Мои мысли и размышления или конспект с лекций жизни ч. 6

16.09.01
Сегодня у меня возникла одна мысль и одно ощущение, пренебрегать одним из них жалко, так что запишу и то и другое.
Задумался я о том, из-за чего люди объединяются, то есть забывают все свои различия и действуют, как одно целое. Объединять, конечно, их может многое: идея, цель, мораль, радость, горе, но я всё-таки считаю, что ничто их не может крепче сплотить чем общая ненависть к чему-либо. Это можно просто увидеть на примере истории, когда разрозненные племена одного народа прекращали свои войны, пренебрегали всеми разногласиями и действовали вместе против общего врага (война греков с персидским царём Ксерксом, например).
Теперь же об ощущении. Сегодня я вспоминал всю свою боль, которую я переживал год назад, все свои депрессии и кризисы. На удивление должен сказать, что при этом меня охватывало сладкое чувство. Приятно было оборачиваться назад и говорить, что ты пережил то-то и то-то, мучался так-то и так-то, но всё же выжил. Хотя тогда мне и было трудно {это мягко сказано} и не раз я подходил к последней грани, но о пройденном не жалею, наоборот, если б мне предложили пройти всё ещё б раз, я бы с удовольствием согласился.
Когда-то у меня существовала теория, что боль и все неприятные моменты жизни можно не только научится переживать, но и получать от этого радость. Конечно, ощутив столько боли, мне тогда было не до радости: перенести всё было до ужаса сложно. Но теперь я понимаю, что теория верна, правда только по отношению к будущему, ведь теперь я же получаю от пережитой боли радость и самоудовлетворение. Это я тоже тогда понимал, я себе неоднократно говорил, что лежа на смертном одре, я буду очень рад и доволен, что прожил такую нелёгкую жизнь, что перечувствовал и пережил столько чувств. Отсюда можно сделать вывод, что в жизни нужно попробовать всё, получить всякий опыт, тогда только её можно считать полноценной. С этим утверждением я был практически всегда согласен, но с некоторых пор отказал себе в некоторых переживаниях, просто вычеркнул возможность их возникновения в своей жизни. Сделал я это, потому что считаю, что от полученной таковым образом боли я никогда не смогу получить радость или какое бы то ни было самоудовлетворение, ибо я понял, что не всю боль можно пережить. Интересно, можно ли теперь считать мою жизнь полноценной? И действительно ли нельзя пережить любую боль? Как бы там ни было, но от той боли, которую я знаю, что никогда не переживу, я отказался, теперь же осталось научится радоваться той, что я переживаю, просто нужно подумать о ней относительно будущего.

17.09.01
Сегодня у меня возникли две мысли. Но особо распространятся о них не буду {т.е. не буду записывать размышления над нами}.
Первая. Основным признаком человека, является проявление заботы о других людях, о их жизни, даже если они ему и не являются близкими.
Вторая. Делать, даже можно сказать, творить добро -очень опасно! Тот кто, называет себя спасителем, рискует быть распятым. Так гласит испанская пословица, подтверждая эту мысль.

18.09.01
Каждый человек должен полюбить себя настолько сильно, чтобы теплом этой любви согревать окружающих. Такова мысль сегодняшнего дня.

23.09.01
Сегодня было две мысли, обе из старых, не записанных ранее.
Первая. Привязываться к кому-либо -для меня недоступная роскошь. Сделав же это, я отвечаю за жизнь того человека, за его боль и страдание, а это, в свою очередь, требует огромных затрат жизненной энергии. Тем более, что я привязываюсь к человеку раз и навсегда, "отвязаться" же, так сказать, для меня невозможно, как бы мне этого не хотелось, -это я уже давно заметил.
Вторая. Сила, в любом своем проявлении, -это умение видеть свою слабость, видеть все свои недочёты и уметь признавать все свои ошибки. Слабость же -это проявление силы ради удовлетворения своего эго.

