Точка. - последний романтик проза. ru

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА.


Точка (.) появилась на бескрайних просторах сетевого журнала современной литературы в ноябре 2001 года.

Не скажу, что он (она) стал (а) настоящей сенсацией, поскольку похожих авторов на сайте уже было немало, вспомним, хотя бы, Мезантропова. Похожих по форме, но не по концепции. Казалось, Точка (.) с ее бескомпромиссным юмором и жесткой, буквально порнографической сатирой, появилась в самый подходящий момент. Не за горами были нововведения - новые правила, появление безликих авторов. Точка предвосхитила это, символично заполнив пустующие авторские скобки, придав своей форме абстрактное содержание, высмеивая правила, модераторско-редакторскую цензуру, выбрав своими кумирами заблокированных к тому времени Филиппка-ХХХ, Сальвадору и Мизантропова.

Точка (.) начала с «абсолютного нуля». И на ее удочку сразу же попалась Мэри Поппинс. «Абсолютный ноль» - это определение, под которое попадал любой автор, желающий протестовать, сопротивляться напору Точки (.). Любой ответ в рецензии сопровождался экзекуцией – многократным повторением имени автора и припиской «абсолютный ноль». «Мэри Поппинс – абсолютный ноль» - эта надпись заполнила пустующие поля прозарушного форума, разрастаясь с геометрической прогрессией. Само же произведение, помимо вышеозначенного утверждения, некоего концептуального окрика, содержало выдержки из словесных перепалок в рецензиях к рассказам небезызвестной Сальвадоры.

За этот смелый, безумный, суицидный поступок Точка (.) навсегда лишилась голоса – права писать рецензии. Как и ее последователи. Некоторые сразу же создали несколько клонов – подражателей (..), (…). Но этого и не требовалось, Точка (.) стала персоной нон грата на сайте, попав под пристальное внимание цензоров, которые следили за каждым ее движением.

К этому периоду относится и еще одно занятное произведение – «то что намного шире вашего экрана», использующее неспособность JavaScriptа переносить непрерывный текстовый массив на следующую строку. Произведение в буквальном смысле выходит за пределы гипертекста, нарушая, разрушая концепцию сайта.

Позже появляется цикл «кабаковщина». Как и у известного советского (русского) концептуалиста Ильи Кабакова, произведения Точки (.) представляют собой бытовые фразы, повседневные диалоги, не несущие определенной смысловой нагрузки. «Алла Моисеевна удивлена большим собачьим пенисом», «Облепихин быстро бежит по стадиону», «Тимофей Рыбин писает в общественном туалете», «Маленький Костя подсматривает за голой Дарьей». Несколько подобных миниатюр сразу же оккупировали верхние строчки прозарушного хит-парада …

Да. Точку (.) закрыли очень скоро, в течение недели с момента появления. Этого и следовало ожидать. Возможно даже, что именно этот персонаж Прозы.Ru способствовал столь скоротечным изменениям правил, усилению цензуры. Точку (.) читали, ее словам возмущались, ее любили и ненавидели. И кто знает, может именно Точка (.) стала последним по-настоящему романтическим героем свободной Проза.Ru.

Сегодня мы  с ностальгией вспоминает этого автора, его бессмертные произведения и то чудесное время.

Итак, Дамы и Господа, Точка (.).




СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ.


1) . (.)

      .



2) . (.)

      -



3) абсолютный ноль (.)

      абсолютный ноль =


      (все рецензии, написанные автором к этой критической статье были стерты по
      вполне понятным причинам, однако, целостность произведения было нарушено,
      из-за чего пропал и смысл. приношу свои глубокие соболезнования тем, кто не
      успел насладиться гениальной концепцией автора об абсолютном нуле, чем мы
      все, с вашего позволения, и являемся. всего доброго и до новых встреч с
      ".", то есть, со мной.)



4) то что намного шире вашего экрана (.)
 
(эту миниатюру смотрите с оригинале
http://www.proza.ru:8004/2001/11/20-75)



5) Алла Моисеевна удивлена большим собачьим пенисом (.)

      Какая это порода, Вера Игнатьевна?



6) Венедикт Сверников просит сына принести ему клей (.)

      Дрюша, сходи-спроси у мамы клей. Да!.. Стой! Потом принеси его сюда.



7) Леонид Петрович жалуется Тамаре Андреевне (.)

      У меня болит живот, не могли бы Вы Тамара Андреевна дать мне фистала?



