Как это бывает

(иногда)
Устраивайся поудобнее, раскрой свои глазенки пошире. Читай.
Тебя ж корежило от желания узнать правду? Вперед, детка...
Во-первых, все писатели, которых ты до этого прочитал, вешали тебе на уши лапшу. "Доширак". И я - тоже, только я - "Роллтон", на большее не рассчитывай.
Во-вторых, мы, писатели, пишем о том, в чем сами фиг-два разбираемся, не печалься и не хнычь. Это тебе кажется, что мы куда-то там проникли в сокровенные глубины человеческих душ. Взвейся да развейся, а копнешь поглубже - труха, труха...
В-третьих, я всегда был уверен в том, что неплохо описываю какие-то критические моменты в жизни людей - всегда, но лишь до недавних пор. Пока сам не сел всей своей голой жопой в мокрую воду такой критической ситуации.
Знаешь, как надо хорошо написать классический русский рассказ? Берешь одного юродивого и навешиваешь ему эмоций. Много-много эмоций. Половина - вообще на фиг не нужна, но ты делай это упорно, как будто последний раз в своей жизни компьютер видишь.
Вот и получится рассказец, о котором кто-нибудь скажет - "эмоциональное развитие творчества Достоевского". Говна! Из тебя такой же Достоевский, как из меня - Пушкин!..
Знаешь, как это бывает на самом деле?
Сижу в офисе. Делать - на *** нечего, ну нечего! Все бумажки подписал (какие хотел, остальные - на фиг, отъебитесь от меня), делать нечего. Думаю - чем занять свое мрачное тельце до вечера? Ага, съездим на проспект Химиков. Это не там, где Могутин жил до отъезда из Кемерова, не ****и, тут я живу, а не ты! Это - просто улица такая, хуевая, но улица. Длинная: один конец упирается в Комсомольский проспект, который построили пару лет назад, а другой конец упирается в ФПК, который построили лет пятнадцать назад. Плюс-минус полтора километра. И где-то в районе Ленинского райисполкома, на проспекте Химиков есть то, что называется очень громко: "Областной центр профилактики и борьбы со СПИДом". Интересно было бы узнать, как они там с ним, бедным, борятся и не слишком ли запинали? Но эта радостная мыслишка у меня в голове крутится только в первое посещение, когда старающаяся выглядеть мирной и приветливой врачиха берет кровь на анализ. Одноразовым шприцем. Закачивает во все свои колбы полтора литра крови. Я знаю, зачем она берет столько крови: если анализы будут отрицательными, эту кровь сдадут на станцию переливания. А что? И нашим, и вашим... Боишься, педик, СПИДа? Плати легкую дань обществу...
Потом она записывает "дату-время" в "журнал регистрации" (вот умора - в последний раз он у них был прошнурован!), и сообщает мне, что через пару дней я могу позвонить им по телефону 51-03-32 и узнать результаты анализов, назвав свой номер. ****еж! Во-первых, это - телефон "регистратуры", там сидит бабушка-божий одуванчик, глухая и идиотка. Переспрашивает минут сорок, что тебе надо, а потом говорит, что это - по другому телефону узнавать надо!
Во-вторых, через два дня анализы готовы не будут. В лучшем случае - через три дня. В худшем - на следующей неделе. Вот я и звоню на следующей неделе.
"Анализы? А какой вы ожидаете результат?"
*****! В шарады мы тут играем, да?
"Знаете, вы бы не могли приехать еще раз? Нам нужно кое-что уточнить..."

И я медленно кладу трубку на аппарат.

Не ****ите, а то улетите.
Уточнить им надо.
Мне всегда казалось, что такие анализы в уточнениях не нуждаются. Ибо! - сколь страшна болезнь, столь должны быть точны методы ее диагностирования. Вы - профессор, воля ваша, но у меня тоже пара врачей была в любовниках, так что я тоже слегка в курсе происходящего.
Значит, какую-то ***ню нашли.

"Да-да, конечно, все понятно, я приеду".
Это я про себя думаю.
"Что я вам, генерал Карбышев? ***-два! У нас пока еще не одно место, где можно полтора литра крови сдать в рассчете услышать хорошие новости. У нас таких мест - штук пять или шесть. Поеду в другой".

