11 мая.
Сегодня, лёжа в ванне, я заметил на себе признаки одной страшной болезни - я не буду упоминать её название, так как не знаю, что дальше произойдёт с дневником, а я даже боюсь подумать, что это может быть правдой. Не может быть, чтобы это произошло именно со мной. Это могло постигнуть кого угодно из знакомых, но только не меня, ведь я же не такое "грязное" и глупое существо как все… или уже нет?…

12 мая.
Нет! Почему?! Почему это произошло со мной?! Я не переживу позора, если хоть кто-нибудь узнает об этом. Лучше я уйду из мира до этого момента. Завтра я пойду в больницу и, если меня не излечат, тогда наступит сенсационный конец моей счастливой, в глазах окружающих, жизни. А ведь сразу понял, что не стоило…

Предложение прерывается на полуслове. Далее две страницы в дневнике вырваны, их остатки обнаружены в желудке самоубийцы.

15 мая.
Я спасён, но за эти три дня я почти сошёл с ума. А ещё немного и было бы поздно. Зато теперь, наконец, я потерял всякое доверие ко всем людям - то, что я осознал несколько месяцев назад, я не мог достигнуть без несчастья. Почему у меня, как и у большинства Личностей, такая слабая Воля и такая сильная Вера?! Скольких  великих писателей и философов сгубила последняя, неужели все творцы подвластны ей!
Только что меня, неожиданно, "осенило": а ведь я такое же банальное существо, как и все презираемые  мною окружающие, мои основы поведения стали очень похожими на их существование (следствием чего стала, в частности, эта болезнь), а самое главное - я руководствуюсь теми же несущественными страхами, что и всё "стадо", заключающихся в двух критериях: как я буду выглядеть в глазах окружающих и, что обо мне подумают - как же всё это мелко и ничтожно!
Кстати, только в эти дни я осознал, что схожу с ума, а ведь это правда, моё сознание не справляется с таким количеством разочарований и этим морем новых эмоций, захлестнувшим меня.
Надо спасаться пока не поздно, я лечу по наклонной, но пока ещё есть время "встать на путь истинный"…

21 мая.
Моя жизнь теряет смысл, не только из-за отсутствия цели, но и из-за отсутствия удовольствий, которые я не так давно провозгласил целью своего существования, точнее, когда я получал их, его ещё можно было, с натяжкой, назвать жизнью. Теперь же не осталось практически ничего. Одним из последних пала тяга к прекрасному: живопись, музыка, человеческая и природная красота. Прекрасное - это унифицированное удовольствие практически для всех типов людей, каждый из которых находит в нём что-либо необходимое для себя. Оно является одним из двигателей жизни: подсознательное стремление соответствовать идеалам - ускоряет движение вперёд и добавляет смысл в жизнь. Но это вторично и предназначено только для удовлетворённых своим существованием людей. Жизненные же неудачники, пытаются найти в нём единственное утешение, и таким образом, всё далее отчуждаются от жизни, к которой так стремятся.
Но в последние дни, я неожиданно почувствовал непреодолимую тягу к ужасному, отвратительному в живописи и в других визуальных искусствах. Вот она граница для двух типов людей - классика, для довольных своим существованием; и сюрреализм - для несчастных, потерявших связь с реальной жизнью - только они могут проникнуть во всю его глубину. Именно в тератологизме я познал правду мира, истину Искусства. Если же вы захотите увидеть правду - загляните на оборотную сторону интересующего вас предмета. 

23 мая.
Почему, всё то, что люди не понимают - они боятся, и как защитная реакция страха - презирают?! Всё, что достаточно сильно отличается от общепринятого - уничтожается: или унижением, или принижением до примитивных определений. И, чем выше и глубже произведение - тем более оно оскверняется поверхностными глупыми оценками людей, опускающих его до своего низкого уровня.

25 мая.
Причина моего несчастья состоит в том, что я не человек - да, именно не человек, в общепринятом смысле этого слова. В этом меня, к сожалению, убеждают и любые попытки сравнения моего мировоззрения с людским, а приводит это сравнение к тому, что во всем, даже в мельчайших компонентах, проявляются радикальные несоответствия. И я, как чужеродное тело, не могу прижиться в человеческом обществе. У меня нет выбора - я, как и любая Личность, должен стать аскетом, прежде всего в моральном, а не в физическом плане. Ибо истинные Личности, отказывающиеся подстраиваться под несовершенный мир, как и всё исключительное, обречены на страдания в глобальном понимании, в состав которого входят, например, такие, на первый взгляд ничтожные и абстрактные понятия, как Тоска, Апатия… Но за этими, казалось бы, давно известными и однозначными понятиями реально стоят совершенно другие определения, практически нечем не схожие с чувствами испытываемыми обыкновенными людьми. 

24 мая
Если бы люди увидели меня таким, какими их вижу я - они либо растерзали бы меня в эту же секунду, либо вознесли в Бога.

