И волею своей культю свою поправ

ВИКТОР СОБЧАК

« И ВОЛЕЮ СВОЕЙ КУЛЬТЮ СВОЮ ПОПРАВ...»

(«Инвалидная» пьеса)


СЦЕНА 1

(Полная темнота)

Два мужских голоса

Первый – Выйдет.
Второй – Не выйдет.
Первый – А я говорю...Почему?
Второй – Ну...слишком уж...
Первый – Да. Ну и что ?
Второй – Что ?
Первый – Да, что?
Второй – Что ? Что – да?
Первый – Я говорю – почему не выйдет?
Второй – Ну, не знаю...слишком уж...
Первый – А я знаю, что выйдет...И именно потому что «слишком»...
Второй – Да?
Первый – Да.
Второй – Ну...
Первый – Вот то-то...

СЦЕНА 2

(Больничная палата. На кровати лежит парень. Рядом быстро раздевается медсестра. Громко, как метроном, тикают часы и громыхают хирургические инструменты. В разговор Парня и Медсестры вплетаются реплики Хирурга)

Парень – Быстрей...
Медсестра – Да...
Парень – Быстрей...
Медсестра – Да...
Хирург – Зажим...
Парень – Ну же!
Медсестра – Сейчас.
Хирург – Пинцет...
Парень – Что ты там возишься?
Медсестра – Колготки...
Хирург – Ланцет...
Парень – Я уже не могу!
Медсестра – Я тоже...
Хирург – Еще ланцет!
Парень – Я тебя разорву на куски!
Медсестра – Сейчас...
Хирург – Пульс?

(Медсестра, раздевшись, прыгает в постель. Она и парень под одеялом, только изредка высовываются их руки и ноги. Свет постепенно гаснет, так что последние реплиуи звучат в темноте)

Парень – У-у-у-у!
Медсестра – Хорошо! Ой!
Парень – Ох-х—ай-й-яй!
Хирург – За давлением следить!
Медсестра – Не торопись так!
Хирург – Да не туда! Не туда! Глаза у вас повылазили, что ли?!
Парень – Ну! Ну! Ну!
Хирург – Вот так...
Медсестра – Хорошо...Ой!
Хирург – Еще...
Парень – А-а-а-х-х-а!
Медсестра – Ну же, ну же, ну же!
Парень – Ах-ха-ах!
Хирург – Вот так, вот так...а теперь сюда...
Медсестра – Ой! Ой! О-о-о-ой!
Парень – У-у-у-ух!
Медсестра – А-а-а-ай!
Парень – У-у-у-у-ух-уху-ху---ах!
Хирург – Ну, вот и все...

(темнота)

СЦЕНА 3

( В креслах сидят двое, так что зритель видит их руки с бокалами и сигаретами, но не видит лиц)

