Записки отбросов общества

Внимание. Эти записки полны ненормативной лексики. Впрочем, помещая их на Прозу ru, я глубоко осознаю, что они много лучше того мата, который на них сложат.


ЗАПИСКИ  ОТБРОСОВ  ОБЩЕСТВА


Сегодня было очень ***во. Чтобы окончательно не сдохнуть от нечеловеческой тоски по простому семейному счастью долго бился головой об стены. Потом тоска прошла, но охватила такая страшная головная боль, что я чуть совсем не охуел.


В полночь с большим недоверием прослушал астрологический прогноз Павла Глобы. Этот несчастный ****абол радостно сообщил всей нашей сильно урезанной стране простую, но охуительную новость. Оказывается, согласно китайскому календарю эпохи Тань и трижды ****ным наблюдениям самого Павлика, сегодня ночью у всех нормальных скорпионов обязательно отвалятся член, руки и голова. Я тут же резко собрался и пошел к одной знакомой ****и, которую все в округе зовут Феличита. Феличита встретила меня как положено и без лишних возражений упала на свою скрипучую раскладушку. Несмотря на то, что на ней не было никакого приличного макияжа, я оттрахал ее во все дыры и с чувством невыразимого облегчения пошел обратно домой. Дома сразу же заперся в ванне и снова с небывалой легкостью убедился в том, что член и руки у меня работают как часы. Правда немного кружилась голова, но мне на неё давным-давно насрать, потому что я ею все равно не *** не пользуюсь.
Надо будет срочно написать нашему трижды ****ному телевиденью о том, что думают о таких знаменитых магах как Павел Глоба простые русские люди.


Сейчас встретил у метро трех толстомордых ментов. Со стороны жопы все они были похожи друг на друга как братья близнецы. Собравшись с духом, обматерил их с ног до головы. Они так охуели, что даже не от****или меня как полагается. Наверное, от****ят в следующий раз.


С утра позвонил этот пидорас Митяй и сразу же пожаловался мне, что ему живется гораздо хуже, чем остальным людям. Он повторил это шесть с половиной раз, пока я не послал его на ***.
- Мудак, - ласково сказал я ему в ухо, - лучше пойди и застрелись в жопу, раз тебе так ***во живется. После этого Митяй гневно бросил трубку и больше не звонил. Застрелился, наверное...


Только что по телеку  показывали славную морду знаменитого путешественника Сенкевича. Он как всегда рассказывал про другие планеты, на которых есть разумная жизнь. Я слушал его полчаса, а потом не выдержал и тоже послал его на ***.
- А в городе Кильябамба, - немедленно про****ел этот охуевший от впечатлений доктор, - наши героические туристы вышли на территорию местного базара, где вообще было все, что может пожелать себе нормальный человек.
- Желаю тебе, чтоб ты спал только в тумбочке, - тут же выпалил я в сильном расстройстве чувств.
- Но нет, - говорит этот знаменитый чувак, - мы прошли немного подальше, и возле фонтана "Вечной молодости", местные жители посоветовали нам загадать любое желание.
- Чтоб у тебя член никогда не вставал, - ото всего сердца загадал я этому лысому мудиле, и сердито вырубил телек.
Если сбудется, обязательно поставлю три больших свечки.


Шатался по улице слева направо. Как всегда с тоской думал о деньгах и о бабах. Эта вечная тема меня с детства волнует.
О, озверевшие боги, - натурально думал я. - Хорошо бы сейчас найти кошелек с охуительным количеством долларов.
Как на грех на глаза попался сушеный кусок собачьего говна. Пока не забрали в ментуру, долго ржал над своей трижды ****ной наивностью.


В три часа дня видал в окно, как группа каких-то накаченных ослов неспешно разбирала заграничный уазик моего зажравшегося соседа из тринадцатой квартиры. Я обычно так его и зову, Мудозвон из тринадцатой берлоги. Услышав, что его шикарную тачку разбирают на запчасти, этот совершенно опустившийся Мудозвон вышел со своими перекаченными козлами наружу, и они устроили в нашем тихом дворике такую охуительную разборку, что я чуть было не обосрался от счастья. Особенно мне понравился один здоровый кабан с монтировкой. Он очень хорошо отделал моего зажравшегося соседа. У меня даже настроение поднялось. Потом как всегда приехала членовозка с красномордыми ментами и куда-то всех увезла. Может на расстрел? 
Когда в нашем дворе снова стало тихо, я с достоинством вышел на улицу и, чтоб добро зря не пропадало, отвинтил у заграничного уазика все четыре колеса. Руль тоже забрал. Повешу потом на стенку вместо перекошенного портрета улыбчивой Джоконды. Надоела она мне. Все бабы такие, сперва улыбаются как дуры, а потом на *** посылают...


Культурно посетил Зимний дворец, захваченный пьяными матросами в 1917 году. В основном разглядывал старинные порнографические картины с голыми бабами и аналогичную скульптуру. Так же отметил холодное оружие эпохи ренессанс и совершенно охуительные египетские гробы, сделанные из древнего дерева кипарис и какого-то рассыпающегося камня типа известняк. Кроме этого замечательного искусства очень понравилась раздетая Богиня Венера, выходящая из раковины здоровенного моллюска, и какой-то крайне ****атый рыцарь с полутораметровым ножиком на боку.
После небольших расспросов местной вахтерши узнал, что Раздетую Богиню Венеру удалось запечатлеть малоизвестному художнику Боттичелли, а рыцаря с ножиком выполнил вообще неизвестно кто. Хотел, было, взвесить это крайне полезный ножик в руке, но тут же набежали совершенно озверевшие мужики и, так же как и нашего последнего царя, откровенно выкинули меня из этого Зимнего дворца на ***.
В сильном расстройстве чувств поехал обратно домой. Очень переживал за последнего царя.


