Размышления о себе

Может кто-то скажет или, по крайней мере подумает, что все это несерьезно. Пусть так. Но, по-моему, в жизни каждого человека однажды наступает такой момент, когда он отчетливо осознает, что существование его бессмысленно, что ему не хватает воздуха, чтобы дышать, и он начинает задыхаться, что окружающий мир пуст и бесцветен настолько, что хочется покинуть его, что эта жизнь - лишь череда бесконечных монотонных картин и нет просвета впереди. В такой момент он, этот человек, понимает, что погибает...
Знаю, что проснувшись завтра, увижу в окне яркое почти весеннее солнце. И все покажется сном. Мир обретет краски и снова захочется жить. Но сейчас, в эту морозную февральскую ночь, я плачу и не могу остановить слез. Как хочется мне вырваться из этих стен и полететь куда-то, навстречу звездам... навстречу вечности... Мое сердце просто рвется на части от невыносимой тоски, от мысли, что где-то на свете есть море и солнце, южный ветер и запах любви, а я здесь в темноте и холоде, опустошенная и одинокая, мечущаяся в поисках тепла. К морю, к солнцу, сумасшедшим ветрам приключений рвется все мое существо. Чувствую себя заточенной в клетку и никаких надежд, радости, света... Кто же, кто спасет меня? Или это уже будет в другой жизни?
Господи, только бы не дать отчаянию вырваться наружу, не позволить панике бессилия овладеть мной и погубить меня. Этот внутренний огонь, кажется, может сжечь меня дотла. Только бы дожить до утра. Мне нужно просто успокоиться, просто отложить тетрадь, выключить свет, теплее укутаться в одеяло и закрыть глаза. Сон, должно быть, придет очень скоро. Уже четвертый час ночи. Но как сделать это, если даже земля для меня слишком мала сейчас, не говоря уже об этой душной комнате. В чем черпать силы и терпение, чтобы ждать... ждать любви или, может быть смерти... ждать избавления...
О, не такой жизни я хочу, не об этом мечтаю я!.. Порой я грущу и думаю, думаю... О чем? О себе, о мире, о знакомых лицах, дорогих и любимых, которые остались в прошлом или есть в настоящем. Думаю и не могу понять, зачем мы живем? И в чем же смысл всего мироздания? Какую его часть мы видим, а что остается для нас загадкой, словно бы он айсберг, большая часть которого скрыта под темной водой.
Порою хочется помечтать о несбыточном и уснуть в слезах о былом. Хочется быть мудрой и наивной, чистой и развратной, чуть-чуть. Хочется прожить много жизней, счастливых и разбитых, радостных и печальных. Хочется почему-то испытать и почувствовать все то, о чем только читала когда-то... Хочется пережить боль предательства и побывать на вершине блаженства, соединившись в одно целое с любимым человеком, хочется быть брошенной и непонятой, а потом - любимой и обожаемой. Хочется опуститься на самое дно и подняться до неведомых высот. Хочется быть совершенной и далекой от совершенства. Хочется быть художницей, актрисой, писательницей... Хочется быть искусной любовницей в расцвете зрелой красоты и в то же время всю жизнь принадлежать одному единственному, выбранному навеки и оставаться для него всегда нежной лилией, опьяняющей своей юностью и невинностью...
Душа моя - это вселенная... Тогда зачем столько усилий, чтобы добиться чего-то, чтобы подстроится под этот несправедливый мир, ведь когда-нибудь, хотим мы этого или нет, все кончится, исчезнет. Мы лишь игрушки в руках судьбы, а насколько мы сами в состоянии что-либо изменить, я не знаю.
Ну вот, слезы высохли. Чувствую, что засыпаю. На несколько часов придет освобождение от действительности. Надеюсь, это поможет. Не забыть бы открыть окно...


26.02.98