27 мая.
Сегодня мать моего приятеля получила прямо в Университете инфаркт, после переговоров с всеобщей "любимицей" М.К. Вероятно, либо "глубокоуважаемая" преподаватель заломила нереальную цену за успешное окончание семестра по её предмету, либо запугала несчастную родительницу "фактами из жизни" её сына и его "интеллектуальными способностями". У нас это  часто практикуется: стоит зайти какому-нибудь человеку, имеющему отношения к студенту нашего факультета, как на него сразу набрасываются преподаватели (причём самое "смешное", именно преподаватели, хотя для этих нужд существует специальная должность, но человек занимающий её, насколько я знаю ещё с первого сентября не видел ни одного родителя) и начинают запугивать выученными наизусть, одинаковыми для всех, фразами о том какой ленивый, некультурный, глупый, наглый, самоуверенный её (его) сын (реже дочь). Самое удивительное, что все обвинения практически идентичны, что для истинных, но редких глупцов, что для талантливых интеллигентов. Этим психологическим штурмом отдельные преподаватели  стараются довести родителей до паники и в самый ответственный момент, когда те уже сгорают от стыда, тоном делающим одолжение предлагают "так уж и быть помочь постигнуть тайны их науки" "неразумному отпрыску" естественно за существенное материальное вознаграждение.

29 мая.
Да, я так ненавижу людей, что по идее должен был бы стать маньяком, но я не понимаю какой смысл в уничтожении единиц, если мир всё равно изменить невозможно - это пустая трата энергии и времени - я должен уйти сам. Это не ничтожный гуманизм, а даже скорее эгоизм: я презираю людишек, но при этом  я ещё слишком уважаю себя, чтобы смириться с их "мирным" соседством или, что ещё хуже, дать им победить себя, посадив в тюрьму и лишив, таким образом, возможности уединения. Я искренне не понимаю серийных убийц - как же это глупо убивать из-за инстинктов… Да я должен уйти либо в аскетизм, либо… Либо умереть, да, умереть, а почему бы и нет, что меня держит в этом мире, в конце  концов, ведь именно об этом я подсознательно мечтаю. Какая разница когда расстаться с жизнью, главное сделать шаг, один шаг… Но нет, я ещё не готов к нему, я слишком слаб, главной же слабостью сознания является надежда.

30 мая.
Сегодня меня поставили перед фактом, что если я желаю получить удовлетворяющую меня оценку, то я должен заплатить М.К. столько-то денег. Были перечислены различные цифры, в зависимости от оценки, на которую я рассчитываю, где из реальных сумм было только удовлетворительно. Мне стыдно, но я даже около минуты раздумывал над предложением. Я осознавал, что в случае отказа, мне на экзамен можно и не являться, оценка предрешена, но как ни сопротивлялось сознание, не желавшее расставаться со, ставшей уже значительной её частью, мечтой, как ни больно было терять последнюю цель жизни, но всё же гордость и темперамент победили сознание и мощной волной, поднявшейся откуда-то из глубин даже не мозга, а тела, "накрыла" все мои размышления и только чудом не выплеснулась на виновницу её возникновения. От окончательного досрочного отчисления меня спасли "шлюзы интеллекта" вовремя перекрывшие выход, набирающей ход цунами моего возмущения, а ведь я уже готов был плюнуть ей в лицо, но всё же сумел молча отвернуться и уйти. Я родился ещё слишком рано и живу совершенно не в том месте; я и мне подобные опережаем время, ни человечество, ни Земля ещё не достигли такого уровня, когда на ней в полной  мере могут жить, а не существовать Личности, люди недостойны их присутствия. Что меня восхитило в этой истории - так это та простота, с которой мне, в открытую, при свидетелях (параллельно то же самое было предложено ещё одному моему однокурснику), самим же "преподавателем", было выдвинуто, даже не заретушированное, вымогательство, а ведь это же подсудное, дело, но вся эта система уже так уверенна в своей неуязвимости, что, как и мафия (громкое, но точное во всех отношениях сравнение) и не пытается ничего скрывать.

31 мая.
Сегодня пришла расплата за мой вчерашний "героический" поступок. На практике по своему предмету, М.К. несколько раз язвила в мою сторону, отказывалась принимать у меня работы и, в итоге, противореча самой себе, сказала, что не допустит меня к экзамену, пока я не сдам все работы. Было ещё много других не очень приятных действий с её в стороны в мой адрес, но я находился в состоянии полной апатии по нескольким причинам и просто физически не мог адекватно (да и не адекватно, в принципе тоже) на неё реагировать.

