Мои мысли и размышления или конспект с лекций жизни ч. 5

23.04.01
Запишу я сегодня одно из своих выражений, ставшим для меня своеобразным девизом в жизни; оно предопределяет важность побед и поражений для меня. Звучит так: главное не выиграть, главное -не проиграть! Если ты не проиграешь, то обязательно выиграешь.

24.04.01
Сегодня я сделал ещё одно умозаключение, подтверждающие, что любовь -полуинстинктивное чувство. Основывается оно на том, что чувство любви не может продолжаться относительно долгое время без каких-либо сексуальных отношений. Именно поэтому в старости люди, раньше любившие друг друга, испытывают к друг другу только привязанность.

25.04.01
Сегодня я для себя сделал один немаловажный вывод, касающийся дружбы. Я понял, что никогда не нужно отказываться от предлагаемой дружбы другим человеком, даже если ты относишься к нему по каким-либо причинам плохо. Даже самый злой враг может когда-нибудь стать самым добрым другом.

26.04.01
Так получилось, что я совершенно забыл поразмышлять о чём-либо. Это объясняется моей захлопотанностью, что в общем очень хорошо. Препятствие, которое в данный момент больше всего мне мешает идти дальше, -это моя лень. Я всё ещё не нашёл способа с ней бороться. Будучи крайне фаталистичным, я начинаю оправдывать свою лень, что это так и должно быть. Ведь раньше у меня никогда не было такого случая, чтобы лень могла так сильно мною овладеть. А может моя сила воли просто за последнее время очень сильно уменьшилась. Но всё-таки я больше склоняюсь к фаталистичной версии.

27.04.01
Если вчера я забыл поразмышлять, то сегодня я забыл, о чём размышлял. Все попытки вспомнить что-либо четны. Этот день можно считать ещё одним пробелом. Возможно в дальнейшем я не буду записывать такие "дни-пробелы", но постараюсь, чтобы такое случалось как можно реже.


28.04.01
Сегодня затронул (правда очень поверхностно) достаточно интересную и тревожащую тему, занимающую одно из важнейших мест в жизни человека, правда свои мысли по этому поводу я никогда не записывал, но сегодня я это исправлю.
Это тема касается проблемы смены поколений, она более известна как "проблема отцов и детей". Тема очень обширная, поэтому к ней я буду не раз возвращаться. Ну а размышлял я о молодёжи, то есть о новом поколение.
Нередко можно услышать, в основном от старших людей, что молодёжь сейчас совсем другая, и я уверен, что такие слова произносились и сто лет назад. Я считаю, что новое поколение всегда одинаковое -оно новое. Стремление нового поколение (непосредственно это стремление к всему новому) тоже всегда было одинаковым, просто каждый раз оно проявлялось по-разному, в зависимости от развития общества.

29.04.01
Мыслей сегодня было немало, но развить их не было подходящей возможности. Просто сегодня я ещё раз ощутил боль задетого самолюбия.
Да… сколько времени прошло, а боль такая же как и в первый раз! Хоть бы на чуточку она стала слабей! Это как заноза, которую я не могу вытащить и даже не знаю, как это сделать. Вот и отрицательные стороны самолюбия.

30.04.01
Сегодня задумался о негативных последствиях своего "эксперимента". Я пытаюсь избавиться от потребности любить и быть любимым, но что если получиться так, что я разучусь любить, а от стремления не избавлюсь? Это может принести мне ненужных страданий ещё больше чем сама любовь. Может стоит плюнуть на всё это и меньше задумываться, что будет лучше, а что хуже, ведь избегать трудностей и страданий противоречит моим взглядам. Всё на самом деле намного проще -я всё усложняю.

03.05.01
Ужасный день! Видимо началась чёрная полоса. Два прошедшие дня можно вычеркнуть из своей жизни: ни единой мысли за это время не было. Причины всё те же: масса отягощающих препятствий. Вот сегодня и возникли размышления о причине возникновения всякого рода препятствий и проблем.
Мне кажется, что проблемы начинают появляться из-за стремления человека к лучшему. Мы стараемся сделать всё как можно лучше, поэтому возникает масса проблем и неприятностей, даже если нам и удаётся их преодолеть и сделать, так как хотелось, то всё ровно этого кажется мало и мы начинаем стремиться к более лучшему, тем самым все больше нарываясь на проблемы. Это всё равно как карабкаться вверх по стене: чем выше залазишь, тем дольше падешь. Но без этого "карабканья вверх" жизнь равносильна смерти.