Так, отец, доигрался. Жизнь твоя, писательская, последние пару лет была довольно разухабистая, так что рано или поздно что-то подобное должно было случиться. Итак, СПИД?
ВИЧ. Пока.
Кстати, года два с половиной тому назад какие-то такие слухи о тебе уже ходили? Ага, было дело. Народ говорил, что ты спал с кем-то, кто болен. Не смогли, правда, ни больного предъявить, ни доказать, что ты с ним спал. А ты и не спал, к слову. Просто водку вы жрали вместе, но нашему же народу - только повод поболтать нужен, думать педики не умеют.
На этот раз, кажется, у них таки будет о чем поболтать...
Приезжаю. Сдаю анализы. На сей раз - кабинет в областной вирусологии. Правильно, там, среди туберкулезников, нам и место. Вокруг - лужи и грязь в три ряда, захочешь там анализироваться - *** дойдешь, но я ж упертый, да и обстоятельства у меня. На этой точке анализы делают быстрее - потому что их тут и делают. Звоню через два дня. "Вы бы не могли к нам еще раз подъехать, нужно кое-что уточнить?"
Щаз! Уже еду, и тапочки теряю.

Итак, ВИЧ.
Нда.
Есть на Руси два вопроса - "Кто виноват?" и "Что делать?" Я к ним еще третий добавлю - "Наливай, а то останусь", но это - не относится к делу. Что делать? Ничего.
Очень забавная, признаюсь, ситуация - понимать, что вся жизнь медленно катится в жопу, ни ничего не делать, потому что туда ей и дорога.
Кто виноват?
Вопрос, между прочим, совершенно праздный... Ладно, давай прикинем, кто у меня был за последний год... Это ж только слухи, что Самван - трахтор невъебенный. Самвану, как правило, просто лень куда-то тащиться, даже если там будет соответствующая для ебли жопа... Кто был... Было три человека. Леша, Сережа, Слава. Ну, и что? Поехать и набить им морду? А они-то при чем? Сам виноват, есть резина - надо ею пользоваться, не умеешь - отдыхай.
Лешу от****ить не сложно. Идти до него - четверть часа из моего офиса, а из дома - и того ближе, минут пять. Только есть три момента. Во-первых, с Лешей я трахаюсь уже лет пять. Это, в общем-то, моя запасная правая рука. Он это знает, его такое положение вещей устраивает, за бутылку водки он сделает все, что мне будет интересно. И думать, что он наградил меня орденом за особые сексуальные заслуги - просто глупо. Во-вторых, он был у меня вот, совершенно недавно. Медицине еще неизвестны случаи, когда ВИЧ обнаруживался бы в крови через четыре недели после контакта. В-третьих, в свете вышеизложенного, это я его вознаградил за успехи в лежании подо мной. Ну, да фиг с ним. Он в последнее время онаркоманился, туда ему и дорога.
Сережа - это где-то почти посередине между мною и Москвою. Если это он - то это будет классический случай разъебайства: один раз - и в глаз. В смысле, что мы с ним были-то всего однажды вместе, без особой радости для обоих, просто на перепившую лавку. И вот...
Хотя, опять же, маловероятно. Сережка до этого лежал в больнице с довольно сложно операцией, там в таких случаях кровь выкачивают тоннами, так что мимо врачей ни СПИД, ни ВИЧ, ни гепатит В-С-D не проскользнул бы.
Слава... Ну, это бред.
Мы с ним в активной ругани сейчас. То есть, забрасывание друг друга камнями, позорными столбами и прочими атрибутами из серии "милые бранятся". Но, тем не менее, его, сучку крашену, я люблю. Напрочь. Это у меня бывает... То, что я флиртую с остальным миром - еще ничего не значит, люблю-то я одного. Вот его, Славку.
И Славка в моих трабблах ни при чем! Когда мы занимались этим делом, я сам сказал про резину, а Славка ответил, что на фиг нам это не надо. Хотя резина у него была. Так что...
Что "так что"? Рано радуешься, разъебай каширский.
Леша отпадает "автоматом"? Сережа - по факту длительного лечения?
А дальше у тебя что-то такое "завлекущее" было года полтора назад. И после этого, после Володьки, ты уже два раза сдавал кровь, и был чист, как вооон тот лист бумаги, которого еще не коснулась твоя шариковая ручка.
Считать до трех - несложно.
Если не первые двое - тогда кто?

