Боль утраты Кате

Предисловие:
Кто быть может сочтёт меня полной дурой такое опубликовывать, но всё же я сделаю это, поскольку душа болит, и принципе мне всё равно, что будет дальше...
-----------------------------------------------------
<br>Ну, всё...приехала...я сказала не тому люблю...нет, ты не правильно понял...я сказала не тому, это в смысле я перепутала одного человека с другим...нет, это приезд...интересно, надолго?Что-то совсем плохая стала...Лилька обзвонилась, тётя Оля хочет видеть во мне будующую жену своего сына, хотя я с ним уже полгода не встречаюсь, папа твердит всё об учёбе, мамин голос стал главным соперником везде и повсюду, о Катьке думаю сутками, на кладбище хожу регулярно...сошла с ума, совсем с ума...как я где-то написала...+
<br>И мир-то особо не стоит.Кто-то приходит выяснять отношения, кто-то просто поболтать, но факт остаётся фактом и видимость моих ощущений не пропадает.Вот сейчас полчетвёртого...Богом клянусь, что через пять минут кто-нибудь, да, позвонит.Либо сумашедшая Лиля, либо ещё какой-нибудь поклонник, либо кто-нибудь из родствееников.Но факт в том, что все они начнут плакаться в мою непромакаемую жилетку.+
<br>Кстати, насчёт поклонников...вот я всё думаю...правильно ли я слово подобрала? Ничего особенного в себе не вижу: вроде не очень красивая(ну, симпатичная, я просто обязана это сказать себе для поддержания тонуса), вроде и не умная(а тут ничего не скажу...бесполезно, потому что я действительно набитая дура)...кто-то давно сказал: "Ты не знаешь, чего стоишь, насколько умна и красива.Не столько внешностью, сколько душой.И в твоих глазах искрится мир, который не понять никому."Я абсолютно разная: сейчас я сижу вот такая зудумчивая, через пять секунд я уже прыгыю, бегаю(в общем, танцую), а ещё через пять сижу и плачу от какого-нибудь горя.+
<br>Конечно, смерть это не точка в моей жизни."Смерть поставлена для того в конце жизни, что бы к ней подговиться,"- вот я и готовлюсь.Пишу стихи(что по словам некоторых людей можно лишь полным отстоем назвать), пишу рассказы, эссе(и т.д.), болтаю, изучаю вредный HTML, по уши залезаю в психологию, смотрю на звёзды и предсказываю будующее, пишу дневники, заполняю анкеты, учавствую в кастингах, читаю про любимый город, чуть-чуть работаю, гуляю, ищу друзей...эх..."Разве это не странно?"- спросила меня Катя при последнем нашем нормальном раговоре...+
<br>-Слушай, мы ведь в разных мирах.Мы ведь абсолютно разные.Твой мир такой уютный, а мой небрежный.Твой мир состоит из домика и бассейна.Маленький балкончик на нём и повсюда летают бумаги со стихами, -она описала мой мир как нельзя лучше тогда,- а мой такой судорожный, в маленьколй квартире,с газовой плитой, и кучей героина воруг.Разве это не странно?+
<br>Нет, это было не странно.Я лишь сейчас ывспомнила эти слова, когда вновь поехала на кладбище.Я клала свежие цветы на её могигу и расчищала завалы снега.Мать сюда её не приезжает, она ненавидит меня почему-то...+
<br>-Разве ты тогда не могла сделать что-нибудь? Разве ты не могла отвести её в лучшую клинику, ведь у тебя есть деньги!- это "есть деньги" и маленький намёк на обязывание меня тогда убил.+
<br>Я только сейчас поняла, что связывало наши маленькие с Катькой миры.Это был маленький мостик, построенный нашими трудами.Когда я спросила, хочет ли она завязать с героином она сказала:"Нет, мне всё нравиться."- этот ответ убил просто...меня всё убивало...я знала, беда ходит рядом...и вот, проходит буквально самый маленький скрок и я презжаю к ней...я бежала, как ненормальная, я чувствовала, что она умирает...я сбила её мать и подбежала к ней.Катя выдавила через силу улыбку:"Я ждала тебя..."-тихо, нежно...она плакала...ей было ужасно плохо,- "послушай, прости меня за всё,"- она взяла мою руку и крепко сжала,- "я люблю тебя, правда,- это ненавистное "правда" так больно закололо внутри...её рука ослабилась и всё...секунды остановились...часы не шли...мать бегала...она вызвала скорую полчаса назад...скорая подъяхала лишь через пятнадцать минут...я плакала... ревела... знала, её уже не спасут...такая боль...боль утраты, боль жизни...+
<br>Прошло уже около трёх недель с её смерти, а я всё не могу свикнуться с мыслью, что мне некому вечером позвонить, не к кому приехать, некого любить...+
<br>Друзья так и плачутся, никто уже и не помнит, что у меня случилось...да, в принципе, всем далеко наплевать.Но я слушаю чужие проблемы, а о своих рассказываю зайцу по имени Мишель.Не знаю, почему я его так назвала, но это факт.Котя(моя кошка 3месячная) очень любит с ним играть.Она, как собака, встречает меня после работы, после гулянки, после очередной бредовой затеи.+
<br>А я так и сижу перед двумя двумя дорогами и упавшим мостом...и с огромной болью на душе...ведь это не первая и далеко не последня смерть в моей жизни...во мне...я сама умру скоро...знаешь, ДНЕВНИК, это радует...я рада, что я скоро умру, мне нечего делать средь бездушних людей...я скоро стану такой же...а жаль...хотя нет, это всего лишь одна из масок...+
<br>P.S.Ну, вот и выплакалась...спасибо...----Катя, я люблю тебя...+