04.05.01
Мыслей было очень много, но все они были малоинтересны. Так что запишу одно небольшое замечание.
Я заметил, что с некоторого времени я стал больше открытым. Видимо из-за этого другие люди начинают догадываться о моей цели. Я никогда и никому не говорил о ней (даже в дневнике об этом не пишу), потому что предполагал, что тогда люди начнут ко мне по-другому относиться, а это в последующем может помешает мне достигнуть того, чего я хочу. И сейчас я вижу, что это предположение оправдывается. Мне нужно быть больше сдержанным, больше скрытным.




05.05.01
Я уже писал, что дружба цениться мною больше любви, да и больше будь какого любого чувства. Сегодня задумался о том, насколько для меня является правильным такое отношение к дружбе.
Люди старше меня всегда говорили, что друзья не вечны, что пройдёт какое-то время и их не будет. Мне всё больше начинает казаться, что они правы. Ведь в основном настоящих друзей приобретаешь в детстве или в юности, потом найти настоящих друзей крайне сложно. Человеческая же жизнь устроена так, что тропинки жизни близких людей расходятся, особенно когда люди становятся взрослыми, и тогда человек остается почти один. Может для этого каждый человек стремиться найти "спутника жизни", свою "вторую половину" (в существование которой я не верю)? Тогда получается, что любовь полезней дружбы, что любимый человек дороже всех близких друзей(!), а если к тому же он и является самым близким другом?.. Но возможно ли мне найти такого человека, если только брать во внимание то, что любовь непостоянна (свои жизненные позиции я уже не упоминаю)? Наверное мне нужно прожить жизнь, чтоб понять это.

06.05.01
Три дня назад я писал, что началась чёрная полоса в моей жизни. Белая полоса, тянувшаяся около месяца, совершенно незаметно перешла в серую, а та в свою очередь успела окончательно почернеть. Как и всегда я пытаюсь найти какое-либо объяснение возникновению такой чёрной полосы. Пока что это сделать не удаётся: видимых причин нет. В этот раз, если можно так выразиться, жизненный удар пришёлся по флангу, но я думаю, что сумею его перенести, ведь было время, когда приходилось переносить и фронтальные удары, и даже удары со всех сторон одновременно. Если же я сумел перенести всё это, то и этот удар перенесу, главное -не пропускать других.

07.05.01
Сегодня довольно неожиданно возник один интересный вопрос, касающийся так называемого "противостояния двух полов", а именно кому больше нужен брак -мужчине или женщине?
Я думаю, что женщине, хотя многие женщине со мной будут не согласны; наверное они будут в чём-то правы, учитывая продвижение феминизма в наши дни. Но всё же, если рассматривать ситуацию в общем, брать историю человечества с самого начала, несложно будет доказать, что именно женщина больше всего стремилась вступить в бракосочетание. Возьмём например каменный век, время до зарождения первых цивилизаций. Как такового брака тогда не было, но по-моему потребность (не сексуального характера) женщины в мужчине была больше. Это можно объяснить необходимостью женщины выращивать потомство, сама в этом женщина справиться в те времена не могла, и поэтому ей нужен был мужчина и чем сильнее он был, тем лучше были условия для содержания потомства. В последующие эпохи этот принцип не менялся, менялось только определение силы мужчины. Сейчас в некоторых странах Востока и во многих странах древнего мира (исключая Европу) сильный мужчина мог содержать несколько жён. Этим нельзя сказать, что мужчина так сильно нуждается в браке, что одной жены ему мало, наоборот, это лишний раз доказывает, что женщина нуждается в сильном мужчине, и именно в сильном, ведь лучше, скажем, быть восемнадцатой женой султана, чем первой бедного ремесленника. Потребность же мужчины в браке можно объяснить главным образом лишь в потребности оставить после себя своё потомство, ведь с времён патриархата национальность и имя ребенка у превосходящего большинства народов переходило по отцу.
В наши дни, когда шансы на выживание у женщины и у мужчины почти равны (хотя не везде), и женщина сама может не хуже мужчины добыть средства для содержания потомства, потребность женщины в браке уменьшается, но главным образом, не уменьшается потребность бракосочетания в общем, ведь вдвоём проще не только образовать семью, но и содержать её. И я думаю, что в жизни человека брак будет занимать одно из самых важных мест ещё очень долго.

