Из дневника вчерашней школьницы

Памяти Т.П. посвящается

3 мая 1993 г.

Вот уже появилась эта зеленая дымка весны на деревьях, и на закате я вижу "изломанное" солнце в окнах домов и опять понимаю, как много прекрасного есть в мире этом... Кажется, я влюблена...
Он не знает, где я сейчас и что со мной, я не знаю, где он и что с ним. Я увижу его во вторник, через два дня. Может быть, мы скажем друг другу что-нибудь, может - нет... Но ведь ни он, ни я никогда не узнаем, о чем мы думали все эти дни.

12 июня 1993г.

Он увлечен другой. Я все еще надеюсь. На что? Я могла бы, наверное, заставить себя забыть, но с пустотой в сердце жить скучно, с пустотой в сердце я не смогу увидеть истинный цвет неба, не смогу согреться в лучах солнца.

29 июня 1993г.

Мы были такими глупыми. Дни проходили за днями, а мы их и не замечали, все ждали выходных. Я была такая глупая! Помню, целыми неделями не подходила к нему, не смотрела даже на него. Считала, что так много еще всего впереди: праздники, вечеринки, репетиции... А вот все теперь пролетело, осталось позади. Я его больше никогда не увижу. И я понимаю, что счастье мое было не праздниках и вечеринках, а в простых будних днях, освещенных его улыбками, когда я могла быть с ним рядом.

2 июля 1993г.

Я жила мыслями о тебе долгие месяцы, я грезила тобой. Ты был мне безумно нужен. Единственное, о чем я молила Бога - это о твоей любви. Он не дал мне этот бесценный дар, и нужно смириться с этим. Нужно жить дальше. А ведь я так хотела отдать тебе мою любовь, мою нежность, тепло моего сердца. Я так хотела согреть тебя.
Я не плачу. Я слишком устала. Я забуду тебя.

11 августа 1993г.

Сегодня я случайно встретила его. Он сказал, что я очень похорошела.

20 августа 1993г.

