СПОР

10.12.2001г.                Г.Шатов



СПОР.




Поиск очередного лопуха обычно занимал не мало времени, и с каждым разом среди студентов найти его становилось все труднее и труднее. А тут само провидение переводом  из политеха прислало нового агнца прямо на заклание.
И  на вид важный, всезнающий.  Бывают такие, которые ни в жисть не признаются в своей неправоте. В общем, и целом –  как говориться, не клиент, а подарочек, «то, что доктор прописал»,  для проведения очередной акции по законному изъятию дензнаков  в пользу беднейшей части  студенческого братства.

Жорик, как его увидал – аж затрусился от предчувствия удовольствия.

Надо признать, сам  Жорик – это личность! Легенды о его «подвигах» ходили среди студентов еще годы. Качеством он обладал довольно редким  - ему было абсолютно до фени,  что о нем думают  незнакомые  окружающие. И это качество он эксплуатировал в хвост и гриву.   Спорил со всеми подряд,  что отмочит какой-нибудь номер (например,  спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый), незнающие поддавались, и он выигрывал.

Одним из самых громких произведений было наложение «кучи» на центральной площади, совсем недалеко от памятника В.И Ленину. Будним днем  и в присутствии прохожих,   надел на голое  тело  длиннющий плащ,  играючи как бы присел на секундочку, затем встал и на асфальте «куча»!   Аккуратненько кусочком газетки прикрыл и готово.  Зрители-студенты   в восторге,  герой в лучах славы и с призовыми в кармане.

 Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов  становилось все труднее.  На определенном этапе их не стало вообще,  и  прибытие на   арену нового, весьма заводного  лица  было воспринято с необычайным энтузиазмом.


Зацепить барашка  не составило труда и вот он результат  -  спор оформлен на  огромную, почти астрономическую по тем временам, сумму 25 рублей, (тогда почти стипендия), что Жорик   доедет от факультета   до  общаги  (остановок 7-8 на метро)  в ластах вместо ботинок.  Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить  в присутствии лопуха и  в удобное для него время.  Зрители на процессию по желанию могли приобрести билеты, стоимостью по одному рублику. И так как зрелище обещало быть  на редкость занимательным   в  желающих недостатка не было. Единственно, что  вмешиваться  или каким-либо  другим способом  выказывать свое присутствие   зрителям категорически запрещалось.   Только плати и смотри, и не более.

Накануне испытания лопух был полон оптимизма  и  говорил,  что козел Жорик  не понимает одной элементарной вещи, а по тому у него  ничего не выйдет.

Короче говоря, на следующий день при выходе с факультета Жорик  снимает свои югославские коричневые ботинки,  несуразно большого размера,  связывает их  шнурками и   отдает лопуху.  Сам  залезает с большим трудом  в заранее припасенные ласты,  потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки, какого-то 46 или 47 размера.  Потом,  задирая  ноги и поднимая фонтаны брызг (на улице лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры".   Вся ватага за ним, изумительно доподлинно делая вид,  что  к процессу не имеет ни какого отношения.
У метро публика  тихо  охреневает.  Жорик,  как обычно, на это дело спокойно кладет большие надежды  и заскакивает в метро.

Глазки у раков видели?  Так вот это были зерцала контролерши  и милиционера.
Став на стражу правопорядка в стране  его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу.  К  нему подходит сияющий лопух   и  предлагает рассчитаться, с признанием своих ошибок.  Но упорный Жорик не  желает складывать оружие при первом же сопротивлении.
Произносит: «ага, хрена тебе, еще не вечер,   про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах».

А дело уже к вечерку. На автобусной остановке час пик.  Каждый  автобус  пассажиры берут штурмом, как татары  город Козельск.  И то, что в толпе  желающих транспортироваться  находится наш доморощенный «человек-амфибия»,  которому из-за ласт нужно чуть поболее места, не делает их   отзывчивее.   Когда  все проталкиваются,  чтобы влезть во внутрь, Жорику,  кто-то, особо заботливый,  на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.  А с ластами, прижатыми намертво каблуками соотечественников к родной матушке-земле  далеко не упрыгаешь.  Подрезали так сказать голубку крылышки, сиречь карасику  плавнички!
Несколько попыток проходит в виде тренировки.  Наконец удача! 
Звонче фанфары трубите  ВИВАТ!!!!
Очередной  автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Жориком.  Принимая  это как знак судьбы, тот  хватается за поручни и  прыгает на ступеньки…
Сказать, что это было ошибкой – значит, вообще ничего не сказать.
Выясняется, что ласты на ступеньки поставить конечно, можно, а ноги  то – нет.   Он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам  сначала ластами.    Затем  и скользнувшими вслед за ними руками, не забыв при этом  зацепить последнюю ступеньку подбородком,   с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе.  Следующие за ним  на посадку  немедленно использовали лежащее перед  дверями тело по назначению, то есть, как трамплин для взлета и живо наступив,  отталкивались,  с фразами типа   «поберегись!!!».   

