Мои мысли и размышления или конспект с лекций жизни ч. 3

22.02.01
Состояние неудовлетворительное; я полностью запутался. Последствия "удара" определить не удаётся (так обычно бывает, когда они достаточно велики). Поток мыслей продолжает заполнять мою голову, главным его источником является роман "Бесы" (романы Достоевского всегда являлись источником потока моих мыслей; просто удивительно!). Если б так было месяц назад, я б, наверное, очень радовался и записывал каждую из них. Но сейчас, если можно так выразиться, у меня инфляция мыслей, то есть когда интереснейших мыслей становиться всё больше, а толку от них или смысла в них всё меньше. Точно как инфляция в какой-нибудь стране, когда валюта начинает обесцениваться. В таких случаях обычно замораживают цены и изымают из оборота часть денег. Так и я решил "заморозить" почти все свои теории {т.е. перестать их проверять на практике и приходить к какому-либо выводу, постараться на время забыть о них} и "изъять из оборота" большинство мыслей {т.е. перестать рассуждать над ними}. Таким образом в дальнейшее время я, скорее всего, буду записывать только одну мысль без рассуждений.
Сегодняшняя, больше всего понравившаяся мне мысль, такая: "Мысли -есть иллюзия, порожденная какими-либо чувствами; не имея возможности чувствовать, наше сознание и "синтезирует" мысли, возбуждающие иное чувство или чувства, порождающие, тем самым, иные мысли, иные иллюзии. Чувства же, возбудимые мыслями, сами являются иллюзиями. Впоследствии всего этого, истинные чувства пропадают или исчезают. Так доходит до абсурда. Таким образом, чем интенсивнее поток мыслей, тем быстрее можно прийти к абсурду". {К этой мысли я не склоняюсь и не опровергаю её. Я её записал но не "принял" её, не обдумал}.

P. S. Я полностью запутан. Чувствую, что стремления и цели мои, которые были чётко определены и неизменны, начинают очень медленно меняться. Это же касается моих теорий, взглядов на жизнь и гипотез. Пока что намерен сколько смогу ничего нового не принимать или отбрасывать, а старое не пересматривать. У меня даже были мысли, прекратить на время вести дневник, так как все записываемые мысли будут, так сказать, пустыми, ничем не подкрепленными, но всё-таки решил продолжать, так как в противоположном случае есть возможность, что я никогда не начну его снова.
 
23.02.01
Вступления не будет. Просто запишу мысль, касающуюся сновидений. Во все времена отношение людей к ним было особое, они пытались дать объяснение этому явлению, провели огромное количество исследований, но точного определения никто так дать и не смог, поэтому и я пытаться этого делать не буду. Запишу лишь, что обычно люди видят в сновидениях. Видят они свои страхи, опасения, мечты, желания, почти всё, что касается их самих и их жизни. Сновидения -эта та реальность , которую мы каждый раз сами себе придумываем, вернее, придумывает её наш мозг. Сновидение, даже можно так сказать,-неосознанно выдуманная фантазия, некая мечта; не зря в английском языке слово "dream" означает одновременно и сновидение, и мечта.
В этой выдуманной реальности мы сами себе боги, это полностью наш мир, в котором мы можем делать, что угодно, просто нужно научиться как это делать, то есть научиться понимать и различать, где сон, а где реальность, и при этом уметь остаться во сне. Сделав это, человек сможет уходить от своих проблем, хотя бы временно, а в большинстве случаев это означает и решить эти самые проблемы.

24.02.01
Сегодня подтвердилась та самая первая мысль, с которой я начал вести свою запись. Но её следует уточнить. Мне плохо, когда в моём близком окружении всем хорошо и все счастливы. Но когда кому-то становиться плохо, мне становиться хорошо, потому что у меня появляется возможность помочь этому человеку. Раньше эту мысль я от себя всячески отгонял, но сегодня, я просто был поражён, когда моё состояние, моё настроение, начало меняться в зависимости от состояния других. Хотя эта моя странность проявляется больше всего по отношению к близким мне людям, наверное, потому что близким людям у меня больше желания им помочь.