24.09.01
Сегодня, как и вчера, свежих мыслей не было. Размышлял только над некоторыми старыми незаписанными мыслями, одну из них я и запишу.
Тщеславие -недостаток самолюбия. Самолюбивому человеку не нужно, чтобы его хорошие стороны видели окружающие, ему достаточно того, что он видит это сам, и только лишь тщеславный человек нуждается в постоянном вознаграждении за своё какое-либо превосходство над другими.

25.09.01
Как же всё-таки плохое и хорошее (добро и зло другими словами) взаимосвязаны и переплетены между собой! То, что я когда-то считал хорошим, в середине оказалось плохим, и наоборот, то плохое, что когда-то меня отворачивало от человека, на самом деле внутри плохим не было {здесь я имею ввиду внутренний мир некоторых людей}. Всё это лишний раз подтверждает ту мысль, которая была записана мною раньше, что между добром и злом нет чёткой грани. Эти две силы противоположные друг другу способны смешиваться между собой, да и если задуматься, то не такие уж они и противоположные. Зло может с легкостью одевать маску добра, а добро с такой же лёгкостью может обрастать толстой кожурой, состоящей из зла. Так что в каждом добре можно найти зло, как и в каждом зле -добро.

28.09.01
Последние три дня прошли как один, работы очень много, поэтому времени ни на что не хватает (даже на саму работу). Новых свежих мыслей за это время не наблюдалось, видно поэтому присутствует сильное желание почитать что-нибудь, но как я уже писал, времени не хватает. Запишу одну из старых мыслей.
Бездействие -это тоже действие. То есть, если человек ничего не делает, то это не означает, что не влияет на ход каких-либо событий или обстоятельств, поэтому он ответственен за своё бездействие, точно так же как и за свои действия. Иногда даже самым лучшим действием может являться именно бездействие.

02.10.01
В эти дни я всё-таки нашёл время, чтобы что-то прочитать. Был просто счастлив (других слов трудно подобрать) от того, что прочёл. Это "Иллюзии" Ричарда Баха. До "Иллюзий" где-то в середине июня я читал его "Чайку по имени Джонатан Ливингстон", кстати, после этого я полностью осознал, чему учил Иисус Христос. Оба эти произведения произвели на меня ОГРОМНОЕ впечатление, я был просто в шоке от прочитанного. О "Чайке…" я почему-то ничего не упомянул в дневнике, но с "Иллюзиями" я просто не могу этого сделать. То, что он писал настолько мне близко, что при чтение мне казалось, что это я писал. Ведь все самые важнейшие законы, по которым я живу, все мои самые основные теории, даже моя цель(!) -всё там описано!
Записывать какие-либо мысли (их было бесконечное множество), возникшие после прочитанного, я не буду: это бессмысленно, легче просто сюда переписать "Чайку…" и "Иллюзии". Запишу только так называемый Космический закон (что-то подобное я уже хотел записать). Звучит же он так: всё подобное -взаимопритягивается {комментировать ничего не стану}.


05.10.01
Мне нравиться записывать свои мысли. Это классно, хотя порой делать это лень. Но записанные мысли -ничто в сравнении с записанными чувствами!

10.10.01
Не помню, записывал ли я эту мысль раньше. По-видимому нет. Она одна из моих "старых" мыслей.
Вечно лишь то, что никогда не начиналось, поэтому оно никогда и не закончится.

12.10.01
Сегодня возникла одна интересная мысль касающаяся лени и самолюбия. Мне кажется, что очень ленивый человек, должен быть ужасно самолюбивым. То есть лень присуща очень самолюбивым людям, мне, например.

