Будда-Хоменко

                Посвящается моему тридцатилетию.

   Наконец-то я выбрался написать о великих и незабываемых  похождениях Эдварда Будды. Возникает вопрос, даже два - почему я не сделал этого гораздо раньше и кто-такой этот собственно Эдвард Будда? Жора Хоменко(он же Эдвард Будда) - мой старый знакомый и его жизнь потрясает меня все больше и больше. Почему я не написал о нем раньше? Дело в том, что после долгого общения со мной он перенял многие мои привычки включая мою манеру говорить и описывал мне свои приключения уже в моем стиле. То есть мои произведения были готовы без всякого моего участия. Мне это категорически не нравилось. Я обижался и обращал свой ‘гениальный" взгляд на менее животрепещущие темы. А Эдварда истории мучали меня, не давали спать по ночам. И вот подходя к моей годовщине я решил сбросить этот грех со своей души, засунуть моё воображение куда подальше и дать историям самим рассказывать о себе. Никакой отсебятины. Пускай теперь эти истории вас мучают. Как я услышал так и передаю. А с моих плеч эту гору долой! ГОРУ?! ГОРУ?! Ой я кажется уже начал.

Viva l’France!
Viva Joanna d’Ark!

   У  Жорыной мамы была помешанная на Франции подруга. Звали ее Оля Чепухова и она могла запросто в оригинале Камючить Сартра в Мопасане и Стендалем закусывать. Страшно Оленьку раздражало все не-французское, не  культурное то есть. В том числе ёё имя и фамилия. Спала она только с французами, то есть с теми кто мог говорить на французском в Бруклине, то есть с черными гаитянцами, то есть с чёрными и Жору это очень раздражало. Жора не был не в коем случае расистом, но как же он сам бедный ее сам добивался.  Жора было всего 28 и он ей в сыновья годился, но любви все возрасты покорны. Фигурка у нее конечно еще было хоть куда, хотя 45 лет жизни не сложишь и в рукав не засунешь ловким фокусным движением. Короче когда пришла Ольга Чепуховой получать американский паспорт взяла она себе офранцуженное имя с фамилией - Жанна Д’арк. Жора решил не отставать от своей любви и когда пришел его черед получать американское гражданство элегантно перенес свою давнее увлечение восточной экзотикой в жизнь и стал Эдвардом Буддой. Жорына мама вначале даже не поняла, что произошло. Она стояла перед зеркалом и спрашивала себя: "- Так что я мать Эдварда Будды получается? Придурок! Что ты накуролесил? Так я мистера Будду грудью кормила получается? Так это я,Зоя Хоменко, девять месяцев Эдварда Будду в утробе мучалась, носила?"

      Я Жанна д’Арк присягаю на верность правительству  Соединненых Штатов Америки и торжественно клянусь:

    Я Эдвард Будда присягаю на верность правительству  Соединненых Штатов Америки и торжественно клянусь:
             
• Оля! Сегодня я должен тебе что-то сказать.
• Не называй меня Олей Жора. Я теперь Жанна. Жанна Д’арк.
• Жанна! А я теперь Эдвард. Эдвард Будда. И я люблю тебя.
• Но я же тебя на 20 лет старше.
• Для настоящей любви годы роли не играют.
• А что скажет твой мама? Я же с ней в школу ёщё ходила.
• Плевать на маму. Я тебя люблю и это самое главное.
• Нет, я так не могу. Это так не романтично. Так не по французски. В тебе нет не капли элегантности, не грамма шарма. Как ты можешь сейчас от меня чего-то хотеть? Ты же знаешь что я переживаю сейчас после разрыва с Шарлем.
• Этот гаитянец как только ты забеременела в воздухе испарился. Забыла как я бегал по госпиталям искал где тебе аборт сделать?
• Он не испарился. Просто он настолько сверхчувствительный, что не мог выдержать моих претензий. Я иногда могу быть такая ужасная.
• О, Жанна! Что ты со мной делаешь.  Я выучу французский, буду тоже Камючить Сартра в Мопасане и Стендалем закусывать  и ты будешь моя.   

Описание Главного Героя № 1.

          Далеко-выдвинутая нижняя челюсть. Волосы огромно-кучерявящиеся во все стороны. Курино-подпрыгивающая походка сквозящая неуверенностью. Страх перед мамой с которой регулярно ходит вместе в баню. Опаздывает на работу поэтому нигде особенно не задерживается. Любит пить горячий сакэ в японском ресторане и заедать холодными сушами. Все время думает о женщинах, то есть сексе, то есть воспроизводству себе подобных.  Мечтает жениться. Всё.

Обстановка#1.

      Представьте себя на месте художника. Вот вы подходите и вам надо нарисовать Бруклин конца 20 века. Увлекательнейшая задача, не правда ли? Вот вы взяли светло-серую краску, мазок и кричащая пакистанцами и израильтянами 86 улица. Мазок красной и Ещё мазок желтой, и черныерэпперыпоютнаФлатбушьавенюразмахиваютгордымжелтымстягом свободной Африки. Мазок черной и со всех углов южного Бруклина начинаю1 выползат2 русски3 в глаза4 дико5 беспокойств6 или7 спокойно9 разочаровани10.

"Тарелки Подлые Летают’.

