Молчание мужчин о твердых предметах в штанах

                НИКИТА
             "МОЛЧАНИЕ  МУЖЧИН"
   1. О МУЖСКОМ  ДОСТОИНСТВЕ.
    Все мужчины  презирают женщин.  Одни -  чуть больше,  другие – чуть меньше,  одни  открыто  заявляют об этом,  другие  стыдливо, полунамеками,  шуточками типа : «Все зло  от  женщин.  Все  бабы – лярвы, а  жизнь  -  бардак…».  По  их глубокому  убеждению,  если  вы  не  обладатель  красных,  сверкающих  злобой  глаз,  хищно раздутых  ноздрей,  квадратной  челюсти, волосатого  торса  и  коротких  кривых лап,  значит  вам  сильно  неповезло.  Природа  на  вас  съэкономила.  В  вас нет главной  красоты  -  наглой уверенности  в  своей физической силе.  Значит  вы  -  второй  сорт. А  удел  второго  сорта  ждать    и  радоваться,  когда  его  пользует  первый  сорт.
    Но наивно  было  бы думать, что причиной  презрительного отношения к женщине является  только  эстетический взгляд  на вещи.  Причина гораздо глубже,  точнее, ниже  и почти  на поверхности.  У мужчин есть  достоинство. Самое  настоящее  мужское  достоинство, которого  нет  и не  может быть  у женщин.  Выглядит это достоинство  весьма  примитивно, а иногда  и  просто отвратительно,  и  находится  в  том  месте,  на  котором  обычно  мужчины  сидят.                Только  существо  с  очень  серым  веществом  в  голове  может  считать  место, которое  обычно  называют  срамным  или  причинным,  место,   которым  обтирают  толчок  или  биде  в  туалете, своим  достоинством,  что  не мешает, однако,  мужчинам  лелеять  и  холить  свой  уникальный  аппарат.
     С раннего  утра  и  до поздней  ночи красавец- мужчина  лихорадочно  думает  куда бы  приткнуть,  воткнуть,  засунуть  и  запихнуть свое  достоинство,  свой  бесценный  агрегат,  чтобы  он  не  заржавел.  И  тут же  постоянно  его гложет  и  мучает  другая  мысль.   А  как  поведет  себя  сегодня  его достоинство?  Как  храбрый,  несгибаемый  воин  или как  подлый  предатель  и  трус?   Вторая  мысль   бросает  мужчину буквально  то  в  жар,  то  в  холод.  Чтобы  отогнать  этот  источник  нестабильности  и  стресса,  мужчина то  поглаживает  свое  достоинство  через  карман  брюк,  то  его  чешет,  то  сильно  сдавливает  собственными  ляжками.  Хуже  всего  приходится  секретарше  мужчины. Она, бедная, послушав  его  рычание  в   телефонной  трубке,  то  солит  соски  к пиву  «Бочкарев»,  что любит  её  начальник,  то  пилит  два  ногтя  на  правой  руке,  чтобы печатать весь  день стостраничный  приказ.
     Те  мужчины,  которые не имеют  на  службе  личных  секретарш,  несут  свои  достоинства в  иные  весьма  достойные  места,  для  простоты  нахождения  среди  прочих  не  менее  достойных  мест,  помеченные  красными  фонарями,  где  можно проявить  как  индивидуальное  достоинство,  так  и  групповое.
     Подобная  демонстрация  достоинства  перед  наглыми,  голыми  лярвами  стоит  тем не  менее денег  и  не каждому  достойному  мужчине  по  карману.
     Уличная  же  пропаганда  мужского  достоинства  среди обалдевшей  толпы,  чревата  ударом  милицейской  дубинки  по  спине,  что  достаточно сильно  вредит  мужскому  достоинству.
     Мужик  трусцой  несется к  дому,  почесывая  на бегу   ушибленные  места,  где на пороге его встречает  не  жена,  а  старший  офицерский  чин  гестапо.  Жена  тщательно обыскивает  его  на наличие  денежных  купюр, не обозначенных  в декларации  о  доходах.  Затем  собака  обнюхивает  хозяина   на  наличие  остатков  спирта  в  ботинках.  Наконец,  его  кормят  тем,  что  недоела  собака,  а когда мужчина  робко  заикается  о  своем  достоинстве,  жена  с  загадочной  улыбкой  Джоконды  интересуется,  что ей  достать  с  антресолей?  Микроскоп  или  телескоп,  чтобы  это  достоинство  хоть  раз  в  жизни  лицезреть,  а  не  верить  на  слово,  что  оно  в  самом  деле  есть.