25.02.01
Мало-помалу начинаю восстанавливаться. Я заметил, что мои теории и гипотезы очень хрупки. Дело не в том, что их легко опровергнуть, наоборот, я по сей день считаю их неопровержимыми, потому что они парадоксальны и противоречивы, то есть, опровергаясь, они доказываются. Дело в том, что при сильном потрясении, я начинаю искать какой-то исход, точнее, выход, и поэтому начинаю задумываться и стараюсь воспользоваться своими теориями, но прихожу к ничему (это в лучшем случае, обычно просто начинаю сходить сума), так как для того чтобы, понять и проявить в реальности, а тем более воспользоваться, парадоксальностью нужно быть гением или сойти сума (но видимо это одно и тоже). Не сойти сума помогает сам ум, видимо, это один из видов инстинкта самосохранения. Более того я начинаю набираться опыта в этом деле, что очень меня радует, потому что одна из главных моих идей и состоит в постоянном накоплении какого-либо опыта. Главное же, я думаю, нужно научиться оберегать свои теории от потрясений, а уберечь их, видимо, возможно только тогда, когда их не обдумываешь.

P. S. Наверное, из-за того, что я пытаюсь не задумываться над правильностью своих теорий, возникло вдохновение. Потянуло, так сказать, к творчеству, хочется что-то создать. Это конечно же лучше, чем попусту сходить сума, но этому творческому вдохновению предстоит ещё тяжёлая битва с моей ленью.

26.02.01
Сегодня весь поток мыслей, который был раньше, исчез, чему я частично рад. Я по-прежнему не задумываюсь и не хочу задумываться, почему так получается. Появилась даже одна идея: не пожить ли мне некоторое время, как я жил раньше, как нормальный человек, то есть не терзать себя придумыванием и проверкой всяческих теорий, и, вообще, поменьше терзать себя мыслями. Конечно, тогда есть возможность, что я таким и останусь, чего я не желаю, но в этом случае я надеюсь и уповаю не свой дневник, ведь благодаря ему я смогу свои мысли и теории сохранить, и в нужное мне время к ним вернуться. Более того, я решил перестать искать себе на голову каких-либо приключений, решил более к ним не стремиться, так как это бессмысленно, я ведь всё-таки фаталист, а значит мне незачем что-то придумывать и что-то искать, что суждено со мною случиться, то и случиться.

27.02.01
Сегодня сделал первые предположения насчёт "кризисного состояния". Я уже писал, что мои цели в жизни начинают меняться, но это не совсем так. Скорее эти цели просто начинают исчезать, поэтому и кажется всё бессмысленным, а исчезают они потому, что я отошёл от них, ведь раньше, когда я чётко следовал к своим целям, а вернее к одной большой цели, моя жизнь имела смысл, правда чего-то не хватало, но смысл был, и таких "кризисных состояний" не было, за исключением "январско-февральской" депрессии (но скорее всего с неё всё и началось). Сейчас я стараюсь следовать к своей цели так же уверенно как и раньше. Я слишком увлёкся намерением получить как можно больше, так называемых. острых ощущений. А ведь изначально я старался их получить, только для того, чтобы таким образом набраться жизненного опыта, необходимого мне для достижения своей цели, и когда я набирался этого опыта, я и получал удовлетворение, но оно было не от острых ощущений. Видимо вот почему всяческие ощущения в последние время не приносили мне никакого наслаждения. Отсюда можно сделать предположение, что смысл жизни состоит в достижении поставленной цели, в решении какой-либо задачи, и вовсе не в накоплении и переживании чувств или ощущений.

28.02.01
Сегодня захотелось пожить какое-то время, как живут нормальны люди. То есть поменьше задумываться и побольше стремиться быть счастливым. Может все мои противоречия и исходят из того, что я пытаюсь всё делать не так как все, стремлюсь быть ни на кого не похожим, оставаться таким как я есть. Но что есть я? Как можно быть собой, если толком и не знаешь кто ты? Но как раз на такие вопросы я меньше всего сейчас хочу искать ответы. Я устал…
Сегодня я заметил, что в моей жизни существует множество интересных вещей, множество того, на что раньше я не обращал внимания. Жизнь интересна и многосторонняя, и не стоит, наверное, избегать тех её сторон, которые делают тебя похожими на других.