    Не знаю точно где, но где-то в нашем Большом Яблоке Жора познакомился с Инопланетянкой. То есть она теоретически была с Земли, с простого земного, русского города Вологды и звали ёё Маша, но через нескольких лет жизни в Америке, достижения финансовой независимости и ухода мужа к более молодой, она во всем разочаровалась. Осознание, что материально-сексуальные ценности современного общества завели ее в тупик привели к продолжительной депрессии которая неизвестно чем-бы кончилась если бы Маша случайно не наткнулась на книжку о внеземных цивилизаций и всепроникающих пришельцах с других миров. В книге была таблица, по которой выходило, что Маша была рождена где-то на Венере и на Землю была заброшена с тайной миссией улучшать земную популяцию человекообразных людей.
     Осознание этого факта перевернула всю ёё жизнь. От депрессии и следа не осталось. Во-первых вечерний просмотр телесериала «Звездный Полигон» стал почти религиозной церемонией. Теперь она поняла, что все в этом фильме истинная правда. Кроме того надо еще сообразить что там еще. Ведь ясный перец: кто же им даст сказать всю правду? Во-вторых, официально поменяла своё имя на Венеру, в-третих купила в специальном магазине в Трайбеке специальный красный вентилятор огромные лопасти которого должны были отпугивать плохих монстров с Юпитера, которые не нравилось, что она регулярно смотрит “Звездный Полигон» и вот-вот об о всем догадается. В-четвертых  пора было найти соответсвующего мужчину для начала заготовки будущих кадров для заброски назад на родную планету. Вот тут как раз были серьезные проблемы. Учитывая, что Венера была совсем ничего собой это было совсе не трудно. И мужчины в приципе не возражали занести сперму в Венеру естественным способом, но как только слышали для чего это ей надо проявляли полную галактическую несознательность и исчезали без следа. Так продолжалось до тех пор пока она не встретилу человеку которой обладал высшей галактической сознательностью.
Маша становится Венерой. Маша == Венера.
       Рядовой Алексей Кудрин попал в Америку довольно необычным способом. Вначале из родной Рязани его забрали в армию и послали воевать в Афганистан. Не раз ему пришлось взглянуть смерти в глаза. Потом плен. Мучали так, что он чуть не поехал мозгами, но потом американской благотворительной организации удалось его выкупить и привезти в Америку. Но пережитое не прошло даром. 
‘There was a man
Whom Heroin named his Friend’.
Когда Венера познакомилась с Кудриным он давно уже сидел на игле и без лишних вопросов поверил, что надо убить всех этих Юпитерских гадов и от себя даже добавил, что абреков с чурками дурными тоже-бы не помешало. Вообщем стала Инопланетянка с Алешей жить душа в душу. В том-же магазине в Трайбеке купили шапки пропитанные специальным составом для отгона вампиров с Юпитера, лук со стрелами для поражения марсиан. Но для Алеши это все казалось недостаточно. Он принял Венерыны идеи слишком близко к сердцу. Кудрин притащил домой кучу оружия включая пулуметы и огнеметы что-бы остановит незванных гостей с других планет столпом божественного огня. Но самую главную проблему, ту для которой он был привлечен, он решить не мог. Как у большинства наркоманов, его сексуальные способности оставляли желать лучшего. Как он не старался ночью, как не бранил Юпитерцев, салям-алейкумщиков, Ахмедов(‘- Ахмед! Ты чего убил моих людей? - А чего они песком в глаза кидаются’), и сержанта Колесникова за то, что не давал достаточно минометной поддержки ничего не получалось. И решила тогда Венера завести тайно другого оплодотворителя. Так что-бы свято верил во внеземное и не наркоман и член стоял. Так она вышла на Жорика Будду-Хоменко.

       -    Аллё! Саша! Я с такой женщиной познакомился.
• Что за красавица? На сколько лет она тебя старше? На десять? На пятнадцать?
• Смеёшься паяц?! На двенадцать всего лишь. Думаю, что сделаю  ёё в ближайшее время.
• Ну что-же поздравляю.
• Но с ней есть небольшая проблема.
• Какая?
• Она искренне верит в инопланетян. Ты бы видел как она одевается.
• Зачем тебе сумашедшая и старая? Инопланетянка???
• Она еще довольно неплохо сохранилась. У нее жених еще есть наркоман афганец. Узнает, что она со мной дело имеет зарежет.
• Зачем тебе все это? Опасно! Я конечно понимаю,что ты сексуально голоден, но ты ёё не сделаешь до тех пор пока не дашь понять, что веришь во всю эту чушь.
• А я что-бы она дала буду претворяться, что я во всё это верю, а на самом деле буду в глубине души над ней смеяться и не верить. И не капельки не верить. И смеяться. И не верить. Смеяться. И не верить.
      Из глубины бруклинской квартиры, звезды были еле видны. Обои здесь тоже все в звёздах. Венера-Инопланетянка сидела с печальными глазами на крае дивана и смотрела в телескоп настроенный на вечернее небо. На столе стоял армянский коньяк и вполне неплохая земная закуска. Что еще может быть нужнее  и проверенней для высококачественного зачатия? Сегодня Марс в полном противостоянии с Венерой. Конечно Алеша может в любую минуту придти, но зачатие нужно сделать сегодня во что-бы то не стало. Зачатый сейчас будет управлтяь вселенной. Отец будущих заправителей вселенной  - Жора сидел смущенно по другую сторону стола. Вот уже пол-часа они вели непринужденную беседу о Них. Инопланетянка-Венера задумчиво произнесла:
• Они идут. И когда они придут всем будет крышка.
• О ком ты?
• О Юпитерцах, не говоря уже о нептунцах.
• Да, нептунцам палец в рот не клади.
   Венера долго и продолжительно посмотрела на Жору. Чувствовалось что-то не то. Но что? Такие как он не верят. Для таких как он нет ничего святого. Ну ладно может быть Жора исключение.
• На вот коньячку.
• За что пьем хозяйка?
• За то, что-бы нас поскорее эвакуировали с этой планеты. Надоело мне здесь всё.
• Согласен. За скорейшую эвакуацию. Мне тут тоже не очень. Мать работать гонит. Учиться заставляет.
   Такого понимания Венера не ожидала. Она еще раз взглянула в телескоп, подстчитала градусы противостояния. Сейчас или никогда надо было срочно зачинать будущих влажык вселенной. Она ринулась к Будде-Хоменко. Расстегнув ему ширинку, она с радостью убедилась, что Жорын инструмент был в полной боевой готовности. Но всеравно надо бы лично проверить. Дело серьезное. Орудие воспроизводство было немедленно взято в рот. Жора откинул голову в изнеможении. Вот сейчас, вот сейчас будет приятно. Давно так не было.
    Тут в затылок уперлось что-то твердое. Жора обернулся и увидел дуло винтовки.  Шатающийся человек в зеленом камуфляже держал руку на спускавом крючке. Смерть улыбалось Будде прямо в рот. Гроб опускают в замерзшую землю, ЗВХ в истерике, Жанна Д’арк подручку с гаитянцем бросают комья слипшившигося грунта. Человек с ружьем заорал Инопланетянке:
       - Мамка отойди в сторону! Я сейчас этого нептунчика мусульманского шлепну. Я ему дам наших жен православно-земных оплодотворять. Отойди! Знаешь как мозги брызгают? Потом не отмоешься.
     Хоменко чуть удар не схватил. Открывается дверца печки. Тысячеградусное адское пламя сейчас начнет пожирать ноги. Что-ты хочешь - крематорий. Бывший афганец заорал опять:
• Ну сука мусульманская. Готовься к смерти. Читай Коран. Машка! Не вздумай меня останавливать. Я эту рожу под Кандагаром видел. Он выскочил из блиндажа и сержатна Колесникова в упор очередью уложил.
  ВЕНЕРА повисла на руке у Рядового Кудрина. Вход в потусторонний мир в виде дула заплясал польку у Жоры перед глазами пока Инопланетянка убеждала:
• Не убивай его. Он наш человек. Он с Венеры тоже. Наш он. Венерический.
• Мамка! Не останавливай меня! Прикидывается он. Попадешь под горячую руку.
Перепуганный до смерти Жора чуть не заплакал:
• С Венеры я тоже. Не веришь батьку моего спроси.  Забросили меня недавно.
Алеша опустил М-16 и задумался. В его опьяненном взоре попытался проснуться мыслительный процесс. Жора воспользовавшись паузой стал перемещаться к коридору.
• А вот недавно на Марсе выборы были нового президента избрали. Он говорят бабник страшный.
Вот уже показалась заветная дверь. Еще немножко. Логический ход мыслей Лучшего Друга Кокаина подсказал ему, что это все становится очень сложным. Лучше сейчас его шлепнуть, а разбираться потом будем.  Глаза ВЕТЕРАНА ОГРАННИЧЕННОГО КОНТИНГЕНТА СОВЕТСКИХ ВОЙСК В АФГАНИСТАНЕ налились яростью опять. Он закричал:
• А кто сержанту Колесникову в Кабуле нож в спину всадил? Ты мне тут лапшу не вешай. Приготовься отправиться к своему Аллаху. Салям-алейкум дорогой!
  Жора рванул к двери. Пуля прошла расческой по волосам и разбила вазу с созвездия Андромеды(как уверяли в трибекском магазине). Слава богу БЫВШИЙ ПЛЕННЫЙ АФГАНСКИХ ПАРТИЗАН принял славную дозу, того что делает человека счастливым, но недолго. Жора бежал что есть силы по размеренным бруклинским блокам, обещая сам себе что больше с сумашедшими женщинами он дела не имеет.