Я позвонила ему:
- Привет, как хорошо, что ты дома.
- Привет, как ты доехала?
- ...?! Куда?
- ...?! Наверное, я обознался.
- Пожалуй.
- А ты кто?
Мне стало смешно.
- Ну, уж я тебе не скажу.
- Почему?
- Знаешь, я заболела ангиной. Сижу дома одна. Мне стало так грустно, захотелось кому-нибудь позвонить. Я решила позвонить тебе, надеюсь, ты не против?
- Нет, я очень рад. Но тебе не кажется, что это будет не совсем удобно, если я постоянно буду пытаться вспомнить твое имя?
- Нет, не кажется. Ну и что? Вспомнишь во время разговора.
- Может, ты все-таки скажешь?
- Нет.
- Даже, если я буду очень просить?
- Даже, если будешь очень просить.
- Даже, если на коленях?
- Даже в этом случае.
- Я, честно говоря, еще никогда не попадал в такую ситуацию.
- Я тоже. Но меня лично такая ситуация забавляет. А тебя нет?
- Да уж...
- Должно же в жизни человека происходить что-то необычное, странное. Теперь вот произошло. Разве это не здорово?
- Здорово. Но кто же ты?
- Да никто, просто голос.
- Как это так?
- Ну, мало ли как бывает. Представь себе, что я - сгусток энергии, который превратился в голос, и именно его ты сейчас слышишь. А на самом деле меня нет.
- Не приходилось слышать об энергии, которая болела бы ангиной.
Мы засмеялись.
- Все-таки хорошо я сделала, что позвонила тебе. Я не жалею. Мне было так скучно. Я бродила по квартире без дела, а теперь развеселилась.
- А у тебя большая квартира?
- Ну, относительно.
- Ты, наверное, звонишь откуда-то издалека?
- Да, нет. С чего ты взял?
- Я тебя плохо слышу.
- Это у меня просто голос слабый. От ангины.
- Плохой же из меня разведчик.
- Не отчаивайся из-за пары неудач. Не все еще потеряно.
- Спасибо.
- Я бы на твоем месте не пыталась узнать какая у меня квартира и откуда я звоню, а угадывала бы по манере говорить.
- Я, кажется, уже угадал.
- Да ты что? Ну и кто же я?
- Боюсь сказать.
- Почему?
- А вдруг опять ошибусь.
- Ну и что?
- Нет, я не хочу. Слушай, а мы не учились вместе?
- Я не буду отвечать.
- Значит, учились.
- Не знаю.
- А когда я тебя в последний раз видел?
- Не очень давно.
- А о чем мы тогда говорили?
- Так, обо всем и ни о чем.
- Все мои попытки вычислить тебя терпят неудачу. А я хорошо знал тебя?
- Да.
- Всю жизнь?
- Нет, но достаточно долго, чтобы узнать меня. Ты не думай, я не обижаюсь. Мне даже интересно.
- Мы часто виделись?
- Очень часто. Странно, что ты не можешь узнать меня. А впрочем, это не важно. Лучше расскажи что-нибудь о себе.
- Ну и что тебе рассказать?
- Расскажи, как ты живешь.
- Нормально. А ты?
Я не знала, что ответить на этот вопрос.
- Счастливая?
- Нет.
- Несчастная?
- Тоже нет.
- А что тогда?
- Да так...
- Мне, наверное, в "пятнадцатую" пора.
- Почему?
- Ты так меня запутала, что я начинаю нести всякую чушь. У тебя прямо дар какой-то запутывать.
- Ну, уж дар... Это не я тебя запутала. Ты сам во всем запутался.
- Да, ты права. Я сам во всем запутался.
- Ну и что плохого в том, что тебя положат в "пятнадцатую"? Это как раз то, что тебе нужно. Там будет так легко, хорошо и спокойно.
- Теперь я тебя узнал.
- Почему ты так думаешь?
- По твоей последней фразе я понял, кто ты.
- Разве я говорила ее раньше?
- Нет, но она мне очень знакома.
- Чем?
- Не знаю. Просто знакома и все. Я уверен на сто процентов, что узнал тебя.
- Только по этой фразе?
- Нет, не только. Ты как-то по-особенному говоришь слово "почему".
- Как?
- Ну, я так не смогу.
- Никогда не думала, что я что-нибудь по-особенному говорю. Интересно, из всех тех, за кого ты меня принимал, была ли хоть одна настоящая я?
- Думаю, была.
- Думаешь?
- Уверен.
Вдруг я услышала звонок в его дверь.
- Ты подождешь минутку?
- Да.
Но я не стала ждать. Его комната наполнилась женским голосом. Моя рука сама нажала на курок телефона. Мне было так смешно и больно. Странное ощущение: смешно и больно... Я села на пол, закрыла лицо руками. Потом подняла голову. По щекам катились слезы, но они быстро высохли. В тот момент я понимала, что больше всего на свете хотела бы продолжить этот бессмысленный разговор.
Как много бы я отдала, чтобы узнать, что он почувствовал, когда, подойдя к телефону, услышал короткие гудки. Быть может, пожал плечами и забыл навсегда. Я может быть, сердце защемило оттого, что так и не понял меня и что не сможет меня найти, потому что ни в чем до конца не уверен.
Мне стоит набрать всего семь цифр, и голос его долетит до моего сердца, но только от этого он не станет ближе, интонации его не смягчатся, и я не услышу нежные нотки. Тогда зачем звонить? Пусть все остается, как есть. Я не стану больше нарушать его покой.
Когда-то давным-давно мы сидели за партами, смеялись и хулиганили, рисовали в конце тетрадки, смотрели в окно, за которым осенью летели и кружились желтые листья, нещадно лил холодный промозглый дождь; зимой снежинки стучались в стекло и легко оседали на подоконник; весной невозможно было отвести взгляд от цветущих вишен в школьном саду, которые стояли в мае, словно осыпанные белым снегом.
Все это было сто лет назад. Было и прошло. Много лет подряд мы приходили в школу, жили в ней. Проносились за окном осень, зима, весна, а мы все приходили, и все повторялось вновь: осень, зима, весна... И вот однажды пришла последняя весна, пришла, чтобы попрощаться с нами и, не дав нам насладиться ее красотой, ее духом и жизненной силой, ушла, оставив нам лишь воспоминания. А мы, растерянные и неверящие, остались стоять на школьном пороге...

27 августа 1993г.

В этот день по-настоящему тепло, по-летнему светит солнце. Я купаюсь в нем, улыбаюсь ему, подставляю лицо и руки под его ласковые лучи. Они словно проникают в душу и греют ее. Сердце уже не бьется с лихорадочной быстротой и не замирает в тоске. Оно успокаивается. Я должна сохранить чистоту и свет этого дня. Завтрашний день, Бог даст, будет еще тише, еще светлее. Нужно только верить и не думать о том, что эти славные деньки - лишь отблески уходящего лета. Жизнь бесконечна. Ее картины стремительно сменяют одна другую. Ты и не заметишь, как вдруг среди туч и темноты нежданно-негаданно проглянет солнечный луч и осветит тебе дорогу. Мы должны идти вперед, не оглядываясь, не думая, что земля обетованная осталась позади, надеясь на то, что впереди нас ждут еще более голубые прозрачные озера, бледно-сиреневое вечереющее небо с искрящимися бриллиантами звезд, теплые легкие бризы - благоухание жизни...

24 сентября 1993г.

Как он далек сейчас. Мои чувства и переживания, кажется, были во сне, который я вдруг случайно вспомнила, услышав знакомые мелодии. Ах, эти звуки! Этот чудесный голос саксофона!
Неужели ты не приснился мне? Неужели ты был на самом деле и сейчас ходишь по земле в десяти шагах от меня, только никогда не пересекая мою дорожку?

25 мая 1994г.

Прошел ровно год с тех пор, как мы закончили школу. И что же? Господи, как написать? 20 мая я видела его, а 23 узнала, что ЕГО УБИЛИ! Единственный парень на свете, который был мне по-настоящему нужен, единственный, которого я так любила... Он ушел, ушел навсегда, моя любовь была слишком слаба, чтобы удержать его здесь.