01.03.01
Мыслей или рассуждений не было. Нормальным становлюсь очень медленно, но мыслей, скорее всего, нет ни из-за этого. Не знаю почему так, но уверен, что причина не в этом. Ещё я уверен в том, что нормальным я хочу стать на время, чтобы таким образом отдохнуть.
Хоть мыслей и не было, зато в голову пришла замечательная идея. Осуществив её, передо мной откроются большие перспективы, многое я смогу понять и проанализировать. Заключается она, так сказать, в оценивании дня, то есть ставить определённую оценку прошедшему дню. Таким образом, через какое-то время я смогу построить график и наглядно посмотреть на свои жизненные успехи. Это поможет мне узнать насколько я доволен жизнью и насколько я счастлив в целом, так как теперь этот вопрос остаётся для меня открытым.

02.03.01
Записывать нечего, хотя намёки на рассуждения были. Были даже вынужденные размышления {т.е. размышления, которые возникли в силу каких-либо требуемых обстоятельств}, но их я не люблю записывать, так как они искусственны и ненастоящие. Сегодня же, видимо, это придётся сделать.
Касаются эти размышления прогресса человечества. Многие люди выдвигают мнение, что, приобретая новые знания, человечество тем самым идёт к самоуничтожению, более того -деградирует в духовном развитии. С этим я абсолютно не согласен. Если мы и держим путь к самоуничтожению, то начали его с времён открытия огня и оружия труда, то есть с самого начала возникновения человека, и до сих пор существуем. Конечно же с самого начала своего возникновения человек не мог быть духовно развит, значит, для того чтобы деградировать, нужно было развиться до определённого уровня. Так когда же произошёл перелом и мы стали на путь деградации и в какие времена человек был наиболее духовно развит?
 Я думаю, что только в этом веке мы более всего осознали цену человеческой жизни и жизни в целом, то есть всё это время человечество прогрессировало и продолжает прогрессировать. Конечно ошибки неизбежны, но мы учимся на своих ошибках, ведь больше не на чьих, и по мере осознания своих ошибок мы развиваемся. А люди, которые говорили, что человечество стоит на грани самоуничтожения были всегда (неудивительно, что во всех религиях упоминается о конце света), более того, именно они, запугивая таким образом остальных, заставляли их задумываться над своими действиями, тем самым и способствуя развитию человечества. Со временем, когда люди приобретали всё большие знаний, которые могут принести как огромный вред так и огромную пользу, таких людей становилось всё больше, что свидетельствует о немалом осознании человечества происходящего и о его духовном развитии.

03.03.01
Размышлений не было, писать нечего, хотя очень хочется: настроение творческое. Поэтому запишу одну из своих старых мыслей, например, о влияние человека на других.
Влияние -это возможность человека передать что-то своё другим людям, причём это может быть что угодно: мысли, убеждения, ощущения, даже черты характера или какие-нибудь повадки. У каждого человека оно есть, правда у всех, так сказать, разного вектора и разной величины. Зависит же влияние от взаимоотношений человека с другими людьми и от того, насколько он ими уважаем (об этом понятии я уже писал), то есть чем больше человек близок другому и чем больше он пользуется его уважением, тем больше он способен влиять на него. Также ещё многое зависит и от его своенравии и своеволии.

04.03.01
Мыслей и размышлений не было, почему это так меня уже мало волнует. Решил перечитать дневник. С каждым разом делать это всё сложнее: слишком много становиться информации для анализа, поэтому прочитал его частично. Прочитав первые мысли этого года, понял как я тогда сбился с цели. Мои записи показывают, что, ища острые ощущения ради какого-то удовольствия, я его не только не получаю, но и постепенно разочаровываюсь, ощущаю какую-то пустоту. Это ещё раз доказывает, что нужно не искать чего-то острого и яркого, а просто идти к своей намеченной цели; на пути к ней это яркое и острое обязательно встретится.