16.10.01
За эти четыре дня мыслей и размышлений было достаточно много и большинство из них были о любви.
Ну, прежде всего я пересматривал своё определение настоящей любви. Оно нисколько не изменилось, просто я его хочу уточнить. Я считаю, что настоящая любовь -это как бы совокупность всех возможных видов любви, начиная от влюблённости и заканчивая самолюбием. И эта вся совокупность направлена к одному человеку. Лично для меня, по-настоящему любить -означает любить кого-то как самого себя {о силе своего самолюбия я уже писал}, подчёркиваю, что как самого себя, ни в коем случае не больше, ведь это бы просто означало, что я себя не люблю. Отсюда возникает вопрос: может ли человек по-настоящему любить, если у него нет самолюбия. Ответ: да! Ведь по-настоящему любить человека означает полностью воспринимать его как самого себя, полностью относиться к нему как к самому себе.

28.10.01
Да… Давно я ничего не записывал. Но причиной этому было не отсутствие мыслей, а скорее всего отсутствии интереса к ним. На днях это меня немного напугало, показалось, что я совсем нормализовался. Но потом решил, что это не так, ведь, несмотря ни на что, новые мысли всё же появлялись, особенно в последние дни. Возможности сейчас их записать почти нет, так как все они достаточно "тяжелы" и объёмны и, как я только что писал, особого интереса это делать, к сожалению {может быть}, тоже нет. Может быть это так, потому что я стал записывать чувства, что намного интереснее… трудно сказать.
Сейчас, проходя период теории, я уже примерно знаю, в каком состоянии я нахожусь и какое оно будет в будущем, так как опыта уже намного больше чем раньше. Но, к своему удивлению, могу заметить, что способ его накопления (если так выражаться) абсолютно не изменился: мне всё ещё нужны страдания, мне всё ещё нужно проверять свои теории на практике, при этом пережить немалые страдание, совершенствуя или находя в своих теориях таким образом ошибки. Странно, казалось пережив за лето страдания, которые равносильны всем вместе взятым страданиям за последний год, желание что-то проверять у меня исчезнет на долгое время. Но не успел период теории полноценно начаться, как меня повлекло на приключения, хотя это влечение ещё совсем маленькое.

P.S. Только что, прочитывая сегодняшнюю запись, в голову пришла очень интересная версия, почему я потерял интерес к записыванию своих мыслей. Вероятнее всего, мой накопленный опыт позволяет мне ничего не записывать. Ведь этот дневник создавался прежде всего для анализа моих мыслей, чтобы объяснить своё состояние, предвидеть все его возможные последствия, тщательнее накапливать опыт. Но, если я уже настолько опытен, что знаю в каком состоянии нахожусь и какие будут его последствия, получается, что дневник, как инструмент накопления опыта и анализа , мне особо не нужен.

16.11.01
Кажется этот дневник превращается в "недельник" или даже "месячник", настолько редко я делаю записи. А всё из-за той же лени. Помниться мне, что я когда-то писал о "заклинание", которое я придумал, для борьбы с ленью. О нём я уже давным-давно забыл, даже не помню, когда последний раз его применял. Так что моя лень бушует с такой же силой, как и в апреле месяце. Но сегодня не об этом.
За всё это время новых мыслей и теорий накопилось громадное количество. Если раньше от такого потока у меня, так сказать, "перегорала лампочка" в голове, то теперь с таким наплывом я спокойно справляюсь. То, что раньше мне приходилось обдумывать за несколько месяцев, теперь же обдумывается за один-два дня. Записать это все мне конечно же лень, да и времени на это нет. Ещё одно немаловажное наблюдение, которое я успел сделать, это то, что я начал лучше справляться со страданиями и болью, особенно с той которую приносит любовь в любом своём проявлении. Вспоминая какие страдание я переживал после влюблённости, я не могу не удивляться, что раньше я был настолько слаб. Тот эксперимент, который я проделал полтора года назад, дабы проверить свою силу в противостояние влюблённости, показал мне, что я совсем беспомощен против неё. Пол года назад я пытался провести подобный ему эксперимент, так как чувствовал, что стал намного сильнее, тогда вышло не так как я хотел, всё получилось похлещи: мне пришлось не только противостоять, а потом и избавляться от влюблённости, но и полюбить, как это говорят в народе, по-настоящему, правда, моё понятие настоящей любви очень многим отличается. И вот сейчас, когда я уже и не знаю отказываться мне от этой настоящей любви или нет (совсем недавно от такой мысли меня бы бросило в дрожь и я бы испугался до смерти, а случись бы всё так как теперь, вообще бы умер), я абсолютно спокоен, боли, которую я должен был бы ощущать, не чувствую. Поэтому меня и подмывает опять проверить свою силу, опять проделать некий опыт для того, чтобы сделать окончательный вывод, и теперь это будет уже в последний раз. Кроме того, есть ещё одна весомая причина для провидения этой "авантюры": я думаю, что влюбившись, я смогу хоть на какое-то время забыть о настоящей любви, забыть, что она может существовать.