08.05.01
Сегодня задался довольно интересным вопросом: почему у детей меньше или даже нет таких критических моментов в жизни {т.е. очень тягостных переживаний или депрессий}, как у взрослых?
Трудно ответить. Может это только у меня в детстве их не было? А может у детей они есть только не такие большие как у взрослых. Ведь чем старше становиться человек тем серьёзней его переживание. То есть сила переживаний прямо пропорционально возрасту человека, не считая возраст после сорока лет. Но почему тогда дети легче переносят эти переживания? Или может во взрослом возрасте человек забывает все сложности критических моментов, которые были в детстве? А может эти сложности также прямо пропорционально возрасту, а опыта преодолевать их у взрослого человека до этого не было, и поэтому он это так плохо делает?

14.05.01
Злорадство -одно из самых больших подлостей человека.

P. S. Видимо это моя самая короткая запись за всё время ведения дневника.

04.06.01
Больше месяца я ничего не записывал. Даже не знаю как это объяснить. Конкретных причин нет. Нельзя сказать что не было ни мыслей, ни размышлений, ни каких-либо новых открытей --были, всё было. Просто не было особого желания не только что-то записывать, но и над чем-либо размышлять. Чувствую, что что-то я пропустил, что что-то пропало навсегда. Резкую потребность записать что-то я ощутил вчера. Но об этом позже. Сейчас же я вкратце расскажу, что случилось за это пропущенное время. А случилось немало.
Начало прошлого месяца было никаким, я был большую часть времени в плохом настроении и пытался выбраться из кучи неприятностей, свалившихся мне на голову. Когда-то я писал, что мне нужно нормализоваться. Интересно, не это ли произошло? Об этом свидетельствует моё состояние, полностью противоположное состоянию, в котором я был вначале января. Не было никакого желания к острым ощущениям, к "экспериментам" и к такому прочему. Было какое-то сероё спокойствие, нормальные низкие стремления, я редко стал задумываться о своей цели жизни, не то чтобы мне не хотелось добиться её, просто стало как-то всё равно, и никаких страданий от этого я не получал, как это было раньше. Самоё страшноё то, что меня это не пугало, я был спокоен. Хорошо что меня пугало понимание этого, значит не все потеряно. Странно, но где-то с начала второй половины мая у меня начало падать самолюбие, причём очень быстро! Не является ли это следствием нормализации? К счастью, благодаря внешнему вмешательству, этот спад удалось остановить, а самолюбие восстановить до прежнего уровня. На некоторое время у меня даже появилось желание что-нибудь "проэкспериментировать" -это верный признак восстанавливающегося самолюбия, точно также как хороший аппетит является верным признаком выздоровления. Честно говоря, я был напуган; началось создаваться ощущение начинавшейся депрессии, причин которой я не видел. Ну, как говориться, хорошо то, что хорошо кончается. Ещё одним свидетельством моей нормализации является провал моего маленького "эксперимента", касающегося потребности в любви. Всё, чего мне якобы удалось добиться в процессе этого "эксперимента" ушло в небытиё. У меня появилась полная апатия ко всему этому, что стало причиной того, что о своём "эксперименте" я забыл и не разу не вспоминал о нём, кроме того было немало терзавших меня проблем. В общем я стал самым обычным человеком с самой обычной потребностью любить и быть любимым. Но я думаю, что если я и нормализовался, то только до поры до времени. Сейчас я стою на пороге одного из самых больших переворотов в моей жизни, от которого будет зависеть вся моя последующая жизнь, и наверное это даже хорошо, что я нормализовался и у меня нет стремления к чему-то экстраординарному, которое впоследствии могло бы привести к целому ряду необдуманных решений, а это в свою очередь могло бы привести… даже не знаю, к чему это могло привести, наверное, к самому плохому -к краху моих стремлений и моего мироощущения. Сейчас мне трудно описать своё состояние, оно нормальное, в полном смысле этого слова. Я решил ко всему подходить обдумано и отступить от размышления над своими теориями и мыслями, ведь это сейчас мне не так уж и нужно. Конечно это на некоторое время, у меня такое ощущение, что в будущем будут наилучшие условия для новых открытий, для накопления нового опыта. Но не сейчас, скорее сейчас нужно уже воспользоваться ранее накопленным опытом. Главное одно: все мои принципы, все мои теории остались при мне, они никуда не делись, то есть я остался самим собой.
Да, теперь о вчерашнем. Вчера я встретил, как на мой взгляд, самого счастливого человека. Не нужно думать, что у него есть всё: семья, дом, какое-то материальное богатство. Наоборот ничего этого у него нет, никогда не было и наверное никогда и не будет. Этого человека жизнь, что называется, потрепала по всем параметрам. Встретив его, каждый бы подумал, что он самый несчастный, почувствовал бы жалость к нему. Но не я. Все, что я к нему почувствовал это восхищение, а я крайне редко восхищаюсь другими людьми. Возникло у меня эту чувство по той причине, что этот человек потерявший всё, став инвалидом (у него нет ног) остался человеком, не сломался, и главное: умеет радоваться жизни. Я ещё не встречал такого человека, который бы мог получать столько радости, а значит счастья, от самой малости. Его жизненный опыт огромен до бесконечности, в этой жизни он видел буквально всё, и это при том, что ему чуть за тридцать. Он всё имеет, хотя у него ничего нет. Он может наслаждаться жизнью в полной мере. Он от жизни не зависит, то есть он хозяин своей жизни, не значит ли это достичь абсолютного счастья! Отсюда можно сделать довольно интересный вывод, к которому я раньше приходил не однократно: чтобы в полной мере научиться ощущать счастье, нужно перетерпеть все несчастья. Вопрос лишь в том: стоит ли оно того? Может лучше всю жизнь перебиваться мгновенным ощущением счастья?