8) Маленький Костя подсматривает за голой Дарьей (.)

      Какие у нее большие сиськи!!!!!!!!



9) Облепихин быстро бежит по стадиону (.)

      ху ху ху ху ху ху ху ху



10) Ольга Владимировна дает себя щупать Андрею из 10 А (.)

      Потрогай здесь ...ааааааа ... пальцем, пальцем ... глубже ... ааааа



11) Пьяный Гномов доказывает своим друзьям, что Земля круглая (.)

      Еппппп, Семеныч, да подожди ... Бля, буду. Земля-то круглая ... ооооот!



12) Рыжий Степан покупает портсигар (.)

      Уважаемая, покажите пожалуйста вооооон тот портсигар за 2.600



13) Старый Меркулов дрочит перед телевизором (.)

      Давай, Саня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



14) Тимофей Рыбин писает в общественном туалете. (.)

      Ну давай! Негодный перец, писай! Я тебе приказываю! Писай!!!!!!!!



15) У Авангарда Николаевича угнали машину. (.)

      Алле, Милиция!!!! Приезжайте скорее ... У меня угнали машину ... Что? ..
      А! Волгу, малинового цвета ...



16) У Виктора Алексеевича вскочил прыщ (.)

      Тварь поганая, ублюдский прыщ!!! Зина, где моя мазь?



17) Фекла берет в рот у Романа Леонидовича (.)

      Роман Леонидович, Вы хотя бы мошону вымыли сначала.



18) no ti:::ttttt:::tle (.)

      13:08:2001>>>>>>>>нет никаких мыслей по поводу названия



19) .?. (.)

      нет, здесь будут когда-нибудь слова. когда что-то наконец произойдет.



20) А вы знаете, что ... (.)

      ... я заработал 20 баллов, всего лишь опубликовав эту строчку.
      Где справедливость?



21) А Ельцин Падла живет на даче ... (.)

      Нет, вовсе я не хочу сказать, что Ельцин и Падла с нашего сайта - это одно
      и то же лицо, просто в свете моей предыдущей миниатюры
      http://www.proza.ru:8004/2001/11/26-219 - это как крышка на
      кастрюлю со светлым будущем, мол, и так жизнь ***ня в бульоне, так еще и
      Ельцин падлюка живет на даче. Хотя, может это кого-то и не трогает, ну
      тогда, нехрена читать.



22) А ярославские шлюхи ... (.)

      ... все такие же дешевые ... ну а что, 700 рубчиков за два часа ...



23) Бесит меня ситуация на дорогах, все машин накупили своим бабам, на работу хрен доедешь, уроды!!! (.)

      Это я про Москву, кто не понял. Бабы за рулем - ненавижу!!! Банально
      звучит, но я бы некоторым сучкам руль в жопу бы засунул.



24) Вчера в троллейбусе я совершил геройский поступок, о чем сожалею (.)

      Я увидел, как у одной дамочки из сумочки воруют кошелек, ну, и полез бить
      рожу ворам, тем более эти ублюдки оказались хачами. Получил заточкой в
      бок, лежу теперь как мудак в больнице. Обидно. Поэтому и сожалею о
      поступке.



25) глава 1 (.)

      в ней появляется главный герой



26) глава 2 (.)

      в ней главный герой возвращается домой



27) Если бы все авторы Проза.Ру собрались в одном месте (.)

      Если бы все авторы Проза.Ру собрались в одном месте, и если Питер Свирь
      живет в Америке, а Птица в Германии, то это не должно помешать
      задуманному, они бы (авторы проза.ру) могли скинуться на билет до
      Воронежа, поскольку собираться в Москве - это значит кому-то угодить, то
      есть москвичам, которых большинство, надо встречаться на нейтральной
      территории, поэтому был придуман Воронеж, так вот, если собраться в
      Воронеже, не думаю, что это так уж сильно ударит по карману, в Воронеже
      есть много дешевых гостиниц, бывших исправительных учреждений, ведь ни для
      кого не секрет, что в сталинские времена в Воронеж ссылали "политических",
      а уж авторы проза.ру зажгли бы по полной, поставили городок на уши, а всем
      испуганным - саечку за испуг, ежкин папа бы показал всем наконец свои
      картины, приобщились бы к искусству в его чистом виде, не только же водку
      хлебать, а через недельку вован бурый волчара написал бы отчет, о том "как
      что было такого-то такого-то числа и его впечатления", хотя этим бы
      занялись еще человек 20 редкостных графоманов, всякие конфетки, буики,
      дронтовы, а умные люди, вроде мэри поппинс, как всегда остроумно и жестко
      ставила бы молодняк на место ... в общем, надоело писать, поехали все в
      Воронеж.