05.03.01
Особенных размышлений сегодня не было. Немного замыслился о таком понятии как опыт.
Опыт можно определить, как совокупность каких-либо пройденных обстоятельств жизни человека, все совершённые ошибки при этом по мере возможности учитываются и исправляются. Таким образом в следующем подобном обстоятельстве возможность совершить подобные ошибки уменьшается. Но как бы там ни было, человек всё равно будет совершать ошибки, насколько бы он опытен не был. Это как раз свидетельствует о многогранности и непостижимости жизни. Опыт же, как я считаю, лучше всего приобретается ценой собственных ошибок. Я совершенно не согласен с поговоркой, что дурак учиться на своих ошибках. Наоборот дурак тот, кто вообще ничему не учится, умный же человек учиться на своих, и только мудрому дано учиться на ошибках чужих.


06.03.01
Вроде и не ощущал сегодня особого уныния, но темы любви опять коснулся. Размышлял же я о том, что для любви требуется. А требуется немало. В первую очередь -уметь жертвовать, жертвовать многим: собой, своими интересами и даже некоторыми своими чувствами. Любить -означает, так сказать, уметь "переступать через себя", уметь идти на компромисс и уметь прощать. Обычно бывает так, что один из двух любящих людей, жертвует больше чем другой. Отсюда можно сделать вывод, что он и любит больше, а другой или любит меньше или просто принимает его любовь из-за потребности быть любимым (об этом я уже писал). Вообще, я заметил, что оба более всего счастливы, когда "вкладывают" в любовь одинаково, и более тем несчастны, чем больше разница между их "вложениями".

07.03.01
Интересных мыслей сегодня "наклёвывалось" немало, но то ли весна так влияет, то ли ещё что-то, а размышлял сегодня опять о том же что и вчера. И задумался я о существовании, так называемой, настоящей или вечной любви.
Однозначно, конечно же, определить или доказать что-либо нельзя, как нельзя доказать или опровергнуть существование бога. Но если подумать, то шансы на нахождение такой любви ничтожно малы: один из десятков миллионов, ведь по идеи, "половина" у каждого только одна. Если же учитывать, что человек способен переживать несколько раз, так сказать, большую любовь (правда, наверное, не каждый), то тогда можно прийти к выводу, что настоящей любви нет вообще, а легенда о второй половине так и остаётся легендой. Но, несмотря ни на что, надежда всё-таки остаётся и поисков ни один скептик прекращать не будет.

08.03.01
Сегодня хотел записать размышления о времени, предложить свои гипотезы и предположения насчёт этого понятия. Но некоторое время спустя, я взглянул на всё с некой другой стороны. И здесь понятие времени занимает второстепенное место, сами же размышления больше касаются боли.
Говорят, что время -лучший лекарь, что со временем проходит всякая боль и заживают любые раны. Я задумался, так ли это. Скорее всего это всё-таки не так. Со временем боль не проходит и не утихает, к ней просто привыкаешь и уже не представляешь, как можно без этой боли, даже начинаешь время от времени не замечать её, но рана, приносящая эту боль, всё-таки существует и постоянно даёт о себе знать. Нередко эта рана не только не заживает (ведь есть такие раны которые вообще не заживают), а продолжает, так сказать, развиваться, гноиться, принося ещё больше боли. Так что время в некоторых случаях может проявиться и с отрицательной стороны. Скорее всего оно помогает залечивать лёгкие раны, но глубокие ему это сделать не под силу.

09.03.01
По правде говоря, размышления, которые и так не особо сегодня проявлялись, я к концу дня забыл и записывать сейчас нечего. Видно они были не важны для меня. После этого чувствую себя так, как будто я что-то потерял или пропустил. И это действительно так. Я потерял один день, пропустил ещё одну, хоть может быть, и маловажную, лекцию жизни.

