Сочинитель прогнозов

«РАССКАЗ»
(монолог)

«СОЧИНИТЕЛЬ ПРОГНОЗОВ»



В нашей местной газете у меня самая тяжелая работа. Просто каторжная. И опасная. Я сочиняю еженедельные астрологические прогнозы. Кто думает, что это легко, пусть сам попробует по звездам судьбу угадывать. А если погода пасмурная и звезд этих не видать? Да и сдались они мне! Все равно я, кроме Сириуса, никакой другой звезды не знаю. Да и то только потому, что заболел  дизентерией. Санитар каждый раз стучал мне в дверь  туалета и предупреждал:
- Слышь, ты смотри  свой  сириус мимо унитаза не пронеси, а то убирать сам будешь!
Ну, если тебе на неделе по десять  раз в день про сириус напомнят, а при дизентерии меньше не получается, то даже с моим средне-медицинским  эту звезду запомнишь .
О чем это я? Ну, да! Про работу в газете!
 Я бы конечно мог бросить  эту сволочную работу. С моим- то!  Средне медицинским!
 Но во-первых, у меня не совсем как бы медицинское, а средне-ветеринарное, а во-вторых почти вся живность в наших городских подворьях, за исключением бездомных собак и кошек,  в ожидании успеха рыночных реформ и еды  повымерла .
Кого лечить-то? В самый раз только ту часть фауны, которая эти  астрологические прогнозы читает, а хуже того, в них верит.
Так что я, можно сказать, работаю по специальности и призванию! Лечу своих подопечных по полной программе!
Написал однажды, как всегда, тыкая пальцем в звездное небо:
- На следующей неделе Водолеям следует воздержаться от утреннего похмелья и случайных связей на работе. Особо осторожным надо быть тем, кто увлекается Раком. Займитесь непосредственными обязанностями, уделяйте больше внимания общественным проблемам.
Через некоторое время звонок  :
- Вы что там обалдели со своими прогнозами! Вы ж сбиваете всю городскую Думу с привычного ритма !
 Я со страху вру без оглядки:
-   Это, мол, объективная реальность, звезды, так сказать.
- Жаль,- говорят.
-  А с Раком проблемы только на этой неделе или на следующей тоже нельзя?
Смотрю поверили. Тогда обнаглел и говорю:
-  Раком на следующей можно.
Ну, Лев Соломонович, наш главный редактор, как узнал, раскричался:
- Ты соображаешь что написал! Все депутаты целую неделю сидят и не знают чем им теперь заниматься!
- Глава города сказал, что твой прогноз подходит под статью: дезорганизация работы госучреждений. Терроризм можно сказать! Чуешь чем по нынешним временам пахнет!
- Ну, блин, думаю попал,- и на следующую неделю написал от балды , никого конкретно не имея ввиду:
- Возвращайтесь к привычным делам. Неделя ознаменуется приходом Стрельца из центральной галактики.  Козерогов  ждут серьезные проблемы на службе. Им следует приостановить все финансовые дела и подумать о смене работы.
Сначала наш главный редактор ходил и смеялся:
- Слушай,- говорит,- в милиции твой прогноз переполоху наделал! Теперь ждут какого-то  проверяющего из центра и все гадают какие у них  будут проблемы по службе. ГИБДД-шники деньги с водителей не берут и пишут рапорта о переводе на другое место работы!
Правда, когда неделя закончилась, радости у главного поубавилось.
Не знаю, что уж ему там сказали в милиции, когда выяснилось, что никакой проверки к ним посылать  не собирались, но ко мне он зашел мрачный и коротко сказал:
- За Козерогов  ответишь!
-   Да откуда я мог знать, что у нас в милиции  - одни Козероги,- взмолился я!
- Ладно,- говорит,- что наврал про следующую неделю?
-  Теперь сам проверять буду.
Я показал ему ну совсем тупой и безобидный прогноз:
- Львов ждет сюрприз от Рыбы. У Дев на неделе игривое настроение.
-  Надеюсь, -спрашиваю,- Вы про Льва на свой счет не примете?
А он возмутился:
- Я  не козерог в фуражке, чтобы верить твоим бредням. Сам не знаю почему твою фигню читатели любят.
Через неделю ко мне в кабинет зашла наша секретарша Зина и, сделав страшные глаза прошептала:
- К шефу!
А потом по секрету добавила:
- Он вчера дома жену с рыбинспектором застукал!
- Жена сказала, что это- сюрприз!
- Шеф орет, что теперь тебя точно уволит!
Вот так. Тяжелая это работа, братцы, сочинять прогнозы!


Балашиха. Ноябрь 2001 г.