пост-Новый Год или дорога домой

Я шла по перрону почти в истерическом состоянии...Обычно, в такие моменты хочется что-нибудь взорвать...Или с криком «За Родину!!» броситься на амбразуры….Как во время войны в состоянии аффекта – победа любой ценой….
До отхода поезда оставалось минуть 10-15...Я не торопилась...Мне было все равно...До всего...До всех....Купила бутылку пива, в догонку к коньяку, недавно распитому с тобой «на посошок»...Не потому, что не хватило...Хотелось приглушить боль....Невыносимую боль….И удушье слезами, которые никак не могли прорваться…Сидело все это внутри и изнутри же разрывало душу гранатой  на бесчисленное множество кусочков меня…На автопилоте, механически, не отдавая отчет в действиях, просто повинуясь программе "отхода" вошла в вагон, бросила вещи…И пошла в тамбур…Хотелось уединения….На перроне стоять до последней секунды также было невыносимо...В вагоне суета…Так  и стояла, глядя в окно мутной двери…В одной руке сигарета, в другой- бутылка пива....С каждым истеричным глотком как- будто  мерно забивала гвозди на досках, заколачивая в гроб душу….
Поезд дернулся и медленно тронулся….Тронулась и я…Из своего тупого состояния…Меня прорвало…Я поняла, что с каждым метром, отмеренного колесами вагона, я становлюсь все дальше от тебя….Все дальше….Все дальше….Боже!…Почему так все в жизни?…Почему я должна довольствоваться малым – наездами на праздники, не имея возможности быть с тобой рядом, когда бы мне этого ни захотелось?…Цепляясь взглядом за каждый уползающий кусок перрона, стала терять четкость видимого – слезы потекли по щекам горячей солью….Выбросила сигарету и закрыла рот рукой, чтобы хоть как-то себя удержать…..Взять в руки…..Но не в силах остановиться….
Вошла в вагон и плюхнулась на сиденье…Мой спаситель – плейер что-то пел  в ушах, пытаясь отвлечь сознание, переключить «канал»…..В вагоне плакать не пристало…Как-то по –детски…Стала укладываться спать…Потому, что так легче….Легче оттянуть время, чем его прожить….И мне снился сон, что я сплю, а ты будишь меня водой, макая пальчики и брызгая на меня….И смеешься озорно при этом….Я открыла глаза….И сначала не поняла, где я – у тебя, у себя…В поезде?…Что я здесь делаю?.. Ах, да… «За тебя» смеялся кто-то, радостно и веселясь от праздников....А вместо водички, которая меня будила был СНЕГ, который летел в щель окна и уже добрая его половина ютилась на моей подушке….Отлично!…
-Москва….Просыпайтесь….- проводница сказала где-то в моей голове, как электрошок….Я стала собираться опять-таки на автопилоте…Все движения уже давно запрограммированы и отработаны…….Проезжаем Казанский вокзал….Поезд оказался Симферопольский и меня протащил до Курского вокзала….Что ж, пройдусь пешком…Прогулки я люблю…Тем более в раннее утро – тишина, никакой суеты…Это в Москве-то?…Только снегоуборочные машины….Вспомнился фильм «А я иду, шагаю по Москве»….…Н-да….С плейером в ушах, в своих мыслях, в отсутствие людей, шагая в такт музыке, чувствуешь себя хозяином города….Спать не хотелось совсем…
А между 9-ю и 10-ю утра я позвонила тебе…Просто удивительно – на каждом вокзале свои таксофоны со своими карточками…..Но это все такое недостойное внимания, по сравнению с тем, что я услышала тебя…Несла чушь, просто, чтобы хоть что-то тебе говорить…Три заветных слова  рвались,но выглядели банально....Но многое ведь понимается без слов :)….Время кончилось…Теперь все…Только до дома…
Ничего лучше придумывать не надо было для того, чтобы протянуть время до поезда домой – в зале ожидания на висящей подставке стоял телевизор, что, конечно, никоим образом не отвлекало....Мелькающие картинки заменялись "телевизором" в моей голове: я снова и снова проживала каждый миг,прокручивая "до дыр"...…
Объявили мой поезд…Время вышло…Теперь оставалось одно – снова залечь спать….Пусть время всего 15.30…А что еще делать в поезде?…Читать?…Уже тошнит….Кроссворды?…Такая же ерунда....Господи, скорее бы уже домой…И за компьютер :может, там что есть от тебя?….Очень мощный стимул побыстрее добраться до дома – электронная почта….
Поезд, хоть и опаздывал на час, но все-таки на каком-то отрезке пути нагнал время…Показался Кремль, освещенный галогеновыми лампами по всему периметру…Слегка праздничное настроение где-то вяло колыхнулось на дне души….Дома было чуть прохладнее…Градусов на 5-7 ниже….Но не так страшно…Таксисты вокзальные оборзели в корень – просят втридорога в расчете на приезжих....
Я решила прогуляться пешком…: романтики одиночества захотелось…. Я понимала: как только ступлю через порог,сказка закончится и снова начнется "день и ночь - сутки прочь"... Свежий январский воздух....Может, и мысли станут свежими?…Сомнительно, но вдруг…?….
Центр города рядом с вокзалом – минутах в 10 ходьбы…И все так переливается и сверкает в новогодних огнях!…И ни души!…Супер…..Опять я  - хозяйка города….Другого на этот раз…..Мне это определенно нравится!….Вспомнила про  электронную почту….И вся романтика куда девалась…Поймала машину, еду....Время тянется ужасно..Чуть ли не бегом влетаю в дом…Правда, стараюсь не шуметь, чтобы не разбудить домашних….Не снимая верхней одежды прямиком к моему надежному другу и хранителю «тайной» переписки….Если бы можно было залезть в монитор – я бы не раздумывала))))…..
И все-таки «ася» - лучше…Она – нежнее…Или состояния твои разные – когда ты пишешь в аську, и когда на ящик…Не знаю…Но, если можно применить к аське, то я «до дыр» зачитывала четыре строчки, написанные тобой в день моего отъезда….И, как зомбированная, повторяла в голове их бесконечно: «Я люблю тебя, я жду тебя... ты мне нужна...  как жить без тебя?.. ты моя  самая лучшая, самая любимая, самая моя....»
Звонки отвлекают….Телефон (или кто-то другой) чувствует, когда я появляюсь дома…..Он оживает, встрепенувшись, не давая отойти, привлекает к себе внимание  множеством звонков…Друзья поздравляют с прошедшими, наступающими…Я забылась слегка…Отвлеклась от  грустных мыслей…Но не забыла о тебе ….Кто-то из друзей в пожеланиях сказал, что я заслужила счастье….Просто кто-то в этой жизни получает авансом, тратит, а потом отрабатывает…А я заработала,  и уже давно….Мне стало приятно от услышанного…Действительно, то, чего мне не хватало и то, что я искала – тебя – я честно заслужила….И Бог все видит…Он справедлив к своим поданным….За что ему отдельная благодарность моей души….Именно души, а не сознания….
Одно я знаю точно и наверняка: нет препятствий, которых мы не преодолеем….Без них не бывает кристаллизации чувств и отношений…Без них скучно и приторно…Главное – это наше чувство, которое не пострадало до сих пор, и не пострадает после….Мы поняли, насколько все происходящее важно и серьезно для нас…Есть наше чувство – глубокое, выношенное, проверенное, обдуманное, ощутимое во всех гранях…Все остальное мелко…И даже, если всему происходящему все же суждено будет закончится, для меня навсегда ты останешься самым дорогим и светлым в моей жизни, и я могу облегченно сказать, что жизнь прожита не зря…..
06.01.02