Обстановка#2.


      Забудьте все что вы читали в обстановке#1. Все ложь. На самом деле здесь все время дует холодный ветер с Атлантики или стоит дикая жара. Туда-сюда ездят машины и вокруг беспрерывно играют в бейсбол. Влюблённые парочки целуются тут и там, но как-то незатейливо или скромно. Светящиеся рекламы магазинов не знают отдыха, и постоянно то кто-то богатеет, то кто-то умирает. Третьего не дано.

Шрамы Украшают Мужчину.

• Алле! Саша!
• Привет. Гда пропадал?
• Тут у меня небольшая проблема.
• Что за проблема ещё?
• У меня тут с члена кровь течет.
• С чего это вдруг?
• Я тут одну мексиканскую проститутку трахал, она сука плохо ****у побрила. Там щетина начала прорастать. Видимо я слишком сильно надавил, волосок прорезал презерватив, у меня кровь капает с головки.
• Беги в поликлинику. Покажи маме. Может у нее были пациенты которые резали член об ЖЕНЩИН КОТОРЫЕ КРИЧАТ ЗА ДЕНЬГИ.
• Не. Я не могу ей так сказать.
• Скажи, что с девушкой спал и порезал.
• Так она и поверит. Я и с девушкой. Какая-же девушка со-мной беплатно согласится? Что мама меня не знает?

     Где-же достать девушку?  О, идея! Я поеду назад в родную Одессу, мамка даст немножко долларов и организую конкурс красоты. Самая красивая моя. Победит та которая ко мне лучше всего отнесется. Гениальная идея. Привезу сюда и буду с ней жить да добра наживать. Там жизнь какая тяжелая. Любая за счастье посчитает. Конечно здесь красавица разберется, что кого-то и богаче и красивее меня может отхватить, но пару лет то она должна будет прожить со мной ради документов хотя-бы. А когда она уйдет за новой поеду. Гениально!!! Хоть немножко поживу как человек.
 

И Влтава Медленно Течет.


  Жора с мамой сидели дома и пили полезный для здоровья травяной чай. На кухне у Зои Васильевны Хоменко вообще все было очень суперполезным и продлевающим жизнь на долгие года. Исключения составляли лишь крошки и грязь убрать которую у ЗВХ руки не доходили. Стотысячный бизнес это вам не шутка.
          За окном расцветала вишня. Пришел троюродный дядя горбун Вася. Ему уже конечно было далеко за 40 и женщины вниманием его вниманием не баловали еще больше чем Жору. Но в отличии от Жоры, горбун был суперактивный и уверенным в себе типом. Он знал аддреса кучи нелегальных публичных домов. Это был именно он кто приобщил семнадцатилетнего племянника к Женщинам Которые Кричат За Деньги.
Мама дала горбуну чая. Вася довольный уселся за стол и громко глотнул. Жирный черный кастрированный кот Прыщик залез на подоконник рядом со столом и нагло перепрыгнул на стол. Зоя Васильевна заорала:
• Ты придурок! Куда лезешь?
   Прыщик жалобно мяукнул, но со стола не слез. Слово ‘придурок’  в этот раз было произнесено с любящим тоном поэтому можно было оставаться на месте. Вася громко чавкнув откусил целебный бублик и запив повышающим потенцию травяным чайком. Взбодренный полезным действием оного, он повернулся к Жоре.
• Тут я выяснил один аддрессочек, где целебно-духовные оргии организуются. Жора хочешь поучавствовать. Всего 20 долларов! - Жора несмело оглянулся на
ЗВХ и не зная как реагировать на такое заманчивое предложение в мамином присутствии. Чтобы выйграть время он нейтрально и дипломатично заметил:
•   Оргия! С религиозно-целебной направленностью? Никогда о таком не слышал. - и тут же задумался, что может его нездоровая тяга к странным по меньшей мере женщинам кроется в суперздоровой и питательной пище и витаминах которые его заставляет принимать мама. От этой гадости член днем и ночью стоит. Не о чем другом думать не можешь. Вот она где собака зарыта. Надо срочно перестать питаться дома. Мать слава богу все время на работе. Может и не заметит. Самое главное не забыть об этом открытии через час. Это самое главное. Самоееееееееее главноеееееееееееееееееее.
   Васина голова посмотрела в ту-же сторону то есть к Зое Васильевне.
• А вы Зоя Васильевна! Не желаете попробовать? Вот Жору еще возьмите с собой.
  Зоя Васильевна, задумавшись о ‘неисповедимых путях" расширения бизнеса, закричала:
• Я с Жоркой в оргии? Ты что с ума сошел. Делать мне нечего кроме как с сыном в по оргиям бегать. У меня тут бизнес стотысячный, а я буду с вами молодыми кабелями резвится. Это вам делать нечего вот вы и резвитесь. Прыщик! Ты сумашедший! Прыщик! Придурок! А ну слезай со стола”. Отьевшийся и полный как евнух кот учуял что это был уже не тот ‘придурок’ что раньше и поспешил ретироваться, неуклюжо бухнувшись на усыпанный крошками пол откуда незамедлительно направился тереться спинкой об любимую хозяйку.