Первый – Ну, вот он и доказал, что и без рук и ног можно.
Второй – Доказал?
Первый – Конечно, доказал. А какие доказательства тебе еще нужны?
Второй – Ну, мне, предположим, и не нужны...А вот им...
Первый – А какого же черта им еще нужно?
Второй – А это только бог, да...они сами знают.
Первый – Но ведь в принципе они согласны?
Второй – В принципе – да...Но...
Первый – Что – но? Что ?
Второй – Понимаешь...как бы это получше выразить...Они...они...
Первый – Боятся, что ли?
Второй – Не знаю, может быть и боятся, но...
Первый – Что же тогда? Кому от этого будет хуже? Мы же не газовые камеры предлгаем открывать...
Второй – Ну, это-то понятно...только...
Первый – Да что ты заладил – «но...», «только»...Ты прямо скажи – как они к нему относятся? Ведь он доказал, что и без рук и без ног можно. Доказал?
Второй – Ну, предпложим...
Первый – Не предположим – а доказал!
Второй – Ну, доказал...
Первый – Ну, вот ты и согласился!
Второй – Да я-то все время согласен был...
Первый – Что же тогда? В чем дело?
Второй – Да, в общем-то...ни в чем...
Первый – Ну...
Второй – Что ?
Первый – Ты что, за идиота меня держишь?
Второй – С чего ты взял?
Первый – Тогда скажи.
Второй – Что?
Первый – То! Что теперь?!
Второй – Теперь?
Первый – Да. Теперь.
Второй – А что теперь?
Первый – Это я тебя спрашиваю – что теперь?
Второй – Ты?
Первый – Я!
Второй – Я думаю...
Первый – Ну...
Второй – Я думаю...
Первый – Ну?
Второй – Нужно его показать...
Первый – Кому?
Второй – Им...
Первый – Как?
Второй – Ну...не знаю...что он может...
Первый – Эх! Да разве же о нем одном речь? Нас ведь десятки тысяч!
Второй – Ну да...
Первый – Что – ну да?
Второй – И я говорю – десятки тысяч...может быть сотни...
Первый – Так я так ничего и не понял! Они согласны или нет?
Второй – Ну, в общем-то да, но...
Первый – Никаких «но»! Согласны?
Второй – Да.
Первый – так что же ты мне голову морочил?
Второй – Я?
Первый – А что – я?
Второй – Не знаю...
Первый – Ну, ты чудо! Ну, ты даешь! Тебе инвалидность не по той статье дали! За хронический вывих мозгов надо было!
Второй – Ха-ха-ха! За вывих! Ха-ха-ха!
Первый – За хронический!
Второй – Мозгов!
Первый – Ха-ха-ха!
Второй – Полная утрата трудоспособности!
Первый – Ха-ха-ха!
Второй – Вывих мозгов!
Первый – Пошли, инвалид!
Второй – Ха-ха-ха! Пошли, инвалид!
Первый – Ха-ха-ха!
Второй – Ха-ха-ха!

(гаснет свет)

СЦЕНА 4

(Дискотека в лучших советско-ново-русских традициях. Столики. Возвышение для ди-джея. Слайды, светомузыка и т.п. В дискотеке одни инвалиды. Танцуют кто как может. Когда заканчивается очередная композиция, слышны крики, свист.)

Ди-джей (без руки и одноглазый) – А сейчас! А сейчас! Дорогие мои собраться!
Голос из толпы – И сосёстры!
Ди-джей – А это уж кто как хочет!
Другой голос – И может!
Ди-джей – И может. Представляю вам композицию нашего шотландского собрата-инвалида Йана Андерсона из группы «Джетро Тал»!
Голос – Ух ты! А он инвалид чего?
Ди-джей – Он без ноги.
Голоса – У-у-у-!!! Всего без одной?! Тоже мне, звезда! Пацан!
Ди-джей – Скажите спасибо, что и ту отрезали! У, неблагодарные! Ищешь для них, ищешь...
Голос – Ладно, не ной! Давай музыку!

(Ди-джей включает музыку. Когда разговаривает очередная пара, создается впечатление стоп-кадра)

Он – Ты меня любишь?
Она – М-м-м...
Он – Правда?
Она (утвердительно) – М-м-м...
Он – А это ничего, что у меня ноги нет? Ты вон какая красивая...
Она (отрицательно и смущенно) – М-м-м...
Он – Вон кругом сколько нормальных...(она оглядывает жуткое сборище калек и уродов и целует его)
Он – А ты не думай, насчет всего остального у меня полный тип-топ...
Она (смущенно) – М-м-м...
Он – А то что ты немая, так это тоже ничего. Даже лучше. Другие девки вон как сороки трещат...
Она (согласно кивает и прижимается к нему)

(Танец. Следующий стоп-кадр)

(Два инвалида на досках с шарикоподшипниками вместо колесиков)

Первый – Слушай, а здорово мы им врезали, да?
Второй – Ну, еще бы!
Первый – 3:0 – это тебе не шутка!
Второй – Да еще в финале, что ты!
Первый – Эх, если бы у нас еще и настоящие коляски были!
Второй – Ну, ты чё!..Если бы коляски были...
Первый – Да...мы бы тогда...Мы бы тогда...
Второй – Да...
Первый – Мы бы тогда!
Второй – Ну!
Первый – Не, это в натуре! Коляска – это тебе не доска с шарикоподшипниками!
Второй – Ну!
Первый – Но мы их и так вздули!
Второй – Как пацанов!
Первый – 3:0! А ты не скажи – в доске тоже свои преимущества есть.
Второй – Ну, конечно. Если умеешь ей пользоваться...
Первый – Это точно. Семен вон какие свечки принимал!
Второй – Загляденье!
Первый – А они и на колясках просрали нам!
Второй – Точно!
Первый – Эх, жалко еще футбол для безногих не придумали пока. Я футбол больше люблю.
Второй – Да. Но и в волейбол тоже неплохо.
Первый – Неплохо.
Второй – К тому же, мы чемпионы!
Первый – Это точно!
(Стоп-кадр. Двое слепых)

