Течение сознания - Я этого не чувствую

Как я устала… Господи! Как мне все надоело. Вечный мусор в голове, ведь мусор же, самый настоящий бардак. В комнате порядок, а в голове, извиняюсь… Круче некуда. Где взять такой веник, чтобы выгнать все ненужное, особенно все не извилистое, а нормальные мозги оставить? Проще голову взорвать, дыдыщь. Как же ее очистить от хлама, которым она набита, типа чередований в корне или событийных пропозиций, а еще есть мальчики всех видов – вот уж самый бесполезный багаж… Мечтаю… Взлетаю, там вроде бы свободно, так легко, облака, небо, порхаю спокойно, как птицка. Птичка божья, не сеет, не жнет, сыта бывает… Хотя бы когда-то я буду отдыхать там где-то в космосе, ведь буду же. А я задумалась: почему людям не хочется? Туда!? Ведь там спокойно?.. Как в гробу! Ха-ха-ха. Поэтому лучше здесь. Так и любой человек нищий, страдающий, пропадающий, опущенный, подыхающий, расплющенный, раздавленный – а все хватается за жизнь, любую, самую мерзкую, но лишь бы остаться и не умирать. А что же я вою? Ну, надоело, конечно. Все суета сует, читали Библию. Но предложите мне на выбор: жить или получить свой долгожданный отпуск? Пожизненное заключение в раю. И что именно в раю – не факт. То есть я буду тогда покойницей, усопшей, потому что в реальной жизни нет спокойно спящих. Покой в ней – халявная остановка, а деградация начинается именно с этого. Почему бабушки такие спокойные? И почему они начинают смотреть сериалы? И их устраивает эта мексика, а еще пирожки с картошкой, вязаные носочки, народившиеся потомки, воспоминания о прежних пирожках, если не о любви. Пока я страдаю или наслаждаюсь, я не бабушка. А бабушки пофигистки. А еще можно стать дурочкой, им тоже счастливо живется. А еще можно оставаться маленькой девочкой, точнее, можно было, то есть уже поздно. Далеко выскочив за пределы песочницы – я резко повзрослела. Потому что осталась одна в неограниченном пространстве - первая предпосылка самостоятельности. Трам-пам-пам! Чего уж теперь прикидываться, когда дети называют «тетя», другие женщины фыркают, мужчины ухаживают, бегают, рвутся и трескаются. И еще не один Гумберт-Гумберт не попадался, все больше молодые парни. Они мечтают о развращении малолетних, то есть, их самих. А я устала беспокоиться и носиться, хочется и правда - полежать в гробу. Денек-другой бы провести там, чтобы отдохнуть от жизни. Поплакать, осознать самой, что в гробу не сладко, не весело. Только без смерти. Всегда, чтобы по-настоящему оценить, надо потерять. Что еще можно сделать, чтобы полюбить жизнь? Говорят, ласковое солнышко над головой, щебетанье птиц, музыка, поэзия, движение… Все это есть, прыгаю, пою, встречаюсь, хожу на лыжи, выращиваю цветы, учусь... И все как по инерции, само собой. А мои песенки звучат грустно и романтично, да, все это говорят. Надо же умудриться создать о себе миф чувствительной, творческой, непостоянной, животрепещущей, поющей о любви. А я же слышу, что у меня в пении живой фразировки – нет, звучу с интонацией заведенной игрушки, которая правильно крутит головой и где надо закатывает глаза, реагируя по тексту. Почему? Да я же поняла, что надо ценить жизнь, осознала уже, здесь, не потеряв ее, я знаю, что жизнь прекрасна. Но я этого не чувчтвую. Почему?