    Жора с Васей постучали в белую деревянную дверь неприметного маленького особнячка в Квинсе. Над дверью табличка серьезно предупреждала ЦЕНТР ПРОБУЖДЕНИЯ ДУХА ПРОФЕССОРА КИСЕЛЕВА. Дверь открыла толстая женщина в бухгалтерских очках и подлокотниках:
• Вам чего?
   Горбун вышедший на эту полу-подпольную контору сказал пароль:
• Нам-бы пробудить дух по Киселеву.
• Секс что-ли? 30 долларов.
• Так раньше вроде 20 было.
• У нас сегодня чешка молодая. Только как с Праги.
   Услышав про молодую и экзотичную иностраннку (хотя кто в Нью-Йорке считать иностранцем сказать трудно) Жора немедленно протянул деньги и залетел внутрь почти на крыльях любви. 30 долларов хоть для него и серьезные деньги, но сейчас он поучавствует  может в самом приключенческом и романтическом мероприятие в своей жизни.  Может сегодняшний день перерастет в большую и красивую любовь и он поедеть с ней гулять по Праге, (медленная неторопливая Влтава втекает в левый глаз бледного и худого еврейского параноика Кафки. В правом отражаются и возвышаются мрачные очертания средневековых готических замков).
  В цетре комнаты с потным запахом устеленной коврами шевелилась куча тел. Семь мужиков "повышали дух’ с четырьмя женщинами. Какая-же из них ОНА? Трем из женщин было явно за сорок и они явно не оправдывали повышения цен на билеты.  Но шесть мужиков тоже не первой свежести удовлетворяли их вовсю. А вот и немножко в стороне ОНА. О как она прекрасна и прелестна. Охает на прекрасном и непонятном языке. Корни были вроде славянкие, а не поймешь. На ней сверху возвышался двухметровый узкоглазый гигант с огромными мускулами. Кассирша взади предостерегла:   - Калмык. Бывший чемпион Калмыкии по-боксу. По-аккуратней. Без скандалов. Если полиция узнает чем мы тут занимаемся закроют.
Не слыша кассиршы предостережений и не отрывая от чешки глаз, как завороженный Жора разделся, аккуратно(как мама учила) сложил одежду и вошел в кучу как нож в масло. Никто на него не обращал особого внимания. Можно конечно было подлезть и подтрахать тех ‘старушек’ , но разве он пришел сюда ради них? Сам не понимая как он стал плыть в куче к соотечественнице Кафки.  По дороге жирная брюнетка схватила его за член и какой-то мужик всунул ему палец в задний проход. Но он не замечал этой грязных прикасаний. Его взгляд не сходил с прекрасной чешки. Он плыл ей навстречу как космический корабль. Вот и ОНА. Жора попытался оторвать чешкину руку от спины калмыка и положить на свой член, но калмык так на него зло посмотрел и ругнулся, что Жора аж отпрыгнул. Мускулистый калмык был явно настолько доволен, что наконец добрался до такой аппетитной девушки, что не собирался ей не с кем делиться. Тоже мне оргия называется. Где его калмыцкая совесть? Ей-богу, еще бы секунда и калмык его нокаутировал. (Вы когда нибудь пробовали оторвать собаку от еды когда она ест? Даже если вы взяли слепого щенка и лелеяли его с детства как ребенка.  Лучше не пробуйте.)
     Жора почти со слезами на глазах отвалил и подключился к другой группе мужиков. Там тоже был не открытый сезон так сказать, но во всяком случае никто за нее и убить не хотел. Под конец оргии ему удалось протиснуться к какому-то дряблому женскому телу и ёё задний проход отделать. (А может это было и не женское? Нет-нет. Конечно женское. За кого вы Жору принимаете?) Но удовольствие конечно было не то. Поездка в Прагу с женой переносится на неопределенный срок. Влтава медленно в глаз не втечет.

И Матери Любви Поем Мы Песню.

• Жора. Скидывай штаны. Давно мы этого не делали.
• Мама! Только ты по-аккуратней. Это такая нежная часть тела.
• Не волнуйся. Потом будешь меня благодарить.
• А-а-а-а-а.
• Ну как идет.
• Не очень. Ты можешь эту штука по-аккуратней в зад засовывать.
• Не боись. Прорвемся. А ну не зажимай!
• О, пошло. Хорошо.
• Ма! Может хватит.
• Я сама знаю когда хватит.
     Зоя Васильевна увлеклась альтернативной медициной и будучи женщиной очень практичной и общительной открыла свой собственный офис который стал давать очень неплохой доход. На курсах ёё научили как делать множетво полезных и целебных вещей. Колоник или просто очень мощная клизма была одной из них.  Жора как ‘болезненный" ребенок(28 лет) должен был раз в неделю очищаться от шлаков. Мама засовывала ему толстый шланг в одно место, и отходы стремительно бежали по-прозрачным трубочкам вон.
     ДОБРЫЙ ДЕНЬ. ВЫ ДОЗВОНИЛИСЬ В ЦЕНТР АЛЬТЕРНАТИВНОЙ МЕДИЦИНЫ ЗОИ ХОМЕНКО. ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЖИТЬ 200 ЛЕТ,  ОЧИСТИТЬ СВОЙ ОРГАНИЗМ ОТ НАКОПИВШЕЙСЯ ГАДОСТИ И ИСПОЛЬЗОВАТЬ МНОЖЕСТВО ДРУГИХ КОТОРЫЕ ОТ ВАС СКРЫВАЕТ ОФИЦИАЛЬНАЯ АМЕРИКАНАЯ МЕДИЦИНА ПОТОМУ-ЧТО ЭТО МЕШАЕТ ДЕЛАТЬ ИМ БАСНОСЛОВНЫЕ ПРИБЫЛИ ОСТАВЬТЕ ВАШ ТЕЛЕФОН И Я ВАМ ПЕРЕЗВОНЮ.
         Дела у ЗВХ пошли настолько хорошо, что она сама уже не успевала проделывать все процедуры всем желающим. Нужна была помощница. Первой помощницей была Дарья Аксеновна 70 лет от роду из глухой сибирской деревни, непонятно какими ветрами занесенная в Нью-Йорк. На интервью она показывала всяческое уважение к ЗВХ и ёё непутевому сыну. Еще она что-то буркнула, что у них в Сибири официальной медицине никогда тоже не доверяли потому что до ближайшей больницы надо было расстояние равное всей длине Франции проехать. Так что сами травками и водочкой лечились. Все остальное тоже сами учились. Обрадовавшаяся такой всесторонней подготовке ЗВХ немедленно взяла ёё на работу.