Он – Ну ты, Валька, дала!
Она – Ты это о чем?
Он – Да ты что?! Такую картину нарисовать!
Она (смущенно) – Ну...ничего особенного...ладно тебе...
Он – Нет! Ты это брось! Это ж только подумать надо!
Она – Да что тут такого? Ну, нарисовала...
Он – Ничего себе! «Ничего такого»...
Она – Главное, теперь они мне отдельную квартиру дадут. Собаку-поводыря купим...
Он – Две...
Она – Почему две ?
Он – Так ты ж теперь знаменитость! Ты ж по заграницам разъезжать начнешь! На приемы всякие ходить...Вторую для меня.
Она – А ты всегда со мной будешь...
Он – Да?
Она – Да. Я им так и скажу – без мужа никуда!
Он – Так ты...это...ты точно согласна за меня...
Она – Да. Согласна. (целует его)

(Стоп-кадр. Два мужика. Оба без рук. У одного еще нет и глаза. Второй на одном костыле-протезе)

Коля – Вась, а ты правда меня любишь?
Вася – Конечно люблю, Коль.
Коля – Ты не думай, я для тебя всё...всё что хочешь...
Вася – И я для тебя тоже.
Коля – Ты вон какой красивый – не то что я...
Вася – Ты тоже красивый, Коль...
Коля – Не...у меня вон глаза нет...
Вася – Ну и что? Ничего не значит. А у меня ноги.
Коля – Зато я тебе даю хорошо, правда, Вась?
Вася – Хорошо, Коль. Я тебя люблю.
Коля – А знаешь, как я тебя люблю?
Вася – Как?
Коля – До смерти! Вот как. Если б мне сказали: «Вынь, да положь второй глаз за Ваську...» Я б сразу, без колебаний!
Вася – Ну, что ты...
Коля – Нет, я тебе точно говорю...

(Танец заканчивается. Свист, крики)

Ди-джей – А теперь, дорогие-уважаемые, так сказать, официальная часть. Председатель нашего союза инвалидов выступит с небольшой торжественной речью и, так сказать, раздаст белых слонов, тем кто заслужил! Всем сестрам по серьгам, так сказать...Просим!

(Аплодисменты. Выходит Председатель.)

Председатель – Добрый вечер дорогие дамы и господа! Добрый вечер! Сегодня он для многих из нас действительно добрый и весьма знаменательный!...Год прошел с того момента, как нашей организации инвалидов был придан национальный статус. Что же мы успели сделать за этот год? Как мы распорядились полученными возможностями и средствами?
Пьяный Инвалид – Да! Бля! Куда деньги дели?! Кровопийцы! Душегубы! Сами вон на импортных колясках с моторчиками по заграницам разъезжаете, протезы на электронике себе ставите, а простой инвалид, как был говном, так говном и остался!
Председатель – Ну, зачем же так, господа? Мы ведь для всех стараемся. Я, конечно, принимаю и понимаю любую конструктивную критику, но выши обвинения абсолютно беспочвенны. Честное слово! И даже более того – обидны! Могу заверить всех присутствующих, что никаких протезов и фирменных колясок никто из нас, я имею в виду правление, не получал!
Пьяный Инвалид – Еще бы! Бля! На хрен они вам сдались?! Вы ж там, в правлении вашем сранном, все не инвалиды! Бля! Битюги! На вас воду возить! Бля!
Председатель – Почему же? И совсем не все...Я могу назвать ряд имен...Например, наш вице-председатель Гулялюм Махтукубаев...
Пьяный Инвалид – Бля! Тоже мне инвалида нашел! Бля! У него ж всего 4-х пальцев на руке не хватает! И то – на левой, бля! Да он к тому же еще и чучмек!
Председатель (оскорбленно) – А оскорблений на национальной почве мы, господа, не потерпим! Не так ли?