     Ночью  мужчина  пытается  все-таки  продемонстрировать  жене  свое  достоинство,  принимая  то  одну,  то  другую  позу  под  одеялом.  Но  если  бы  он  хоть  раз  при  этом  видел  выражение  собственного  лица,  то  навсегда  бы  усвоил  только  одну.  Лицом  к  стене.  Не  удивительно,  что  жены  частенько  зовут  своих  мужей,  кто  козликами,  кто кроликами,  учитывая  экстерьер  и  размеры  достоинств  своих  мужей.                Если же мужняя  жена  не  путает  оргазм   с  маразмом, значит  ночами  она отгадывает  кроссворды.   
    Казалось бы,  при  такой  семейной  идилии  послать  бы  мужика  со  струйно-сикающим  агрегатом  на  три веселых  буквы.  Ан  нет!    Оказывается, не так уж глуп  мужик,  окрестивший своё  волосатое  хозяйство -  «достоинством».  Какая  игра  ума!  Ах, какой  тонкий  умысел  заложен  под  основы  бытия  второго, женского  сорта!
    Вышла  замуж,  значит  достойная  женщина,  потому  что  живет  с  мужским  достоинством.  Следовательно,  бывают  еще  женщины  с  временным  достоинством,  т.е. на то  время  когда  к  ней  в гости  заглядывает  обладатель  достоинства,  и  совсем  без  достоинства:  разведёнки  ( пожили  с достоинством  и  больше  не  хотят )  и  старые  девы  (  чересчур  впечатлительные  особы.  Насмотрелись  на других  и  тоже  ничего  не  хотят ).
     И  так  -  абсолютно  во  всем.   Если  в  каком-нибудь  фильме  не  демонстрируется действие мужского  достоинства,  то  фильм  -  не  достоин  внимания зрителей.  Если  в рекламе  нет  малейшего  намека  на  мужское  достоинство  и  недостатки  женщин,  реклама  не  вызовет  живейшего  отклика  у  мужской  части  аудитории.  У  женщин   их  мнение  не  спрашивают,  хотя, как говорят,  второй  сорт  -  не  брак.
    Естественно, за право жить  с  достоинством,  между   тремя  категориями  второго  сорта  идет  невидимая глазу,  слёзопролитная, жестокая  конкурентная борьба.
    Победительницы  вместе  с  почетным  трофеем  в  виде  законного  мужа  получают  и  почетные  обязанности:  бегать  быстрее  гончей  по  магазинам,  вкусно  и  сытно готовить, чисто стирать  в  ржавом  корыте,  а  еще:  убираться,  мыть  посуду,  воспитывать  детей,  таскать  на  себе  в  хлам  пьяного  благоверного  из  кабака  до  постели,  терпеть  храп,  выслушивать  пьяный  бред,  участвовать  в  кулачных боях  на  кухне,  ждать  мужа  из  тюрьмы, если  в  результате  схватки  жена  осталась  чудом  жива.  В  восточных  странах  еще  очень  почетно  быть  забитой  камнями,  если  мужу  приглючилась  неверность  восьмой  с  правого  края  циновки  жены.  Но это занятие   -   на любителя.  В  бабу надо  ведь  еще  и попасть.
   Через  пару десятков лет такой  семейной  жизни -  хрупкое  создание  с   длинными  ногами  и  тощими  косичками  превращается  в  бесформенное  чудовище  без  талии и  тонких  лодыжек,  похожее: на  дойную  буренку,  научившуюся  ковылять  на  задних  копытах,  и  советский  трактор образца  выпуска  30-х  годов,  одновременно. На  голове  вместо  густой  копны  рыжих  волос  -   пучок  ржавой  колючей проволоки,  сданной  бомжами  в  металлолом.
