Солнце

«Правда» не обязательно откровенна.
«Правда» всего лишь отражение реально существующих фактов. Описание реалии. 
А откровенность же более верно подходит к нашему описанию жизни одного человека.
Так вот цель моя – это дойти до вашего сознания. Цель моя проникнуть в вас – каждого, кто считает меня достойной вашего понимания.
Многие книги читаются на одном дыхании и многие из них с такой же легкостью осядают, либо в памяти, либо на самой ценной части какого-либо произведения, на каждой странице величайшего для кого-то автора. Пыль разьедает каждую букву, тщетно выведенную автором, уничтожая тем самым абзац за абзацем. Пыль придает, некой конструкции под названием «книга», очень неприятный вид, посмотрев на которую уже теряешь всякое желание читать такой манускрипт.
А ведь второй вариант «с пылью» отнюдь не говорит нам о том, что автор бездарь и обречен на погибель, потомучто никак нас не зацепил своими словами. Это говорит лишь о том, что эта книга не про нас и никак не могла бы быть приемлима к нашей персоне.
Вы пытались примерить чужую рубашку на себя, вот что это такое – чтение чужих мыслей и желаний. А такое занятие часто заканчивается именно так: рубашка приходится вам не по размеру…
 - рубашка не плохая, даже очень хороша, но я пожалуй откажусь, она не в моем стиле, - говорите вы, не находя в себе тех качеств, которыми обладает писатель.


Последний раз я видела солнце ровно два с половиной года назад. Я уже забыла, что такое быть в центре внимания, не какого-то прожектора из соседней комнаты, а стоять в лучах палящего солнца, настоящего солнца – моего собственного, которое светит только в мое окно, жарит только мое тело, вызывает сонливость только в моем мозгу!
    Сто лет назад мы и представить себе не могли, что в скором будущем должны будем платить за каждый луч, этой удивительной звезды, принимаемый на себя.
Каждый человек имеет право только на собственное пространство, в котором нет ни света, ни тьмы. А права на свет и тьму купили богачи и скряги. Только ты «один на один» с собственной природой. Только ты отвечаешь перед собой за все сотворенное тобою когда-то. И никто другой не вправе распоряжаться твоими помыслами и рвениями. Хочешь, будь громким, когда тебя никто не слышит; хочешь, будь буйным, когда не можешь дотянуться до людей, когда полностью оторван от реальности. Хочешь быть собой? Пожалуйста, будь им, только не забывай платить нам за свет в твоем окне. Все в наше время стоит денег. 
Знаете, какое состояние проникает в меня в минуты покоя? Существа или растения, искуственно вскормленного для того, чтобы жить. И цель тут только одна, никакая более, цель эта - просто жить!
Эти стены, когда нибудь смущали вас?
Они заколачивали ваше счастье в четыре угла от центра?
Меня заколачивали, я провела 2 года в этом замкнутом пространстве. А когда окончательно потеряла всякую надежду на спокойный сон, решила все-таки обратиться к врачу. Что же он посоветовал мне… как вы думаете?
Он посоветовал мне больше бывать в тех местах, где можно наслаждаться жизнью и быть ближе к настоещему свету дня. Бывать на солнце!? Смешно! - Неужели солнце может помочь мне в моих проблемах связанных с пищеварением, - подумала я.
Ладно, солнце так солнце, будем пытаться. Конечно, я знала, где его можно было увидеть, но за определенную плату.
Друзей почти не осталось и денег соответсвенно тоже.  Все эти годы я находилась на попечении одной прекрасной семьи, которая воспитала из меня такого человека, кем я сейчас и являюсь. Пришлось попытаться впервые в жизни заработать деньги легальным путем. Трудно конечно заработать такую сумму денег, когда в твоем запасе только память и то не весь ее объем, да и навыки стенографистки, оставшиеся с техникума…
Полгода пошло на то, чтобы получить хоть какие-то основные понятия о новых технологиях, к которым пришло человечество, и начать предлагать себя в качестве нового открытия для их корпорации (все это, конечно, было не столько правдой, сколько чистой увереностью в своей незаменимости).
Работу найти не проблема. Особенно, если твоя память все еще оставляет, занятые друзьями ниши, в покое и не выкидывает их, заранее, наверное, зная о том, что друзья могут понадобиться в любой момент. Особенно хороши они в качестве обратной связи, которой, к сожалению, я перстала пользоваться в период заточения в четырех стенах. Воспользовалась связями и устроилась на работу.
Тех денег, которые мне предложили в этой конторке, хватало только на месячный запас еды, и на всякую мелочь из одежды. 
Ради денег приходилось терпеть все, к чему до сих пор не привыкла. Терпела людей, которые ставят себя выше только потому, что занимают более высокий пост, нежели я. Терпела иллюзию доброты, которая ветала в воздухе на протяжении всего рабочего времени. Терпела пустоту, в которой оказывалась, выходя из офиса. День проходил, и я была так далека, что не видела своего отражения в зеркале. Терпела собственную лень, даже помогала ей. Терпела усталость, накопившуюся за время работы. Пыталась держаться в рамках, в которых должен держаться рабочий человек. Пыталась привыкнуть к тому, что я уже давно взрослая, и пора зарабатывать себе на жизнь. А я не хотела отвечать за поступки, если только перед собой, но не перед другими. Хотела свободы и независимости. Хотела летать и не разбиваться об асфальт. Нырять в водоворот событий и не тонуть.