Приходил Шурик Немонтана. Он сразу же резко зашел в мой личный туалет и долго шелестел там пожелтевшими страницами русских народных сказок, повешенных у меня в туалете вместо положенной бумаги.
После его неожиданного прихода русские народные сказки сильно сократились. Шура всегда сильно сокращает любой текст, потому что с самого раннего детства охуительно любит редактировать чужое творчество. Ребята говорят, что после восточно-азиатских баб и нашего откровенно прозрачного пива, аккуратно разбавленного застоявшейся мочой, эта у него основная страсть.
В следующий раз, специально для этого крайне требовательного редактора, надо будет повесить в туалете что-нибудь по****атистие, к примеру, толковый словарь великого русского языка. Пусть он сокращает его до потери пульса.


Вчера встретил на станции метро Гостинный двор однозначно охеувших балтийских матросов. Сразу же с болью в сердце вспомнился наш последний царь и его большой разоренный дом, издревле превращенный императрицей Екатериной II в уединенное место тихих семейных ****ок. Не долго думая, послал всех проходивших мимо меня матросов на ***. Они с большой охотой от****или меня по почкам и спокойно поехали дальше.
Буквально истекая кровью, я сумел поднять отяжелевшую голову и снова послал их всех на ***. Они, конечно, вернулись, но не одни, а с большой группой толстожопых ментов.
Я немедленно сказал этим мордастым начальникам, чтобы они шли туда же, куда я только что послал охуевших балтийских матросов. После этого весь этот дружный коллектив трижды ****ных единомышленников старательно от****ил меня по почкам и по распухшей голове.
Прежде чем окончательно потерять сознание, я сумел-таки еще раз приподнять свою отяжелевшую голову и однозначно послать всю эту совершенно распоясавшуюся компанию на ***.
Больше ничего хорошего из того злополучного дня мне вспомнить не удалось.


Сегодня выпустили из тюряги Димку. Он сразу же приехал ко мне и немедленно рассказал анекдот про Чука и Гека.
Лежат Чук и Гек в постели. Гек спрашивает:
- Слушай Чук, что ты делаешь?
- *** драчу.
- Драчи свой - я спать хочу, - сердито отвечает Гек.
Мы с Димкой долго ржали на этой классной историей, а потом славно собрались и пошли к моим любимым дамам. У моих любимых дам сидели два каких-то сраных козла. По лицу Димки сразу же пробежала легкая тень недовольства, потому что Димка очень не любит посторонних мужиков, которые мешают ему провести время с удовольствием. Хорошо, что один из мужиков это сразу понял и съебал из этой чумовой квартиры к ****ной матери.
Живи, жопа с ручкой новый год, - радостно подумал я, потому что очень не люблю когда Димка бьет кого-нибудь по почкам. У меня от этого настроение портится.
Другой мужик спал, и это было очень хорошо, потому что если бы он не спал, то Димка просто-напросто выкинул бы его вместе с его дремлющей внешностью в открытое окно.
Мы сидели в этом уютном гнезде порока допоздна, но нам так ничего и не дали, хотя мы принесли с собой какого-то горячего пива, немного Хересу для присутствующих дам, и два натуральных кулубничных мороженного для поднятия хорошего интимного настроения...
- Плохие у тебя дамы, недовольно сказал Димка, после того как нас выставили за порог и мы остались ни с чем посредине ночной улицы.
- Может быть, - с неподдельным огорчением сказал я, потому что понимал, как ему было плохо.
- У меня после них *** болит, - очень сердито добавил Димка и поскреб свое правое яйцо.
- У меня тоже, - сказал я, и тоже поскребся. Мы с Димкой всегда так делаем, когда находимся в большой растерянности.
- Больше не пойдем к твоим… гм… любимым дамам, - с охуительной решительностью сказал Димка, и лицо у него сразу же сделалось красивым и волевым. Оно у него всегда таким делается, когда он принимает какое-нибудь ****атое решение.
- Ага, - сказал я. - Наверняка не пойдем, потому что нас туда все равно больше никогда не пустят.
- Это все из-за того, - обиженно сказал Димка, - что мы с собой мороженного мало притащили.
Всю ночь думал над его умными словами. К утру крайне сильно обогатился психологическим опытом.


Весь день смеялся над нашим трижды ****ным парламентом. Очень понравился клоун Жириновский, однозначно посылающий всех в жопу. Жаль, что этот классный чувак не понимает, что мы давно уже погрузились в эту самую жопу до самых ноздрей. Чтобы наверняка в этом убедиться сходил на экскурсию по знаменитым рыночным местам. Сразу же отметил, что оказался абсолютно прав. Было очень ***во.


С утра снова позвонил этот пидорас Митяй.
- Мне так плохо, так плохо, - сказал мне на ухо этот несчастный урод и засопел в трубку как умирающий верблюд.
- Сука ****ный в рот, - сердито сказал я ему. - Пойди и застрелись в жопу - раз тебе так плохо, нечего другим людям настроение портить.
Он страстно обматерил меня с ног до головы и сразу же бросил трубку. Может, наконец, застрелился, козел ****ный…


Сегодня весь день жрал две резиновые котлеты по-киевски и немного иностранных макарон - спагетти называются. Я наматывал эту заграничную поебень вокруг моей любимой алюминиевой вилки, которую мне удалось спереть в шаверме на углу Пешков Стрит и какого-то Павлика Морозова, и с удовольствием выкидывал ее в окно.
Под окном рычали многочисленные собаки и недовольные бомжи. Они дрались из-за этого липкого итальянского дерьма как проклятые, и немного поднимали мне настроение. Так прошел этот трижды ****ный день, такой же длинный и тягучий как эти поганые спагетти.


