Ненависть

Задыхаясь от ненависти падаю на пол…Господи, почему так????
Никто не отозвался на мои мольбы, никто даже не протянул мне руку…как будто, так и должно быть, как будто, так было всегда…протыкая себя своей же злостью хочется плакать и рыдать, рвать на куски свою душу, задыхаясь от ненависти к тебе…проклятьем не излечишь душу, сгнившею века назад. Кто ты, кто смог дать мне еще один шанс??? Почему ты не слышишь меня, когда я взываю к тебе??? Кто ты, несчастный…тебе смешно…смешно от чужой боли, смешно от того, что тебе просто-напросто наплевать… я задыхаюсь от своей же злобы, немого яда, пропитавшего мое тело, и падающего на голый пол моими слезами…
Свернувшись в комочек, так теплее, так легче перенести удар из-за спины, так просто не страшно…бессильна против всего, против тебя, против страха смерти…но я ее не боюсь, и вычеркиваю эту глупость раз и навсегда из своей записной книжки, как чей-то давно ненужный телефон…смерть не раз приходила и стучалась ко мне в дверь…мне всегда хватало смелости открыть ей, и всегда я встречала только лишь пустоту…а теперь она пришла сама, по хозяйски устроилась у меня на диване, глядя на мое скорчившееся от боли тело…
Я сама виновата во всем…сама позвала себе в гости зиму, холодную внутри, страстно прижимающую к себе в моменты близости…она стала моей любовью, громким словом, ответом на проклятья и ответом на клятвы…не побоясь нарушенного слова я жила только лишь моментом, секундой, прошедшей пулей сквозь мой мозг…а теперь я задыхаюсь от ненависти к себе самой же, к этой не кстати пришедшей смерти, к тебе…тебя ненавидеть легче всего, тебе будет все равно, а мне так не просто тебя простить…не за что простить, не за что попросить…не куда позвонить…слишком поздно просить о помощи…мой мозг становиться все легче и легче, и я чувствую, как пульс превращается в воду…он становиться все тише и тише…и уже не больно, но я вру себе…легче врать, когда на тебя смотрит Она, пришедшая в гости, лучшая подруга, одетая в пустоту…легче врать себе после очередного приступа удушья… нельзя…нельзя…нельзя быть такой…кто-то сказал мне это…кто-то пожалел об этом…кого-то уже давно нет…кто-то, это может быть и я…кто-то, может быть, это ты???
Но я ненавижу тебя…и сдавленный стон находит выход наружу, превращаясь в облачко из пыли, становясь все легче и легче, все тише и тише…
Нельзя ненавидеть, надо прощать…сверху слышу звон колоколов, они отпевают чью-то душу, дай Бог, не мою…я не хочу врать еще раз, не хочу быть ангелом среди грязи…не хочу врать еще кому-то…лучше уж так, на полу, ударом в сердце, там, где рядом живет что-то оставшееся от души…но не врать. Тебе нельзя врать…ты все равно все увидишь, все узнаешь…последним в этот раз. Ты опять опоздал…всего-то лет на сто. Ты всего-то принес мне одну только ненависть, научив жить как никто не умеет, научив ненавидеть себя…ты всего-то придумал сказку со счастливым концом, и живешь в этой сказке, живешь, как можешь, придумывая снова и снова…ты ненавидишь меня, за то, что я сделала с тобой, одевая каждый раз маску презрения. А я всего лишь ненавижу тебя, так сильно, как можно только любить…
Они рядом…как я и смерть…два шага от любви до ненависти…раз, ты забыл…два, меня не стало…мне стоит шагнуть навстречу тебе, но этот шаг…он уже сделан.
Я задыхаюсь от холода, я задыхаюсь от ненависти. Я ненавижу тебя, так как только любят.
Осталось только полюбить…ненависть станет мне памятником, любовь — могилой…а тебя ждет сказка, придуманная тобой же, сказка о любви, без печальных слов, без глупых страхов…и ты меня тоже когда-нибудь возненавидишь, так же, как я тебя…ближе будет только любовь. Ближе буду только я.
Все возвращается на круги своя…все становиться тишиной…и голый пол, и слезы на щеках…и ненависть снова становиться любовью.
Я тебя ненавижу…