05.06.01
Сегодня вывел своеобразный закон сохранения, подобный законам сохранения энергии или импульсов в физике. Основан он конечно же на моих наблюдениях, каких-либо же формул, разумеется, нет. Формулируется он так: всё, что делается, имеет свои последствия, которые в свою очередь производят определённое влияние на что-либо. То есть что бы мы не сделали или что бы не случилось, ничего не пройдёт просто так -всё что-то будет значить и всё это значение сохранит до тех пор, пока не будет поддано влиянию чего-либо.

06.06.01
Я когда-то писал, что мыслящих людей не так уж мало, как мне казалось. Сегодня же я понял, что в наше время существует огромное количество свободно-мыслящих людей, то есть людей, которым достаточно трудно навязать какое-либо мироописание, в частности христианское. Одним словом, я понял что людей опирающихся на сатанинские утверждения и доводы намного больше, чем мне казалось раньше. Правда, почти все они не знают, что их утверждения и доводы являются сатанинскими (таким и я раньше был).

07.06.01
Сделал сегодня один небольшой вывод. Люди, руководствующиеся чувствами, то есть люди чувственные, восприимчивые -слабые люди. У таких людей множество уязвимых мест: их чувств, на которых можно сыграть людям, от чувств менее зависимых.

08.06.01
Со временем я всё больше склоняюсь к тому, что основой счастливого брака является прежде всего материальное состояние и взаимное расположение супругов друг к другу {т.е. отсутствие резкой неприязни и взаимное желание людей, вступающих в брак, найти друга и партнёра в своём супруге}. Всякого рода чувства, как любовь например, здесь играют второстепенную роль.

09.06.01
Я начинаю замечать, что мои взгляды на жизнь всё чаще начинают совпадать со взглядами многих людей, и людей, которые наделены немалым опытом и намного старше меня. Например, мои взгляды совпадают со многими писателями и философами, правда в основном они касаются, так сказать, житейских вопросов. Во всём ином заметны существенные различия. Этим я хочу сказать, что на сегодняшний день, я, как мне кажется, выработал достаточно правильную систему ценностей, которая доказана многими моими предшественниками.