Я постепенно делаюсь все лучше, все отзывчивей и все добрей и добрей. Об этом мне сказала моя соседка, Рима Павловна Кандакова, когда выходила гулять со своим располневшим мусором.
Чтоб ты сдохла, курва сраная, - с тоской подумал я и сделал на лице широкую улыбку Тимура и его команды.
Мусор недовольно посмотрел на меня с высоты своих золотых погон, обсыпанных крупной перхотью и пахучим гуталином.
- Ничего-ничего, дорогой сосед, - оглушительно сказал он мне на весь лестничный пролет. - Рано или поздно в нашем трижды ****ном обществе все будут счастливыми.
Чтоб тебя перекосило, чмо легавое, - снова с тоской подумал я и вытянулся по стойке смирно.
Мусор довольно похлопал меня по плечу и, взяв под руку свою верную подругу жизни, царственно прошествовал к распахнувшимся дверям поданного лифта.
Когда эта счастливая пара застряла между седьмым и шестым этажом, мне стало немного полегче.
Нет, - облегченно подумал я, - есть все-таки на свете справедливость, есть...
 
 
Сегодня Димка трагическим голосом сказал мне, что любви на свете нету, вместо нее он обнаружил у себя в постели обыкновенную мочалку, которая все время просит у него зеленых денег, теплую шубу из норки, шикарную тачку на четырех колесах и снова много денег.
Я сказал Димке, чтобы он не расстраивался по пустякам, потому что просто-напросто у него в постели находилась не баба, а самая натуральная ****ь.
Мы немедленно снялись с места, и пошли искать настоящих баб. Поздно ночью мы легко убедились, что Димка оказался абсолютно прав. Все бабы, с которыми мы свободно общались, хотели от нас только одного: много денег, теплую шубу из норки, новый Мерседес на колесах и снова много денег. А когда мы откровенно признавались этим размечтавшимся сукам, что они от нас этого никогда не дождутся, то нас сразу же посылали на *** и еще дальше.
 - Ну, - с охуительной строгостью сказал мне Димка, после того как нас последний раз послали в жопу. - Теперь ты видишь, что любви на свете нету, а есть только одна сплошная еботня, за которую надо потом очень долго расплачиваться?!
- Вижу, - неохотно согласился я, а сам подумал, что любовь все-таки есть, только стоит она так дорого, что у нас с Димкой на нее никаких денег не хватит.


С утра снова позвонил этот пидорас Митяй.
- Тебе чего ***во живется? - коротко спросил я его.
- Очень, - сразу же ответил он.
- Если ты позвонишь мне еще хоть раз, *** моржовый, - вежливо сказал я ему голосом пьяного Жириновского. - Тебе точно будет так хуево, что ты однозначно застрелишься в жопу.
Этот членосос очень страстно выругался в мое левое ухо и изо всех сил бросил трубку. Может, хоть теперь застрелится, жопараздиратель!


Вчера еле дополз до дома, но свою железную дверь так и не смог открыть. Наверное, мало выпил…


Ехал куда-то в потном вагоне метро. Вдруг распахиваются двери, и входит такая красивая герла, что мне даже плохо стало. Может, думаю в охуительной тоске, все-таки подойти и попробовать познакомиться с нею. Пока напрягался и думал над этой сурьезной проблемой, ввалился какой-то сраный мужик в розовой панаме, встал прямо напротив меня и развернул свою трижды ****ную газету "Последняя правда". А в этой трижды ёбанной газете "Последняя правда" пропечатана черно-белая рожа нашего охуевшего президента, который смотрит на меня глазами совершенно обожравшегося удава, и уверенно произносит только одну единственную историческую фразу:
- Граждане россияне и россиянки, - членораздельно шамкает этот выдающийся демократ. - НЕ ВРЕМЯ ДУМАТЬ О ЛИЧНОМ.
Я сразу же резко съебал из этого трижды ****ного вагона.


Сегодня мне была почти так же ***во как и этому пидорасу Митяю. Я хотел, было, ему позвонить, чтобы поделиться расстроенными чувствами, но потом передумал, потому что после душевного базара с этим охуевшим мудаком, наверняка будет еще хуже. С этим пидорасом лучше вообще ни о чем не говорить, а сразу же посылать на хуй. В следующий раз, когда он позвонит, я обязательно так и сделаю.


Ездили с Серегой Пончиком на трижды ****ный Кондратьевский рынок, где можно купить все что хочешь: от дуэльного пистолета знаменитого негра Пушкина до арбузных кактусов. Мы долго ходили между говорящими попугаями, охуевшими рыбками, ****атыми хорьками, ****скими кошками, слюнявыми собаками и совершенно озверевшими людьми. Из представленной живности меньше всего понравились люди. Один здоровенный попугай, глядя на Серегу как на последнего урода, так прямо и сказал ему:
- Остор-рожно, остор-рожно, чувак, гов-но, гов-но, гов-но идет!
Тогда Серега его спрашивает:
- А сам-то ты кто - жопа с крыльями?
- Пошел на ***! - очень толково отвечает эта заграничная птица.
Тогда Серега быстренько купил два каких-то чумовых кактуса, для своей любимой коллекции чумовых кактусов, и мы съебали с этого поганого рынка к ****ной матери. Мы с Серегой всегда так делаем, когда нас что-то очень сильно огорчает.