2 июня.
Одна из величайших и наиболее точных фраз: "цель оправдывает средства". Только понятие цель обычно воспринимается не совсем правильно - фраза получает глубокий смысл только тогда, когда под понятием цель подразумевается глобальная мысль, например, цель жизни. Ради стремления к ней человек может и должен стать кем угодно, не задумываясь об общепринятых идеалах, он обязан, если понадобится растоптать их. Если идея этого требует, он должен стать предателем, подлецом в глазах окружающих. Ведь, нет в этом мире ничего абсолютного ни среди грехов, ни среди добродетелей: каждый из них при стечении обстоятельств легко "меняет знак" на противоположный, и даже одно действие может рассматриваться с разных полюсов и быть одновременно и низким и благородным. Не совершаем ли мы добродетель мстя за себя и своих близких (гнев), уничтожая насильников, маньяков, детоубийц, а что может быть милосерднее умерщвления младенца-дауна или неизлечимого урода, покажите мне черту между честолюбием и гордостью, не процветает ли сладострастие в наших религиозных семьях, и именно ложь часто спасает жизнь и, в отличие от жесточайшей правды, приносит людям счастье… И чем страшнее грех, тем величественней он может выглядеть со стороны беспристрастного взора - даже самые страшные грешники, по мнению большинства людей - предатели, в некоторых случаях достойны причисления к святым, так как они сознательно идут на проклятия и моральную, а иногда и физическую, смерть, ради блага мира (Иуда, раскрывший  трусость и низость учеников Иисуса, предатели  из ближайшего окружения Гитлера и других). Но даже и об этом Люди не имеют право задумываться - они обязаны быть выше предрассудков и, что бы того ни стоило, выполнить свою миссию на Земле, не отягощая себя мыслями, что при этом произойдёт с окружающими, с "тварями дрожащими" - обязаны во имя будущего, во имя истины, во имя этих же "насекомых"…

5 июня.
Что такое жизнь? Сколько людей задавалось этим вопросом?! Но почти все они искали ответ в неправильном направлении. Чтобы понять жизнь надо постигнуть смерть. У большинства людей практически нет шансов найти ответ на этот вопрос, так как по уже упоминавшейся причине заблокированности сознания, человеческий мозг не может "прорвать границу" и понять смерть, они даже только отделяют себя от этой  цели, придумывая всё новые и новые теории жизни после смерти (воскрешение, переселение души, её бессмертие… и, наконец, новейшая теория бессмертия сознания в исполнении Кастанеды, его ученика Пелевина и иже с ними - ну прямо средневековье какое-то). Но даже те люди, которые нашли в себе мужество отвергнуть эти теории, в большинстве своём либо подсознательно, незаметно иногда даже для самих себя, верят в какое-нибудь существование после смерти, либо просто не могут проникнуть в понятие "смерть". Вообще, этот "вопрос", точнее термин, наиболее сложен для закомплексованного мозга. В принципе, это и есть та самая, невидимая для сознания, стена, как дверь в тюремной  камере, не дающая выход интеллекту для познания мира, и которая градуирует человечество на "стадо" и "высших людей". Конечно, можно даже с безграничным сознанием быть никем (в смысле положения в обществе), но это  зависит не от сознания, а скорее от степени восприимчивости к банальным "законам общества". При этом "стадо" также "вертикально" разделено на множество стадий раскрепощенности сознания, фигурально выражаясь, те, кто сумел проделать в своей камере щель, окно, дыру, сломать одну из стен  и т.д. Безусловно, можно быть достаточно интеллектуально развитым человеком и даже "вожаком стада", при этом, являясь одним из его членов, но, я не считаю это за достижение. Вообще же, смерть, как ни банально и в то же время парадоксально это звучит, высшая цель и высшая радость любого, даже самого счастливого, человека, но предшествующие ей мгновения наиболее ужасны для "слабых" и глупых, в своём счастье, людей. И именно эти мгновения и являются двигателем жизни "стада", всё их существование посвящено исключительно отложению срока наступления этого времени. Хотя абсолютно не ясно какой это имеет для них смысл. Как раз именно такие люди и "могли бы жить в дупле старого дерева" и быть при этом в какой-то степени счастливы, хотя их жизнь, возможно, даже ещё менее "интеллектуальна".
Нет, не стоит эта жизнь того, чтобы её прожить! Этот мир с доисторических времён так ещё и не перестроился: он до сих пор предназначен только для жизни животных. Какой смысл существовать в чуждой Человеку среде.    

7 июня.
Я с радостью отдал бы душу Дьяволу, если бы он дал мне  достойную цель и возможность движения к ней. Зачем мне деньги, слава, бытовое счастье, если я проведу шаблонную человеческую жизнь, ничем концептуально не отличающуюся от жизни животного.

8 июня.
Как же тяжело удерживать на лице маску счастливого, довольного жизнью, человека,  когда ты обманут всеми и в первую очередь самой жизнью, своими же интеллектом, когда ты думаешь, что нет несчастней существа во всей вселенной, ведь ничто не может быть страшнее, момента когда ты понимаешь, что всю жизнь лгал сам себе, и стремился, развивался, работал, совершенно не в том направлении, когда осознаешь, что жизнь упущена, время самоперестройки прошло!… Но с другой стороны, ведь моё горе - это тоже маска, навязанная мне сознанием, и, скрывающая его истинное лицо от моего внутреннего взора. Да и характер человека - это совокупность масок надетых сознательно и подсознательно - интеллектом, и насильно - близкими и институтами становления личности. Я теряюсь: где же моё реальное, настоящее лицо, что является истиной; и чем больше я углубляюсь в глубины своих мыслей, срывая по пути одну маску за другой, тем труднее мне удается находить направление, я блуждаю в лабиринтах своего сознания, и меня истязает только одна мысль: а вдруг вместе с очередной маской я сорвал кожу с истинного лица и, вследствие этой ошибки, навсегда потерял путь к истине. Люди не осознают, что они на самом деле не являются собой, да им и не нужны собственные лица, какой в них смысл, если в любом случае все они движутся по одному прямолинейному, практически одинаковому для всех, пути, на котором все сливаются в одну безликую "шеренгу". 

