре, на ободранной кухне и в стоптанных лаптях. Однако, войдя, она увидела Сыроватского в новеньких тапочках, бренчащим на фоне сверкающей мебели и аквариума с золотыми рыбками. Поэтесса очень рассердилась и ушла, громко хлопнув дверью. С тех пор Сыроватский, принимая гостей, предупредительно расшаркивается: “ Виноват-с, вот так я живу “.
****
Ох, этот город Сумы - такая тоска. Если бы не местные женщины - красивые, талантливые и непьющие, то - хоть топоры вешай... Вот, например, художница Гаршина. Взяла и изменила. Она все время изменяет. Прическу. Каждые полгода.
Приходит как-то в салон красоты и говорит: ” Сделайте мне что-нибудь африканское”.
Парикмахер разбил голову Гаршиной на сто квадратиков и сплел сто косичек. Плел, бедняга,  полдня. Уморился. Вспотел.
- Платите,  - говорит наконец, - сто долларов.
- Пожалуйста,  - улыбается обворожительно Гаршина и протягивает парикмахеру картину в зеленых пятнах.
- Это еще что такое? - оторопел парикмахер.
- Это мой последний шедевр. Булонский лес. Писалось с натуры. Цена - двести баксов. Но вам отдаю за полцены, - и с этими словами, невозмутимо потрясая косичками, Гаршина покинула салон красоты.
****
Да-а, ну и тоска... Был бы город как город, так нет - Сумы!  Тут местная богема такое творит,  - туши свет. Например, городская реликвия  - художник Ратнер. Потерял бдительность и едва не попал в пасть опасного хищника. По имени Джони. Так звали злого пса писателя Бронштейн.
Как - то Ратнер делал утреннюю пробежку на берегу озера Чеха. В купальных трусах. Так как собирался окунуться в проруби. На его беду в  этих местах совершала прогулку Бронштейн с злым Джони. Ничего не подозревающий Ратнер трусил трусцой и вдруг услыхал за спиной угрожающее рычание. Ратнер застыл в метре от оскалившегося пса и, несмотря на мороз, покрылся испариной. Неизвестно, что бы случилось дальше, если бы Бронштейн вовремя не оглянулась и не крикнула: “ Фу, Джони!“ - чем спасла жизнь Ратнеру.
****
Эх, как ни крути, как ни верти, а только на богему в Сумах одна и надежда. Что ни день, то и скандал. Вот, например, недавно замочили писателя Бронштейн. Из - за анекдотов, естественно.
Пришел к Бронштейн как-то художник Швачунов. Он жаб рисует. И еще что-то.
- Что делаешь? - спрашивает. А Бронштейн отвечает:
- Анекдоты о поэтах и художниках пишу, - и подленько так смеется.
- Надо срочно что-то делать, - решил Швачунов и нарисовал бо-ольшую зеленую жабу. Подарил он жабу Бронштейн, а та еще и спасибо сказала. Повесила картину на стену, а ночью жаба спрыгнула со стены  - ам!  И слопала Бронштейн.
Радуются поэты и художники. Радуется и Швачунов: “ Все, конец Бронштейн и ее анекдотам”. Приходят поэты проводить Бронштейн в  последний путь, глядь: а за пишущей машинкой сидит о-огромная Жаба и строчит анекдоты про Швачунова. И подленько так смеется.
****