(общее угрюмое молчание)

...Господа, господа, да что же это мы, ей Богу...мы ведь на праздник собрались, а не на ревизию деятельности правления...(с обидой)...И если вопрос ставится именно так, то правление может подать и в отставку...
Инвалид на доске – Ладно, чего уж там...Не обижайся, Василич...Что ты говно, мы все давно знаем, да сами ж тебя выбирали...Да и как говном на вашем руководящем месте не станешь? Любой точно так же себя вести будет.
Председатель – Нет, нет! Если уж в ход пошли такие обвинения...
Пьяный Инвалид – А кто дачу себе, бля, построил? Я, бля, построил? На чьи денежки? Курва!
Председатель – К вашему сведению, моя дача построена 12 лет назад...
Пьяный Инвалид – Ну да, бля, когда ты был председателем всесоюзного общества слепых, бля! Какое отношение ты к слепым имеешь? Ответь! Ты, падлюка, даже ж очки не носишь! У тебя ж оба глаза 100%! А если и косят, так на чужое, бля!
Слепая девушка – Ну, ладно! Хватит тут цирк устривать! Пусть говорит. Если тебе, дядя, чего-то не нравится, то обращайся в частном порядке!
Слепой парень – Серёзно, мужик, не бузи. Праздник ведь...
Пьяный Инвалид – А чтоб вы все посдыхали! Всю жизнь вас имеют спереди и сзади, а вы и рады подставляться! Так никогда и не прозреете!
Слепой парень – Это ты точно сказал – никогда...А если б я прозрел, так рожу бы тебе так разукрасил! Быдло пьяное!
Инвалид на доске – Хватит! Хватит! Пусть говорит! (пьяному инвалиду) А ты успокойся, не то найдется кому костылем тебе двинуть промеж рогов!

(Общее молчание)

Председатель – Ну что ж...если есть мнение продолжать...
Слепая девушка – Продолжайте!
Председатель – Хорошо...Я не буду перечислять всех, так сказать, и материальных и моральных достижений, который мы добились, это был бы слишком длинный список и приводить его не имеет смысла, так как это заняло бы слишком много времени и отвлекло бы всех нас от праздника, но все же стоит упомянуть о нескольких сотнях инвалидных колясок, розданных бесплатно, тысячах протезов, материальных компенсаций по инвалидности, устройства в пансионаты, клиники, реабилитационный центры, дома отдыха, здравницы, курорты, подарков к праздникам и дням рождений, туристических поездок по просторам нашей Родины и за рубеж, организации рабочих мест, занятости инвалидов в производственной и непроизводственной сферах, организации клубов по интересам, оздоровительных и гимнастических залов, выдаче бесплатных лекарств, одежды, продуктов питания для наиболее неимущей части инвалидов, устройства их детей в детские сады, ясли, интернаты, спец-школы, помощь с жильем...но это только лишь перечисление главнейшего. Ну, а сегодня мы просто хотим чествовать тех кто уже принес славу нашему молодому обществу. Постараюсь ограничиться только несколькими примерами.
Первым я бы назвал нашего дорогого чемпиона мира по перетягиванию каната Славика Шустрова. Вы все его хорошо знаете. Он был первым кто пробил брешь, так сказать «Золотое» окно в Европу, выиграв эти престижные соревнования. Молодей, Слава! И тут же не могу не сказать буквально нескольких слов и о его подруге жизни, жене Клаве, мужественной женщине, которая в свое время выходила Славу, буквально на руках его, безногого носила, и потом помогала нашему чемпиону, как могла!
Пьяный Инвалид – И давала, как могла! Да если б мне такая баба разочек дала, я б не то что их канат сранный на себя перетянул в один момент, я б баржу за собой поволок!