11 июня 1994г.

Лето. Сегодня с утра была такая сильная гроза. Сегодня - 11 июня - это какая-то доля секунды в бесконечности. Этот день исчезнет, как прочие и лишь некоторое время будет еще маячить в памяти, лишь на некоторое время он застынет внутри, словно безмолвная фотография или карта, а потом его очертания начнут стираться, пока вовсе не растворятся.
Где ты сейчас? Какими глазами и откуда смотришь на меня, да и смотришь ли вообще? Где ты? Где ты? Если бы ты мог ответить, чтобы я услышала! Если бы я могла услышать, что ты отвечаешь...
Но придет день, и мы с тобой встретимся, обязательно встретимся, любимый мой. И тогда уж обязательно поговорим обо всем, раз уж так и не сделали этого в жизни. Люблю тебя, помни это. И даже, если когда-нибудь я буду с другим, я не забуду тебя. Никто никогда не сравнится с тобой.
Мне всюду чудятся твои глаза, и сразу набегают слезы, а сердце переполняется болью и счастьем, что я знала тебя, и "мне приходилось иногда сидеть с тобой за одной партой", как сказал твой дедушка.
Прости меня, что говорю все время о тебе в прошедшем, ведь ты жив! Скажи мне, почему я ничего не знала о тебе, почему мы были чужими? Я всегда верила, что существуешь другой ты, тот, которого я не знаю, но о котором мечтаю. Бог знает, что я действительно так думала, и что стоило мне увидеть хоть искру в твоих глазах, заметить нежный взгляд, обращенный на меня, я, как одержимая, хваталась за эту ниточку, чтобы найти все остальное. И вместе с тем у меня появлялась глубокая вера в то, что ты не можешь не полюбить меня.
Ну почему не были мы вместе? Я знаю, мне было бы сейчас и больнее, и труднее, но я могла бы уйти в воспоминания... А так, мне не осталось ничего, лишь пустота. Ведь, несмотря на то, что ты был так холоден и далек, я все равно надеялась, что когда-нибудь все изменится. И что же? Даже эта маленькая надежда разбилась вдребезги. Господи, как теперь и что теперь?!

26 декабря 1994г.

Сейчас прочитала наш с ним разговор, когда я ему позвонила. Когда-то давно сказанная им шутка и теперь вызвала у меня улыбку, хоть (трудно поверить!) нет уже ни этих губ, ни этих глаз, ни голоса...
Ты снился мне сегодня. Я так радуюсь, когда ты мне снишься. Только во сне я могу увидеть тебя и услышать. Но почему же мне всегда снится, что ты любишь меня, даже обожаешь, если на самом деле этого никогда не было? Наверное, во сне часто так бывает: человек видит то, что хочет увидеть. А он... он еще долго будет мне сниться, потому что я еще очень долго не забуду его, может никогда...

27 апреля 1995г.

Раньше я думала, что счастье - это семья, дом, дети, взаимопонимание, вечная любовь...
Но на самом деле в жизни все так сложно. Я просто не верю, что такая идиллия возможна. И потом, даже если возможна, человек так устроен, что никогда не бывает счастлив. Боже, как странно! Сколько людей проливают слезы о несбывшейся любви, о том, какими счастливыми они могли бы быть, если бы не расстались. Однако сбывшиеся мечты перестают быть мечтами и то, что мы имеем, быстро нам наскучивает. Мы начинаем стремиться к чему-то или кому-то другому, порою затаптывая то, что, потеряв потом, назовем своим единственным счастьем.
Как часто находим мы упоение в своих страданиях и даже в одиночестве.
Вот и мне сейчас кажется, что только с тобой я могла бы быть счастлива. Только твоя любовь могла бы окрылить меня. И я ничего не понимаю. Не понимаю, почему ты не любил меня, не понимаю, почему тебя больше нет. Все бессмысленно и невероятно, как во сне...
А сны порою бывают такими сладкими. Недавно мне приснилось, что ты пришел ко мне и просишь прощения за то, что так надолго оставил меня одну. И ты любишь меня, я это точно знаю. Ах, как мне не хотелось расставаться с этим сном, как хотелось в него верить.
Но кто знает, что бы случилось, если бы все это осуществилось. Может быть, однажды я сама бросила бы тебя, устав от твоего эгоизма. Впрочем, если бы ты любил по-настоящему... Господи, я ничего не знаю...
К счастью, жизнь - это миг, а уж там-то (и никто не сможет заставить меня в это не верить) я буду счастлива, буду любима тобой, и ничто никогда не наскучит.
Когда тебя не стало, я надеялась, что встречу кого-нибудь похожего на тебя и полюблю. Но недавно я поняла, что не хочу никого искать, не хочу и не могу, потому что мне нужен только ты. И если все же ты - моя судьба, то какой же долгий путь мне придется пройти, прежде чем я вновь встречу тебя и услышу, наконец, те слова, которых так и не дождалась на земле.