Одиночество Три цвета белый

Эрик Бердон пил виски, говорят - пользовал наркотики, а поди ж ты - музыкой занимался весьма так даже хорошо. Так что на самом деле, убиваться по поводу своего внешнего вида, глядя в зеркало, - попросту глупо... Вот только... господи, а как он избавлялся от боли в желудке?.. Ладно. Ну не умер же? Напишите такую вот хрень, наберите ее на компе, разверстайте в html, на десерт - перечитайте себя "чернушного" - потом я посмотрю, захочется вам напиться водки, или же ограничитесь баночкой пепси... Черт, ну как болит желудок. Хочу пива.

Если бы сегодня была не суббота - я бы повесился раза три. Нет, не три... раза два. Ну, сколько раз я являлся на работу с карманами, полными стиморола... Хотя суббота лучше. Потому что в рабочий день испытываешь угрызения совести и нужно работать. А в субботу можно нажраться пива. Или даже водки - как получится после пива. Единственное, что нарушает размеренных ход выходных - традиционные попойки в клубах, послеполуденные звонки знакомым и весьма редкое общение с унитазом...

Сколько бы наша жизнь не продолжалась, но за черными очками лучше всего скрываться от раннего июльского солнца. А реагировать на пейджер в магазине лучше, если тот вибрирует, а не пиликает (пейджер, само собой...). А в магазине лучше брать пива, креветок и сигарет, а вовсе не "Валокордин", хе... Но первую порцию пива я все же выпиваю на улице, в небольшой кафешке прямо на перекрестке улиц двух известных академиков космоса. Выпить ранним летним утром пива на улице - это полный рулезз, пир духа. А на последних глотках напитка пейджер свибрировал - "Сашка, возьми трубку, это Вадим звонит". Звони, Вадим. Когда вернусь - возьму трубку, не откажусь поболтать с тобой.

- Сашенька, привет! Я тебе уже полчаса звоню, и на пейджер сбрасывал... Ты что, обиделся за вчерашнее?
- Как ты меня назвал? Сашенька? С чего такие нежности?.. Я просто выходил на улицу, в магазин и пива выпить.
- Ну, не нежности... Просто ты же хотел услышать такие слова?
- Господи, Вадим... давай не будем копаться в глубинах моей полутрезвой души.
- У тебя плохое настроение. Из-за меня. Я точно расстроил тебя, и вчера, и сейчас звонком...
- А мы с тобой вчера в клубе болтали?
- Ну да... только ты не подумай, но...
- Вадим! И сейчас я ничего не думаю, и, тем более, вчера! Я даже не помню, как приехал в клуб...
- Ну, ты на самом деле был навеселе...
- Я был пьян. В хламину. И, скорее всего, признавался тебе в любви и ждал немедленного положительного ответа. Мог бы уже привыкнуть - когда я перепью, я хочу, чтобы меня гладили по голове, жалели и непременно целовали. А когда я трезвый - мне вполне достаточно, чтобы меня иногда потрепали по щеке, ну и еще кое-что... Кстати, как вот насчет еще кое-чего? Я не приставал к тебе в клубе?
- Нет, ну что ты... Пара поцелуев не в счет...
- Это радует. Подъезжай ко мне, если делать нечего. Только прихвати с собой кого-нибудь посимпатичнее, чтобы я приставал к нему с изъяснениями в любви. А то я вот-вот снова напьюсь в хламину...

Напьюсь в хламину. И снова станет одиноко. Выйду в Сеть и буду безбожно флиртовать. Со всеми подряд, напропалую. Das ist tradizion... Напившийся, я стремлюсь подсесть к какому-нибудь симпатичному парню и нередко завожу пространные разговоры о красоте вообще и в частности. Но значительно чаще я ограничиваюсь многозначительным молчанием и выпученными глазами, в которых читается вечная преданность на ближайшую ночь. Объект признаний выбирается на уровне полнейшего подсознания, и это - единственное светлое пятно в таких пьянках: это же подсознание не дает мне опускаться на вербальный уровень, не дает мне хабалить и пытаться соблазнять... Или нет - хабалю я неплохо, но не набиваюсь в немедленные партнеры.
Если Вадим приедет не один (если приедет), то так все и будет. А если он приедет один (если он вообще приедет), то... Хотя нет, один он не приедет - знает, что один на один мы ведь... точнее, я буду слишком преданно смотреть на него...

Следом за второй бутылкой пива в ход идет новейший компакт Селин Дион и первая бутылка водки. Жалко, что я не женщина. Имел бы полно право напиваться сухим вином, томно молчать на посиделках, и... Господи, что за полный бред лезет в голову! И это всего-то после пары пива и пары рюмок водки!
Я придумываю еще какое-то ругательства в свой адрес, и тут мой желудок прорывает. Через пару минут наступает давно желанная легкость в желудке. Так, между прочим, всегда: подумаешь о женщинах - и стравишь... представьте себе голую Синди Кроуфорд... или Шер.