22.11.01
Сегодня попытаюсь записать, самые интересные мысли, возникшие за последнее время. Почти все они касаются таких понятий как реальность и иллюзия.
Первое. Если во что-то по-настоящему и сильно верить, то в реальности это так и будет, то есть это и будет реальностью.
Второе. Некий синтез первого. Реальность -это то, во что мы по-настоящему верим, {т.е. верим несмотря ни на что, верим вопреки всему}. Иллюзия же -это совокупность того, во что мы хотим верить {т.е. верим лишь тогда, когда это легко делать} и страха, что всё может быть совсем наоборот. Мой жизненный опыт показывает, что практически все люди (и я в том числе) в большинстве своем живут именно иллюзиями.
Третье. Это будет чем-то похоже на теорему. На каждую иллюзию найдётся хотя бы одна другая, которая по отношению к ней будет являться реальностью. Или же обратная ей "теорема": каждая реальность всегда будет являться иллюзией по отношению к хотя бы одной другой реальности. Если же следовать "аксиоме", что реальность -только одна (хотя я считаю, что она не совсем верна), то получим следующие: множество реальностей всегда будет являться иллюзиями по отношению к одной другой реальности, так как она принята за единственную.
Четвёртое. Реальность всегда может стать иллюзией, как и иллюзия -реальностью. Это не утверждение, а предположение, и настолько неосновательное, что его нельзя даже назвать гипотезой.
Из всего этого можно сделать определённый вывод: реальность и иллюзия -понятия относительные, об этом свидетельствует теория "относительности жизни", записанной мной раньше (19.03.01). Мы можем сами выбирать, как нам жить: в иллюзии или в реальности, это зависит только от того, как мы верим во что бы то ни было. Жить в иллюзии легче, но хуже (как я считаю), ведь она в любой момент может исчезнуть, независимо от нашего желания, то есть мы несвободны переходить из одной реальности-иллюзии в другую. Жить в реальности же намного тяжелее, приходится по-настоящему верить в неё, но зато можно быть точно уверенным в том, что ты в ней можешь жить сколько того захочешь, а при желании перейти в другую реальность-иллюзию.
На этом запись этого дня не окончена. Я бы хотел ещё записать одно наблюдение, сделанное мной при помощи оценивания дня. Оценки дней, поставленные мной за последние девять месяцев, показывают, что за этот период в моей жизни плохого и хорошего было примерно поровну, ведь средний бал стремиться к нулю. Из этого можно сделать весьма немаловажный вывод, что в жизни человека плохого и хорошего одинаковое количество, то есть чёрные и белые полосы одинаковой ширины, и человек бывает столько же раз счастливым сколько и несчастным. Чёрные же полосы запоминаются ему намного лучше чем белые.