10 июня.
Жара пожирает мысли, убивает все желания. Кажется, что мозг усыхает, а тело тает как медуза. Жара - сестра голода и мороза, мать жажды - убивает во мне всё человеческое, все чувства, кроме изнеможения. Я одновременно напряжён и расслаблен, я зол и апатичен…  Иногда мне кажется, что я уже незаметно для себя умер и  теперь нахожусь в аду, которым и является окружающая меня действительность. Я думаю, если бы ад существовал, он должен был бы представлять собой самое ненавистное место на Земле для каждого человека в отдельности, а также соответствующие сопутствующие факторы. Так что для меня нет никакой разницы между жизнью и адом…
 До дня "страшного суда" осталось пять дней, мне предстоит сражаться пол месяца, теоретически я абсолютно готов, но моральный дух у меня падает с геометрической прогрессией. 
Сегодня ночью мне приснился сон: я сижу в опере, зал переполнен, музыканты заканчивают настраивать инструменты… и что же я слышу - вместо партии Виолетты певица, начинает исполнять какую-то попсу, но в шоке, похоже, нахожусь я один - все остальные видимо были к этому готовы и, вскочив со своих мест мужчины и женщины, старики и дети - все начинают срывать с себя одежды и кричать нечеловеческими голосами - весь зал охвачен вакханалистической истерией, пол под ногами раскачивается, потолок должен вот-вот обрушится… Кажется весь зал сошёл с ума, но нет, в передних рядах я вижу ещё нескольких нормальных Людей… о ужас, на них набрасываются эти обнаженные существа с человеческим обликом - они пожирают их одежды, деньги, сумки, а когда не остаётся ничего - просто сбрасывают, посмевших выделиться из толпы, из кресел и начинают, всей стаей, втаптывать их в землю. Оторвавшись от этого зрелища, я устремляю свой взор на сцену, но на ней происходят ещё более ужасные вещи - в центре находятся два существа: человеческих размеров, улыбающаяся, обезьяна, перебирающая всеми лапами нити паутины, которую она, очевидно, считает за безобидную игрушку и огромная паучиха, пожирающая ничего не подозревающую и не замечающую жертву, одновременно с этим, издающая визгливые звуки, в такт которым и колыхается эта чудовищная толпа… Я бросаюсь к выходу, но все двери заперты, попытки сломать, выбить хоть одну из них, ни к чему не приводят. Метаясь по залу, я, наконец, обнаруживаю цель и устремляюсь в направлении сцены, точнее к свету, исходящему из оркестровой ямы, в которую несколько минут назад были сброшены остатки Людей, сидевших в  первом ряду. Но на том месте, где когда-то находились музыканты, я обнаруживаю лишь чёрную пропасть, на дне которой виднеется, мерцающий белыми отблесками, проём двери. В нерешительности, обернувшись и узрев ужасающую картину содомского веселья, я, без раздумий, прыгаю в неё…

15 июня.
Сегодня, существо с обликом человека, но внутренне подлее и страшнее зверя - М.К. поставила-таки мне двойку. Естественно абсолютно безосновательно, но я другого и не ожидал, она даже  не дала мне ничего сказать, а, перебив уже на втором предложении, стала объяснять мне насколько я глуп и какая она "великая" и так далее в том же стиле. В общем, писать не о чем…

19 июня
Конечно, я не испытывал особенных иллюзий на счёт объективности нашего преподавательского состава, а ожидать этого от главной последовательницы М.К. было бы наивно вдвойне. Естественно я осознавал, что она проинструктирована по поводу меня, безусловно, я понимаю, что они так "бедны", что физически не могут существовать без подарков, ясно, что, как и остальная масса, они терпеть не могут людей умнее и талантливее их - я знал, на что иду, и какое отношение меня будет ждать, но то, что в итоге произошло, я не мог представить даже в исполнении "непревзойденной" М.К. - она хоть дала мне символически что-то сказать. Итак, как только я сел писать ответ, в этот же момент эта "мисс принципиальность" сорвалась с места и начала, коршуном ожидающим добычу, "кружить" вокруг меня, конечно, она при этом видела, что я написал полтора ответа исключительно самостоятельно - видела и это выводило её из себя, надежда таяла, было необходимо что-нибудь в срочном порядке изобрести, но "судьба", в моем неопытном лице, была к ней благосклонна. Она, всё-таки, добилась своего, "поймав" меня в самый неожиданный момент - когда я воспользовался платком. Я достал его из кармана, заметив, что она идёт мне навстречу, и она обратила внимание что это за предмет и, выжидая, прошла мимо, но в следующее мгновение я совершил роковую ошибку - я положил его обратно… Она моментально, словно молния Тора, "обрушилась" на меня со спины и стала требовать, чтобы я вывернул карманы, моё возмущение было естественным, но она, вероятно, рассчитывала на такой поворот событий, и он только придал ей новые силы, с помощью которых, с удвоенной энергией, было продолжено оскорбление меня беспочвенными подозрениями, после них мой темперамент опять захватил власть над разумом и я, вознегодовав, ещё попытался поспорить, но, почувствовав всю бессмысленность этой попытки, безмолвно покинул это бесправное помещение. Она же, напоследок, выкрикнула мне в след давно подготовленный приговор, в котором объявлялось, что я до конца сессии могу не появляться, а за экзамен она ставит мне "неудовлетворительно".
Итак, я в одном шаге от смерти, вне этого заведения, на этом участке жизни, мне нет места. Но, пережив очередной нервный срыв, я приступил за дальнейшую подготовку, не теряя надежды на "хеппи-энд", заключающийся в торжестве справедливости, ведь кто тогда, в конце концов, у них будет учиться, если они и меня отчислят?! Я верю, что у них хватит такого редкого в наши дни "продукта" как интеллект, чтобы осознать это, ведь кроме денег есть ещё и какой-то престиж.