И тишина. Покой в желудке, свежесть в мозгах, равнодушный трезвый взгляд вокруг. На компьютере, оказывается, играет Чиж. "Я борюсь с искушением лезвия..." Это у Сергея преувеличено. Я помню, я сам несколько раз резал вены, но всегда это было на пьяную лавку, на потребу публике, никакой серьезности. "Мне не хватает свободы!" А свобода тут и ни при чем. Серьезно вскрыть вены можно только в каком-то помешательстве. "Ты ушла рано утром..." Это уже ближе к жизни. Так и transit эта самая жизненная, всемирная gloria. А, ладно. Протрезвел немного - и то хлеб. Еще водки?
 
- Алло... Здравствуй, конечно... Нет, не сплю. Какой сон - половина одиннадцатого утра! Ты-то чего не спишь, у вас же полседьмого... Ясно, тоже верно, звонки дешевле, это я подзабыл... От тети Зои звонишь?.. Угу, понятно... Нет, у меня все нормально. Сижу, работаю. Учусь, само собой... Ну за что меня исключать-то? У меня и был один хвост, да и тот я сдал еще в начале месяца... Мама, я тебе еще зимой говорил, и в мае, когда ты звонила! Я говорил, что летом приехать не смогу. Ты не путай зимний месяц и целое лето! Я за эти три месяца заработаю больше, чем за полгода с учебой... Ну, я понимаю, что все хотят на меня посмотреть... Может быть, в конце каникул на недельку приеду... Ладно, хватит болтать, ага? А то ты разоришься... Я тебе сам позвоню, на следующей неделе. Пока. Обними там всех за меня. Целую, пока...
 
Ох-ох-ох, это случай клинический... Чего-то клинического. Звонки из дома, с родины. Я давно уже говорю матери - "у вас", "там", "к вам" - но все же это мой дом, етить его... Я сбежал оттуда два года назад. Одиночество, пустота, безысходность этого города меня уже просто душили. Попойки после работы, попойки с местной богемой, попойки с местной тусовкой, попойки на работе - я решил, что томский пелевин для меня умер, и я сбежал оттуда, прихватив с собой алкоголизм. И стараюсь не возвращаться туда даже на каникулы. Хотя... вот мой алкоголизм. Разве это не бегство назад? Ох-ох-ох...

Открываю окно, включаю компьютер, загружаю текст и наливаю себе водки. Текст - свеженький, только-только набранный. Это, кстати, весело: я сначала пишу текст на бумаге, а лишь потом набираю его. Набросок - картина. Хотя вот с художником я сравниваю себя не особо часто. Так, бахвальства ради, подпив или на bbs-ке какой-нибудь. Тициан задумчиво посмотрел на хитросплетение букв и точек на мониторе - и, удовлетворенный, выпил. И закурил.

Водка убывала неспешно, я становился все более меланхоличен. Сейчас эта меланхолия равнодушия, потом будет черная. Вот оно, благополучие мертвого одиночества... У каждой рюмки водки есть свои плюсы и минусы...
Когда я выпил очередную рюмку, пейджер снова свибрировал. Я не снимал его. По-моему, нынче ночью я и спал с ним. Иногда это очень удобно. Просыпаешься в три часа ночи, пока найдешь хренов будильник - за окном рассветет. А тут: хлоп себя по левому боку - и вот оно, все наше время. Сейчас, конечно, удобств от пейджера значительно меньше, но... кто мне там сигнализирует? "Сашка будем через час Вадим". "Будем" - это неплохо. Значит, будут - и не один Вадим... интересно, с кем? Я тут, пока дождусь, изведусь весь - все, что Вадим пишет, нужно делить или умножать на три. Сейчас - умножать. То есть, пишет "через час" - появится часа через два. Алло-алло, сплошной туман... Господи, до их приезда нажрусь я... вот-вот, в хламину! Пусть он приедет не один!!

Главное в пилотируемой пьянке - вовремя включить автопилот. Однажды, это было довольно давно, года три назад - я подсчитал, сколько я должен выпить водки, чтобы помереть. Получилась приличная доза - два литра. И я решил хотя бы попытаться приблизиться к этой дозе. И не получилось у меня! Никогда. Просто срубался. Наверное, три попытки были - одна из любопытства, еще пара - вполне серьезный суицид. Мимо кассы.
Правда, потом автопилот включался хитрее. Как-то наутро мне рассказали: "Ты тупо посмотрел на нее, взял за горло, придушил и произнес..." Ну, что я там произнес - не суть важно, потому что это была шестая или седьмая фишка в беспамятной пьянке. Господи, тут все так наворочено, что... что без поллитры не разберешься.
Я сижу за столом своим, гоняю в тетрис и пью водку.