Приезжал Димка. Привозил три литра водки. Мы, конечно, выпили её всю, но с большой неохотой. Когда это жалкая баночка кончилась, Димка сразу же съездил к себе в гараж и привез целую непочатую канистру спирта. Мы, конечно, снова выпили ее всю, но нам все равно было этого мало, потому что вместе с Димкой приехали Влад Ободжян, Шура Немонтана, Вовка Монах и еще какие-то озабоченные мудаки. Всего собралось пятнадцать человек на одну скромную канистру спирта. Я даже прослезился, потому что все получилось совсем как в душевной песне у ****атого писателя Стивенсона, который очень классно написал про таинственный остров сокровищ и совершенно охуительного инвалида Сильвера.
Собравшийся народ так хорошо выпил, что всем захотелось выпить еще, но Димка сурово сказал, что он за рулем, и что ему еще на работу надо ехать. Тогда все дружно встали и сказали Димке все, что думают о таких нехороших людях как Димка. После того как Димка узнал много нового о себе и своей родне, ему пришлось сразу же остаться.
Вечер удался на славу. Меня стошнило всего два раза.


Только что опять с большим недоверием прослушал астрологический прогноз Павлика Глобы. Этот чернявенький ****абол с глазами плачущего осла, снова сказал мне, что теперь-то уж точно, после всех его последних трижды ****ных наблюдений, у всех нормальных скорпионов обязательно должен отвалиться член, руки и голова.
Я резко собрался и снова пошел к Феличите. Сразу же с облегчением выяснилось, что после вчерашнего руки и голова у меня действительно плохо работают, а с членом все нормально.
Я начинаю всерьез не доверять этому совершенно охуевшему Нострадамусу.


По радио поет какая-то известная ****а с ушами. В последнее время таких громкоголосых ****ей на нашей славной эстраде очень много развелось. Все они поют об одном и том же: меня бросил крайне ****атый мужик, я бросила крайне ****атого парня, а потом оба снова вернулись ко мне, чтобы снова бросить меня, ради другой ****и.
- Ой ё, ё моё, - надрывно поет эта сука.
- Ой ё, ё моё, - с тоской подхватываю я.
- Ой ё, ё моё, - в десятый раз повторяет эта звездная мочалка.
- Ой, ё, - покорно повторяю я, машинально притаптывая правой ногой.
- О-о… - страстно добавляет она с придыханием опытной проститутки, - наконец-то, я не выдержала этой душевной пытки и съебала ото всех мужиков к берегу лазурного моря. Прощайте, прощайте, - мучительно сообщает она мне как бы по секрету, - я больше ни к тебе, ни к другому потному кобелю на хрен не вернусь.
- О-о… - радостно подпеваю я в такт этой опустившийся тетке. - На *** ты мне сдалась такая. У нашего обоссаного метро таких фыркающих ****ей целый табун пасется.
Когда кончилась это яркое выступление, я сразу же подумал, что если верить именно этой душевной ****е, то все в её поганой жизни складывается так ***во, так хуево, как и у этого пидораса Митяя. Я даже собрался послать ей немного денег. Думаю, на пару бутылок ей хватит, чтоб залить свое трижды ****ное горе.


Сейчас видал по телеку как два десятка каких-то озабоченных мудаков катали по полю мячик. Некоторое время было очень весело, пока я не понял, что они занимаются этим онанизмом всерьез. Сразу же стало ***во.


Димка говорит, что его в последнее время сильно раздражают заграничные тачки на дорогах. Он говорит, что они постоянно обгоняют его крайне ****атую машину, которую он лично сконструировал из частей брошенного трактора марки Беларусь и одного довоенного паровоза. Потом выяснилось, что, кроме молодых длинноногих баб, его вообще все сильно раздражает. А меня только менты раздражают. В последний раз, когда я мирно полз по улице домой (возвращался после совершенно охуительного дня рождения от какой-то жизнерадостной суки), подходит ко мне это красномордое говно в погонах, и начинает меня раздражать. Я ему говорю: уйди мусор, ты мне солнце загораживаешь, а он меня за такую вежливую просьбу так отделал, что я потом, не то что нашего солнца - вообще ни *** не видал. Опух весь от ласкового прикосновения его резинового шланга. 


С утра чистил прошлогоднюю картошку. К вечеру вычистил ее всю. Завтра, когда дадут холодную воду, буду варить ****атый картофельный суп.


Поднялся с хорошим настроением. Посмотрел на охуительный тазик с начищенной картошкой, и настроение сразу же резко испортилось. Чтобы снова поднять себе настроение, выкинул всю эту народную кухню в распахнутое окно. Потом хотел выкинуться сам, но вдруг представил себя разлегшимся на трижды ****ном асфальте, и стало так ***во, что настроение совсем испортилось.
Что за поганый мир? Что за чумовая страна? - с невыразимой тоской подумал я. - Даже сдохнуть культурно нельзя.


Всю ночь читал в туалете толстую книжку русских народных сказок, чудом сохранившуюся после частых посещений Шурика Немонтаны. Очень понравился Колобок, который смело посылал всех на ***. Осталось неизвестным, как эта прекрасная сказка закончилась, потому что половину этой крайне ****атой книжки ребята оборвали на туалетную бумагу.


Два часа культурно сидел на остановке с каким-то ****утым профессором. Слушал от него классную лекцию про то, как правильно вести себя в нашем крайне охуевшем обществе. Пришлось налить ему полстакана водки, чтоб он успокоился. Он сразу же повеселел и стал рассказывать про разных молодых баб, которые ходят на его трижды ебанутые лекции. Потом он совсем расстроился и обматерил всех проходивших мимо баб с ног до головы. Видать сильно припекла интеллигентного человека эта вечная тема.
С трудом посадил его на тачку и отправил домой.


Сегодня узнал у Влада Ободжяна, чем кончил Колобок. Было очень ***во. Потом посмотрел на проходивших мимо ментов и стало еще хуже. Несмотря на печальную историю Колобка, я все равно послал их всех на хуй. После этого нас с Владом сильно от****или дубинками. Владу досталось больше всего, потому что он немного непривычный к такому обращению.