10.06.01
Сегодня я прочитал все записи за прошедшие три месяца. Главной моей целью проделанного был анализ воздействия на ход мыслей удачности дня {т.е. зависимость мыслей от настроения и полученных ощущений за конкретный день}. Определённый вывод сделать достаточно трудно, но всё же замечается некая закономерность. Так, например, дни, оценённые мной ниже 0, в основном, так сказать, скупы на мысли. Дни, оценённые 0 и 1 балом, обычно подносили размышления над чем то, на мой взгляд, не существенным, если же оценка была 2 бала или выше, то рассуждение затрагивали достаточно сложные вопросы и очень часто мной был сделан какой-нибудь немаловажный вывод, основанный на весьма достоверных фактов, исходящих из моего жизненного опыта. Из этого следует, что дни насыщенные интересными событиями, достаточно часто порождают важные мысли и размышления, но опять же -всё весьма относительно.

13.06.01
Последние два дня я находился под влиянием очень сильных чувств, сегодня же они усилились ещё больше. Тем не менее мысли связанные с ними я всё-таки запишу. Раздумывал же я над таким вопросом: "Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной (традиционной ориентации)?"
Я всегда склонялся к тому, что возможна. В жизни был очень яркий пример. Говорю "был", потому что сейчас я не знаю, есть ли он ещё. Скорее всего он становиться примером того, как дружба между разными полами перерастает в любовь. Сейчас нельзя сделать какой-либо определённый вывод. В этот период моей жизни мне кажется, что между мужчиной и женщиной если и может быть дружба, то достаточно слабая, в ином же случае она перерастает в любовь.

14.06.01
Я уже записывал, что жизнь --самая намыленная мыльная опера, которая только может быть. В последнее время я ещё больше в этом убедился. Теперь понимаю, почему люди становятся писателями, наверное трудно за всем просто наблюдать, особенно когда всё это "мыло" так бурно мылится, так и хочется всё это записать, у самого сейчас такое желание.

15.06.01
Мысли текли таким огромным и быстрым потоком, что я с трудом мог их запоминать и улавливать. Видимо, причина этому -огромное количество чувств и ощущений, испытываемых мной в последнее время. Как раз они и насинтезировали столько много мыслей. В конечном итоге я пришёл к выводу, обобщающему все мои размышления. Сегодня я понял, что Иисус Христос был прав, совершенно прав. Его заповеди и учения я увидел в абсолютно ином свете, который, как ни странно полностью противоположен тому, в котором преподносят всё христианские церкви. И всё же в его действиях я видел ошибку: нельзя делать добро или благо каждому, оно порождает зло, нельзя всех любить -тебя просто не станет. С добром и любовью нужно быть очень аккуратным, ибо они не только сохраняют, но и нередко порождают зло. Поэтому я считаю, что нужно придерживаться сатанинской заповеди: делать добро тому, кто этого заслуживает, то есть, как я понимаю, тому, кто не способен переродить это добро во зло, или тому, по отношению к которому это добро не станет злом. Главное же -не делать зла!

04.09.01
Я не буду перечислять причины, побудившие меня продолжить этот дневник, скажу лишь одно -это нужно, и по всей видимости не только мне.
Постараюсь вкратце описать, что произошло за всё это время, а произошло немало. Этим летом мне пришлось пережить огромную массу, чувств, переживаний и ощущений, поэтому выводов, теорий, гипотез, предположений, наблюдений, рассуждений и мыслей накопилось столько же. Я уже писал, что сейчас в жизни у меня происходит очень важный переломный момент, можно даже сказать, что это завершающий этап моего становления {т.е. определения и утверждения в жизни}, поэтому для меня всё пережитое и переживаемое было (и таковым является на сей момент) очень сложным и трудным, об этом свидетельствуют графики оценивания дня. Так что дней, подобных зимним, когда я писал об отсутствии мыслей и переживаний, не было и в помине. Если же говорить о моём нынешнем состоянии, то оно близко к депрессивному. Хочется покоя, одиночества, отсутствует всякое желание общения с кем бы то ни было. Я хочу уйти, уйти в себя, изолироваться от внешнего мира, а это довольно не просто. Ведь наконец-то я осознал всю грандиозность и важность, выбранного мною пути. Но об этом предстоит поработать чуть позже, а пока что я запишу сегодняшнюю мысль.
Сегодня утром мне вспомнилась фраза одного человека, которую я услышал несколько месяцев назад. Его спросили: "За что вы можете полюбить человека?", он ответил примерно так: "Любят не за что-то, а вопреки чему-то". Тогда мне она показалась абсолютно непонятной и даже бессмысленной, хотя о любви на тот момент я знал немало. Но сегодня, будучи намного опытнее, ведь пришлось пережить (да и сейчас переживаю) немало чувств, я полностью осознал её смысл. И действительно, по-настоящему можно любить только вопреки, вопреки всему, вопреки самому себе. Я не буду описывать, почему это так, это просто нужно почувствовать и пережить, чтобы понять.