• Даша! Ты знаешь же как делать клизмы.
• Что? А ну конечно.
• Ну ты же видела как я их здесь делала?
• Да-да дорогая видела.
• Мне сейчас надо уходить. Жора что-то у этой Оли Чепуховой задерживается. Надо с этой липовой француженкой разобраться. Что она с ним роман хочет крутить? Она же его на 20 лет старше. Ну я сейчас с ней поговорю по-душам. Эта придурочная у меня будет лететь, пердеть, и радоваться. На 3 часа придет одна американка. Сделаешь ей клизму. Тут нечего делать. Берешь трубку вставляешь. Да ты наверное и сама знаешь.
• Хорошо Зоя Васильевна. Разберусь. Не волнутесь. Все будет в полном порядке.

Американка:
      Офис Зои Хоменко мне Жанна Д’арк рекомендовала. После малоизвестной процедуры колоника, несколько недель лучше себя чувствуешь. Прихожу я в офис, меня встречает старая бабка в косынке(‘babushka’), раздевает, дает специальный халат, ведет в кабинет, и показывает что-бы я легла на специальный стол. Я ложусь на живот и она вводит в мое влагалище специальную трубку. И как начинает оттуда бить струя воды, и как хорошо я себя чувствую, не один мужчина мне не давал такого удовольствия. Я кончила раз десять. Я еще удивилась почему они так дешево за это берут, и почему мне об этом раньше не рассказавыли.
    Прихожу я к Жанне после колоника, она меня спрашивает: - Ну как колоник? Я говорю:
• Кайф, выше крышы.
• Как кайф? Это же по меньшей мере неприятно, по большей степени больно.
• Чего это мне от этого должно быть больно. Это же лучше любого вибратора, не говоря уже о мужчинах.
• Ты что  вибратор себе в задницу суёшь.
• В какую еще задницу. Во влагалище она это засовывало.
• Какое влагалище. Ты что сдурела. Что-тебе во влагалище промывать? Там же струя под сильнейшим давлением. Они же тебе могли там все разбить.
• Как разбить!!!! Как в задницу?!!! Ты кого мне подсунула? Да я вас всех засужу до последней нитки. Да я вас всех посажу. Я сделаю так что вас депортируют назад в вашу дикую Россию и никогда в приличную страну больше не впустят. У меня знакомый юрист в иммиграционном бюро работает. Ну погодите. “Если хотите жить до 200 лет”. Вы у меня поживете. А ТЕБЯ Я НА КРЕСТЕ СОЖГУ.
( - Подкидывайте хворосту. Не жалейте.
• А-а, жарко. Мама родная. Спасите!!! Огонь!!!!!
• Под ноги ей кидайте! Под ноги! Под нее кидать надо! Под нее! Болван!)

• Ты идиотка! Старая карга! Семьдесят лет на свете живешь, письку от задницы отличить не можешь. Пошла вон отсюда. Что-бы я тебе больше здесь не видела.
• Зоя Васильевна. Не сердись. Оно должно быть случайно соскользнула.
• Ма! Она наверное не знает, что у всех американок три дырки. Тут при пересечении границ ещё одну просверливают. Если меньше таможня не пропускает.
• Ты лентяй не злорадствуй. Я что-бы она на нас в суд не подала штуку ей отвалила. Все Дарья. Возвращайся к себе назад в Сибирь и больше на глаза мне не попадайся, а то я тебе сама туда клизму вставлю.

        Я Жра Хомнко абсолтно не к чему не приспосбленный челвек. Я н умею ничго делть, меня любт только за дньги или пожлые женщны. Я учлся в пти коллджах и не одн не окончл. Я абслютно беспоелзный человк. Nothing-achiever. A bad motherfucker! Agoodfornothingmoron.

Хотелось Как Лучше,
А Получилось Как Всегда.
        С Катей Жора случайно познакомился в спортивном зале. Ей было всего 20 и она была однозначно красавица. Еще она была нелегалка и искала работу. Жора задумался. Ну какой у него был шанс что-то с ней поиметь? Денег нет, работы нет, вообщем ноль без палочки. Особенно для нелегалки. Ещё секунда и она исчезнет с его жизни раз и навседа и придется трахать пенсионерш или проституток до конца днеё своих. Надо было срочно что-то придумать. И тут созрел ПЛАН. Если все пойдет по ПЛАНУ то у нее будут решены все финансовые проблемы, а у него будет суперклассная регулярная девушка. И тогда есть хороший шанс, что может он сделает в презервативе дырочку незаметно и она забеременеет и он на ней тогда женится и все будет в Полном Порядке. И он дал ей телефон матери оффиса и сказал, что там нужен человек.