(общий смех)

Председатель – Правильно, господа! Мы все должны помогать друг другу – и в семье, и на рабочем месте, и в общественной жизни!
Другой пример – Васс Буланная. Извините за выражение, незрячая, а художник! Это ж только надо себе представить – человек ничего не видит, один мрак его окружает, а он берется за кисть и рисует прекрасные произведения! Последнюю картину Вассы западные антерпренеры оценили в 80 000 долларов и сейчас она выставляется на международной выставке в Гааге...
А Булат Муртаев? Это ж просто уму непостижимо – человек потерял руки и ноги, но не отчаялся, не сдался, а стал петь! И как петь! Сейчас наш Булат поет заглавную партию в опере «Дон Жуан»!
Пьяный Инвалид – А эта самая...ну...как ее...вот хрен с капустой!...забыл...ну, которую он все время домогается и все трахнуть хочет, а она ему все не дает и целку из себя строит, хотя давно не девочка...ну...как ее?...
Председатель – Донна Анна...А что?
Пьяный Инвалид – А вот мне интересно, она что, тоже инвалидка?
Председатель (с обидой) – С чего вы это взяли? Почему она обязательно должна быть инвалидом? Нет, она вполне норм...извините...неповрежденная...в общем – обыкновенная...Испанская певица. Я сам личнов Мадриде ее на сцене видел рядом с нашим Булатом.
Пьяный Инвалид – Это-то хорошо...А вот чем, к примеру, он ее по ходу действия соблазняет? Интересно знать. Дон-Жуан ведь мужчина видный собой был, и по зубам мог дать, если что, и бабу за жопу пощупать...чем же он свою Донну Анну щупает? Вот что интересно!

(Общий смех)

Инвалид на доске – Вот этим самым и щупает!

(Общий хохот)

Председатель – Серьезнее, господа...я думаю, к таким вещам нельхя относиться так легкомысленно. Ведь такие вот примеры поддерживают престиж нашего союза, позволяют нам...
Пьяный Инвалид – Это вам они позволяют, а не нам! Ты вон этого Булатку в Мадрид летал смотреть, а у меня уже второй месяц телек не показывает. А денег ни на ремонт, ни на новый у меня нет.
Женщина-Инвалид – А ты б пил меньше, так нашлись бы! Ты прикинь, сколько пропил? Да ты б не только на эти деньги телек бы себе новый купил, ты бы тоже по Мадридам разъезжать смог!

(Общий смех)

Пьяный Инвалид – Накось выкуси! Да я лучше век его смотреть не буду, а водку пить не брошу! Она мне и заместо жены-Клавы и телека – что хошь покажет и приголубит!

(Смех)
(Появляется человек в белой тройке, бабочке и с коробкой в руках. На коробке надпись SONY. Человек подходит к Пьяному Инвалиду и дает ему коробку)

Человек – Вот вам новый телевизор.
Пьяный Инвалид – Чего? Телевизор? Новый? Мне?
Человек – Да. Вам. Вот вы все время критикуете нашего уважаемого председателя и в его лице все правление. Вот я и решил немного, так сказать, сбить ваш воинственный пыл...критический задор...
Инвалид на доске – Эй! Я щас тоже так критиковать начну, что и меня успокаивать прийдеться!
Человек – А чего вам, уважаемый, не хватает?
Инвалид на доске – Чего не хватает? А инвалидки не хватает!
Человек – Извините?...
Инвалид на доске – Машины инвалидской. Знаешь, с ручным управлением...руки-то у меня есть...
Слепой парень – А машины нет...

(Человек лезет в карман и достает ключи. Дает их инвалиду на доске)

Человек – Вот, пожалуйста. Документы на машину можете завтра получить у председателя, а машина ждет вас на стоянке у клуба...
Инвалид на доске – Чё?...А ты кто такой?
Председатель – Позвольте представить вам нашего уважаемого гостя Павла Ивановича Бурден-Замойского! Главный сюрприз вечера! Так сказать – кот в мешке! Наш новый генеральный спонсор. Миллионер, просветитель и учредитель благотворительного общества «Благо»!
Человек – Спасибо. Рад со всеми познакомиться. Первой акцией помощи вам, уважаемые господа, будет, так сказать, удовлетворение ваших самых насущных нужд. Прямо сейчас. На месте. Прошу...

(Пауза. Затем дикие крики, все кидаются к Человеку, крича что-то, тормошат его, каждый тянет его к себе. Его уже не видно за грудой тел. Дикий шум. Внезапно всё перекрывает истошный женский вопль.)

Женский крик – Уби-и-или! Человека уби-и-или!!!

(Все расступаются. На полу лежит окровавленный и растерзанный Человек в порванной одежде. К нему бросается Председатель, наклоняется, прверяет пульс и с выражением отчаяния на лице поднимается.)