05.09.01
Особо свежих мыслей сегодня не было. Поэтому просто опишу своё состояние. Вчера я писал, что оно очень близко к депрессивному. Я стараюсь уйти в себя, ни о чём не думая и ничего не чувствуя. Сделать это правда очень сложно. По записям этого дневника, подобное состояние у меня уже было, но оно не было так остро выражено. Тогда я, что называется ушёл в теорию, ничего особого не предпринимая. Теперь всё усложнилось тем, что я отягощен некими достаточно сильными чувствами, которые нужно либо развивать и охранять, либо искоренять, правда это не совсем возможно. Так что сейчас нужно действительно куда-то уйти, закрыться или изолироваться, одним словом спрятаться, как прячется черепаха в свой панцирь.

06.09.01
Почему-то сегодня меня потянуло к людям. Как ни странно {для меня}, но почти все они на стадии знакомства приятны, дружелюбны и радушны; каждый пытается быть другом каждого -это касается случая, когда определённому количеству незнакомых друг другу людей приходиться делать что-то совместно. Поэтому я и решил никуда не "уходить" -пока. Да и "уйти-то" далеко мне не довелось -это очень сложно; очень многое в этом мире меня связывает, к очень многому я привязан. Но принимать активного участия в жизни я тоже не собираюсь, скорее всего пущу всё по течению, поживу как все нормальные люди {боюсь, что этого у меня не получиться}, а потом, при первой же возможности -"уйду". Но сегодняшние размышления не об этом, это всего лишь намерения, планы на будущие. А главная мысль вот о чём.
Я задумался: возможно ли любить двух людей, или даже больше(!), одновременно и одинаково сильно. Ведь следовательно моему определению любви, это вполне возможно. Человек испытывает сексуальное влечение ко многим людям, значит он может и в любиться в некоторых из них одновременно и к тому же, если учесть, что человек может быть привязан, и очень сильно, к нескольким людям, то при таком удачном совпадении и возможна такая полилюбовь. Конечно, определить, насколько такое совпадение возможно, очень трудно, но в теории я с этим сталкивался, да и на практике тоже… наверное {без комментариев}. Но тут есть два аспекта: возможно ли любить одинаково сильно и настоящая ли это любовь. Насчёт первого я считаю, что возможно по-разному, всё зависит от того, насколько сильно человек привязан к двум (или белее) другим, возможно также, что он будет любить каждого из них в отдельности по-своему, и тут определить, кого сильнее -практически невозможно. Насчёт второго -я не знаю, не могу сказать. Если верить, что настоящая любовь одна, то получается, что человек одного любит по-настоящему, а другого (других) нет, или же он никого по-настоящему не любит; ему трудно во всём этом разобраться, вот и кажется, что любит двоих (или более). Но по правде, полилюбовь ни в чём не противоречит ни одному моему суждению или теории. Так что, сказать что это ненастоящая любовь или что её вообще не может быть, я не могу.

07.09.01
Кажется, что "уйти" мне не удаться вообще, вместо этого я, наверное займусь теорией, конечно, это не полная изоляция от внешнего мира, но она поспокойней чем практика. Но сегодня не об этом.
Сегодня я задумался о таком чувстве человека как волнение (оно же переживание), а именно, когда один человек испытывает его по отношению к другому. Я считаю, что это одно из самых тяжёлых чувств, ведь волнение -это резкая и быстрая смена сомнения, что всё хорошо, надеждой, что всё не плохо {эти понятия я уже рассматривал}, и наоборот. Не удивительно, что это слово однокоренное со словом "волной", ведь волнение можно представить в виде волнистой линии, показывающей переход сомнения в надежду, и надежду в сомнение. Такие вот переходы для человека очень болезненны, при волнение они настолько часты, что человек надеется и сомневается одинаково сильно, а это практически невыносимо.