22 июня.
Завтра меня ждёт встреча, вероятно, с самым оригинальным преподавателем нашего факультета - нет, не пугайтесь, он, как и все остальные, конечно, берёт взятки, но не "презренным" металлом  - денег у него и без того достаточно, нет, для него превалирующим является получение, довольно труднодоступного, но совсем не экзотичного, а, тем более, и не оригинального, удовольствия - удовлетворения своих животных инстинктов с помощью наиболее молодых особей из предлагаемого "ассортимента". Самое удивительное, что почти каждый год появляется новый студент, каким-то образом налаживающий "торговые" связи, находящий нужный "товар" и, практически незаметно, доставляющий его до потребителя, при этом посредники получают даже поболее "выгод", чем непосредственно сама "жертва". Я уже не удивляюсь, как этой вне законной организации удаётся оставаться незамеченной, но для меня всё же остаётся загадкой один факт: как была организована первая "сделка" и кто, каким образом, узнал об этой "слабости" "служителя науки"?
Итак, просуществовав только один год в этом Содоме, лишь в последний момент я понял, что он из себя представляет: не находя подходящих слов, я могу сравнить Университет с кругами ада Данте - я прошёл только три: на первом мне встретились взяточники, на втором - клеветники и вымогатели, а на третьем - сладострастные "насильники", и это только начало…
Сегодня мне приснился сон: я стоял посреди грязной, зловонной пустыни - пустыни, наводнённой  отвратительными существами - безголовыми полуживотными-полунасекомыми. Они все кружились в каком-то дьявольском танце: пары, группы сливались в один организм и тут же расходились, а через мгновение это повторялось уже с другим партнёром, некоторые поглощали друг друга, но от этого их количество только увеличивалось. Я закричал, но мне показалось, что крик мой потонул в какой-то прозрачной войлочной оболочке, и в это мгновение существа находившиеся наиболее близко, наконец, заметили меня - они тянули ко мне свои склизкие лапки-щупальца, обрызгивали жидкостью, а одному животному, в облике которого прослеживались какие-то намёки на человеческие черты, удалось даже запрыгнуть на меня - её слизь обволокла моё тело, я почувствовал, что с ним происходят ужасные метаморфозы: я превращаюсь в змееобразного сфинкса… Меня охватила паника, стараясь сбросить химеру ударом хвоста, обернувшись, я понял, что она уже стала частью моего тела. Окружающие же меня чудовища не переставали суживать круг, сделав несколько выпадов с попытками их ужалить, я лишь ударялся об ауру этих существ. В этот момент я увидел маленькую щель между наступавшими и бросился в неё, не обращая внимание на удары, толчки, уколы и пинки, я полз вперёд, но чем дальше я продвигался, тем агрессивнее становились существа вокруг меня, их количество всё увеличивалось и, наконец, собравшись с силами, я подпрыгнул, но за тот миг, во время которого моя голова находилась выше этой "стены" я не увидел никакого намёка на наличие другого пейзажа - до самого горизонта растянулось только это "море" мощных потных тел… Я постарался открыть глаза и мне это удалось, первое мгновение мне показалось, что сон, наконец, окончен, но, потерев их, я увидел, что сижу на  своей кровати посередине той самой  пустыни, после следующего "пробуждения" повторилась та же картина, я вскакивал с кровати просыпаясь снова и снова, но в окружающей обстановке ничего не менялось, казалось это продолжается бесконечность… неизвестно что бы произошло с моей психикой, если б меня, мокрого, сотрясаемого нервной дрожью, не разбудили родители, испугавшиеся криков и стонов, доносившихся из моей спальни.