       Будда на столе голый. Катя в белоснежном белом халате подошла сзади и сняла с рычажка трубку колоникного аппарата. Эдвард уставился вперед на зеркало в котором отражалась девушка(почти Белоснежка) копающиеся у него в попе. Вчера он дал себя им помучить вдоволь. Белоснежка с матерью целый день на нем тренировалась клизмы ставить. Это Катя полная бестолковщина. Никак не может понять как же это все делается. Но ей же мать показывала. Ладно. Не нервничать. Главная, что у нее попка такая классная. Формистая. Научится. Все идет по Плану.
• Ну Катюша как работается?
• Спасибо Жора ничего. Спасибо, что помог мне сюда устроится. Твоя мама просто замечательный человек. Столько всего знает. Спасибо что согласился стать моим первым клиентом. Я к медицине в России совсем не какого отношения не имела. А твоя мама как все хорошо обьяснила. Даже не знаю как тебя отблагодарить. И платит она щедро.
-    Да ничего. Я красивым девушкам всегда готов помочь.
С пятого раза трубка зашла успешно туда куда мама засовывала с первого раза. Обрадованный Жорик продолжил флиртовать:
• Ты в этом халате прекрасная Белоснежка.
• Спасибо Жора. Ты столько для меня делаешь. Не знаю даже как тебя отблагодарить.
По прозрачным трубочкам колоникового аппарата побежал целебный светлый раствор прямой дорогой в прямую кишку, с благородной целью улучшения качевство Жорыного пищеварения, а также всей остальной Буддовской жизни. Светло-русые волосы Белоснежки падали прямо на плечи. Хотелось запустить туда руку, обнять, приласкать, осчастливить эту одну, совсем Одну в этой жестокой и материалистической стране девушку.
• Катя! Я тебе говорил, что ты очень классно одеваешься. У тебя потрясающий вкус.
Жора почувствовал как желедок начал медленно наполняться могучей жидкостью и как она забегала по всем переулкам и уголкам желудочно-кишечного тракта находя и разрушая все до одного скопившегося с прошлой клизмы вредные токсические шлаки. Скоро в желудке не осталось не одного свободного квадратного сантиметра, а Жора задумался о многозначительной фразе друга Саши который утверждал что ‘ЖЕНЩИНА ЭТО ЗВУЧИТ ГОРДО". Как-же это выражения понять? Будда стал думать какой следующий шаг должен быть в сооблазнении красавицы Кати. Имеет ли он права взять ёё руку в свои или то, что она у него в попе ковырялась еще не даёт на это право? Может ли он поцеловать её в щечку.  Как-же решить все возникающие вопросы черт возьми? О, стих неплохо. Интересно, должен ли это быть свободный стих  или рифмованный? В свободном можно больше сказать, а рифмованный труднее написать. Рифмованный конечно. Катя увидит сколько он сил вложил и может ЭТО наконец-то случится.  ЛЮБОВЬ, УВАЖЕНИЕ, ЛАСКА, ЖЕНА,СЕМЬЯ.  За всю свою жизнь он написал только один стих на безграмотном английском. Но Саша смеялся до упада. Вот он:
           The date was great
            The girl was hot
            And I have fucked her
            In the butt.
    Черт возьми. Ничего приличного в голову не идет. Какие-то матюки на русском, английском, одесском, и даже цыганском бегают в голове и ничего серьезного с них сложить нельзя. Хрен со стихами. Как только она окончит он притянет ее к себе и поцелует взасос в губы. И все дела.
В это время Жора почувствовал в желудке дикую боль. Раствор под большим давлением еще подавался, а места для него уже не было.
• Катя! По-моему хватит. У меня сейчас желудок взорвется. Теперь давай вытяжку.
• Да-да Жорик. Включаю.
Жора почувствовал что давление струи не только не уменьшилось, а только увеличилось. Катя по всей видимости не ту ручку нажимала. Боль была редкая. Жора от боли закричал
• Сука. Ты же меня убьешь.
• Что-ты меня оскарбляешь. Я же только начала.
• Вырубай. Аййййй.
   Трубка вылетела с задницы как ракета и недовольные экскременты вырвались на свободу фонтаном как шампанское прямо новоявленной медсестре в лицо. Шокированная девушка стояла  и моргала большими синими глазами. БЕЛОСНЕЖКА превратилась в ОБЛЯПАННУЮ. В губы ее целовать совсем не тянуло. Совсем не по ПЛАНУ.

     Еврей Леопольд Блум из «Улиссиса» сидел в туалете и думал. Это было вначале 20-го века. Как-же всех потрясло это произведение печального ирландца Джойса. Наш еврей тоже не промах. (Правда имя и фамилия у него не очень еврейское. Но с русскими евреями и не такое случается. Эффект хамелеона!) Будда в начале 21 века своё "внутренне богатство’ выплескивает на прекрасную и юную девушку. И никого этим не удивишь. Brave New World!
      
          Маленький и уютный итальянский рестаранчик в Гринвич-Виладже должен был скомпенсировать инцидент в оффисе. Хоть и ужасно дорогой, но Жора решил разориться, но замять свою вину. Обляпанная в красном свитре с перевязанно косичкой. Упругие груди, симметричное лицо, голубые глазки. Будде показалось, что ее губы в г… Ну и мерещится-же. Хотя чего он собственно в ней нашел такого классного? Он почувствовал, что пламя любви не сжигало его сердце уж вовсю. Почему-то она была ему уже не так приятна. Наконец-то принесли блюда.  Катя посмотрела как Жора начал быстро как на пожаре уплетать своё филе миньона и подумала, что сегодня или завтра когда она будет ему опять промывать желудок, она это филе в переваренном виде еще увидит, а может и почувствует. Комок подкатил к горлу и она не успев добежать до туалета и не сдержавшись вырвала прямо на пол. 

О Том Как Интернет Стремительно Меняет Нашу Жизнь.

     Куда обращаются молодые люди обоего пола в поисках секса если обычными средствами насладить горячую плоть не получается. Конечно-же они надеются, что мудрое изобретение конца 20 века позволит им найти То Что Надо. Надеются, что где-то тут рядом, может в где-то рядом живет человек красивый душой и телом который благодаря своей скромности тоже себе никого не может найти и вот Интернет все изменит как по мановению волшебной палочки. Они встретятся вначале в виртуальном пространстве, а потом и в реальном и заживут припеваючи и добра наживаючи(will live happily ever after).   
         Симпатичная черная пассивная мазохистка 33 лет проживущая в Филадельфии ищет аггрессивного белого мужчину доминатрикса кто согласен исполнять роль белого расиста-садиста-полицейского. Посылайте фотографию по интернетному аддресу -смертьрасизмутрахнутькамсмертьрасизму@трахнутьсалли.кам.

        Здравствуй дорогая пассивная мазохистка. Высылаю тебе свою фотографию. Хочу тебя уверить, что постараюсь сделать всё в моих силах, что-бы вжиться в роль полицейского превышающего служебные полномочия. Жду ответа как соловей лета.
                Сержант Бравой Филадельфийской Полиции Жора Хоменко. 
   
