бРАТ

      Ну вот, собралась писать. Как же начать… Правильно, с самого начала.
      Мы редко виделись, но при встрече всегда проявляли бурю эмоций, со стороны, может быть, даже казалось, что мы чего-то не договариваем. Точнее сказать, я-то все договаривала, но принимала такой заговорщический вид, что сразу и не поймешь. Просто подыгрывала, просто поддерживала легенду «они созданы друг для друга, кто-то, где-то что-то перепутал, и они родились братом и сестрой». Мы двоюродные брат и сестра, хотя это уже не важно.  Я сейчас поступаю как последняя свинья, то есть сижу на работе, а он меня ждет, даже, наверное, из комнаты не выходит и ничего не ест. Просто у меня дома нечего есть, а выйти он не сможет  -  обратно-то его не впустят. Вот он и сидит, и я сижу и не тороплюсь домой. Интересно, кто же из нас больший фантазер он или я.
      Самое страшное, что я ему все время подыгрывала, не думала, что из этого можно будет сделать такие серьезные выводы. Просто это было здорово: брат и сестра любят друг друга, но им не суждено быть вместе. Та-а-а-а-а-а-ак трагично!
      Даже когда он признался, и я все поняла, я продолжала делать так, как удобно мне (а не всегда ли мы так делаем). Хоть я и пытаюсь изобразить себя бессердечной и черствой, излияние чьих-то чувств, естественно по отношению ко мне, всегда очень волновало меня. Это так трогательно, что я из благодарности к этому человеку сама влюбляюсь в него, но очень не надолго. Может быть несколько месяцев, а может быть и несколько дней. И как до этого я была страстно влюблена, так же сильно я чувствую потом жалость и пустоту. Поначалу бывало даже больно, но со временем я привыкла к этой своей черте и перестала терзаться.
      Он хочет начать новую жизнь со мной. Но ее нельзя начать пусть даже с новым человеком, но со старыми мыслями, старыми чувствами со старым самим собой. Внешние изменения приедятся очень быстро, и все вернется, но  только с примесью горечи и потерянности чего-то важного, что ты почти держал в руках и готов был вот-вот ухватить целиком и навсегда, но оно ускользнуло. Нет, оно не ускользнуло, его просто не было. Была иллюзия, мечта, пустота, нереальность, бред… Зачем страдать, если ничего не потерял?
      Некоторые не любят фантастику и даже с пренебрежением относятся к людям, которые ею увлекаются. Посмотрите вокруг – вы живете в вымышленном мире и даже не пытаетесь это понять.

- Хватит! Сам несешь всякую чушь и мне…
- И тебе голову забиваю..?
Я помедлила.
- Да.
Я ужасно злилась на него за это все. «Почему все всегда только и думают как бы понервировать меня. Все думают, что только им плохо и только они страдают».
- Знаешь, что бы ты ни говорила и как бы не пыталась настроить меня против себя, у тебя ничего не получится, я все равно буду тебя любить. Ты прекрасна, даже когда злишься...
«Пока». Да, мой дорогой, это пока я тебя не нервирую и ты готов стерпеть от меня все, что угодно.
- Наверное, мне стоило поехать с тобой,  и через пару месяцев ты бы и сам все понял, но, боюсь, что потом будет очень сложно вернуть все назад.
- Глупая….., - говорит он как-то неуверенно, а может быть просто с грустью.
      
      Хорошо. Пойдем другим путем.
- Риск слишком велик.
- Да нет никакого риска, мы…….
- Я не о том.
- А о чем?
- Я о детях.
- Но сейчас можно все определить еще на ранней стадии, выявить все патологии.
- Ну выявят, ну и что ?
- Как что….
- Ну аборт, потом еще один, потом третий….. Дальше что ?
- Почему сразу второй и третий. Я уверен, что все будет хорошо и с первого раза. Ведь и у здоровых пар бывают патологии.
- Ну, извини меня, специально создавать себе критические ситуации и идти на такой риск я не собираюсь…. У нас даже группа крови одинаковая.
- 50 х 50…..