28) Когда я перетрахаю всех москвичек, ... (.)

      Когда я перетрахаю всех москвичек, то поеду трахать всех киевлянок, так
      что - киевлянки, подмывайтесь ...



29) Коммунизм или проблема углубления процесса опускания народных масс в светлое будущее (.)

      Я бы этих коммунистов, блин, ну вы знаете. Поэтому, голосуйте всегда
      сердцем, а не жопой.



30) Меня тоже отключили, но я не особо вякаю, а какой толк, буду отвечать всем в миниатюрах. (.)

      так что, читайте.



31) Мой выбор тампоны DUREX (.)

      Блин, какие это нахрен тампоны. Презервативы. Ну да ладно, все равно это
      мой выбор.



32) Не удивлюсь, если я перестану писать (.)

      Ага!.. Не дождетесь!!!



33) Ошибка 407 (.)

      Ошибка 407

      Страница просматривается другим пользователем



34) Ошибка ледокола "Пахмутова" (.)

      Ледокол "Пахмутова" столкнулся с миной времен второй мировой войны.
      Пассажиры не пострадали. Мина обезврежена.



35) Сервер не найден (.)

      Невозможно отобразить страницу
      Эта страница сейчас недоступна. Возможно, это вызвано техническими
      проблемами на веб-узле, или требуется изменение настроек обозревателя.

    
      Попробуйте следующее:

      Нажмите кнопку Обновить или повторите попытку позднее.

      Проверьте правильность адреса страницы в строке адреса.

      Чтобы проверить настройку подключения, выберите в меню Сервис пункт
      Свойства обозревателя. На вкладке Подключение щелкните Настройка сети.
      Настройка должна соответствовать сведениям, предоставленным
      администратором локальной сети или поставщиком услуг Интернета.
      Если это разрешено сетевым администратором, система Microsoft Windows
      может проверить вашу сеть и автоматически определить настройки
подключения.
      Если вы хотите попытаться автоматически определить эти настройки,
      щелкните Определить настройки сети
      Для некоторых узлов требуется 128-битное шифрование. Чтобы определить
      установленную степень шифрования, выберите в меню Справка пункт О
      программе.
      Перед соединением с безопасным узлом проверьте правильность установки
      параметров безопасности. В меню Сервис выберите Свойства обозревателя. На
      вкладке ""Дополнительно"" найдите раздел ""Безопасность"" и установите
      флажок для SSL 2.0, SSL 3.0, TLS 1.0, PCT 1.0.
      Нажмите кнопку Назад, чтобы использовать другую ссылку.



      Не удается найти сервер или ошибка DNS
      Internet Explorer



36) ПЕРВЫЕ 50 АВТОРОВ ПРОЗА.РУ (.)