- Саша! Вы дома?
- Да, разумеется...
- Голос у вас какой-то странный... Вы выпили?
- Честно говоря, я пьян...
- А... А, извините, я не помешал?
- Нет, что вы. Я просто расслабился.
- Мне, честно говоря, надо с вами переговорить по делу... Может, я в другой раз перезвоню?
- Ох, Алексей Владимирович! Давайте назначим точную дату и время - и переговорим. И лучше лично, а не по телефону. Просто договориться нужно. Я-то ведь и в другой раз могу расслабиться...
- Да, конечно, давайте договоримся. Скажем, в следующую субботу вам удобно будет? В одиннадцать утра. У меня дома. Вы знаете, где я живу?
- Да, знаю. Нормальное время... А почему у вас? Вам нездоровится?
- Нет, все нормально. Просто ведь не только студенты от института отдыхают... А что, если бы мне нездоровилось, вы бы бросили пить?
- Ну... на Библии не поклянусь... На вино бы перешел...
- Ха-ха, у вас чувство юмора никогда не пьянеет!

Женщины и тетрис на девятой скорости ошибок не прощают. Я до девятой скорости не дохожу - внезапно в голове формируется мысль, тетрис повисает на паузе, я быстро загружаю нужный текст и записываю несколько фраз. Застарелый текст, работаю вот уже несколько недель, но все никак не получается. В такой тупой ситуации даже две фразы - это уже что-то. Рулим, рулим - может, получится сделать в срок. А если и не получится - фиг с ним, я контрактов не подписывал. Единственное, что может пострадать, если я не сделаю этот текст до октября, - мое самолюбие. Если бы оно у меня было.

Взгляд с балкона девятого этажа вниз - сомнительное удовольствие, которого я был лишен почти все свою жизнь. Вон проехала синяя машина, "вульва" одного кретина из соседнего подъезда. Вон полетел кусочек пепла с моей сигареты. Вон мужик пьет пиво с горла - алкаш с третьего этажа, похмеляется. Я сижу на крыше и я очень рад!
Большой город - стрессовый город. Ну мог ли подумать главный редактор областной газеты где-то там, за Уралом, что вот попадет он в многомиллионный город - и на место размеренному спокойствию номеров придет нескончаемая спешка с одной работы на другую, из института - домой, из клуба - в винный магазин... Ну, не как белка в колесе, но бесконечная гонка. Знаете, что такое марафон с препятствиями? Это когда вы пересекаете финишную черту и... бежите новый марафон.

- Сколько ты за него отдал?
- Полторы.
- Да? А оно того стоит?
- Ну, это нормальная цена... Могло быть хуже.
- Можно было и дешевле купить.
- Ноутбук? Дешевле? А на хрена мне всякая лажа?
- А на хрена тебе ноутбук?
- А того хрена, что мне нужен именно ноутбук. Потому что все эти мини-тауэры мне на стол ставить некуда. И вообще, вот все эти постоянный апгрейды - ну их в жопу...
- А ты как думал? Без апгрейда и твой ноутбук сдохнет через три года.
- Устареет. Не сдохнет, а устареет, это разные вещи. И вообще, ноутбук - это моя розовая сибирская мечта.
- Второй "пень" - это уже неактуально. А через год?
- Два-три года он протянет нормально. А за это время я уж как-нибудь соберу денег на пауэрбук.
- На "Мак"? А на хрена?!
- Ноутбук - это моя розовая сибирская мечта. А пауэрбук - голубая, ясно? И вообще, не мешай мне сходить с ума по-своему!
- Ну-ну... Слушай, кстати, у тебя нет дистрибутива "пижамы", хотя был шестерки?..

В первый раз в этом году я сидел на балконе в марте. Шел снег, нестриженая и нечесаная голова медленно укрывалась белой шапкой. Я не замерзал - лишь потому, что пил холодную водку, бутылка стояла тут же, в сугробчике. Господи, как же давно это было?.. Я пил, курил и плакал. Как его звали? Артем. Тёма. Сорок восемь безоблачных дней и ночей. Молчание моего телефона, перерастающее в стервозное. "Да аллах с тобой, вместе с акбаром". Штаны тогда промокли, я неделю температурил, в горячечных снах вспоминая только Артема. Итого - пятьдесят пять дней и ночей, сдачи не надо.
Ну, это было в марте. Июль, кстати, на дворе.

Пьянка и Интернет - гремучая смесь. Однажды, после бутылки шампанского (сданный зачет) и полбутылки вина (а не пошли бы вы все?!), я открыл окошко чата сам себе и стал над собой издеваться. Общение со своим ником с элементами садо-мазо. Потом, наутро, читал логи и вдохновлял себя в институт грязной бранью - "Вперед, ты, бык-оплодотворитель!" В чате себе, оказалось, перечислял своих любовников и случайных партнеров за последние семь лет. Внушительный список самообразовался, надо признаться. Никак не меньше сони человек. Я его еще долго хранил на компе. Интересно, он там еще или я убил его?..

Господи, ну какая жара... Пить в такую жару - пижонство...
Впрочем, в дверь позвонили. Надеюсь, Вадим...

март 2000 года
Кемерово