Наши славные менты, как всегда оказались на высоте своего крайне поганого положения и уговорили меня написать утомительное сочинение на тему, как я провел свой трижды ****ный день. Пришлось, как всегда, старательно высунуть язык и придумать для них следующую ***ню.
Гражданин начальник, - напряженно писал я в поте лица. - Вам, как большому человеку, на этот исторический факт, безусловно, насрать, однако, несмотря на это, мне вчера стукнуло очень много лет. Не знаю как вы, но я лично такое незначительное событие привык хоть как-то, но отмечать. Именно поэтому, начиная с целых шести часов утра, я мучительно копался в своем безразмерном кошельке - искал в нем свой вчерашний день и что-нибудь из последних денег. Однако сколько бы я в нем не копался, нашел только десять сраных монеток, образца девяносто второго года, и счастливый билет на тот свет с рейсового автобуса в городе Душанбе. С тоски, чуть было, не повесился. Как всегда спасло натуральное занятие искусством. Я сел на свою любимую табуретку (на которую я всегда сажусь в трудные минуты своей жизни), и недолго думая начал делать из этих трижды ****ных монеток очень ****атое ожерелье. Уже к обеду оно было готово. Около станции метро Гражданский проспект, мне удалось продать его какой-то очумевшей тетке бальзаковского возраста. Она дала мне за него одну единственную десятку, старательно обслюнявленную в трех различных местах нашей родной налоговой полицией.
За душевную чуткость этой совершенно посторонней для меня гражданки, я пообещал сделать для всей её трижды ****ной семьи еще целых четыре таких ****атых ожерелья. Причем совершенно бесплатно. В качестве аванса я немедленно получил от нее еще одну обслюнявленную десятку и откровенно ****ский поцелуй. После этого крайне интимного поступка, мне пришлось пообещать сделать лично для неё, и её охуевшей подруги, которая стояла с ней рядом, и смотрела на меня глазами голодного крокодила, совершенно охуительное колье из расплющенных гаечек. Когда же и эта, совершенно посторонняя для меня гражданка, тоже полезла со мной целоваться, мне пришлось послать её, извиняюсь, на ***,
Теперь, гражданин начальник, если вы до сих пор ни *** не поняли, то я вам охотно поясню что к чему. Дело в том, гражданин начальник, что в нашем славном российском государстве, которое очень любили талантливый поэт Есенин и народный художник Шишкин, до сих пор хорошо живут только одни накаченные бандиты типа моего зажравшегося соседа из тринадцатой берлоги, длинноногие ****и типа Феличиты, и такие, извиняюсь, толстожопые менты, как вы. Всем остальным людям, тем которым никак не удается причислить себя к сытому лику этой святой троицы, можно смело идти к мавзолею известного татарского революционера и долго бить поклоны этому протухшему фараону.
- Спасибо тебе, злобный татарин в кепке, за наше счастливое время!
А сейчас, гражданин начальник, я хочу, чтобы меня наконец-то отпустили обратно домой, в мою родную до боли камеру, потому что у меня сильно разболелся головной мозг, натруженная спина и самое главное - моя любимая жопа. Отсидел я все эти полезные для меня предметы в вашем трижды ****ном кабинете до невозможности.

199… г. Архипелаг Гулаг. Город Санкт-Петербург, Зимний Дворец, Египетский зал, однокомнатный саркофаг слева от входа. Вечный подследственный, Дрюня Питерский.


Только что ходил на экскурсию в круглосуточный магазин для новых русских. Долго смотрел на иностранное пиво. Было так ***во, как еще никогда не было. Только могучим усилием воли мне удалось сохранить человеческое достоинство.


После вчерашнего вечера с трудом открыл свой старый холодильник марки Зил. В нем, несмотря на разбитую лампочку, удалось легко обнаружить одну единственную расплющенную банку килек в томате. Сразу же понял, что у меня сегодня будет короткий рыбный день, а завтра, скорее всего, разгрузочный.


Ходил на концерт известного народного певца и поэта Шуры. После концерта тихо отвел этого несчастного парня в сторонку и молча выбил ему все передние зубы. Теперь он снова поет, но почти так же ***во как и раньше. В следующий раз надо будет обязательно выбить ему все, что только можно. Может хоть тогда этот беззубый эстрадный чувак будет петь немного получше.


Всю ночь с потолка активно сыпался мел и какая-то ****атая строительная щебенка. При включенном свете это было похоже на падающий в сочельник снег. Потом этот трижды ****ный снегопад пошел все быстрее и быстрее. Он шел так долго и так быстро, что вся моя заслуженная оттоманка покрылась этим поганым инеем на целый сантиметр. После того как шумно упала с потолка люстра, этот трижды ёбанный снегопад резко прекратился. Утром оказалось, что это где-то на верхнем этаже всю ночь безостановочно трахались и трахались совершенно охуевшие соседи. Кроме меня, весь дом со вкусом переживал это достойное событие. Надо взять гирю потяжелее и пойти разобраться с этими вконец озверевшими людьми.


Снова с большим недоверием прослушал астрологический прогноз Павла Глобы.
- Завтра уже абсолютно точно, - с довольной улыбкой про****ело это совершенно охуевшее астрологическое лицо, - у всех нормальных скорпионов однозначно отвалится член, руки, ноги, голова и даже жопа. А если, - говорит, - не отвалится не то не другое, то обязательно наступит конец света.
Совсем заврался, урод.


Весь день в приподнятом настроении ждал конца света. Даже рубашку белую надел, чтобы не ударить в грязь лицом перед озверевшими богами.
Обещанный конец так и не наступил, вместо него приперлись три знакомых мента и хорошенько от****или меня за то, что я когда-то откровенно послал их на ***.
После всего пережитого надо будет срочно устроить этому охуевшему астрологу натуральную Варфоломеевскую ночь, чтоб он хотя бы приблизительно представлял себе, что такое конец света.