Но. Прошел год.
Что-то изменилось?
Нет, только то, что я стала тратить больше на всякую ерунду, а потом кусать локти, когда возникала необходимость купить что-нибудь необходимое в дом.
У меня появились новые сумасбродные друзья, не владеющие никакими понятиями о пунктуальности и приличиях. 
Начала посещать злосчастные места, совершенно не свойственые для меня, и пыталась принять их мир таким, каков он есть на самом деле.
В один из таких сборищ я ненароком опрокинулась фразой о своем заточении по собственной воле на такой большой, как всем показалось, период. Кто-то из близких не мне людей, вроде его звали «К» показывал мне фотографии из тех мест, где есть солнце. Как потом выяснилось, это можно было позволить себе чуть ли не раз в месяц, если иметь заработную плату в десять раз больше, чем моя. Так что я могла бы купаться в нем днями и ночами, если бы пахала на свою контору днями и ночами.
И я начала пахать, будто моторчик начал работать быстрее, будто появилась глобальная цель и я почти у нее. 
Мне стали платить больше. Но все-таки до солнца было еще очень далеко. Еще минимум четыре месяца неуемного, кропотливого труда, и вот тогда я могла бы спокойно отдаться свету.
Четыре месяца пролетели, не успев начаться.
Но я проиграла все, что могла. Проиграла реальности. Меня засосало. Я перестала мечтать, потому, что уже окончательно потеряла надежду на спасение от этого замкнутого круга повседневности. Я перестала думать о том, куда трачу свои сбережения, потому, что до солнца  еще далеко и можно пока насладиться чем-то другим. Пусть это – что-то другое, приходящее и уходящее, пусть не оставляет следов на теле, как солнце, ну и пусть!
Я стала жить от случая к случаю. Жить мгновеньями мимолетного счастья, и опять возвращаться к  постоянности серых будней. Я тонула в реальности, и не было шлюпки, не было людей, кто бы мог помочь выкарабкаться «из воды».
А в то время, солнце постепенно садилось мне на спину, человеку, тонувшему за бортом. Наверное, чтобы окончательно потопить мои надежды на спасение, дав надежду на долгожданную встречу со светом. А может это просто совпадение. Обстоятельства так сказать… может, ничего и не было, и солнце никогда не садилось мне на спину? Может, я так и находилась во мраке, и от неизбежности потерь возомнила, что оно одарит меня своим лучом в последний раз в моей жизни.
ДА. Солнце садилось… Солнце действительно садилось. И жизнь моя подходила к своему логическому завершению, чтобы в последний раз почувствовать солнечное тепло на своем теле. А  день подходил к  своему логическому завершению, чтобы завтра вновь порадовать кого-то своими яркими лучами, обрекая на ежедневное пробуждение от сна, ради света.
      Оно пробралось сквозь занавешанные шторами окна, и прикоснулось своими лучами к уже почти неживому телу, оно не скрываелось уже от посторонних глаз, потому, что для него нет посторонних в такие минуты, освобождения от дня вчерашнего, в последние минуты для кого-то. Сквозь пелену еще не забытых цветов, сквозь лица проходящих и не замечающих, чем обладают, сквозь мрак повседневности. Ты пришло ко мне в своем истином облике. Ты подмегнуло мне ярким лучом, будто целилось мне прямо в глаза. И даже то, что меня уже нет на земле, и я так и не успела увидеть тебя в реале, не говорит о том, что ты опоздало.
У тебя получилось уличить меня во лжи, еще в той старой, которую я выкинула на помойку за ненадобностью. Ты проходило мимо и увидело, подобрало, прочитало, прониклось. Всеобъемлющее око – мое Солнце. Но разве это говорит тебе о чем-нибудь, чего ты еще не знало. Тебе известно все, даже, о чем я мечтала в темной комнате, когда никого не было рядом. А теперь нет ничего светлее тебя в моей комнате, ты самое якрое, светлое и искрящееся, что является единственным полноправным обладателем всего этого. Как ты ко мне добро, ты все-таки появилось вновь для меня, когда я потерпела крушение. И ты не помчалось распостраняться о моей лжи, в которой я доживала свои последние дни.
Да, от людей можно было уйти, спрятаться, убежать, оторваться, забыть, не вспоминать на мгновенье. Вот я и забыла всех и всё, в одно мгновенье ушла от всего, что было.
Но от тебя, нет! Только не от тебя. От  тебя не оторваться, ты всегда рядом, будто стоишь за моей спиной и смотришь на дальнейшие действия. Будто ждешь чего-то, будто веришь в меня. Будто никогда и не уходило, будто я все придумала сама.
Твое свечение все больше погружало меня в нереальное состояние свободы, стоило только посмотреть тебе в лицо. Оно оттого и яркое, что открыто, будто очищено от кожуры, которая обволакивает, нас людей, с ног до головы.
Ты настоящее, не подделка! Поэтому и ослепило меня навсегда.