- Так тебя только это пугает ?
     Господи, да меня многое пугает. Без любви невозможно. И с ней-то бывает сложно двум разным людям, а без нее…. Я же возненавижу тебя через месяц. (Если ты не возненавидишь меня еще раньше). Тут для каждого есть предел, все зависит от личного терпения.  И все то, к чему я сейчас отношусь с нежностью и улыбкой, потом я буду проклинать.
- Этого достаточно.

- Я подожду, пока у тебя будут свои дети.
- А еще можно быть замужем за одним, а  детей иметь от другого….(а любить третьего, добавляю я про себя)…
- Наверное, можно..
      Но тут уже я выхожу из себя:
- Да все можно! Только я хочу один раз выйти замуж и не для того, чтобы потом развестись, а детей хочу иметь от любимого мужа и больше ни от кого. Здесь только рассуждать просто, а в реальности... Наши родители этого не поймут.
- Я готов ради этого на разрыв с родителями. Я уже думал об этом.
      Это же просто смешно. Никогда твои родители от тебя не откажутся, никогда; просто все это будет им стоить здоровья и покоя.
      Вы-то понимаете, что все это пустые отговорки, что в данном случае говорит не трезвый ум женщины, которая любит и любима и пытается оградить свою любовь от невзгод, а просто-напросто малодушие, неспособность сказать всю правду, жалость, нежелание обидеть.

      Пусть в нее примешан эгоизм и фантазии, но это настоящая любовь, истинная, та, о которой пишут в книгах, та, о которой мечтают  и в честь которой слагают песни и стихи, та, которая бывает один раз в сто лет и в одном случае на миллион. Если поверить в это – она действительно станет такой. Любовь изначально стала разделяться на вечную и быстротечную, на настоящую и мнимую только после нашего определения ее таковою. Мы сами придумали какие-то определения и в последующем стараемся лишь подогнать все существующее под эти понятия. Как странно.
      Как глупо, что не найдя чему-либо определения, человек испытывает либо страх, либо неприязнь; как будто что-то нарушает его привычный распорядок. Как если бы он привык ночью спать, а его разбудили и дали какое-то задание, сказали бежать куда-то, что-то искать.
      А может быть она и действительно такая, может быть, я теряю то, чего в моей жизни никогда больше не будет, и никогда больше я не вывозу ни в одном человеке такого чувства. Но это все равно, что предлагать слепому Солнце; он и лампочки-то электрической не видел. Солнце он не то, что оценить, даже разглядеть по-настоящему не сможет.

      Я уже соскучилась. Или мне просто стало одиноко и скучно, как обычно.
- У меня вместо сердца ледышка, камень. Тебе его не растопить, не дождаться такого же ответного чувства.
- Ничего, моя ласка и любовь способны на многое, я уверен – все будет отлично. Вот увидишь! Я сделаю для этого все возможное и невозможное. Рискни! Все у нас будет отлично. Терять нечего.
      Тебе, может быть и нечего, а мне есть что. Мне слишком дорога моя «свобода».
      Если бы он позвонил, и мы еще раз все обсудили, а уже через полгода, в сентябре, он, может быть, приедет в Питер, поступать в академию.
      Его отец все знает. Он ему ответил: «Борись за свое счастье», - а потом добавил: «Смотри, через годик-другой все ляжет на твои плечи». Возможно, он прав. Он прав.
      Но мой брат так этого хочет, что готов, кажется, на все, лишь бы я была рядом. Господи, как хочется услышать его голос, почувствовать его объятья. Он обнимает очень-очень нежно, будто боится, что я рассыплюсь в его руках. Я ему даже говорила, что бы он обнял меня покрепче, но он отвечал, что боится причинить мне боль. А мы, женщины – дуры, не понимаем этого. Для нас настоящее начинается с болью, как и потеря девственности. Бьет – значит любит.
      Ночь; на улице гудела сигнализация чьей-то машины. Звук был не слишком громким, но уснуть не давал, и все слышалось сквозь дрему. Вот так же и он, не завладел мною полностью, но и не отпускает, и я как во сне вижу его образ, вспоминаю его слова. Мы часто повторяли друг другу, что это сон и просили друг друга разбудить себя.
      Перед отъездом он как будто немного успокоился, стал сдержаннее, не ловил уже каждый мой вздох и не следил за каждым поворотом головы. Он объяснил это все уверенностью во мне и в нашем будущем (за которое уже не нужно бороться? мне уже ничего не нужно доказывать?).