Председатель – Все...Отпраздновали...

(гаснет свет)

СЦЕНА 5

(Помещение клуба или театра. На стульях и в инвалидных колясках сидят юноши и девушки инвалиды. Перед ними прохаживается подтянутый фатоватого вида стареющий мужчина)

Директор – Итак, дамы и господа, у нас сегодня великий день! Да! Боже мой! Да! Мечта детства! Исполниласью Как и ваша, надеюсь.Открыт первый в мире, не побоюсь этого слова, эротический театр инвалидов! Первый в мире! Приоритет наш, заявляю с уверенностью! Я изучал мировой стриптиз, дэнсинг и эротический театр на протяжении 20 лет, многое повидал, но такого еще нигде не бывало! Смею уверить вас! Вот здесь мы впереди всех! Ура, дамы и господа!
Итак, прежде чем мы начнем первую репетицию, я хотел бы посоветоваться с вами. Мы уже имеем все: регистрацию, счета в банке, помещение, опытных режиссеров и технический персонал...Мы имеем вас – артистов, но у нас еще нет названия для нашего театра. И вот администрация решила посоветоваться с вами, с первопроходцами, так сказать. Итак, какие есть мнения?

(Пауза)

Кто-то (неуверенно) – Костыль...
(общий смех)
Директор – Молодой человек, вы артист не театра юмора и сатиры, а эротического театра, так что прошу посерьезнее.
(Пауза)
Кто-то  – Венера Милосская...
Директор – Так. Вот это уже лучше! Звучит красиво. И благородно...
Кто-то – И в тему! Отличное название!
Директор – Мне тоже нравится.
Кто-то – К тому же, символ.
Директор – Правильно. Название должно быть со смыслом.
Кто-то – А я предлагаю: Венера Милосская и Мересьев!
(общий хохот)
Кто-то – А чего вы смеетесь? У нас тут что – одни бабы собрались?
Директор – Девушки...
Кто-то – Так вот, хоть и девушки, а все равно дискриминация получается. Бабы и так уже со своей эмансипацией на шею залезли!
Директор – Девушки...
Кто-то – Нет я серьезно!
Кто-то – А что? Он прав. В названии должны быть отражены оба начала: и мужское и женское. Вот только почему Мересьев? Я понимаю – фронтовик, герой, просто мужественный человек, но ведь у нас не армейский ансамбль песни и пляски, а эротический театр. А Мересьев к эротике, как мне кажется, никакого отношения не имеет.
Кто-то – Ну и что? Зато – инвалид!
Кто-то – А я не понял тогда, какое отношение к нам имеет Венера Милосская?
Кто-то – Придурок! Она ж мировой символ красоты – это раз. Голая – два! И тоже инвалидка – три! Полный набор. Лучше не найдешь.
Директор – Постойте, постойте! Какая такая инвалидка?
Кто-то – Так она ж без рук!
Кто-то – Правильно! А Мересьев без ног. Отличная парочка!
Кто-то – Но он не эротический символ...
Директор – Да...Венера Милосская мне глубоко симпатична и как женщина и как...инвалид. Здесь есть над чем подумать. А вот с предложением по поводу господина Мересьева...я не совсем согласен и поддерживаю возражения против его кандидатуры в символы эротического театра. Знаете, тут и политические неувязочки могут случиться...Лучше уж не трогать...Нет. Нужен другой кандидат.
Кто-то – Бетховен!
Директор – Почему?
Кто-то – А он глухой был.
Директор – Ну и что? Нет, не пойдет. Поймите же – это должен быть символ глубоко объединяющий, так сказать, инвалидность и эротику...
Кто-то – Тогда Петр Первый!
Директор – Так...Фигура, конечно, интересная...А почему?
Кто-то – А что? Символ, я тебе дам! Особенно в эротическом плане. Сколько слухов о его сексуальных способностях до сих пор ходят!
Кто-то – Так он же не инвалид!
Директор – Да. А жаль...А так хорошая пара бы получилась. Венера Милосская и Петр Первый. И к тому же соединение России и Запада. Да, жаль что он не был инвалидом...(пауза)... В общем, я думаю так – одну половину названия мы уже нашли, а над второй будем думать. Время у нас еще есть...
А сейчас начинаем первое занятие. Сегодняшняя тема – искусство раздевания. Один их наших профилирующих предметов. Сейчас каждый из вас продемонстрирует, как он владеет этим искусством, а потом мы проведем разбор ваших показов...Музыку, пожалуйста!
(Звучит эротическая музыка)
...Начали!
(все начинают раздеваться, свет медленно гаснет. Следующая сцена идет в темноте)