Опять приходил Шурик Немонтана и снова резко зашел в мой личный туалет.
После его ухода наконец-то сменил в туалете литературу. В следующий раз ему придется читать знаменитого японского писателя Кобэ Абе и целый ряд выдающихся поэтов современности. Сам же я начал эту культурную программу с совершенно охуительного французского писателя Жоржа Санда и толстого альбома по древнему искусству жителей республики Саха. 


Только что во дворе громко взорвался новый уазик моего зажравшегося соседа из тринадцатой берлоги. Подбежав к выбитому окну, я успел заметить, как эта ****атая заграничная машина стремительно улетает к звездам. С невыразимой тоской захотелось улететь отсюда вслед за ней к ****ной матери.


В девять часов вечера с трудом заставил себя поиграть в ****атую компьютерную игрушку типа DOOM. Буквально за какой-то час с небольшим полностью отчистил два десятка каких-то охуительных уровней. Пока играл, жопой чувствовал, что бесцельно теряю свое драгоценное время. Когда сделалось совсем невмоготу, достал откуда-то из-за спины откровенно ****ский гранатомет будущего, больше похожий на оттопыренный член совершенно очумевшего осла, молча подошел к ближайшей стенке и три раза подряд выстрелил в неё из положения в упор.
Игра закончена, полудурок, немедленно сообщила мне эта крайне продвинутая игрушка. Сразу же понял, что поступил абсолютно правильно.


Весь день провел себя очень тихо. Слушал музыку уходящего лета в исполнении охуительного оркестра Поля Мориа. Потом от горя и тоски полез на стенку. К вечеру еле угомонился. Как всегда сильно выручила многочисленная группа деревенских ментов, чей трижды ****ный газик, начиная с семи часов утра, катался  вокруг моего родного дома. С большим чувством облегчения высунулся из разбитого окна по пояс и громко послал их всех на ***. После чего спокойно продолжил слушать крайне талантливую музыку композитора Поля Мориа.


Приходил Влад Ободжян. Сказал, что премного наслышан про мой совершенно охуительный туалет, превращенный активными стараниями Шурика Немонтаны в публичную библиотеку.
Мы немедленно зашли в эти знаменитые апартаменты и чрезвычайно ****ато обсудили славное творчество выдающегося одесского писателя Бабеля. Потом мы немного проголодались и мне пришлось подать моему чертовски начитанному гостю одну стопку перцовой водки и совершенно пошлый в такой культурной обстановке кусок колбасы. После того как Влад с аппетитом выпил и закусил моим хлебом и солью, мы как-то ненавязчиво перешли на обсуждение откровенно романтической французской литературы.
- Мне представляется, - крайне ****ато сказал Влад, - что все творчество французских писателей опирается на такой литературный памятник как, собственно говоря, Три мушкетера, написанному неизвестно зачем Александром Дюма Старшим в полном расцвете сил и лет.
- Ага, - с уважением ответил я. - Конечно, упирается.
- Надо полагать, - с охуительным знанием дела продолжил Влад, - что французская литература на этих самых мушкетерах так до сих пор и стоит,
- Ага, - восхищенно сказал я. - Конечно, стоит. По слухам у французов всегда все хорошо стоит. Они же все - известные бабники.
После такой небольшой, но крайне плодотворной беседы, удалось узнать, что Жорж Санд, оказывается не писатель, а просто переодетая баба. Сразу же резко спустил все её творчество в унитаз. Очень не люблю, когда меня вводят в такие нехорошие заблуждения.


Сижу и снова слушаю нашего охуевшего президента.
- Верю, - безо всякого стыда говорит эта мордастая жопа, - что нас ждут трудные дни.
- Ага, - киваю я тяжелой башкой. - После того как ты поставил всю страну раком, сомневаться не приходиться.
- Но мы, - уверенно продолжает эта политическая ****ь, - с честью выйдем из этого бедственного положения.
- Ага, - соглашаюсь я. - Конечно, выйдем. С такими ****атыми акушерками, что засели в нашем родном белом доме, как вошли раком в эти сраные времена, так раком из них и выйдем. Те, кто выживут, будут гордиться этой достойной эпохой до конца жизни, и рассказывать своим счастливым потомкам, как было ***во.
- Главное, - торжественно про****ел этот зажравшийся жлоб, - чтоб ни у кого не опускались руки. Потому что, - говорит, - президент и народ - едины.
Меня сразу же стошнило два раза.


Снова в который раз удалось наебать наше славное правительство. Сходил на почту и продал ему сто долларов. На руки получил охуенную сумму родных денег. Если так будет продолжаться и дальше, скоро стану миллионером.


Сегодня опять позвонил этот пидорас Митяй. Он сказал мне, что ему сейчас стало так хорошо, так хорошо, что я, чуть было, не застрелился от зависти.
- Чтоб тебя перекосило, членосос резиновый, страстно выругался я, и сердито задышал в трубку, потому, что очень не люблю, когда надо мной так издеваются.
- Ха-ха-ха, - сказали на том конце провода голосом покойного Фантамаса и хладнокровно повесили трубку на рычаги.