      1 Сальвадора 20035 11 246 281 1425
      2 Наташа Нежинская 14508 42 417 447 2016
      3 oko 11445 1 6 19 58
      4 Андрей Геласимов 11402 16 101 14 1469
      5 Борис Гайдук 11391 28 434 210 2493
      6 Liliblack 10101 119 833 131 3234
      7 Е. Тихоновская -2155 1 0 212 1092
      8 Мизантропов -1040 2 17 40 366
      9 Питер Свирь 9931 177 683 798 1580
      10 Геннадий Генераленко 9667 29 274 433 1852
      11 mc_arenko 9285 40 228 293 1196
      12 гэгмэн 8665 110 309 151 990
      13 Эргэл 7850 77 147 502 659
      14 Юлия Алехина 7978 14 292 212 1839
      15 Джен 7518 84 335 383 3164
      16 kont 7146 61 273 688 790
      17 Милтон Нумье 6847 51 265 612 1217
      18 Александр Масалов 6503 258 178 17 1345
      19 МОСКАЛЕНКО Сергей 6312 51 306 188 2627
      20 Пустота 6250 186 149 60 1941
      21 Федоренко К. 5583 20 672 1137 3606
      22 саша 5575 0 0 226 5001
      23 Александр Один 5044 34 114 63 4419
      24 А. По 4774 108 55 6 2826
      25 Юрий Меркулов 4602 186 36 17 871
      26 Павел Косов 4489 95 181 264 583
      27 Аайус 4235 12 39 91 223
      28 Leo XVII 4234 19 172 273 1892
      29 Станислав Караджич 4012 44 250 280 1075
      30 майклов 3960 134 95 59 819
      31 Фогельфрай 3780 12 190 253 1567
      32 Александр В. Руденко 3749 29 156 180 820
      33 Платон 3679 31 181 227 1291
      34 Гелла Лесская 3651 15 191 253 1306
      35 Игорь Маленький 3618 32 269 283 796
      36 Дворнягин 3346 18 168 361 719
      37 Шимун Врочек 3322 21 121 74 1008
      38 Георгий Граев 3240 10 49 233 1715
      39 xxx 3172 49 204 150 836
      40 Анатолий ХУЛИН 3108 15 79 78 2202
      41 Дэн Тэлер 3065 43 29 20 192
      42 Таня Канарейкина 3057 31 190 153 1141
      43 Павел Павлов 3049 34 152 206 818
      44 Макс Гореску 3043 3 13 241 939
      45 Эли Крав 2955 22 77 125 401
      46 IDNA 2922 12 117 145 905
      47 tatiana 2905 145 35 1 158
      48 Сергей Платов 2900 13 93 211 901
      49 Безымянный 2894 32 142 197 672
      50 Miery 2874 0 0 127 2291



      (из цикла "КОНСТАТАЦИЯ ФАКТОВ")



37) Про CorelDRAW 10 (.)

      Видимо, когда его делали не учли такую вещь, что хэлп-топики читают одни
      вонючие америкосы. Русский челувик изучает все "методом тыка", именно
      поэтому мои винды полетели ... и я не могу насладиться этим замечательным
      продуктом.



38) Рыжий Ап (.)

      Прикольно звучит в контексте эротической прозы.



39) СЕГОДНЯ ::::::: (.)

      Эта страница будет обновляться каждый день. Она предназначена для людей,
      которые хотят узнать, какое сегодня число, день недели, месяц, год.


      СЕГОДНЯ 27 НОЯБРЯ 2001 ГОДА ПОНЕДЕЛЬНИК

      ПОЛЕТ НОРМАЛЬНЫЙ ...



40) Транквилизатор (.)

      Действие транквилизатора BH5 -------------------------
      бессонница, опьянение, смерть ------------------------
      тррпппппппппп



41) ыаывааааааыыыв (.)

      выпв



42) Я бы сама дала ему сзади ... (.)

      ... если бы у него не был такой большой член ...
      вот так нередко говорят про меня всякие сексуальные девки.



43) Я люблю жаренную курицу с горошком (.)

      Ну, а что прикажете мне делать, не помирать же с голодухи, если это кому
      не нравится, по мне так курочка да с зеленым горошком - просто
      зашибательски.



44) Я не люблю, когда ... (.)

      мне затыкают рот;
      не докладывают второе и не доливают компот;
      заставляют слушать плохую музыку;
      тычат пальцем в жопу;
      корчат из себя интеллектуалов и умников;
      "наезжают" на детей;
      мне лезут в душу, тем более когда в нее плюют ...



45) Я трахал дочь Хавьера Саллана (.)

      Если помните, был такой Хавьер Саллан, хотя почему был, он и сейчас есть,
      мало того, что испанец и президент, бывший правда, евросоюза, так еще и
      отец прекрасной дочери, а вы думаете компамос - эта колбасная династия -
      просто так, да? не хера, это дело рук Хавьера Саллана и его дочери, вот на
      этой фабрике, когда я работал менеджером по оптовой торговле на ближнем
      востоке, было и такое время, это сейчас я бомжую, так вот, тогда я и
      познакомился с этой милой брюнеткой, ну и ... поебал ее некоторое время,
      особо она любит сзади ... в общем, настоящая испанка. Вот и все.



46) Яйца и Дырочка (.)

      Так вот мог называться вполне эротический этюд. Но так он называться не
      будет. Почему? Я не пишу эротические этюды, и не потому, что лень, а
      потому что у меня есть девка, которую я ебу каждый день. А ты читатель, по
      всей видимости, редкий извращенец.


47) Я не верю в светлое будущее (.)