СЦЕНА 6

(Темнота)

Она – Вась, одень презерватив, Христом Богом молю, одень, я без презерватива не буду. А то ты мне еще СПИД занесешь или еще какую-нибудь гадость вроде беременности...Одень!
Он – Не могу, Светка, не могу!
Она – Тогда и я, Вася, не могу. Одень, Господи!
Он – Не могу, Светка!
Она – Ну, почему же, Вась, почему? Неужели тебе жалко? Неужели ты меня не хочешь?
Он – Хочу, Светка, ох как хочу...а презерватив не могу...
Она – Значит ты меня недостаточно любишь, уважаешь и хочешь...Нет, недостаточно...
Он – Достаточно...Ох, как ты хорошо делаешь...
Она – Я еще лучше сделаю...ты только одень...
Он – Ох! Не могу! Ох!
Она – Ну же! Ну же!
Он – Ох, Светка, ох!
Она – Ну же, Васёк, миленький, ну!
Он – Ох, да как же я могу, как?
Она – Да просто одень и все!
Он – Ох!
Она – Ну!
Он – Да что ж, я его зубами на член натяну? Или ногами? Я ж не обезьяна!
Она – Я не знаю...Ох!...
Он – Вот и я не знаю...У меня же рук нет, как я его тебе одену?
Она – Ты не мне, ты себе его одень...
Он – Один черт. Сама одень.
Она – Так я же тоже не могу. У тебя хоть только рук нет, а у меня и ног тоже! Одень, Вася!
Он – Ну что ты заладила: одень, да одень! Что ж мне, к соседям идти? Здрасьте, мол, извините, люди добрые за поздний визит, не могли бы вы мне помочь презерватив натянуть...
Она – У тебя член упал, Вася...
Он – Знаю...Так не то что член упадет...
Она – Ну ладно, Вась...не расстраивайся...хочешь я тогда по французски?
Он – Подползай!

СЦЕНА 7

(Яркий свет. Боксерский ринг. На инвалидной коляске выезжает рефери. Крики и свист)
Рефери – В красном углу ринга чемпион Сибири и Урала, мастер инвалидного спорта национальной категории Григорий Задунайский! Провел 42 боя, выиграл 41. Из них 36 досрочно!

(Выезжает на коляске Григорий)

Рефери – В синем углу ринга 3-х кратный  и абсолютный чемпион России и Азии, заслуженный мастер инвалидного спорта международной категории Батыр Нияз-Рахат-Огды! Провел 899 боёв. Все выиграл досрочно!

(Выезжает на коляске Батыр)

Рефери – Бокс!

(Начинается бой инвалидов-боксеров. Плавно уходит свет)


СЦЕНА 8

Пантомима на тему «Ромео И Джульетты».
Музыка: «История любви» Франсиса Лея.
Сцена бала.
Ромео – на костылях.
Джульетта слепая, с палочкой в руках.
Тибальд и Меркуцио – сиамские близнецы.
Остальные Монтекки и Капулетти – без рук, ног, слепые и бьющиеся в припадках...

СЦЕНА 9

( На сцене трибуна. На нее с трудом залезает одноногий и однорукий человек, один глаз закрыт повязкой. Поправляет специальные очки на одном глазу и читает доклад)

