Совещание

24 декабря 2001 года в компании с замысловатым названием, состоялось совещание коммерческой службы, посвященное околонаучным исследованиям относительно результатов работы, а также итогам деятельности сотрудников за год.
Первым номером программы случился доклад, состоявший из трех слов.  Генеральный директор долго смотрел прямо перед собой на стол, озирался несколько раз: Затем   хорошенько размахнулся и со всей дури засадил кулачищем в ухо рядом сидящего коммерческого директора. Началась свалка, крики «Ах ты ссука...» перемежались ответными репликами участников бурной дискуссии, и звуками ударов высокопоставленных лиц об стол.
Затем все стихло.
Генеральный, утирая кровавые сопли произнес: «Нуууу, так сказать». И сотрудники зааплодировали восхищенные мудростью принятого решения, некоторые даже встали, чтобы поблагодарить его лично, вцепившись в мужественную руку и по тряся ее.
Следующим номером программы было выступление коммерческого директора.

Люди одной школы, прошедшие что называется «Огонь и воду и медные трубы», они были как близнецы братья, оба от одного стола. Тридцать минут неуемного зуда, вызванного заковыристой речью второго лица - слушатели внимали раскрыв рты, будто зачарованные зрелищем. «Второй Ленин!», - прошептал кто-то из присутствовавших. Посмотреть было на что. Взрослый человек с бородой, самовозбуждаясь повествовал о фантастических достижениях, покоренных вершинах и огромной виртуальной доходности предприятия, которое он возглавляет.

Истинный талант, оратор и просто душка... Коммерческий директор сегодня был «в ударе»: «Доходность нашего предприятия выросла на -цать процентов по сравнению с прошлым годом прошлого века». Слушатели нервно захихикали: Все понимали, что это не вся правда. Впрочем, всей правды участники собрания так и не расслышали в затянувшейся паузе.

Переглядываясь между собой, сотрудники процветающей компании подбадривали друг друга репликами: «Ха!!! А ведь не все еще так говняно!!!» и «А мы-то еще ого-го!!!». 
Плавно перешли к последнему пункту повестки дня торжественного заседания.

«Кто еще желает выступить?» - голос из президиума. В партере случилось легкое замешательство. Плотные ряды товарищей, сдерживающих плечами самого молодого сотрудника, слегка разомкнулись и, почуяв «свободу» бывший машинист-крановщик электроде по «Москва-Васюки» Петя Иванов, ныне специалист по разведению базаров по понятиям, вырвался на трибуну.

«Я вот что хочу сказать!» - начал он без особых церемоний, вглядываясь пристально в затылки своих коллег. «Вот, ты!», - он ткнул молодым пальцем в известную в около энергетических кругах лысину. Лысина отозвалась обильными капельками пота.  «Да, это я к вам обращаюсь!!!», - не унимался молодой передовик. «Где обещанные трансформаторные будки!»,- вопрос, что называется, не в бровь, а в глаз.

«Будет тебе будка: и цепь в придачу». - владелец лысины встал для ответа. Он рыскал по залу своими поросячьими глазками, затем чихнул, кашлянул, топнул ногой и побежал к выходу, схватившись за живот.

«На этом, пожалуй и закончим!»,- подвел черту совещанию председательствовавший на вечеринке. Спустя неделю представление повторилось. Оно и не могло не повториться, ведь как и в любом цирке шапито в главных ролях годами были одни и те же животные: клоун с облезлой рыжей бородой и бешено вращающимися  глазами и традиционной фразой приветствия «А вот и я…», старый слон с хвостом похожем на слипшиеся фекалии, кучка нервно лающих пуделей на цепи и облезлый лысый кот. Они уже не делали сборов, как в стародавние времена, но надеялись, что смена названия представления с «Шоу одного идиота» на «Шоу трех идиотов и клоуна» существенно поправит плачевное положение никому не нужного бродячего цирка .


Дмитрий Томас
25 декабря 2001 г.