У меня нет денег даже на сигареты, мне нечего курить, я не говорю уж о том, что мне нечего есть, от меня ушла девка, если честно, то как девка ничего особенного, но минет делала преотличнейший, для тех кто не сечет по франзуйски: сосала аж ноги сводило, спасибо хоть за это, теперь же от меня пахнет мочой, воду отключили в нашей хрущевке уже как два месяца, новые девки мне не дают, шарахаются, какое уж тут на *** светлое будущее.


48) Скажите наркотикам ДА!

Скажите наркотикам "ДА!" или скажите наркотикам "НЕТ!", наркотикам от этого ни тепло ни холодно. И вообще, как говорят у них, в кэвээне: "Хватит разговаривать с наркотиками!!!"


49) Как надо правильно писать миниатюры

Лучше всего: на своем примере.
Я открываю свой "раздел для авторов", добавляю произведение, придумываю название и пишу, что в голову влезет. Может из-за того, что я не пользуюсь Вордом, а по обычаю пишу в спешке, то допускаю грамматические ошибки. Но это неважно.


50) Бесперспективно ...

... врать самому себе. Всегда подумай, если ты собираешься это делать, то надо ли тебе это? Точно?
 

51) Сладкий запах НАПАЛМА

Это только лохи верят в то, что нас не было во Вьетнаме. Я, к примеру, с 1965 по 1970 год служил летчиком в Неюхаю, есть такой маленький городок во Вьетнаме, там располагалась наш военная база под секретным номером 7F и аэродром, естесно, а то какой я на *** летчик. Так вот, самое приятное воспоминание о тех временах, это когда ложишься вечером (после отбоя) в гамак и засыпаешь под сладкий запах американского напалма.


52) Я видел СТАЛИНА, и ВАМ прозарушникам от него ПРИВЕТ!!!

Вчера вечером, гуляя по Остоженке со своей подругой лесбиянкой, я встретил Джозэфа Сталина. Сказав, что я один из самых популярных авторов на литературном сайте Проза.Ру, он велел передать вам всем привет и пожелать творческих успехов. Поэтому: всем творческих успехов!!!!


53) ВНИМАНИЕ! Не читайте ЭТО, хотя ЭТО настоящая правда

Я незаконно рожденная дочь В.В. Путина
 

54) ффффффффффффф

фффффффффффффф
 

55) вапыыыыыыыыыыыыы

ыыыыыыыыыыыыыы
 

56) вввввввпвап

ваапва
 

57) 1 222222222222

1 124244444444
 

58) мы верим каждому слову, сказанному великим человеком вроде меня или моих друзей

это факт
 

59) страница без текста




















60) ааааааа

аааааааааа
 

61) ппппррррррр

пппппппррррррррррррррррр
 

62) Митино:::почтовый ящик №28

О летающих тарелках
 

63) афганистан

польза всем
 

64) 2342555555555555555555555555

ваааааааавввввввввввввввввввв


65) 00000000000000000000000000000000000000000

00000000000000000000000000000000000000000
 

66) Ретушированный мемуар

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
fffffffffffffffffffffffffffff%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
%%%%%%%%%%%%%%%GGGGGGGGGGGGGggggggggggggg%%%%%%%%%%%
 

67) Елена Дмитриевна выдает зарплату Григорию Фенистову

Распишитесь вот здесь!!!
 

68) Петров получает нож в спину

Прощай ....................................... Катя.
 

69) Павел Аркадьевич гладит собаку

Хороший ... хороший. Песик хороший!!!! Песик, дай лапу.
 

70) Дима курит траву со своим диллером

Аххххх, ништяк дурь. Где брал?
 

71) Степан вернулся из армии

Наконец-то я дома. Здраствуй Рита.
 

72) Вопросы к современному искусству.

????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????

идея тыренная, у кого-то я уже это видел, но там были восклицательные знаки, так что плагиат не удался.
 

73) Как я ел ГРИБЫ

Ну, положили мне на тарелку грибы, и я их не без удовольствия съел. Ааааа ... Вы думали про другие грибы? Нет. Меня не плющат грибы с тех самых пор, что я слез с винта. А вот кислотой я иногда балуюсь.
 

74) Лорд Аннаебис с планеты Учкудук покоряет Космос

Уважаемые члены клуба фантастов, извиняюсь, что вторгся на вашу территорию, но чо-то накатило на меня.
Пока я это все говорил, Лорд Аннаебис с планеты Учкудук покорил Космос. Вот такие, братцы, дела!!!!