Человек – Положение тревожное, господа! Угрожающее! На нашем писательском фронте членов союза писателей-инвалидов образовался опасный пробел! Где в творчестве наших писателей, поэтов, драматургов-инвалидов собственно сама тема инвалида?! Инвалида с большой буквы?! Нет ее. А ведь нас, инвалидов, становится все больше и больше во всем мире! Мы заваоевываем свои права, становимся весьма значительной частью общества, но как это отражено в литературе? Где романы об инвалидах? Где поэмы о безногих? Где оды слепым? Где эссе о глухо-немых? Где все это, я спрашиваю?!
Положение должно быть исправлено. И как можно скорее. У нас должны появиться свои незрячие Гамлеты, слабослышущие Дартаньяны, Пьеры Безухова на костылях и князья Мышкины, но не моральные идиоты, а истинно душевнобольные! Это же целина! Невспаханная еще почти никем! Что мы имеем? «Повесть о настоящем человеке» и «Остров сокровищ», да и то с хромым пиратом. И это почти все! Пара-тройка рассказов об инвалидах войны погоды не делают. Этого мало. Нужна наша инвалидная классика! Необходим наш инвалидный авангард! Фигурально выражаясь – не хромой, а изувеченный. Нам нужны рассказы, приключенческий роман, эротическая повесть, волшебная сказка. И одним «Мальчиком с пальчик» тут не отделаешься! Будущие поколения инвалидов этого нам не простят! Я уже не говорю о поэзии, об истинно глубоких философских исследованиях потёмок души нивалидности.
Почему бы, например, не продолжить тему «Анны Карениной»? Без ложного пиетета к классику – взять и продолжить! Не умерла Анна Каренина под колесами поезда! Не умерла! Выжила! Но осталась без ног! И вот представьте себе ее жизнт теперь..Без ног, с выжженной душой, без любви, без чести...Жтзнь настоящего инвалида жизни! Это же может быть эпохальный роман! Роман века!
А какое обширное поле для создания сатирических и комедийных произведений? И не надо этого бояться и приводить в пример пошлые пословицы типа: «Нехорошо над хромым смеяться» и так далее...Не надо! Нас, инвалидов, такими пословицами не запугаешь! Инвалид, он тоже живой человек – он тоже влюбляется, судачит на кухне, ростит детей и испытывает танталовы муки Сизифа! И все это по настоящему смешно! И перефразируя знаменитое высказывание о том, что человечество со смехом расстается со своим прошлым, можно сказать, что инвалид со смехом расстается с разнообразными частями своего организма!
А сцена? Театр! Тут же вообще возможны грандиозные, коренные, фундаментальные преобразования! Вот где современная драма! И без дураков. Да что там – драма! Туту дело пахнет возраждением истинной греческой трагедии в полном масштабе!
Представьте – он, инвалид-афганец или ролучивший ранения и увечья на чеченской войне, возвращается домой на плохоньких, скрипящих протезах, потому что Родина и правительство не удосужились купить ему даже инвалидную коляску, а дома его ждет молодая красавица-невеста. Все эти долгие 18 лет, которые отняли у них война, лагерь, госпиталь...И вот стоит солдат на протезах, на перекрестке, кушает со слезой поплам жалкий пирожок и не знает куда ему теперь идти...(поет)...»Куда теперь идти солда-ату? Кому нести печаль свою?...»...И действительно – куда и кому? Мать в сумасшедшем доме для престрелых, у которого и адреса-то нет...Отец умер от голода и могилы его не найдешь...дома нет...к невесте пойти он не может, потому что он человек с тонкой душевной организацией и не хочет пользоваться ее жалостью...И вот идет он в кабак, пропивать деньги вырученные за проданные боевые награды хапуге-американскому туристу...пьет солдат, а потом идет в притон, где у него мучительно зреют мысли о самоубийстве, на всей этой почве...И встречает он там...да! да! Именно ее! Свою невесту. Она тоже пострадала – ее скопом изнасиловали «новые русские», затащив в ночное казино, а потом отрезали ей язык и выкололи глзала, конечно, не забыв отрубить и пальцы, чтобы она ни звуком, ни взглядом, ни жестом их всех не выдала...И вот она слышит его родной голос...Да что там говорить?! Творить надо! Творить!

СЦЕНА 10


Первый – Ну что ?
Второй – Что ?
Первый – Кажется все пошло нормально...
Второй – Ага.
Первый – В общем, премьера удалась...
Второй – Это точно.
Первый – Теперь-то мы развернемся!
Второй – Теперь-то мы, уж да!
Первый – Мы им покажем!
Второй – Ага.
Первый – Заставим считаться с собой!
Второй – Уже заставили.
Первый – То ли еще будет!
Второй – Ага!
Первый – Они у нас попляшут!
Второй – Конечно!
Первый – Ну, что – поехали?!
Второй – Поехали!

КОНЕЦ

Лондон 1995