23 июня.
Кошмар! Позор! Ужас! Вот и конец, не ожидал, что он наступит так рано… Смертный приговор был выписан за пять секунд, во время которых на экзамене мне было сообщено, что я не сдал какую-то несуществующую контрольную, а, следовательно, не допущен к экзамену и, что самое поразительное, из-за её отсутствия в нужное время в нужном месте я получаю "два" и считаюсь отчисленным. Это, вообще, не поддаётся никакому осмыслению… Что происходит?!… Он потребовал у меня зачётку, которую я со всей силы и швырнул ему в лицо, выбежал на улицу, где у меня и произошёл сильнейший нервный припадок… Пути отрезаны… Я до сих пор не могу осознать всего, что произошло… Это слишком ужасно для моего сознания… Я впервые в жизни…

Предложение оборвано на полуслове. Ниже бумага изрисована и пробита во многих местах, видны следы крови. Далее находились ещё два, размытые до неразборчивости, предложения.


25 июня.
Сегодня в трамвае я довольно сильно оттолкнул от себя какого-то старикашку - после всего того, что я от них натерпелся, этот "микроорганизм", с наполовину человеческим обликом, посмел ещё "читать мне проповедь" о моей жизни. После этого на меня, конечно, набросилось всё это, скверно пахнущее, наполнимое салона трамвая, что-то долго кричали, но я уже не слышал их - я сделал то, что требовал мой мозг, каждая клетка моего организма… Остальные же существа никогда меня не интересовали, и я давно научился их не замечать их. Я был готов даже убить его, и неизвестно что бы ещё произошло, если бы не моя ужаснейшая  Апатия.

27 июня.
Моё сознание окончательно раздвоилось, посланники этих двух миров - мысли, независимо от меня, ведут непримиримую войну в моей голове. Они чужды мне, проникшие в мой мозг откуда-то извне, они окончательно искоренили моё истинное "я", и теперь ведут между собой борьбу за обладание физической оболочкой - моего тела. Иногда я чувствую себя Гамлетом: мой разум то кристально чист, а через секунду его уже охватывает бесконтрольное безумие, и ничего с этим поделать я не могу…. да и не хочу… я уже, вообще, ничего не хочу…

28 июня.
Конец, я полностью потерял контроль над собой, единственной, сдерживающей меня в последние дни, причиной было желание удержаться в Университете и, таким образом, я осознавал необходимость держаться человеческого общества. Теперь же всё кончено, сегодня я понял всё - мне нечего делать в этом мире, я хочу и я должен умереть, главное не ошибиться, надо всё продумать, просчитать...

29 июня.
Кто  там сказал "безумству храбрых поём мы песни"? Идиотская фраза, но зато в духе нашего, не умеющего и не любящего Думать (именно думать, а не перебирать в памяти внушенные кем-то определения на все случаи жизни), народа? Так кто, Достоевский что ли?… Нет, не мог Достоевский, хоть он и был гнуснейшим гуманистом и теологом, такого сказать… А, вспомнил, Горький, точно Горький. Так вот в детстве я презирал Сокола, а жалел и даже, в какой-то степени, любил Ужа - за ум, рассудительность, доброту (ведь он до последнего хотел спасти безумного Сокола от смерти), возможно, в этой симпатии сыграла свою роль моё восхищение змеями вообще, впрочем не важно… Сейчас же моя судьба повторяет трагедию этой "глупой" птицы: я жертвую собой ради идеала, ради самовнушенной идеи…

31 июня.
Сегодня меня посетила Д., что-то опять бормотала, унижала и оскорбляла меня своей жалостью, не понимая, что это самая большая боль, которую она может мне доставить. Надо же она единственная кто ещё не считает меня  сумасшедшим, но это мнение теряет свою ценность в виду того, что она сама в какой-то степени ненормальна и, конечно, не может меня объективно оценивать. Надо же парадокс: чем более человек анормален, тем он находится ближе к истине…
Все близкие люди, своим состраданием, приносят мне мучения, страшнее смерти и мучительнее раскалённых игл под ногтями. Некоторые пытаются мне помочь всеми средствами и обижаются на мои отказы. Как они не могут понять, что "здесь (в моём аду) жив к добру тот, в ком оно мертво", хотя бы тот очевидный факт, что милосердие убивает волю человека, "стирает" признаки личности… Я всегда боролся с этими тремя самыми жестокими из "положительных" человеческих эмоций, и даже сейчас, когда я окончательно утратил земные признаки в своём мироощущении, когда ничего извне уже не может причинить мне страданий - и в этот период только они проникают через захлопнувшиеся ворота моего разума, вонзаются в мозг для того, чтобы истязаться над ним, разрывать его на части - это боль ужасна, она страшна настолько, что лишь в угоду ей я отверг от себя всех близких мне людей.

2 июля.
Хоть бы одну зацепку за жизнь. Неужели она так пуста, что в ней  нет ничего, кроме животных инстинктов и самовнушения. Дайте мне цель, любую примитивную, краткосрочную, мелкую, но человеческую цель, и я останусь жить. Но нет, нет ответа и не стоит ждать его - он не возможен по определению.
…лучше не думать о самоубийстве, так у страха и инстинкта меньше шансов победить разум…
Как же жалки люди кончающие с собой из-за ничтожных причин: эфемерная любовь, деньги, месть, доказательство чего-либо кому-либо и так далее. Убивать себя глупо, можно лишь окончить существование или мучение, умирать можно только когда нет Цели.