01.12.01
Последний месяц был самым нормальным за всё время ведения дневника. Никах депрессий, терзаний мыслей или чувств, или ещё каких-нибудь непонятных состояний не было. Время шло незаметно, и странно -я никак на это не отреагировал, да и вообще мало на что реагировал. Интересных мыслей не то что не замечал, даже не старался их найти. Видимо я "конкретно" нормализовался. Это меня не пугает и не беспокоит, хорошо ещё хоть что-то могу замечать и хоть как-то анализировать.
Объяснение всему этому у меня пока что только одно: накопил немало опыта, благородя чему стал более сильнее и выносливее. Ведь не так уж давно я сумел пережить то, от чего раньше мог просто сойти с ума, лишь подумав об этом. После такого, всякие "мысленные кризисы" и депрессии, не понятно из-за чего, становятся просто смешными.
Всё как-то просто и обычно. И если раньше я очень сильно терзался по этому поводу, то сейчас совершенно спокоен. Поэтому и возникает один простой вопрос: что же дальше?.. Дальше работа… За свой накопленный опыт нужно как-то отчитаться перед жизнью.

04.12.01
  Последние два дня размышления были только о двух вещах -о любви и о дружбе. Я не мало об этом размышлял, чему свидетельствуют многие записи этого дневника. Так вчера, например, я случайно услышал довольно-таки интересное определение дружбы: дружба -это та же любовь, только без сексуального влечения. Трудно с этим не согласиться. Но тогда получается, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна, ведь в этом случае сексуальное влечение всегда испытывается хотя бы на подсознательном уровне. Не смотря же на это, эти дружественные отношения между двумя полами трудно назвать и любовью или даже влюблённостью. Но тогда что это?
Интересно, а возможно ли так, чтобы дружба и сексуальные отношение никак не пресекались, шли параллельно, то есть никак не влияли друг на друга, так сказать: дружба -дружбой, а секс -сексом? Вредит ли тогда секс дружбе и можно ли при таких обстоятельствах считаться друзьями? Трудно ответить, веских аргументов, подтверждающих или опровергающих это, я пока не вижу. Следуя же моим убеждениям, что дружба является основой настоящей любви, можно сказать, что эта настоящая любовь и является совокупностью или же неким гибридом дружбы или привязанности с любовью или же влюблённостью, а зачастую -всего этого вместе одновременно. Вся же эта "каша" чувств и ощущений должна по силе и подобию своему быть похожей на самолюбие.
Из всего этого, можно сделать довольно интересное предположение, что настоящая любовь -это смесь всех видов любви. Конечно же концентрация того или иного вида любви в этой смеси у каждого человека каждый раз разная. У кого-то преобладает влюблённость, у кого-то дружба, а у кого-то и самолюбие. Разновидность скоплений этих чувств и предполагает возможность полилюбви {т.е. к разным людям мы можем испытывать любовь разной концентрации дружбы, привязанности, влюблённости и т.д., а также же в случаях отсутствия некоторых из них}. Но всё же истинную или настоящую любовь можно считать ту любовь, в которой присутствую все типы и виды любви в равной степени.

06.12.01
Нередко в своей жизни я выдумываю всяческие небылицы, истории или какие-то обстоятельства, осуществление которых маловероятно или практически невозможно, может это делают и другие люди. Интересно то, что эти небылицы имеют свойство переставать ими быть, и чем больше они маловероятны или невозможны, тем больше шансов того, что они воплотятся в реальности. Это неоднократно происходило и происходит в моей жизни. Хорошо это или плохо -однозначно сказать трудно, всё зависит от самой небылицы, но и хорошее и плохое в любом случае присутствуют. Для меня же самое приятное в этом факте -неожиданность осуществления, того что выдумал, даже если и сделал это, рассчитывая на то, что оно никогда не осуществиться. Самое же опасное -это то, что никогда не знаешь, чем это всё закончиться (концовок обычно у небылиц нет).

10.12.01
Вчера ещё раз постарался дать определение настоящей любви только сделал это в несколько другой форме.
Итак, если следовать суждению христианской религии, как, впрочем, и многим другим религиям, то настоящая (истинная) любовь -это любовь к богу. С этим можно согласиться, если рассмотреть подробнее, что такое бог. Те же христиане нередко говорят, что бог -есть любовь. Следовательно, получим интересное определение: настоящая любовь -это любовь к любви. Я постарался заменить это словосочетание одним словом. Получил, что любовь к любви -это ничто иное как самолюбие, более точной замены найти не удалось.
Но не стоит воспринимать самолюбие, как любовь человека к своей личности. Я считаю, что настоящее самолюбие -это любовь к тому, что уже тебя любит и наоборот. Другими словами, то, что тебя любит -уже есть ты, любя же это, ты любишь себя. Или, если ты что-то любишь, то ты уже этим являешься, и оно, будучи тобой, не может не любить себя, то есть тебя.
Что ж, я пришёл к тому же определению (другим путём, правда), которое смог дать ещё раньше.

