БОГ ЕСТЬ!

Бог есть! Я поняла это в тот самый миг, когда открыла глаза. Я думала, я надеялась, что умираю…
Белые стены, неестественно прозрачный свет и полное отсутствие боли. Но запах… Запах лекарств… Нет, ТАМ не может пахнуть нашими «земными» лекарствами, не могла же я принести с собой, в ТОТ новый  мир, больничный аромат своей никчемной  жизни..
Я думаю… А разве должна? Ведь читала когда-то, что мысли не несут в себе никакой информации, если ты ТАМ. Так значит я еще здесь? Но почему тогда нет боли? Почему нет физического страдания? Почему мне так удобно лежать и не чувствовать ничего?
РАК…Господи, вот и всплыло реальное, земное, злое слово, которое я никак не могла забыть, не могла победить. Мучения, я к ним так привыкла, как к тем наркотикам, которые их иногда похищают из моей жизни, как впрочем, и  саму жизнь. Даже и не знаю, что остается в тот момент у меня, наверное, лишь оболочка, прозрачная бесцветная оболочка, переплетение сосудов, куски мяса и сердце, которое устала так существовать.
Душа уже давно покинула тело, она не смогла смириться с отсутствием «пищи», она ненавидела лекарства и беспомощность своего бытия. Она улетела, даже не попрощавшись, наверное, найдя себе другую, более активную и перспективную плоть. А сердце, ему нелегко покинуть меня, оно не умеет летать, оно умеет биться и страдать. Чем больше страданий, тем яростнее оно стучит, одновременно, пытаясь заглушить боль и усиливая ее. Я даже начала скучать по ощущениям боли, странно, но мне ее не хватает.
Я не хочу думать… Когда есть боль, нет мыслей, они тонут, скрючиваются, рассыпаются от бешеных ударов сердца. А сейчас…
«Доченька, не плачь из-за меня, родная, я скоро буду помогать тебе намного больше, чем сейчас, ОТТУДА…Я люблю тебя! Скоро забуду это слово, слова ТАМ не важны… Но я буду помогать тебе  и оберегать тебя, это моя миссия».
«Любимый, не терзай себя, ты еще будешь счастлив. Мы встретимся, но не скоро, я рада этому, пока рада…пока я чувствую твою любовь и мне больно».
Это другая боль, не такая всепоглощающая, но такая острая. Как хочется плакать, напоследок, «напосошок»… Я так давно не плакала, слезы освобождают чувства , мысли, душу…но у меня же нет души, тогда что это ноет.
Как ноет сердце, я знаю, это не оно, это какая-то печальная песня внутри меня рождает чувство вины.  Я виновата, что страдаю, я виновата, что страдаете вы, мои самые любимые и родные люди. Но я уже ухожу, мне даже не больно, физически не больно, я в туннеле между пространствами, и я иду к себе, иду к Богу! Это трудная и долгая дорога, но она неизбежна. Милые мои, я вас так люблю!
Ну, все, скорее бы «уйти», устала думать, устала от этой «новой»  боли, уж лучше та, другая, привычная,  от нее не хочется плакать, от нее хочется выть… Я готова….
Скрип… дверь давно не смазывали. Откуда эти мысли? Глаза дрожат и последняя густая слезинка скатилась куда-то вниз. Какие виноватые глаза у человека, неужели это мое отражение? Нет, это мужчина и он смущен. Он что-то говорит, ничего не слышу, чувствую только, как глаза дрожат, пытаясь удержать еще одну последнюю слезу.
Как близко виноватые глаза и в них тоже слезы. Рука касается моего лица. Он забрал мою слезу. Зачем?
Шум…О Боже, какой невыносимый шум в голове, он так похож на «птичий рынок». Птицы, это птицы кричат где-то там, за окном. Почему они так пронзительно кричат? Прощаются со мной?
Слова… или мысли? Я слышу мысли, нет, это невозможно, я слышу чужие мысли. Или все же слова…
Да, мужчина что-то говорит: ОШИБКА, ПРОСТИТЕ, ОШИБКА, ВЫ БУДЕТЕ ЖИТЬ…ЖИТЬ…ЖИТЬ…????
ЖИТЬ!!! Душа, она нашла меня, она опять во мне, я оказалась перспективной.
Я БУДУ ЖИТЬ!!!!!!!!!!!
БОГ есть!