Эй, ты, зайка перед монитором! Чего вылупился? Знаешь, как это бывает?
Ты проснешься утром. Вспомнишь вчерашний разговор по телефону. Вспомнишь, что потом пошел к знакомому пить водку, и вспомнишь его глаза в тот момент, когда после второй бутылки ты говоришь ему о случившемся, и вспомнишь, что после этого рюмки под водку расставляются точно адресно, а не в кучу, как шесть лет попоек до того. И вспомнишь, что ты считал остаток вечера, кто же это виноват, хотя виноват-то ты сам!
И вспомнишь, что и раньше не было у тебя больших компаний преданных друзей, а теперь ты и вообще остался один. Вспомнишь, как пытался позвонить в другой город на мобил, чтобы сказать самому эту идиотскую новость, чтобы услышать слова поддержки, а слышал только идиотский комментарий - "Абонент отключен или находится вне зоны обслуживания".
И вспомнишь, что лозунг "прорвемся" приобрел несколько иной оттеночек...
Хотя, впрочем, чего это я тебя запугиваю? Иди, похмелись, сходи на "Библиотеку" к Лешке Ушакову, живи и радуйся тому, что ты крут-здоров-такдалее. Мы с тобой потом встретимся...

Я тебя пуцулую. Если захочешь :)


(всегда)
Потом, нравится тебе или нет, наступает отрезвление. Потому что жизнь - во шутка природы!!! - продолжается. Надо жить. Нет, конечно, - можно и по-другому, бритвой по венам и прости-прощай, зеленая трава. Но это - выход для тех, кто не запомнил входа.
Итак, после трехдневной попойки (пятница, суббота, воскресенье, а не то, что ты подумал), прихожу на работу. Состояние - ясное дело, далеко от успехов французских визажистов (или откуда там эта дура, Сара Монзани, которая все губную помаду рекламирует). Ну, и запах - тоже не parfume. То бишь, перегар основательный, словно уже поменял за выходные место работы и вернулся после ночной смены на пивзаводе. Пить, конечно, было не обязательно, но...

- Я всегда знала, что мой сын - извращенец, но чтобы терпеть такое!
- Слушай, что ты переживаешь?
- Ты - мой сын! Вот будут у тебя такие - сам поймешь, "что такое"... Что ты смеешься? Будут-будут, я ув-верена, что все это твое извращение пройдет!
- Ты себя послушай, а? Вспомни, что я тебе только что сказал? Откуда у меня "такие" будут? Да и не такие, - любые? Как ты себе это представляешь?
- А мне и представлять не надо! Найдется и на тебя женщина, которая отучит тебя от твоего извращения!
- Смерть меня от него отучит! Ты чем слушаешь, а? Не лечится это, от этого - умирают! И только!!!
- Туда тебе и дорога!

...а на улице цветет черемуха, запах пробивает даже выхлопные газы, радоваться бы и радоваться, только бы вот от заморозков согреться...
Ну, спасибо тебе, родная, любящая и чувствующая мама!
Нет худа без добра. Наконец-то никогда больше не услышу пьяное "я брезгую такими, как ты" или пьяное же "я смирилась, но не приняла" (ох, нужны мне такие жертвы). И не надо будет ждать в любую минуту "задушевных" бесед на тему "темы", где все представления - только из сериала... как его там... ну, где служанка - не служанка, а... а, вспомнил - "Селеста"... Кстати, ежедневных ритуальных обсуждений этого морального убийства тоже не будет...
Правда, когда я уже сижу в баре и вливаю в себя первую двухсотку, я вдруг соображаю, что это уже - третий шаг по той самой тропинке, которую теперь идти до конца (не важно, как быстрого и какого именно). Первый шаг - окончательный анализ. Второй шаг - сострадальческое лицо знакомых из своего же "профсоюза", теперь - вот. Родная мама, которая долгих девять лет искала повода, нашла его. Вернее, я сам ей его дал, но не одно и то же? Врать в этой ситуации - совершенно не выход. Господи, как она то и дело "случайно" натыкалась на черновики моих рассказов, так она "случайно" наткнется на описание всяческих таблеток, которыми теперь пичкаться до конца дней своих. Первые пару месяцев прокатило бы объяснение "это от сердца", потом она просто из принципа своего (curiousity killed a cat, я ей это сколько раз говорил) полезла бы узнавать и узнавать...
Никто не виноват ни в чем, а ненависть и ярость захлестывает всех подряд. Всех и ко всем... Вот и она... Мать. Мать... Родная - а ведь единственная родная душа... Кого я там любил или не любил? Надолго ли они задерживались? ...Жестокие дети, умеют влюбляться - не умеют любить! Да ладно, никто ни в чем не виноват...
И после второй двухсотки начинаю уговаривать себя не злиться, не выходить из терпения, молчать и никому ничего не говорить. Мало ли, почему я не выбрит или не выспался! Какого черта? Это мое личное и только мое личное дело! И вообще, проще всего сделать вид, что не происходит ровным счетом ничего! То есть, все идет так, как задумано!!
Сирень, черемуха, яблони... Цветут, окаянные... Странно, я раньше никогда не обращал внимания, в нашем городе сирень почему-то, как правило, - белая. Сиреневой я не видел бог знает сколько времени. Цветут все, как обычно, оптом. Неделю назад было тридцать, теперь - едва ли пять градусов тепла. Куда бы податься? Домой? А у меня дома нет. Я - Карлсон, который живет под крышей... или в подъезде... или в канализации...
Во всяком случае, на эти три дня.
Их надо как-то пережить, вдруг соображаю я. Не поддаться на панику потерянного домашнего котенка, у которого было все, и в одночасье он оказался в незнакомой и чужой, враждебной среде. Потом, когда это все пройдет, когда я приду в понедельник на работу, можно будет о чем-то спокойно подумать, что-то придумать, как-то выкрутиться. Не конец света еще, нет. Надо просто переждать три дня. Эти три дня.