10.03.01
Запишу я сегодня размышления над одним достаточно сложном понятием, а именно о счастье. Не раз я себя спрашивал, что такое счастье, как и в чём оно проявляется и что нужно делать, чтоб быть счастливым. Точного определения счастья дать я не могу. Счастье, наверное, -это чувство, которое даёт понять, что ты нашёл то, что искал. Может счастье -это некое подобие осознания смысла жизни. Как и в чём оно проявляется, тоже понять очень сложно. Может оно проявляется в осуществлении некого желания или стремления, и тогда из-за этого оно такое кратковременное, потому что при осуществлении какого-либо желания или стремления, это желание или стремление исчезает, а вместе с ним и ощущения счастья. Выходит, что человек счастлив, когда он очень близок к осуществлению своих желаний или стремлений. Что же касается вопроса, что делать для того, чтобы быть счастливым, то у меня существует несколько теорий. Самая главная из них -это осознать, что ты счастлив, что счастье ни отчего не зависит. Эта же теория принадлежит уже выше упомянутом мною Кириллову, герою романа Ф. М. Достоевского "Бесы". Её я пытаюсь проверить вот уже три года, пока без каких-то особых результатов. Другая теория, которая достаточно близка к главной, даже, скорее всего, является её следствием, состоит из того, что быть счастливым -означает жить, то есть жизнь -это и есть счастье. Что же значит жить -другой вопрос, на него я постараюсь найти ответ в другой раз. Ещё одна моя теория, являющаяся в какой-то степени прототипом предыдущей, гласит о том, что быть счастливым -значит следовать к осуществлению своей цели.

P. S. Видимо нормализоваться мне не удаётся. Обыденность начинает приносит тоску и уныние. Стремление к необычности и неординарности увеличивается с каждым днём.

11.03.01
Размышлял сегодня об ответственности, а точнее о людях, берущих на себя эту ответственность. Пришёл к выводу, что люди, которые берут на себя какую-либо ответственность или называют себя ответственными, делятся на три категории:
1) полностью осознающие её и готовые за все честно отвечать;
2) осознающие всю ответственность, но не собирающиеся полностью за всё отвечать (вообще-то они могут и не осознавать ничего, так как в данном случае это не играет никакой роли) ;
3) не осознающие, взятой на себя ответственности, и поэтому не в силах быть в ответе.
Как я заметил, большинство людей относиться к третей категории.

P. S. В последнее время (несколько недель) ощущаю в себе какое-то творческое вдохновение. Единственное, что препятствует ему, -это моя лень. Об этом понятии в будущем ещё стоит порассуждать: не такое уж оно простое, как кажется с первого взгляда.

12.03.01
Сегодня наткнулся на одну фразу из произведения Вольтера "Кандид, или оптимизм". Смысл её был примерно таков: чтобы не случилось -всё к лучшему. Она, можно сказать, является девизом настоящего оптимиста.
Это суждение для меня, как для крайне самолюбивого фаталиста, не может быть неверным. Нередко, конечно же, трудно определить, что за собой несёт то или иное событие, но во всяком случае, стараюсь во всём видеть хорошее и из всего выносить полезное, может тогда это суждение будет более осмысленно.

13.03.01
Рассуждения сегодня будут касаться одного сатанинского принципа: относиться к другим так, как они относятся к тебе. Я пришёл к выводу, что большинство людей именно ему и следует. Христианскому же: относиться к другим так, как бы ты хотел, чтобы они относились к тебе, пытаются следовать лишь некоторые из немногих. И если так разобраться, то он и рассчитан на сатанистов (видимо, что на большинство), потому что в ином случае люди бы относились друг к другу не зависимо от того, как к ним относятся другие. Более того, я считаю, что следовать этому христианскому принципу не вполне возможно. Скорее всего человеку свойственно следовать именно сатанинскому.


14.03.01
Сегодня обдумывал, что такое власть. Как я думаю, это возможность что-либо осуществить. Для меня же власть над чем-либо -это какая-то ответственность, соответственно чем больше власть тем больше и ответственность. Как я заметил, всё стремиться прямо или косвенно к какой то ни было власти. Но довольно часто она несёт за собой негативные последствия и прежде всего тому, кто этой властью обладает, и тем, кто ему подвластен. Примеров этого в истории можно найти огромное количество. От части это происходит из-за всеобщего стремление к власти и неумением её удержать, то есть не в силах нести исходящую из этой власти ответственность. Следовательно: власти нужно учиться! Вопрос только: как это сделать?