 
ЕЩЕ  НЕМНОГО  С  САМОГО  ДНА


Просто так ходил на Гражданский рынок возле Академического метро. Посещал одного окончательно спившегося поэта. Некоторые наиболее душевные психи зовут этого окончательно спившегося поэта Самый Несчастный Алкаш На Свете. Те же, у кого не хватает натурального чувства юмора, называют его попросту и чистосердечно - Опустившийся ****юк Пьеро.
При моем скромном появлении весь этот трижды ****ный Гражданский рынок, в лице однозначно охуевших продавцов, остался сидеть на своих трижды ёбанных местах, только несчастный ****юк Пьеро с кряхтением приподнялся со своего трижды долбанного насеста и протянул мне свою самую несчастную руку на свете. По его пьяным с детства глазам я сразу же понял, что ему живется почти так же ***во как и мне, а может быть даже и еще хуже.
Сделав крайне ****атую трагическую паузу, которой позавидовал бы, наверное, сам принц Гамлет в исполнении очень талантливого артиста Смоктуновского, мы с грустью помолчали о наших пропащих судьбах. Потом Димка-поэт откровенно предложил мне купить у него на выбор несколько национальных японских матрешек, под совершенно охуительным названием нэцкэ.
- Тем более что они практически ничего не стоят, - тоном обнаглевшего до крайности продавца  добавил он.
- Нет, - с невыразимой тоской ответил я ему, с интересом оглядывая роскошный прилавок окончательно падшего для меня Пьеро. - Не нужны мне твои прекрасные нэцкэ. Тем более что ни одна из них, ни *** не поместиться у меня на книжной полке, даже если у самой маленькой из них аккуратно отпилить лысую голову.
- Да, я понимаю тебя, - скорбно сказал мне этот Самый Несчастный Алкаш На Свете. Затем трагически посмотрел мне прямо в глаза, и немного стеснясь проходивших мимо дам, выразительно произнес на весь рынок одно из самых талантливых своих стихотворений, написанных им за последний период своей чрезвычайно ****атой жизни.

Ничего не хочется,
Когда *** волочится.
Но никому не нравится,
Когда он поднимается.
Люди, люди помогите!
*** мне на *** отрубите!
Лучше уж кастрация!
Чем эта сублимация.

Последний куплет Димкиного стихотворения настолько потряс меня, что я сразу же мысленно забросил свое волочащееся хозяйство на плечо и резко съе… ушел с этой трижды продажной толкучки к ёб… чертовой бабушке.


Купил флакон какой-то неизвестной водки под чудесным названием "Не бойся - все пройдет". Разлил ее родимую в две баночки. Сел подле нее и взгрустнул практически ни о чем, то есть о времени и о себе. Потом в два приема выпил ее всю без остатка. Первый тост я поднял за всех родных и близких мне людей, а второй за освоение мирового океана. Я всегда так пью, потому что больше мне на этой крайне опустившейся планете пить не за кого.


Из обыкновенного человеческого сострадания к простым, но несчастным людям, навестил Генку Длинного Змея. Мы все его так называем за то, что этот классный до невозможности чувак охуительно уважает всех краснокожих индейцев мира. Длинный Змей говорит, что этих однозначно дружелюбных дикарей, увлеченно коллекционирующих натуральные человеческие парики, он зауважал сразу же, как только прочитал крайне ****атую книжку про последнего из магикан. Длинный Змей вообще искренне считает, что после его горячо любимой мамы, у него во всем наше трижды ****ном мире нет никого ближе и роднее, чем рано осиротевший деловар Чингачгуг и знаменитый гурон Хитрая Лисица.
В двухкомнатном вигваме Длинного Змея, кроме него самого, проживают еще двое совершенно охуевших животных. Это откровенно слюнявый и ласковый пес Камил, случайно откормленный любимой мамой Длинного Змея до размеров хорошей лошади, и мелкая, часто писающая, где попало, кошечка Мандела (Может от манды пошло?), такая же чернявенькая и вертлявая, как и этот несчастный ****абол Павлик Глоба.
Войдя на просторную половину Генкиного дома, где обычно проживают одни мужчины, я как обычно снял свои стоптанные мокасины и с чувством помолился на святые образа Клинта Иствуда и Гойки Митича, аккуратно повешенных Длинным Змеем над своей продавленной лежанкой в качестве истинных богов нашего трижды ****ного времени. По непроверенным слухам эти крайне ****атые парни в трудную эпоху освоения дикого запада активно промышляли благородными убийствами различных бандитских группировок. Глядя на иконы этих, безо всякого сомнения, святых ребят, я снова с невыразимой болью подумал о том, что в рядах нашей трижды ёбаной милиции нет ни одного благородного человека. В противном случае в наших прекрасных русских городах, с большой любовью описанных покойными мастерами пера и кисти, давно бы уже не было ни одного охуевшего бандита.
- Как жизнь? - напрямую спросил меня Генка Длинный Змей, как только увидел, что я с почтением исполнил все обычаи его чрезмерно гостеприимного для всех бледнолицых собак дома.
- Чего? - удивился я.
- Жизнь? - говорит. - Жизнь как?
- Какая такая жизнь? - снова удивляюсь я.
- Которая вокруг! - изо всех сил проорал мне в ухо Длинный Змей, думая, наверное, что я совсем охуел от своего чумового и сложного для понимания всякого простого индейца образа жизни.
- А-а, - говорю я Генке. - Спасибо тебе Длинный Змей за такое толковое разъясненье, теперь буду знать, что вся эта окружающая нас поебень, оказывается, называется жизнью.


Битый час чесал свою белую жопу и чрезмерно мыслящую голову. Никак не мог понять, что прошамкал наш совершенно опухший от сердечных приступов президент.
- До каких пор, понимашь, - на полном сурьезе про****ел этот неувядающий наследник сталинизма, - мы будем ходить по миру с протянутой рукой?
- Да! - возмущенно подтвердил весь наш трижды ****ый парламент, погрязший в душераздирающей политической борьбе за наше простое человеческое счастье. - До каких, собственно говоря, пор?!
Прослушав это талантливое выступление до конца, тут же представил себе всю эту совершенно охуевшую компанию на углу Невского и Литейного, стоящую с протянутой рукой. Сразу же понял, что кроме откровенных ****юлей, никто из них ничего хорошего не получит! Вот если бы по миру ходили такие однозначно ****атые личности как Феличита и Жирик, то весь наш многострадальный народ уже давным-давно жил бы как в раю!