     Муж, конечно, не  только  беспринципное,  но  и  до  определенной  степени  - терпеливое  существо. До  поры,  до  времени,  глядя  на  разительные метаморфозы  во  внешнем  облике  своей  второсортной  половины,  он  надеется,  что  они  нисколько  не  уронят  его  достоинства.  Но  и  его  со  временем  начинает  пугать мысль о  необходимости  возвращения   после  работы  в  свой  дом,  к  тетке  с выменем  до  пупка,  с задницей,  трясущейся,  как  жидкий  холодец,  и  принудительном  исполнении  супружеского  долга.  В  страхе  он прячется  в  доме  женщины,  живущей  с  временным  достоинством.  Однако, та  ему доходчиво  объясняет,  что  его  вялое,  затасканное  хозяйство  может  быть  интересно  только  в качестве  экспоната в  институте медицинских  патологий.  Мужчина унижен  и  раздавлен. Еще  пять  минут  назад, поднимаясь  на  лифте, давя, как  клопа,  кнопку  звонка, он  был  уверен,  что  все живое, что  еще  шевелится  только  и  мечтает  о  встрече  с  его  достоинством.                Но  мужчина  не  был  бы  мужчиной,  если  бы  у  него в  штанах  не было  бы  пары  твердых,  продолговатых  предметов.  Бутылки  водки  и  кошелька.  Они  то  и  помогают  мужчине  реанимировать и реабилитировать  в  собственных  глазах  собственное  достоинство.  И  уже  без  страха  мужчина  несет  свое  усталое,  натруженное  тело  и  воспрянувшее  духом  достоинство  на  поругание  женой. И   даже пристает  в  последнем  автобусе  к  полусонным  пассажиркам.
    А  утром  снова   молчком поглаживает,  пощипывает,  почесывает  свой  культовый  предмет,  в  очередной  раз  раздумывая,  куда  его  воткнуть,  приткнуть,  заткнуть  и  при  этом  не  опозориться  перед  презренным  вторым  сортом.
    Но  такой  момент,  рано  или  поздно  все-равно  наступает.  Когда  мужик не  то что продемонстрировать  достоинство,  а  просто  пописать  им  может  с  трудом.  Казалось  бы,  столько  времени  свободного  появилось,  можно  заняться, наконец,    любимым  хобби:  изготовлением  самогона  из  прокисшей  томатной  пасты  или художественным  вырезанием  матерных  слов  в  сиденьях  парковых  скамеек.  Но  мысль,  что  без  достоинства,  мужик,  больше  не  мужик,  и  даже  не  второй сорт,  а  просто  некондиция,  отравляет  всё  его  существование.  А  еще  его  дура-баба  подливает  масла  в  огонь.  Для  неё  как  раз,  оргазм  и  маразм  стали одним  и  тем  же,  и  она  уже  не  просит,  а  требует  от  мужа  полноценного  исполнения  супружеского долга,  грозя  в  случае  отсутствия  достойного  качества  и  количества,  найти  себе  молодого любовника.
     Молодой  любовник  недавно  прошел  армейскую  школу  и  ему  по  барабану: с кем  и  как  пускать  в  расход  свое  мужское  достоинство.  Лишь бы бабка  платила  бабки.
     Без  достоинства мужчины  жить  не  умеют  и не хотят.  И их жены  выполняют  последнюю  почетную  обязанность:  с  достойным  видом  доставляют  бывших  супругов  на  кладбище.  Пусть  они  не  были  счастливы  с этим  человеком.  Кто  их  за  это  осудит?  Ведь  главное,  что  они  жили  с  достоинством.                А  молчат  мужчины  о  том,  что  при  более близком,  тщательном  рассмотрении  мужского  достоинства,  оно  оказывается  чрезмерно  раздутым,  неоправданно  завышенным,  без  твердых  жизненных  устоев.  Вещью  сомнительного  качества,  с  низкими потребительскими  свойствами,  частенько  дурно  пахнущей. И  без  гандикапа  в  виде  денег  и  подарков,  оно пользуется  слабым  спросом  у  женщин.  Его  бы  не  мешало  чаще  мыть,  реже  вынимать  из  трусов, а  при  отсутствии  денег  мужику  лучше было  бы чесать  голову,  чем  головку.  Тогда  и  деньги  появятся  и  в  штанах  не убудет.
     А  вообще,  нормальное  человеческое  достоинство  не  имеет  первичных  половых  признаков.  Но  это  так,  к  слову,  для  тех,  кому   это   интересно.