Самые первые три дня. Самые страшные три дня.

Потом будет легче, успокаиваю я себя. Потом я что-нибудь придумаю. Ну, не бывает же так, что человек вообще один, что не будет никого, кто бы помог! Так не бывает даже в кино! Я же всегда говорил, что есть на свете те пять-шесть человек, к которым я приду в любой момент и они ответят мне тем же! (Правда, я всегда добавлял, что остальные шесть с половиной миллиардов мне безразличны - как бы не попутать тех и этих...) Нет, все будет хорошо. Потому что хуже уже не бывает...

- У меня есть небольшой разговор... в отделе сбыта сейчас никого нет? Пойдем туда, поговорим...
- ?
- Понимаешь, у меня решительный и напрочь развод с семьей.
- Опять? Ну, ребята, вы меня уже удивляете...
- Нет, на этот раз серьезно. Потому что... Ладно, потом расскажу. Я могу занять в кассе фирмы деньги под будущие проценты и так далее? Мне нужно жилье снимать...
- Не знаю, надо посмотреть, что у нас в кассе и что у нас по расходам грядущим. А что у вас стряслось-то?
- Да ну, я ж тебе говорил, что рано или поздно это будет.
- А что ты так выглядишь, как будто по тебе полтора часа самосвал ездил?
- Устал просто. Я ж в пятницу еще из дома ушел. Сам понимаешь...
- Ой... у вас это не в первый раз - сходи, помиритесь... взрослые же люди...
Нда, а говорить правду приходится всегда? Всегда.
- Знаешь, я сейчас ничем не смогу помочь, в кассе почти пусто, только на текучку... Но у меня есть предложение. Ты пока как-нибудь выкрутишься, ты ж и раньше выкручивался из этих ситуаций... Так вот, ты пока прокрутись, спокойно доделай свои сделки, мы получим деньги, и я сразу выплачу тебе все. Там, думаю, будет приличная сумма, ты сам знаешь...
И отстраненный взгляд. Равнодушный взгляд человека, который, между прочим, заканчивал в свое время психологический факультет...
- И потом, насколько я тебя понял, мне нужно будет уйти?
- Не знаю, думай сам...

Думай - не думай...
Я на дороге. Я знаю, куда она меня приведет. И если я уж сделал три шага по ней, то почему бы не перехватить инициативу, наконец, и четвертый шаг не сделать самому, не дожидаясь, пока эта самая дорога пнет под зад?..
Ладно, милый. Не переживай. Тебе-то это не грозит, ведь верно? Так что, цулувацца будем?


