Как она сломала мне жизнь или мазохистская игра. Другая жизнь

  …После этого я поехал в Париж, где провел самые счастливые дни в своей жизни. По прибытии из Парижа на родную морозную питерскую землю, я влюбился в нее и признался ей в этом. Восемнадцатого марта тысяча девятьсот девяносто девятого года она не дала мне ни малейшего шанса усомнится в том, что она любит другого. Я знал, что она влюблена в одного из самых моих лучших друзей: об этом знала вся школа. И самое ужасное заключалось в том, что и я, и она, и вся школа знали, какой он был: сегодня - с одной, завтра – с другой, а послезавтра – с третьей. Я сказал ей об этом, но она любила его вместе со всей школой. Я втянулся в эту «мазохистскую игру»: чем больше я любил ее, тем больше она чувствовала себя красивой и тем больше чувствовала себя нужной мне, а значит, нужной и ему. Но она ему была не нужна. Ее любовь к нему пыталась затушить эту мысль, и это получалось отменно, хотя я не раз говорил ей об этом. Чем больше я любил ее, тем больше она любила его, и тем больше он не хотел быть с ней. Они начали расходиться и разошлись, как бы она этого не хотела.
   Я с самого начала стал не только учиться, но и жить ради нее. Я был хорошим учеником в школе,  но любовь, надо признаться, мешала моей учебе, но мешала меньше, чем помогала. Я думал, что пройдет (вернее, спадет или придет другая) любовь, и мне станет легче. В Турции было именно так… на пятнадцать минут. Ну, а перед этим я, ради опять же нее поступил в институт, в который, мягко говоря, не очень то и хотелось. Там я встретил еще одну девушку. И теперь я не знаю, ради кого мне жить, а просто так жить я уже не могу, потому что за два с половиной года жизни я привык жить ради кого-либо, кого я люблю. Да, у меня есть семья, но я не похож на них чисто в духовном плане. Именно поэтому я не понимаю их, а они – меня: у меня совсем другая личность, другие интересы, другая жизнь.
   А она? Помнится, я как-то раз сказал ей, что буду любить ее ВЕЧНО. И теперь я боюсь, что это – правда. Правда потому, что я любил ее так, как никого уже не полюблю, и, признаться честно, до сих пор люблю, правда уже не так сильно. Но я уже не могу и не хочу жить ради нее… а мне необходимо жить ради кого-то. Я хочу жить!.. но для этого мне нужна уже не просто любовь, а  взаимность.
   Я уже фактически не учусь полгода. Нет-нет, я хожу на лекции, но не слушаю их, а делаю то, что у меня получается, по моему мнению, лучше всего: пишу стихи.
   Итак, она сломала мне жизнь… но я прощаю ее, но не потому, что люблю, а потому, что такой я человек: не пьющий, не курящий и так далее.
11.12.2001 16:36:10