15.03.01
Сегодня вроде бы был не особо тоскливый день. У меня появилось ощущение возможности избегнуть потребности человека в любви. Мне показалось, что человек может, если захочет конечно, научиться избавляться от этой потребности; как, правда, это сделать, я не знаю. Человеку свойственно сдерживать свои инстинктивные чувства, а, как я уже писал, любовь, хоть и не полностью, но чувство инстинктивное, поэтому как-то избавиться от него возможно. Получается: если избавиться от инстинкта размножения, то любовь перестанет быть необходимостью, хотя бы главной или первоочерёдной. Больше проблем с потребностью человека быть любимым. Видимо эту потребность полностью "заглушить" нельзя, но частично возможно, нужно постараться найти определённое количество близких друзей.
Возникает вопрос: для чего всё это делать? Как я уже писал, отсутствие любви порождает тоску и уныние, постепенно приводящие к разочарованию в жизни, от которых я предпочёл бы избавиться. Тогда можно задать и другой: не проще ли полюбить кого-то? Отвечу: нет, для меня не проще. Я писал об ответственности любить кого-либо, правда в более широком смысле (размышления о выражении Экзюпери). На себя я возлагаю огромную ответственность, нести которую я могу не всегда, особенно учитывая свои стремления.

16.03.01
Сегодня утром у меня появилось одно интересное предположение, касающиеся сновидений. Я когда-то уже записывал свои версии о сновидениях, сегодня же они больше будут касаться физиологической стороны этого явления.
Существует мнение, что сон необходим человеку для нормального функционирования мозга, а если говорить глубже, для нормального хода мыслей. Это значит, что при нехватке сна, при постоянных недосыпаний, человек рано или поздно оказывается в депрессивном состоянии. Это ещё одна версия возникновения моих "мысленных кризисов", когда мысли идут лавиной, всё начинает путаться и сбиваться, а если к этому прибавить проблемы, неприятности и плохое настроение, то и получается долговременная полномасштабная депрессия. Может быть поэтому последние полгода у меня в жизни если не чёрные полосы, то серые, а белые появляются лишь относительно.

17.03.01
Размышления сегодня были о самоосознанности человека, то есть о его умении осознать, кто он такой. Пришёл к выводу, что чем больше человек о себе знает или даже пытается узнать, то есть знает, чего хочет и чего ему от жизни нужно, тем больше он своенравней, своевольней и главное -свободолюбивей. Вот почему рабами обычно были люди, знающие о себе только то, что они рабы. Да и если брать в целом: людей легко подчинять, если они вообще мало что осознают.



18.03.01
Сегодня размышлял о чувствах, а именно что было бы в случае их отсутствия. Я уже писал о своей гипотезе, заключавшейся в том, что жить -означает чувствовать. Я её не опроверг и по сей день считаю в какой-то степени верной. Просто сегодня задумался, как лучше: жить и постоянно что-то чувствовать и ощущать или обходиться без чувств. Однозначно ответить сложно. Хорошо конечно было бы не ощущать страха, не переживать боль или какие-нибудь неприятности. Не нужно было бы тогда заботиться и волноваться о чём-либо, одним словом -не было бы ничего плохого, но ровным счётом как и ничего хорошего.
Было время, когда я безукоризненно следовал своей гипотезе. Ничего не ощущать и не чувствовать представлялось мне кошмаром, мне лучше было испытывать плохие, отрицательные чувства, нежели ничего. Это привело к тому, что я стал стараться прочувствовать и проощущать как можно больше чувств и ощущений, неважно каких: хороших или плохих. Переживая какое-нибудь большое чувство, мне начинало казаться, что до этого я вообще мало что чувствовал, приходил в уныние, и с каждым разом пытался испытать всё больше и больше. Пока мне это не надоело, вернее пока мне от этого не стало настолько плохо, что началось казаться, что лучше ничего не чувствовать. Теперь я считаю, что нужно найти, так сказать, золотую середину и не вдаваться в крайности.

19.03.01
День был "относительным". Когда я стал рассматривать свои планы на будущие относительно короткого промежутка своей жизни, мне показалось, что всё хорошо и прекрасно. Когда же рассмотрел всё шире, всё в общем случае, то все мои нынешние планы и действия показались мне мелкими и бессмысленными, поэтому я медленно начал погружаться в меланхолическое состояние. Отсюда я ещё раз сделал тот самый вывод, к которому я пришёл уже давно: что всё в жизни относительно.
Теорию относительностей создал Альберт Эйнштейн (за это я его очень сильно уважаю), её я понимаю несколько шире. Я никогда не берусь утверждать что-то однозначно, потому что всё относительно. Нет плохого или хорошего, есть только хуже или лучше, и то только для отдельного индивидуума в отдельной ситуации. Все всегда строят свои утверждения относительно чего-то, что тоже является относительным, вот поэтому никогда не стоит утверждать что-то абсолютно категорично.