  Встреча. Долгая дорога в Филадельфию. Машины застыли как вкопанные на хайвее. Даже не сообразишь, что они едут так-же быстро как и ты. Небо удивительно солнечное. Куда я еду? Что я делаю. Вот наконец и плакат “Philadelphia - 10”. Третий поворот на четвертом выходе, проехать милю, а вот и гостиница “Друг Путешественника”. Вот здесь в рестаране гостиницы он будет ёё ждать. Милая вежливая ознакомительная беседа и наверх в кроватку. Где же она моя красавица? Вот я твой принц. Уже 2.30. Она должна была быть в два. Ехал аж с Нью-Йорка. Если она не придет будет серьезная депрессия. Пусть придет - ограбит или убьет, но пусть будет какое-то приключение. Приди! Боже если ты есть - пусть она придет.
• Привет. Это ты Жора?
   Жора оглянулся. О, боже! Называнию сего обьекта девушкой было явное преувеличение. Это была не девушка. Пирамида мяса и жира. 300 килограм минимум. ГОРА. Мамонт с доисторической эпохи с клыками и огромными ступнями. МАМОНТ. Это было что-то! Заикаясь он ответил, - Да.
• Я была здесь в два часа, записала номер твоей машины и вернулась домой. Если меня к шести часам вечера не будет дома тебя найдут.
• Да-да конечно. Я понимаю. Если ты мне доверяешь может не стоит? - с надеждой спросил  Будда.
• Молчать! Командовать будешь в номере. Вперед! Avante! Cracker.
   Номер. Гостиничные постели хоть и состоят с неплохих комплектов, какая-та лежит на них противная печать казенности и отстраннености. ГОРА раздевается. Ну сколько она весит? Паундов 500. Тонну? Боже мой! Надо смываться. А зачем я столько сюда ехал тогда? Жалко. Только за дороги 40 долларов отдал.
             МАМОНТИХА достает с сумки и раскладывает оборудование. Полицейские наручники, плетка, фуражка. Оборачивается к Жоре.
• Ну что стоишь белая расисткая сволочь. А ну швырни меня на кровать!
Жора попробовал поднять и бросить ёё на кровать, но на ‘прекрасной девушке" и волосок не пошевельнулся. Тогда Будда уперся в пол как штангист, мускулы на руках и ногах напряглись, но руку скользили в жировых прокладках. ГОРА стояла и смотрела на все его трепыхания со скущающим видом. Видно было, что это ей было не впервой. Потом ей надоело и она сама легла на живот, (кровать прогнулась почти до самого пола, кряк, кряяяяяк), закинула руки назад и скомандовала:
• Эх ты. Каши мало ел. Вы белые кушаете мало. А ну застегни расисткая морда мне наручники. White trash!
Жора взял по-блёскивающие сталью наручники и с попробовал защелкнуть их на правой руке "девушки’.  Но наручники были слишком узки. Он начал гонять жир туда сюда, рассредатачивая его равномерно по всей руке и через некоторое время изрядно вспотев защелкнул правую. Теперь была очередь левой. С левой были большие проблемы. То есть она была не больше правой, но эти руки невозможно было свести вместе. Как Жора не старался, но руки взади сходиться отказывались. Черт возьми! Может веревка сойдет?
Эх-ты тютя! - сказала Сали, - А еще писал, что все мои фантазии удовлетворить сможешь. Да ничего ты не можешь. Все вы белые такие. Обещаете нам черным манну небесные, а потом от вас дождешься. Ладно. Хоть трахни меня хорошо, - печально попросила Салли.
   Жора быстро разделся и залез на Гору.  Подлый член решил заняться саботажем и отказывался вставать. Сколько бедный парень его не возбуждал, сколько не обьяснял, не доказывал, что не имел больше года секса, что он аж с Нью-Йорка ехал, член решил принять статус кво то есть полного невмешательства в Жорыны сексуальные похождения. Мамонтиха не возбуждала.
    Салли слушала, слушала Жорыны трепыхания и тяжело вздохнула. Не везет так не везет.
- Ладно, побей меня плеточкой и на этом закончим, - растроенно попросила "девушка’.
    Жора взял лёгенькую кожаную плетку и слегка щелкнул по спине лежащей девушки. ГОРА обрадовалось - О, пошло поехало. Вот это ты вроде можешь.
Жора ударил еще сильнее. Дело в том, что миниатюрная плетку можно было скорее назвать мухобойкой. Даже удар самого сильного человека в мире можно было приравнять к щекотке. Довольный Мамонт лежал и смотрел на картину на стене и думала, что-бы бросить в топку когда приедет домой. Апетитт этот русский нагнал просто дикий. Сэндвичь с колбасой и кэтчупом? А может не мучаться, а сразу после гостиницы в МакДональдсе целых три набора заказать. С жареной картошечкой. С сольцой. Дымок от нее идет такой ароматный. А потом сэндвичь с котлетой. Там капусточка посередине с помидорами по-середине. Капусточка говорят полезная. А в теплом сэндвичи она еще и вкусная. Во-во. А-да чуть забыла. Наборы надо брать большие. Всего на 40 центов дороже, а в пол-тора раза больше.
   Тем временем Жора прилично устал. От такой физической нагрузки и от трения об собственные ноги член все-таки возбудился. Жора крикнул ГОРЕ - Лежать, и подскочив сзади стал усиленно мастурбировать закрыв глаза. В голове он представлял самых красивых и стройных девушек. И вот оно пошло. Пошло поехалооооооооооо.
   На западные склоны ГОРЫ молочными каплями дождя упали и потекли. И купались Мамонты  в ручьях огненной воды.

                “А у тебя то вспомни Зин
                В семидесятом был грузин
                Так он вообще хлебал бензин
                Ты вспомни Зин!”
           Зине было всего 48.  Она не сдавалась проказам возраста и отказывалась стареть. В помощь была брошены все чем богата как традиционная так и неортодоксальная медицина. Зинаида сама окончила курсы массажистов и подрабатывала в оффисе у ЗВХ. Но лучше всего конечно нерадостные мысли отгоняли сочные молодые любовники. Ах, ах, ещё.  И сын ёё подруги как нельзя подходил на эту роль. Тем более, что ‘оздоравливающий" массаж она по Жориной маме просьбы она уже делала. Знала каждый уголок его тела. Но с ним была большая проблема. Негде было встречаться.   У нее дома был 10 летний ребенок который все время хотел играться с Жорой. А за отель Жора платить категорически отказывался.
    “Не буду я платить за гостиницу. Она меня старше - пускай и берет на себя все расходы.  Что я придурок? Не то что мне денег на это жалко. Деньги все равно не мои, а мамины. Но ведь это плохо для моего эга. Вот я молодой 28 лет парень плачу за гостиницу что-бы какую-то старушенцию по-иметь. Что за бред. Не быть этому вовек.”
      Тогда Знающая Все Уголки Его Тела с ним договорилась, что-бы он прийдет в 3 часа ночи в среду, когда у него дома все уснут. Жора пришел си оффиса домой во вторник в 9 часов и стал ждать когда мать придет с работы. Но никто не приходил. Десять часов, одиннадцать, что делать? Матери нет с работы. Если она задержится где-то это полная катастрофа. Как он тогда незаметно уйдет когда все в квартире заснут? Двенадцать, час, час, тридцать, час сорок пять, где же мать? Надо Зину предупредить. Гудок, гудок, Зинка бери быстрее трубку. Наконец-то.
       -  Аллё! Зина! Это я. Старуха где-то шляется. - Жора выпалил едва взяли трубку.
• Жора! Это мама твоя родная не узнаешь. Кого ты имеешь в виду под старухой? Ну я с тобой разберусь когда приду домой! - Черт возьми. Мать у нее. Как он вляпался.
• Да я просто за тебя волнуюсь.  Могла бы позвонить предупредить.
• Что то ты за меня так раньше не волновался. Хорош сын. Я  ему жизнь отдаю, а он?
   Из трубки раздался гудок.  Вот идиотка. Не на****елась за целый день в оффисе. Клонит ко сну. Два часа ночи. Два тридцать? Ну что они там языками чешут. Три часа ночи. Он уже сколько секса не имел. Еще немного и он точно заснет. Звонит надрываясь бедняга телефон. Будда, буди, бон. Эдвард Будда поебон.
• Аллё, - голос Зины отчетлив и ясен, -Твоя мать ушла. Как только она явится будь у меня любимый. Надеюсь ты рукоблудством сегодня не занимался. Ну я тебя жду.
     Ну что же ждать осталось совсем недолго. Мать будет дома через минут 20-30. 10-20 минут и она ляжет спать.  10-20 и он доберется до Зины. Это сколько все вместе - 10 и 20 и 30 и еще 10 или 20. Это сколько все вместе. 40 или 50 или 60 или …… Сон закрывает глаза и темнота укутывает пространство. Сон:
      Оффис. Мама стоит за окном с большой клизмой. В комнате ГОРА-Мамонт, Жанна Д’арк, и куча других знакомых женских лиц. Все полностью раздеты. ГОРА протягивает плетку и наручники. Член лежит. Жанна Д’арк просит говорить с ней только по франзузски. Встает. Ёё ****у лижет гаитянец. Чего ты там забыл сука? А ну отвали! Вниз. Залетает в комнату ИНОПЛАНЕТЯНКА.  Приподнялся. За ней муджахедины ведут связанного Алешу. Начинает громко петь мулла на делеком минарете-фаллическом символе. Короткий взмах сабли и голова Алеши катится по натертому полу брызгая кровь. Взади видна улыбающая  графиня Обляпанная. Из ее запачканных уст вырывается:” - Жора! Я люблю тебя”.  Появляется пожилая мексиканская проститутка с непобритым влагалищем. Щетина торчит колючим ежиком-иголками. Мексиканка начинает жаловаться всем присутствующим какой Жора скупой, как он своим изнеженным членом порезался, как он ей там все заляпал своей кровянкой и какой он ей дал маленький тип.  Finita l’comedy.
     ГОРА-МАМОНТ, ЖАННА Д’АРК, ОБЛЯПАННАЯ, ЗВХ,  ИНОПЛАНЕТЯНКА, МЕКСИКАНКА, ЗНАЮЩАЯ ВСЕ УГОЛКИ ЕГО ТЕЛА, ГАИТЯНЕЦ, ВЕТЕРАН ОГРАННИЧЕННОГО КОНТИНГЕНТА СОВЕТСКИХ ВОЙСК В АФГАНИСТАНЕ, 10-20, 20-30, 40-50.   
Одесса, Дерибасовская, Потемкинская Лестница, Черное Море, Афганистан, Кандагар,
Кабул, Горы(Гора),  Haiti,
New York, Brooklyn,
Bensonhurst,
Midwood, Sheepsheadbay,
Kingshway, Brightnon-Beach, Atlantic Ocean.