09.03.02
Об этом дневнике я ненароком вспоминал несколько дней назад. Тогда я пришёл к выводу, что он уже закончен и что я вряд ли когда-нибудь к нему вернусь. Но сегодня жела-ние записать один вывод было настолько сильно, что оно силой дотащило меня до стула и, приставив нож к горлу, заставило писать.
Видимо существует некая тенденция: если ты становишься для какого-нибудь челове-ка альтруистом, то тем самым заставляешь его быть для тебя эгоистом.

P. S. Записывая эту мысль, во мне появилось некое желание продолжить ведение этого днев-ника. Так что, возможно, в скором времени появятся и другие записи.

09.04.02
За последний месяц было только две мысли, на которые я обратил внимание, и обе сегодня. Первая пришла ко мне ночью, когда ещё и утра как такового не было, а вторая ран-ним вечером.
Первая. Богат не тот, кто умеет приобретать новое, а тот, кто умеет сохранять ста-рое.
Вторая. Совсем свежая, малообдуманная, услышал в одном фильме. Прощение полу-чают не по заслуге, а по потребности. Даже ещё не знаю, на сколько я с ней согласен, а на сколько и нет.

26.05.02
Кажется, что безвыходная ситуация ѕ это когда ты оказываешься в тесной комнате без окон и дверей, выбраться откуда ѕ невозможно. Приходиться рваться-метаться, биться головой о стенку, в общем, делать хоть что-то, чтобы выбраться наружу. Казалось бы, в этом вся сложность: найти выход, когда его нет. Но я начинаю понимать, что всё совсем не так. Гораздо труднее найти выход, когда комната просторная и в ней тысячи дверей. Откуда тебе знать, что одна из них выведет наружу?
Другими словами отсутствие выбора не такая уж большая проблема в сравнение с бесконечной возможностью выбора и абсолютной свободой. То есть намного легче бороться за свободу, чем совладать ею, намного легче искать выход, когда его нет, чем выбирать один из тысячи.
Кстати, это качество: умение выбирать, а не умение бороться за этот выбор, как раз и делает человека лидером. Ну и если уж говорить о лидерстве, то настоящий лидер ѕ тот, кто может управлять собой, а не другими.

23.07.02
Свобода ѕ двоюродная сестра одиночества. Между ними чувствуется какая-то связь. Кажется, что абсолютно свободным человек может быть только когда он одинок! Меня не-редко тянет к одиночеству, к отшельничеству; хочется спрятаться в своём мире и находиться в вечном покое. Не объясняется ли это желание моим свободолюбием и стремлением к неза-висимости? Объяснить всё пока что очень трудно. Много непонятного… Всегда ли одиноче-ство обусловливает свободу? Является ли свобода причиной одиночества? На это предстоит дать ответ, но связь всё-таки есть!
Последнее время я мало что записывал. Это уже не удивительно и сложилось, как правило. Искать и обдумывать причины, почему оно так я не хочу, да и смысла особого нет. Просто эта и следующая мысль дошли ко мне не сегодня (сегодня я их только записываю) а несколькими днями, даже неделями, раньше. Что ж мысль вторая…
То, что не убивает нас, закаляет. Это выражение высказал я не сам, услышал в одном фильме. Может, я и немного прожил, но в его истинности сомнений нет, мой жизненный опыт полностью и целиком его подтверждает. Что ж тогда и получается, что человек, кото-рый стал или становиться сильным, постоянно ходил или ходит возле своей смерти…