Диснайские истории. Запорожье

Путь в город Энергодар пролегал через поля бахчевых. Арбузы у дороги продавали по 10 копеек за кило, а когда из автобуса вываливала вся диснайская толпа, то продавцы, на всякий случай, разрешали брать сколько нам надо прямо с поля…  Поэтому уже на следующий день в гостинице в каждой комнате можно было найти 2-3 разрезанных арбуза, из середины которых ложками было съедено самое вкусное. Остальное выбрасывалось.
Гостиницу нам Глинских подогнал просто супер. На первом этаже здания находился ЗАГС. Видимо, по этой причине, лифт в гостинице начинал ездить только с третьего этажа. И по восьмой… Хотя этажей было девять. Почему по восьмой – непонятно. Но нас поселили на девятом…. В ремонтном блоке…. Повсюду стояли строительные козлы, ведра с известкой и т.д. Пятнадцать минут после приезда мы думали не объявить ли бойкот и не уехать ли, но кто-то принес водку и мы остались.
К несчастью брачующихся, мы приехали в пятницу и поэтому в субботу с утра большая часть команды имела стойкое желание кому-нибудь чего-нибудь сделать. А тут молодожены под окнами…. Не знаю, сколько пар после тысячи и одного совета, высыпанных из окон гостиницы похмельными диснайцами, передумало жениться, но мне на третьей паре стало стыдно и я ушел…
В коридоре я встретил ржущую толпу телевизионщиков, заглядывающую кому-то в номер. Трезвый и в хорошем настроении журналист с утра – это вызывает подозрение, поэтому я пошел проверить что происходит.
Кому-то из литовцев, из этих привыкших к капитализму и супер-пупер сервису литовцев, добрый администратор дала номер с туалетом.
Туалет был 80 см в ширину и 2 метра в длину. Унитаз стоял так, что, пардон, если ты садился, то закрыть дверь не давали торчащие колени. Поэтому колени приходилось широко раздвигать в стороны. Эдакое «унитазное родео». Бачок же, как и положено, висел на задней стене, то есть в полутора метрах от унитаза. Развернуться со спущенными, (очередной пардон), штанами никакой возможности не представлялось, поэтому приходилось пятиться задом до стены, дергать за ручку и возвращаться обратно. А так как труба от унитаза к бачку шла на высоте 40-50 сантиметров от уровня пола, то спущенные штаны постоянно проводили сухую уборку и полировку… Можно, конечно, было попросту не закрывать двери, но туалет был один на блок из двух комнат, а во второй, естественно, поселили девчонок…
Однозначно, это был мужской туалет для хождения по маленькому… Сервис!!! А возможно, что администраторша решила, что этот туалет как раз для литовцев – труба длинная - два метра, вода покаааа добежиттт…. В общем, наши ребята быстренько сбегали за камерой и теперь видеоролик об этом изобретении советских строителей хранится у них в архиве.
В субботу с утра, перед тем как внизу начали подъезжать неосторожные влюбленные пары, я зашел к Политову. У него явно болела голова. На каждый громкий звук он вздрагивал и со стоном хватался за затылок… Тут откуда не возьмись, под окнами появилась толпа детишек, которые бегали и громко кричали «Изабелла, дай фанты». Голоса у них были звонкие и пронзительные. Политов выдержал три минуты… потом он подошел к окну и громко спросил: «Фанты вам?». Детишки, включаясь в игру, радостно закричали «да» и начали подставлять лоб, чтобы им капнули «как в рекламе». На это Андрюша взял средних размеров арбуз и «капнул» его вниз. Слава богу, никого не убило. Только забрызгало…
На завтрак нас собирались везти централизованно. В девять часов подошел автобус, и всем приказали спускаться. На восьмом этаже перед лифтом собралась толпа. Я схватил Макарова, спустился на седьмой этаж и вызвал лифт там. Лифт пришел к нам!!! Мы, недолго думая, нажали на восьмой, а когда двери открылись – мы дружно скорчили страшные рожи, показали всем дули и быстренько поехали вниз. Юмор такой. А чё? Толпа ржала…
По приезду с завтрака у лифта опять собралась толпа: Деркач, Макаров и другие достаточно крупные фигуры, такие, что к ним не пробитья. Чтож, шутим еще раз. Я беру Гоха, поднимаюсь на 4-ый этаж, ловлю лифт и говорю: «Гох, делаем вид, что целуемся», и нажимаю кнопку «3». А Гох натура артистическая, ему что… Двери открылись, мы «в засосе», но за дверями слишком долго стоит тишина. Отрываемся друг от друга и видим: перед входом в лифт стоит офигевшая администраторша, а за ней с выпученными глазами сдерживая смех, Деркач и вся толпа.
Пошутили…
Администраторша не здоровалась с нами до отъезда…
Правильно, а чё с педиками здороваться…