Сопровождал Шурика Немонтану в сраную редакцию одной чрезвычайно ****атой конторы, грамотно именующей себя крупным издательством Полный порядок. Долго слушал как Шурик впаривал местному первопечатнику Федорову свою точку зрения на некоторые особенности своего занимательного литературного творчества.
- Но нет, - говорит Шуре этот сытый благодушный козел с бегающими глазами однозначно опустившегося интеллигента. - Нам, конечно, нравиться ваше… гм… славное творчество, однако для Полного порядка оно никак не годится.
- А что же тогда годится для вашего трижды ****ного Порядка? - вежливо спрашивает его Шура.
- Видите ли, - тоном опытного провокатора отвечает это должностное издательское лицо. - Нам, лично вообще ни ху… ничего ненужно. Мы, - говорит, - всегда печатали и печатаем только тот макулатурный материал, который хочет получить от нас наш самый читающий народ в мире.
Шура даже рот открыл от удивления, до такого его потрясла эта откровенно охуительная новость.
А меня этим лечащим говном давно уже не прошибешь. Жаль только Шурика, он-то ведь не виноват, что кругом сидят такие вот откровенно равнодушные ****аболы, которым просто по штату положено ни *** ничего не хотеть и ни хуя ничего не делать.


С неослабевающим вниманием следил за костюмированным выступлением знаменитого кутюрье Юдашкина. Очень понравились его длинноногие девки, однозначно страдающие последней стадией дистрофии и хроническим рахитом. Думаю этот недоразвитый кутюрье с замашками опустившийся швеи-мотористки, чрезмерно доволен своим откровенно ****ским искусством. Сразу видно - мужик делает все, что бы как можно потомительнее раздеть своих длинноногих телок.
После этого крайне ****атого шоу долго копался в своем шикарном гардеробе. Однако кроме старого английского френча, времен первой мировой войны, и чьих-то обширных семейных трусов, неизвестно как попавших в мою холостяцкую берлогу, ничего хорошего так и не обнаружил. Правда, после небольших археологических изысканий, в кладовке у меня все же нашлись еще однозначно класные беговые коньки, подаренные мне каким-то спившимся конькобежцем эпохи развитого НЭПа, и совершенно охуительный набор изъеденных молью шапочек.
Внимательно изучив свою домашнюю коллекцию нижнего и верхнего белья, сразу же понял, что никогда в жизни не примерю это говно на свое евроазиатское тело. Потом, ради спортивного интереса, все ж таки напялил на себя не только его, но и вообще все, что было в доме из приличной одежки. Особенно трудно пришлось с натягиванием белых солдатских рейтузов и резиновых перчаток для мойки унитазов. Поверх них примерил дырявые плавки из непонятной ткани и целый ряд крайне ****атых алюминиевых колец, заранее изготовленных мной для частной продажи у метро.
К данному ассортименту готового платья, само собой, разумеется, добавились тяжелый английский френч и совершенно охуительный набор звенящих ключей из нержавеющей стали. После мучительных размышлений, старательно обмотал шею длинной водопроводной цепочкой от туалетного бочка и решил, что, начиная с полового аппарата и выше, все в моем неброском народном костюме выглядит неплохо. А на то, что твориться внизу порядочные люди, как правило, внимания не обращают.
Завершили такой впечатляющий модерновый туалет старые конькобежные ботинки, связка изъеденных молью шапочек и приколотый к френчу лазерный диск Аллы Пугачевой. Люблю я все-таки эту классную бабу сам не знаю за что.
После двух стаканов водки, выпитых мною натощак, рискнул посмотреть на свой обновленный портрет в зеркало. Сперва вообще ни *** не понял, потому что вместо нормального человека увидел перед собой какое-то сраное чучело в белых кальсонах с трудом стоящее на беговых коньках. Но потом когда, наконец, сообразил, что кроме меня в доме никого нету, и что это сраное чучело и есть я, то стало так хуево, что захотелось только одного - задавить этого знаменитого кутюрье своими собственными руками.
 Думаю, наши простые русские женщины с радостью меня поддержат.


Сегодня мне было до такой степени х.. плохо, что я, чуть было, совсем не сдох. А все потому, что одна хорошая девушка, которую я очень люблю, сказала мне, что я злой и плохой, и что она не желает меня больше видеть и знать.
Я не стал особенно ей возражать, потому что она, наверное, права. Все что я мог сделать так это только спрятать свои испуганные глаза куда-нибудь подальше и, как побитая собака, тихо уйти из ее дома на все четыре стороны. На улице я сел на первую попавшуюся мне по дороге скамейку и, несмотря на всю свою железную волю, заплакал как маленький ребенок. Мне была так плохо, и так тяжело, что сердце еле билось у меня в груди. Хорошо, что в эту минуту меня никто не видел.
Уже поздней ночью мне приснился странный и волшебный сон. В этом волшебном и несбыточном для меня сне я находился вместе с этой девушкой в какой-то незнакомой комнате. Надежда (так зовут эту девушку) ходит по этой комнате из конца в конец и ругает меня, как провинившегося мальчишку, а я терпеливо слушаю ее, и радуюсь чему-то, как самый счастливый дурак на свете. Потом я негромко говорю ей, иди ко мне, любимая… Она сразу же замолчала и подошла. Тогда я бережно обнял её, и она сразу же успокоилась.
Потом сон кончился.

ВСЁ