4 июля.
Всё хватит! Меня окружила ненависть, злоба, каждую секунду, где бы я ни находился, чтобы не делал - всё настроено против меня. Родители доводят до истерики, знакомые злорадствуют, я потерял даже врагов - что может быть ужаснее, что может быть унизительнее. Дома морально уничтожают родственники, выходя на улицу мне кажется, что все только и ждут подходящего случая, чтобы накинуться на меня и "размазать по асфальту", "смешать с нечистотами", очистить общество от чужеродного элемента…

6 июля.
Скоты! Ненавижу всех! Убогие глупцы, как вы не понимаете, что, уничтожая меня и мне подобных, вы убиваете себя.
Ненавижу детей, этих тупых наглых существ, откуда их столько взялось, нигде нельзя уединиться от них... Сегодня целый день посвятил отмщению старикам - гадам, укравшим моё детство, отравившим юность, исковеркавшим жизнь…

7 июля.
Сегодня судьба нанесла мне тройной смертельный удар. После всего произошедшего сегодня я не только морально, но и физически не могу и не имею права существовать далее.
Утром родители, перебирая книги в моей библиотеке, случайно обнаружили историю моей недавней болезни (идиот! почему я не  уничтожил все документы сразу?!), естественно со всеми подробностями и выкладками. Увидев свершившееся, меня охватила бесконтрольная паника, я устроил истерику, начал кричать разный вздор и в итоге выскочил из дома. На улице я обнаружил, что у меня закончились деньги: конец моей независимости, без них я лишен свободы - последнего удовлетворения в этой "жизни". Прейдя в себя, и, осознав, что без финансовых средств вне дома мне делать уже нечего, я, по прошествии двух часов, возвратился в мою "тюрьму". Но мои "добрые" родители не дали мне нравственной возможности даже переступить порог квартиры, выдвинув новое требование, чтобы я шёл с ними к психиатру. Такая череда событий окончательно оборвала нить, связывающую меня с жизнью, и фактически сломала меня. Свершилось то, чего я более всего и боялся - теперь я никого не могу видеть и никто больше из знакомых не должен увидеть меня живым… Парки уже перерезали мою нить жизни, я живу лишь по инерции…
Сейчас 20.19., я сижу на алее городского парка, двадцать пять часов я ничего не ел, тридцать четыре часа не спал, завтра меня не станет… Как же это скучно, мелко и банально, разве так я себе всё представлял?!…
Но в последний день моей жизни я, наконец, сформулировал и записал десять заповедей, итог моей жизни - "новейший завет" современности (они записаны в самом конце дневника). К сожалению, я по причине своей слабости, так и не смог ими руководствоваться в полной мере, и именно поэтому умираю. Так вот, если эти записи попадут в руки, таким редким в наши дни, Личностям, или хотя бы просто умеющим размышлять людям, я не желаю, чтобы Земля потеряла ещё хотя бы одного достойного человека. Не повторяйте моих ошибок, прочтите и постарайтесь понять истину. Это единственное спасение в этом мерзком мире - нельзя пройти по грязи в белых тапочках и не испачкаться.

Ночь с 7 на 8 июля.
Да, пойти против человечества, потерять всё, обречь себя на страдания, но не идти на компромиссы, сражаться до конца, ненавидеть и презирать всё это стадо, не вступать с ним в контакт - вот истинная достойная цель. Самое унизительное жить среди них, среди этих "червей ненавидящих Солнце", и при этом быть достойным "членом общества". Общества, ненавидящего истину, индивидуальность и Интеллект. Их "грязь" - очищает, а "поцелуи" - оскверняют душу. Чтобы не утонуть в этой "выгребной яме", называемой жизнью, содержимым которой является общество, надо заставить их возненавидеть тебя, ты должен стать в их глазах подлецом, мерзавцем… Лишь ненависть масс может вытолкнуть тебя на поверхность этой "сточной канавы" и только когда ты окончательно разорвешь все связывающее тебя с обществом, лишь тогда ты полностью будешь иметь право и сможешь уважать себя. Вот он - единственный достойный сценарий жизни - по нему надо жить. Можно… нужно… достойно… но уже нет сил, уже нет возможности... Я не могу… Не могу больше ни дня находиться в этом омерзительном тошнотворном обществе, меня затягивает бездна, я, как ни парадоксально это звучит, уже наполовину мёртв, я уже погружён в эту "трясину" и обратного пути нет. Человек умирает, когда примиряется со смертью и морально принимает её. И я принял её две недели назад…