08.09.01
Только к середине второй половине дня я заметил отсутствие всяческих мыслей и размышлений. Странное было чувство; прожил это время, как нормальный человек. Ну ничего, сегодня я запишу одно интересное выражение, которое уже давно стало моим правилом -просто удивительно, почему я его не записал раньше!
Услышал я это высказывание в одном фильме (кстати, моём самом любимом), звучит примерно так: "Лучший способ предсказать будущее -это придумать его". Удивительно, но факт: в правдивости этого суждения я убедился сам на собственном опыте. Теперь будущее я только так и предсказываю, правда только своё. Как часто это у меня получается сказать довольно сложно, но несколько раз я точно помню, как случилось, то что я придумал, причём в деталях.


09.09.01
Ещё один нормальный день, просто сердце радуется. Настроение сегодня было творческое, хотелось творить, творить и еще раз творить, но лень есть лень и спать тоже очень хотелось. Хотя новых мыслей и не было, но у меня ещё есть большой летний резерв, так что записывать есть что.
На днях, например, я думал и вспоминал практически о всех тех людях, с которыми мне доводилось сталкиваться в жизни. Удивительно насколько все индивидуальны и своеобразны, но ещё удивительнее то, что всё это своеобразие составляет одну большую серую массу, к которой у меня порой возникает резкое отвращение. Но не в этом суть. Дело в том, что у меня возникла весьма интересная идея: писать на всех более или менее интересных и близких мне людей что-то на подобие досье или некой картотеки, то есть описание некого человека в моем зрении. Так я смогу анализировать не только себя, но ещё и других(!), а значит чему-то у них учиться и перенимать их жизненный опыт более тщательно, другими словами учиться на ошибках других.

12.09.01
Последнее время всё оставалось без изменений, всё то же творческое настроение, та же нормальная жизнь. Исключением стал только вчерашний день. Вчера я, как и весь мир, {обычно я ничего не упоминаю о внешнем мире: ни о людях, ни о событиях, произошедшие за день -такова была особенность моего дневника, но то, что произошло вчера, навсегда войдёт в историю человечества, как один из самых ужасных дней, наподобие начала Первой и Второй Мировой, взрыве атомных бомб в Хиросиме и Нагасаки и Чернобыльской катастрофы} пережил и до сих пор переживаю шок и потрясение, а ведь в первой половине дня, до всего случившегося, хотелось творить как никогда. Правда при этом всегда присутствовала та самая лень, о которой я неоднократно упоминал и с которой неоднократно пытался бороться, но, как известно, всё было тщётно. Вчера же, поздно вечером, у меня появилось желание делать всё на зло своей лени, не щадя и не жалея себя при этом, и сегодня вечером я придумал, если так можно выразиться, "заклинание" против неё, то есть некую фразу, которую я говорю себе при первых приступах лени. Звучит же она так: "Работать -не жалея себя!" Стоит мне это произнести, как у меня тут же появляется то самое желание: делать всё на зло и вопреки своей лени. Пока что срабатывает через раз, но всё равно -это огромнейшие достижение по сравнению с прошлым.

14.09.01
В последние дни я все чаще себе говорю, что мне нужно работать, что у меня много работы. Раньше я обычно говорил себе, что мне нужно учиться {учиться жизни}, правда и сейчас это нередко делаю, но теперь я осознаю, что у меня кроме этого есть ещё и работа, очень много работы, это меня безумно радует и утешает. Может как раз в этом и был мой летний перелом: всё, чему я научился, должно теперь как-то в чём-то проявиться. То есть я должен как-то практически, в материальном плане приблизиться к своей цели. Но всё равно главным я считаю, всё же моё обучение, совмещать же работу и учёбу вполне возможно.

P. S. Моё "заклинание" понемногу начинает терять свою силу. Но скорее всего это мне только кажется, видимо просто я его начал реже произносить. Моя лень оказывается очень хитра, но работаю я намного больше в сравнении с апрелем.

15.09.01
По-моему я уже записывал, что благодаря силе своего самолюбия такие чувства, как зависть, ревность и неразделённая любовь, у меня отсутствуют. Сегодня же понял, что возможность ощущать всё это у меня есть. Случиться же это может, если я полюблю, по-настоящему полюблю, кого-то сильнее чем себя. Мой же жизненный опыт показывает, что это более чем возможно, даже несмотря на всю неизмеримую силу моего самолюбия.