      Я показала ему все, что могла. Все свои фотографии, все свои рисунки. Прочитала все любимые стихи. Он был не в состоянии все это оценить,  смотрел только на меня. Может, его это никогда и не заинтересовало бы. Что тогда между нами общего? Мы слишком похожи ощущениями?

      Такая тоска, одиночество. Так хочется, чтобы кто-то был рядом, кто-то нежный-нежный и понимающий.
      Как же он рад слышать мой голос! Он просто балдеет. Это слышно. Я скоро пущу по миру нашу фирму, она разорится на телефонных переговорах. Директор мне уже намекал. Но мне так нужен его голос, его признания и «поцелуи», когда он на дежурстве, я готова звонить ему каждые пять минут и молчать в трубку. Интересно слушать как он дает указания по работе или говорит с кем-то. Обычно он говорит, что перезвонит или чтобы ему перезвонили, а потом алёкает и с нетерпением ждет моего ответа. Он такой забавный, все время шутит, хочет меня рассмешить.
- И вообще, что ты там делаешь? Что я здесь делаю? Что мы делаем? Почему мы не вместе?

- Господи! Да где бы ты ни была и с кем бы ты ни была, ты все равно моя. Ты мне нужна всегда, в любую минуту. Если б ты только знала, как ты мне нужна! Приезжай…… Ты так мне нужна. Я всю жизнь хотел только тебя.

- Малыш…. Малыш…. Я очень-очень тебя люблю, - шепчет он, а моя голова плывет. Плывет по волне, которая возникает где-то внизу живота. – Нам нужна квартира – я ее заработаю. Я ведь ненадолго здесь, наша жизнь – в Питере.

- У тебя трубка лежит неправильно - постоянно занято.
- Ну, трубка вообще не лежит, я говорю с девушкой.
- С какой ?
- С другом.

- А тебе не кажется, что нельзя заставлять человека столько ждать ?
- Ну она же друг. Поймет.
- Это некрасиво. Неважно кто она тебе, просто скажи ей, что перезвонишь – и все.
- Да ладно.

- Меня в гости зовут. Часиков в 12 пойду.
- А как работа?
- Ну… Работа – работой, а организм свое требует.
- Удачи. А у тебя все с собой?
- Ну ладно, что ты….
- Не боишься последствий?
- Я без водолазного снаряжения в воду не ныряю.
- Молодец.  Мужчина должен быть здоровым. (Я действительно так думаю. Но больше этого я уважаю способность человека контролировать свои желания).
- Ну не надо.

- Привет! – через некоторое время, -  Ты хотела мне что-то сказать?
- Н-нет…
- Здорово! Ты просто соскучилась и позвонила? Как приятно когда кто-то хочет слышать твой голос просто так.
- Я устала, я так больше не могу-у-у-у-у-у…, - сквозь слезы.
- Хорошо, давай будем просто братом и сестрой, как раньше. Поговорим лет через 5 или 10….
- Нет! Не говори мне больше ничего, никогда!
Отбой.

      До этого правда был еще разговор с мамой. Она меня убедила, что так нельзя, что это неправильно. Меня сейчас можно убедить в чем угодно, точно так же как расплавленному воску придать любую форму. Я отказываюсь что-либо предпринимать, даже рассуждать. Усталость. Она навалилась, как пресс; и я валяюсь под ним как полудохлая муха.