Вечер

Вечер. Такой обычный, вечер «без тебя». Все эти вечера, похожи друг на друга, как братья. Днем спасает твой голос в телефонной трубке, дающий силы жить, дышать и любить. Скину очередное и такое привычное нам обеим сообщение на пейджер. Каждый день оправляю их тебе бабочками, и каждый день разные:
«Я шажочками к тебе, слышишь?
Тихонько прошепчу, видишь?
В телефонной трубке голос, помнишь?
Я люблю тебя, знаешь?».
Но приходит вечер и тоска накатываеться волной, даже не дав сделать последний глоток воздуха. У меня уже появилась традиция, наверное я начинаю стареть, традиция зажигать свечу на своем окне. И теперь , мы уже вдвоем, ждем прихода ночи. Свеча горит на окне огнем закатного солнца. Мой любимый цвет, мой любимый свет. Совсем не страшно ждать наступления ночи, всегда такой загадочной и таинственной. В темноте лучше видишь себя и легче попадаешь в нутро своих мыслей и эмоций. Но самое главное не забыть взять лист бумаги  и ручку, потому что  часто мои мысли не доходя до моего сознания , льются рекой слов  на бумагу. Сегодня я не забыла захватить бумагу и ручку. Сижу и пытаюсь разобраться , что же я чувствую, уже минут десять я погружена в какое то пугающее спокойствие или даже самоотрешение. Сижу и немогу оторвать взгляд от вида горящей свечи , а мысли в голове начинают кружиться стаей бабочек. Все эти мысли-бабочки , с твоим именем , любимая. Бабочек всегда тянет к огню и сейчас они кружаться около свечи готовые лететь на пламя. Но , что же означает эта свеча в моем сознание, что?  Голос ли разума , молящий бросить все и одуматься или же эта свеча мой страх перед неизвестностью, перед собственной слабостью. Я решаюсь спросить у свечи кто она.  Свеча очень долго не отвечала, очевидно дивясь моей глупости , а может она просто меня презирала. Правда через некоторое время она издала звук, сильно напоминающий фырканье и стала говорить со мной. Манера разговора поразила уверенностью, причем настолько  властной, что возражать не имело смысла даже пробовать.
- Я, надо сказать, в некотором замешательстве ,- сказала она ,- сколько  лет мы существуем вместе .а ты, девочка моя, задаешь такие дурацкие вопросы. Я замечаю уже некоторое время , как ты все рушишь внутри себя , а меня ты вообще перестала спршивать перед тем как принимать решения. Может ты решила , что сама все можешь? Ха! Это просто смешно, ты ничего не можешь без моего совета сделать. Сколько раз я останавливала тебя, когда ты собиралась поступать не осмотрительно и не правильно. Я всегда  считала, что дружба с этими легкомысленными эмоциями и чувствами, тебя, девочка моя, до добра не доведет. Хорошо, что ты в последний момент, отдавала мне право на решение, мне –разумной части тебя. Зачем тебе , непойму, нужна эта любовь , ты ведь так хорошо обходилась без нее раньше . Никаких обязательств и чувства привязанности, разве не об этом ты тврдила все время .  А теперь, что это с тобой ? Женщина? Почему женщина , как угораздило тебя стать такой… , - она не закончила фразу , т.к. слово лесбиянка коробило ее слух , а других определений она не знала .
- Ты огорчила меня, но так и знай я уничтожу эти мерзкие чувства в тебе . Вот , можешь посмотреть , как  я их... , - и в то же миг пламя свечи осветило основание свечи у которого лежали несколько бабочек с опаленными крыльями . Они были мертвы, -  злобный смешок обжог мой слух.
Убитые чувства, мои чувства…  Я сама позволила убить их , я сама их погубила . Мои бабочки погибли от пламени собственной неуверенности , трусости и «как все» .    Смогу ли я вырваться из мира в котором жила… стоп ! … раз говорю , «жила» , значит я уже вырвалась из него , значит я смогу просто  взять и погсить свечку . Дунуть на нее , что есть мочи и погасить ее .. Дунула  - погасла . Стало темно и неуютно , какая то часть меня  , умерла только , что . Не буду горевать . Вперед! Движение , только движение поможет тебе «невоскресить» свечу . Не оборачиваться и не обдумывать прошлые потери. Идти вперед, напролом , иначе не пустят , а сунешься – затопчут. Ошибки постораюсь не забыть. Идти на поводу чувств , иначе жизнь впустую. Жить без ограничений , на износ , любить без правил, просто любить . Открыть себя пространству , забыть о времени . Быть свободной от всего , от себя , просто быть. Это так просто , что кажеться невозможным. Так близко, что недостать. Такое огромное , что невидно где все началось. Да и нет начала  , как впрочем конца.  Как сложно найти глаза , со вселенной внутри. Как редко увидишь их в метро или на улице . А увидишь , промелькнут и исчезнут вновь в толпе пустоты. И не догнать.
 Открываю глаза и понимаю, что сижу в почти полной темноте  и лишь свет луны делает различимыми тлеющий фтилек свечи и лист бумаги исписанный знакомым почерком .  Закрыв  снова глаза я нахожу себя кружащейся в стае бабочек . Так прекрасен этот шорох милионов крыльев . И признания любви носяться эхом среди этого шороха , среди этих бабочек. Как  все-таки прекрасна любовь. И какие хрупкие бабочки. Сохраню их. Бабочек с твоим именем.