20.03.01
Сегодня раздумывал о протяжённости человеческой жизни. Пришёл к выводу, что жизнь наша очень коротка. Конечно моё замечание весьма относительно, но если посчитать сколько времени человек действительно живёт, то есть что-то получает от жизни, то получим, что треть своей жизни человек тратит на сон, три пятых оставшейся части на повседневные занятия, не приносящие ничего кроме усталости, и лишь всё остальное время человек тратит на моральный или физический отдых: на развлечения, приятное общение с другими людьми или на своё духовное развитие (хотя это всё может являться одним и тем же, то есть всё это можно проделываться одновременно) и то не всегда. Если учитывать, что человек в среднем проживает 60-70 лет, то получим, что по-настоящему он живёт меньше 5 лет! Вот и получается, что ради этих 5 лет мы живём все 65. И воспоминания к концу жизни скапливаются только за этот короткий промежуток времени, всего остального человек практически не помнит. Единственное что хорошо, то что человек не замечает, что он живёт столько мало времени и к концу жизни у него создаётся ощущение, что все 65 лет прожиты полноценно {мои размышления по этому поводу весьма гипотетичны, что чувствует человек в конце своей жизни, я знать не могу}.



21.03.01
Мысли сегодня были разнообразные, до того разнообразные, что выделить конкретно одну самую важную из них было трудно. Могу лишь отметить то, что "кризис", о котором я писал раньше, сегодня удалось преодолеть. Я заметил некую стабильность хода своих мыслей, мне удалось направить их в нужное мне русло, ведь причина всех невзгод и состояла в том, что я сбился и не знал, какое русло мне именно нужно. Сейчас же такое ощущение, как будто нашёл знакомую тропинку в дремучем лесу, с которой когда-то незаметно свернул и зашёл в непроходимые дебри. Оттуда мне удалось выбраться, потому что я смог найти то, с чего начинал, а именно с определения своей главной цели, своего главного предназначения в жизни. Поэтому сейчас я как никогда убеждён в том, что основа жизни человека, её "хребет", даже смысл, состоит в его главной цели и предназначении.
Ещё я заметил, что часто всё идёт не так, потому что я слишком много смотрю в будущие, можно сказать, живу им, часто рассматриваю какую-либо ситуацию относительно будущего. Когда же этого не делаю, всё само собой налаживается. Возможно стоит попытаться больше жить настоящим, тогда может всё станет намного проще и лучше, но другой вопрос: хочу ли я этого?

22.03.01
Запишу я сегодня одно интересное наблюдение (возможно я уже о нём как-то упоминал). До меня это замечали и другие люди, хотя утверждать, что так всегда бывает, они не могли, впрочем же как и я.
Я заметил, что стоит лишь ненароком, именно ненароком, подумать о какой либо неприятности, обычно не особо крупной, как она практически тут же и случается. Отчего это? Может именно таким образом человек настраивает себя на эту неприятность, тем самым её создавая? Это также касается и всякого рода опасений или переживаний. Оправдываются же они обычно лишь тогда, когда об этом думаешь непринуждённо, когда этого панически боишься и не находишь никакого объяснения, почему этого произойти не может, одним словом нехотя, ненароком веруешь в это. Но тогда таким же образом можно осуществлять и свои желания, нужно только непринуждённо о них подумать (звучит весьма противоречиво, поэтому осуществить это почти невозможно). Пока что это предположение я пытаюсь проверить. Сделать определённые выводы ещё сложно.

23.03.01
Мыслей сегодня было немного, а те ,что были, я уже записывал, поэтому ничего особо нового не будет.
Запишу я ещё раз размышления, касающиеся любви. Мне кажется, что не нужно искать свою "вторую половину", лучше все эти усилия потратить на что-то другое. Я даже пришёл к выводу, что легче придумать себе эту самую "вторую половину", чем её искать.