Безжалостные пассажиры,     изрядно попихав Жорика  ногами,  производят посадку и стоны, издаваемые импровизированным пандусом  вовсе стали этому препятствием. Собрав  последние силы,  «человек-рыба» поднимается с асфальта и  умудряется совершить головокружительный трюк.  Ухитряется  запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку.

Лопух втискивается с передней площадки, окруженный еле стоящими от сдавливаемого смеха зрителями.

Картина теперь такая  -  ласты торчат наружу, и дверь вполне естественно  закрываться не желает. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты из вверенного ему автобуса и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности,  попытался хитростью проникнуть в  автобус и тем самым  крайне  унижает его достоинство.
Поднимается  гвалт.  Наконец, какая-то, особо энергичная тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ,  этого гада-хулигана там сдадим   родной милиции. Она то уж наверняка знает, что с ним делать.
Жорик  видит, что получается как-то совсем хреново, и необходимо срочно  что-то предпринять иначе будет большая  «бидэ». Тут  ему в голову приходит,  несомненно, гениальная идея, и он орет на весь автобус:
-    Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом,  в бассейне "Чайка",  и  у  меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?  Бездушные!!!!

Тут сразу все меняется, наш народ может быть каким угодно,  но быть обвиненным в бездушии быть явно не желает.  Все  начинают его жалеть, помогают взобраться повыше. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Жорика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные, поистине замечательные, коричневые югославские ботинки, к тому же  очень редкого, большого размера. И в этот кульминационный момент пика народного гнева здоровенный, поддатый мужик, стоящий рядом с Жориком,   вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а на  руке у него висит пара  коричневых  ботинок, как раз приметного размерчика.  Он кричит:
-  впереди там, гляньте-ка быстро, ботинки часом у парня не югославские? Какой  то бдительный ему отвечает, что да, действительно югославские.   Он  с криками:
-  "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, щас задавлю это ворье голыми руками" начинает ломиться вперед. Быстро просочится сквозь плотную толпу  у него не получается, тогда он орет:
- "держите крепко эту суку с ботинками, там, впереди, пока я до нее доберусь".
Опять поднимается  шум, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а   в психушку, всех  вас сдавать. Народ ревет, что это и его, также как и их, долг стоять грудью  против  «расхитителей социалистической собственности».  В этот момент чуть было  притихший  на  время путешествия от одной площадки до другой, поддатый, здоровенный мужик,  наконец, оказывается на расстоянии кулака от стоящего с  ботинками лопуха. 

Далее события развивались еще стремительнее. С пьяной раскрепощенностью  мужик въезжает в ухо лопуху своим пролетарским  кулаком.  Тот от неожиданности или силы удара мотает башкой как молодой, двухлетний олень,  и бьет стоящую за ним дамочку бальзаковского возраста затылком в припудренный нос. Та визжит как недорезанная поросюха и размазывает по лицу слезы и кровь, сразу брызнувшую из носа.

Поддатый мужик не унимается  и лепит уже со второй руки в табло лопуху.  Дамочке теперь  не так одиноко -  из носу кровь хлещет у обоих.  В общем, и целом автобус начинает напоминать такой же,  но из к/ф. «Приключения Шурика»  -  «ах ты зрячий – сейчас будешь слепой». Водитель, вполне обосновано опасаясь полного разрушения машины и в сомнениях, что сможет этот разъяренный рой довести до  милиции останавливается  на ближайшей  остановке.   Двери  открываются,  лопух с ботинками, соплями,  разбитым ухом  и  носом  пулей выскакивает из автобуса.   За  ним  неотрывно следует  поддатый мужик  с  несколькими  правдолюбцами,  а сзади,  в полном отчаянии,  выпрыгивает Жорик. 


Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями:
- «стойте, все! я сам его догоню! ну все, блин, готовь четвертной!» -  гигантскими скачками несется по улице.   
- «не убивайте, он мне денег должен»!! продолжает Жорик.   Последняя  фраза была явно лишней.  Поддатый мужик оказался на редкость сообразительным. Пробежав по инерции еще пару шагов он остановился и произнес:  - «ребя,  так они заодно!  Одной бандой работают!  Бей их!».  И с размаху  вклеил  удачненько набегающего на удар Жорика.
Такого поворота событий  не ожидал никто, тем более он сам.  Ласты порхнули в небе как бабочкины  крылышки. Описали дугу  и  плюхнулись в лужу вслед за  их удачливым обладателем. Натянутые с большим трудом, они слетели  от такого кульбита  в один момент.  Дожидаться следующего удара  Жорику показалось нецелесообразным и проявив необычайную  ловкость  и скорость он  вскочил на ноги и бросился наутёк. Путая следы как заяц, изрядно посрамленный,  босяком и с  ластами под мышкой заявился герой в общагу.
Зрители стояли, курили и с нетерпением ждали  прихода.
Навстречу  шагнул  лопух   и, шмыгая  прилично разбитым носом сказал:
- «ну что, где мой четвертной, СПОРЩИК?»…