Приложение к дневнику.
Десять заповедей отрицания.
1. Я говорю вам нет - не существует смерти, так как человек никогда не застанет миг своей кончины.
Так зачем её бояться?!
2. Я говорю вам нет - не существует любви, есть только инстинкты, отшлифованные требовательностью прогрессирующего сознания поиском новых острых ощущений.
Так берите, что от вас требует природа, если не можете без этого обойтись, и не тратьте драгоценные мгновения на ненужные эмоции.
3. Я говорю вам нет - не существует души у человека, есть только сознание определяемое мозгом, но оно смертно, так что не существует и жизни после смерти.
Так получайте от жизни удовольствие с первой до последней минуты, зачем откладывать на будущее, если его может и не быть?!
4. Я говорю вам нет - не существует идеалов в жизни: патриотизм, верность - всё придумано и внушено с детства и сохраняет свою силу лишь благодаря своему поголовному распространению и "глубине залегания" на дне сознания. Но стоит задуматься и все идеалы жизни рассыпаются в ничто.
Так не руководствуйтесь ими - единственный идеал - это потребности личности.
5. Я говорю вам нет - не существует Бога и других потусторонних сил, это подтверждает полное опровержение всех священных писаний наукой и отсутствие консенсуса у различных религий: как же они на небе все вместе помещаются или Он страдает размножением личности, что придумывает противоположные заповеди?!
Так не тратьте на Него время и другие ресурсы, и не ищите помощи у потусторонних сил, а лучше надейтесь только на себя.
6. Я говорю вам нет - не существует в мире справедливости: "стадо" слишком глупо, чтобы соблюдать его, а Личности слишком слабы, чтобы осветить им тьму их ошибок.
Так забудьте о ней, руководствуйтесь законами "стада", но, когда появится безвредная возможность, вспомните и об "усопшей" и постарайтесь хотя  бы в малых дозах её  поддержать, не случайно же у Данте на седьмом небе рая находятся именно справедливые.
7. Я говорю вам нет - не существует добродетели - всё добро совершаемое людьми направлено только на собственную выгоду, либо в материальном, либо морально-материальном эквиваленте. На крайний случай, так называемые "добряки-святые", надеются на воздаяние в будущем или, в крайнем случае, на небесах; безвозмездно что-либо делают одни душевнобольные.
Так и не делайте вид, что стремитесь к ней, ни для окружающих, ни, тем более, для себя.
8. Я говорю вам нет - не существует любви к ближнему, как и нет родительской любви и детей к родителям - это лишь плод эгоизма и  инстинктивных пережитков. Дети любят (если любят) своих родителей, основываясь на эгоизме - они боятся их смерти, так как после неё им будет сложно в моральном и материальном плане. Родители же основываются на древних инстинктах, либо также на эгоизме: кто  им обеспечит старость?!
Так увеличьте силу своих "чувств" и, узнав цель - наслаждайтесь ею.
9. Я говорю вам нет - не существует Жалости, спросите любого сострадающего: смог бы он отдать хотя бы крупицу от своей жизни, своего счастья, чтобы помочь умирающему физически и морально чужому человеку - ответ сознания будет: "Нет".
Так подчинитесь призывам сознания, а не выдуманным правилам морали.
10 Я говорю вам нет -  существует и правил морали, эт…

Предложение обрывается на полуслове: из последней буквы тянется резкая длинная кривая черта, ниже несколько строк были написаны фломастером, но их содержание разобрать не удалось по причине крайней неразборчивости почерка и размытости написанного водой.

Жизнь человека
Рождение - первичный жизненный опыт - школа, улица - любовный, вторичный жизненный опыты - высшее или специальное учебное заведение - официальный или "гражданский" (обычно в множественном количестве) брак - работа - разочарование жизнью, апатия, разрыв всяческих отношений - пенсия, скука - потребность в восстребованности - моральная смерть - физическая смерть.

Покажите мне хоть одного человека в глобальном понимании отклонившегося от этой цепи, этого замкнутого круга. И если случится невероятное и вы, вдруг, обнаружите его - знайте, вы совершили великое открытие - вы нашли Человека.

Одиннадцать "возрастов" человека.
Младенец(0-4-усреднённые цифры): превращение из животного в человека.
Ребенок(5-11): первичное знакомство с миром, с реальностью, с обществом, период формирования личности.
Подросток(12-16): полное подчинение эмоциям и инстинктам, примитивное отрицание общества, накопление  основ жизненного опыта, период формирования характера.
Юноша(17-20): выбор направления движения, окончание накопления жизненного опыта, период формирования мировоззрения.
Молодой человек (21-25): закладка "жизненного фундамента", выбор окружения на оставшуюся жизнь: работа, семья…; время познания "счастья", период формирования жизненной цели.
Расцвет(26-34): эйфория, активная  фанатичная работа во всех направлениях, вывод потомства, период надежд.
Зрелость(35-45): постепенное разочарование окружающим, охлаждение отношений ко всем жизненным институтам, попытка начать другую жизнь.
Закат(46-59): апатия, разочарование жизнью, разрыв отношений с родственниками (брак), иногда последний всплеск желаний восполнить упущенное.
Старость(60-65): потребность в востребованности, период наиболее фанатичной работы и бескорыстной помощи, первичные признаки "звёздной болезни".
Дряхлость(66-): вершина эгоизма - озабоченность только собственными, часто выдуманными, проблемами; своим, ненужным окружающим, здоровьем.
Смерть: полное физическое и интеллектуальное бездействие.

Как же скучно видеть вокруг одно и то же… Одинаковые картины, идентичных людей, их действия, судьбы - это угнетает, убивает, уничтожает сознание, как если бы ты находился в одиночной камере… Нет новых красок, нет разнообразия, нет будущего ни у них, ни у меня…