(навсегда)
Самыми безысходными будут последние три месяца.
Знаете, я вот сейчас ерничать не буду. Могу, но... Если вам случится пройти через это самому, то убедитесь, что ерничать и острить о последних трех месяцах невозможно.
Внешне еще нет фатальных признаков. Еще можно бодро ходить, улыбаться знакомым и незнакомым людям, успешно делать работу, но каждый новый доклад врачей говорит о том, что впереди - мрак.
Количество белых кровяных телец - ***
...Увеличилось на ***
...увеличилось на ***
. . . у в е л и ч и л о с ь у в е л и ч и л о с ь у в е л и ч и л о с ь у в е л и ч и л о с ь у в е л и ч и л о с ь у в е л и ч и л о с ь
"Я могу готовиться?" - "Готовиться можно всегда, но у вас, кажется..."
Ясно, понял.
Главное - сейчас не впадать в истерику. В депрессию - можно (впрочем, если вам будет суждено идти моей дорогой, в депрессию вы все равно впадете, с самого первого дня, и это будет ваш единственный спутник жизни). Истерика - совершенно недопустимо.
Жить и без того осталось пару-тройку месяцев, а если тратить их на бесполезные страдания с соплями и воплями...
Американцы говорят - "Главное - быть мужественным и сильным духом!"
Вранье. Не сможете. Поверьте, не сможете. В такой ситуации никто не сможет быть и мужественным, и сильным духом.
Я вот, например, сохранил остатки силы духа - главным образом на то, чтобы играть в мужественного человека и уловить тот момент, когда можно отпустить постромки парашюта таблеток.
Поверьте, умирать вы будете не от СПИДа. Ишь, чего захотелось - войти в медицинские анналы! Не умирают от СПИДа. Умирают, скажем, от пневмонии, осложенной пониженным иммунитетом (ну, в медкарте напишут - "осложнения на фоне СПИД").
А жизнь станет на самом деле тихой и размеренной.
Третья чашка кофе в день? Нет, лучше не стоит. Бог его знает, чем это отзовется завтра...
Добежать до "маршрутки"? Нет, лучше постоять, потом одышка, да и на улице свежо, запросто можно простыть...
Выйти в ночной магазин? Нет, не стоит, мороз на улице, сибирский морозец, минус тридцать пять, можно и простыть...
Выпить, что ли? С тоски и одиночества... Ну, разве что AZT, потому что сейчас рюмочка коньячку - а завтра останавливающееся сердце, нитроглицерин, опять же кофе...
Ограничения накладываю сам себе. Не по просьбе врачей или еще что-то в этом роде - сам себе, потому что хочется сберечь лишний день, увидеть новый рассвет, встретить новый закат, вдохнуть свежий воздух морозного утра, дожить до Нового года, а если повезет - до июня, день рождения любимого, о большем думать как-то и боязно...
Сберечь остатки.

Перед смертью не надышишься.
Спокойная мысль однажды вечером, во время рекламного перерыва. "Сила сближения".
И тогда...

Мелкими буквами, стыдясь себя самого...
"Здравствуй, извини, что пишу, я обещал этого не делать, но так уж вышло, что сил терпеть нету, а времени завтра-послезавтра может и не быть. Впрочем, и самого послезавтра тоже может не быть.
Мне не хочется, чтобы ты или еще кто-то, кто знал нас, подумал обо всем этом плохо. Просто иногда надо уметь ставить точку. У нас с тобой тогда, в ноябре, полтора года назад, хватило ума поставить точку - и, знаешь, ты оказался прав.
Я знаю, за всеми этими литературными штучками ты не следишь, и уж тем более не тусуешься ни с кем из нашей братии. А тем, с кем ты мог пересечься, я ничего не говорил. Сейчас вот пишу тебе, наверное, нужно было бы промолчать, но я на самом деле все еще люблю тебя. Уж не знаю, как я себя ни уговаривал и в какие только постели не залезал, чтобы забыть тебя, забыть запах твоего тела, забыть твои руки, твои губы, твои глаза, тебя забыть. Не помогало... Не забыл.
Помогло в другом. Если можно так сказать - "помогло".
Одна из постелей, в которых я побывал, оказалась неплохой в смысле решения большинства проблем. Правда, пришлось еще помучаться полтора года - полгода в незнании, год - в ожидании... Получается, что и не нужно было мне тогда ставить точку? Если бы я тогда настоял на наших отношениях, я бы не полез в первую же попавшуюся койку... Ладно, впрочем. Парень он неплохой. Может быть, еще сам ничего не знает - у него всегда был более спокойный режим дня, так что...
В общем, если кратко. Когда ты получишь это письмо, этот ящик будет уже закрыт. Как и все мои другие (я уже закрыл их, этот последний, пишу с него). Потому что как только я отправлю тебе это письмо, я перестану жить.
Не в фигуральном выражении - в самом буквальном. Убью себя. Что-нибудь придумаю. Вернее, уже придумал, но это мои технические сложности.
У меня СПИД.
Все, пока.
И быстро нажать Send, и быстро нажать Close account, и быстро...
Все нужно делать быстро в эти несколько минут. Потому что жизнь может и не дать второго такого шанса.

Все так и будет. Не в этом году, само собой, но именно так. Уж я-то себя знаю...

Шо, цулувацца? Ну, ты, батенько, некрофил...