Послесловие № 1.
       Вот и закончилось мое печальное повествование о жизни моего знакомого Будды-будёновца. Можно конечно еще много рассказывать об Эдварде или его окружении. Например, как горбун Вася Кривобоков переименовал себя в американском паспорте в Вильяма Джефферсона Клинтона надеясь хоть так привлечь внимание женского пола и что с этого получилось, о том как в оффисе у ЗВХ отдала концы какая-та бабка не выдержав суперполезной клизмы и как ЗВХ оказалось в тюрьме где она осознала свою настоящую лесбиянскую сущность, но мое желание облегчить душу выполнено, а может и перевыполнено.  А на твои пожелания читатель мне наплевать. Да тебя и нету.
         
                Послесловие № 2.
          Как не грустно пора расставаться с героями так полюбившимися мне и вам дорогой читатель за этот короткий срок. Произведение более масштабного плана в стол автор писать не может. Кишка у него тонка.  Он не во что не верит . Не в себя, в то что это кто-то когда-либо прочтет. Я вам скажу больше. Он даже не верит в Институт Семьи.  Но все дорогой читатель в твоих руках. Если ты будешь настаивать, требовать от издателей публикации Полного Собрания Сочинений, писать жалобы президентам, в ООН, ‘Лигу Сексуальных Услуг’ или в Министерство Путей Сообщений, то рано или поздно он напишет что-то еще. А иначе сопьётся и всё. Придется тебе дорогой читатель депресивного Кафку до конца своих дней штудировать.  А ведь все могло быть гораздо веселей!

ЛИСТ МЕТАМОРФИЧЕСКИХ ИЗМЕНЕНИЙ СЛУЧИВШИХСЯ В ВЫШЕПРИВЕДЕННОМ ПРОИЗВЕДЕНИИ.

ОЛЯ ЧЕПУХОВА == ЖАННА Д’АРК
МАША С ВОЛОГДЫ ПРЕОБРАЗУЕТСЯ В ИНОПЛАНЕТЯНКУ, А ТОЧНЕЕ В ВЕНЕРУ.
ЖЕНЩИНЫ КОТОРЫЕ КРИЧАТ ЗА ДЕНЬГИ НИКОГДА НЕ НЕ ВО ЧТО НЕ ПРЕОБРАЗУЮТСЯ.
КАТЯ - БЕЛОСНЕЖКА - ОБЛЯПАННАЯ
ЗИНА - МАССАЖИСТКА - ЗНАЮЩАЯ ВСЕ УГОЛКИ ЕГО ТЕЛА.

                Уголок Цензора.
   Автор является социально опасным типом. Он видит в окружающем мире только дерьмо. Если он живет в Южной Америке предлогаю вечером посадить его на саженец бамбукового дерева и хорошо полить оный. За ночь бамбук должен вырасти на два метра. Если в Америке предлогаю опубликовать. Его явно неустойчивая психика не выдержит испытания успехом и он сопьется или умрет от наркотиков. Таким образом общество увидит, что он был за тип. Возможно он такой хмырь, что удержится от пороков.  Может его самая главная цель заработать побольше денег. Тогда как только они у него появятся он немедленно женится на порядочной и скромной девушке и будет через пару лет утверждать, что ничего такого рода он не писал. Если он живет в России, тогда никак наказывать его не стоит.   
               
Реакция Психолога.

     Абсолютно неопровержимо, что главный герой подсознательно стремиться к интимным отношениям с собственной мамой. Но неужели это все что автор туда заложил? Неужели там нет никаких других пластов? В таком случае автор редкая бездарность. А что тогда символизирует кастрированный черный кот Прыщик? А горб Васи?

Послесловие №3(последнее).

     Написав вышеперечисленное произведение я дал почитать оное главному герою. Может быть жестоко скажут некоторые, а что было-бы лучше если бы он о нем узнал от других? Жорына реакция превзошла все мои ожидания. Он стал доказывать, что у него совсем не куриная походка и волосы не кучерявятся во  все стороны. Насчет всего остального Эдвард-Жора Будда-Хоменко особенных замечаний не имел.