22. Несколько последних дней любви

Пролог

 
Ищи в зеркале, найди в холоде
свое отражение.
Полет в нереальное.
Прыжок.
И вот оно незабытое…
Где Ты? Отчаяние.
Но имя твое я выпил,
Пусть оно и слишком сладкое…

Словно клубничное мороженое.

Шепот печальной розы,
Роса на Ее одиночестве,
Снег еще не выпал,
А бабочки уже тают в воздухе.
Соберу пыль и вспомню то
ядовитое, то непокорное … Имя,
Прекрасное в иллюзиях,
как ангел,
чем-то украшенный.

Звезды. Они где-то в неопределенности…
В своем страдании я возвышаюсь.
Желание дотронуться и не обжечься.
В любви есть место боли…
В любви нет места стенам
И только имя твое я не помню.
Оно ослепляет, оно где-то тонет,
там в неизвестности.
А я неподвижный,
лишенный воли…

Луна танцует среди молний,
А может то и месяц…еще неполный.
И только дождь. Капля за каплей—
все мои слезы.
И среди облаков,
за пределами веры,
Что Имя других? Ценник.
А я ищу мою тень в твоем взгляде,
И не хочу быть распятым.
У любви крыльев нет, а лишь одни розы,
сплошь одни гвозди.

Приди, проглоти несколько
кубиков сахара,
В которых всё странное,
необъятное чувство.
Теплое…

Печаль. Ветер.
Где ты? Томление. Молчание.
Я искал…
Нашел ли я???
Любовь. Где ты? Есть ли ты?
 
 

10.10.2001
Начало…
Слова «красные слезы» почему-то порождают ассоциации с кровью, но значение другое. Просто красные слезы, зеленые слезы, лиловые слезы падают куда-то.
В воспоминаниях скрываются призраки. И начало не здесь, а где-то в летней простоте и наивности, когда солнце открывает в людях надежду на освобождение. Такое восприятие лета возникает во мне очень редко, но все же случается. Я чувствовал себя растворенным в воздухе, словно был настолько легок, что мог летать, или радоваться. Состояние пушистой легкости, свободы, чистоты и правдивости в словах.

13.10.2001
Хочется убежать.
Пустыня. Пустота. Едкое солнце. Это состояние моего сознания в данное мгновение, в ту секунду.
Теперь же легкая грусть. Я в этом уверен.
Нет, не простая влюбленность. Я это знаю, потому что мне свойственно искать и находить только тех редких людей, которые входят в жизнь навсегда или очень надолго, становясь друзьями во всей полноте этого слова, или же то, что называется любовью.
Что она? Необходимость, превращающая нестерпимо серое обыденное существование в жизнь, заполняя образовавшиеся пустоты, не обманывая тебя.
Жаль, что не могу показать кому-либо ту отвратительную гримасу, появившуюся на моем лице, когда я перечитал написанное. НЕ ОБМАНЫВАЕТ! Это идеальная ложь. Деформация окружающего тебя мира в приятные ощущения и как-то неожиданные стремления протекает незаметно и только ставит перед фактом. Чувственная призма. Организм рабски покорен всему, что служит или прислуживает любви, так как эта тварь разрывает тебя изнутри, перемалывает мозг в густую слизистую массу и смеется над собой - тобой. Жажда, в апогее которой сгорает все. Чего мы ждем? Эйфории взаимности — логичной случайности, подпитываемые ядовитой надеждой. Тонкость именно в отношении определенности и непредсказуемости.
Невероятная же редкость мгновений, когда ты ощущаешь необыкновенное счастье того, что ты наконец-то нашел сказочный ларец, выжигает все эмоции из сердца, трансформирует жизнь в череду фактов, происходящих параллельно бесконечным страданиям человека от безответных ожиданий и надежд. Порой начинаешь жить параллельно жизни, анализируешь и изучаешь ее, становишься наблюдателем. Начинаешь жить другими, чужими жизнями. Один из … сказал, что к исследуемому тот, кто ищет, однажды теряет интерес, и он тем более теряет его, если добивается цели, и находит. Бывает и такое, я обрел ненависть к глупости людей, которые боятся крикнуть в глубину себя — “Жизнь ничто, череда громоздких ощущений, воспринимаемых как счастье и скука, она бессмысленна и в конце пути у всех одна жирная точка”, продолжая создавать богов, фетиши или же просто разрушаются до животного. Апатия, слабость в теле, отсутствие мыслей, … период реанимации, затем переоценка и снова поиск. Только чудо вырывает тебя из круговорота. Это любовь, состояние счастья, единственно оправданная ложь.

17.10.2001
Первые слова.
Ощущение обжигающего страха, паники. Он пробежал по мне, через меня, в меня. Я бесправен. Я никто. Тень.
Есть ли такое чувство, как «скольжение». Можно ли ощутить его здесь и сейчас.
Иногда небо уходит из-под ног, и ты падаешь с огромной высоты, бьешься головой об асфальт и не умираешь. Бессовестно ли покончить жизнь самоубийством? Совесть или обязанность перед кем-то держит, когда уже нет страха перед смертью?
Можно ли кого-то любить больше, чем стремиться остаться живым?
Сегодня услышал, что на днях пойдет снег. Хочется чистого нежного ощущения первого снега.
…вечер и ветер дул с моря. Волны умирали, разбиваясь об бетон — неплохие воспоминания, но их ценность уж больно спорна.

24.10.2001
Безумные поступки???
Этот вопрос глуп.
Способны ли мы них???
Осень.
Я всегда хотел, чтобы у меня был кто-то, кому я посвятил бы безумные поступки.
Безумные поступки могут выглядеть нелепо. Нелепо именно для Нее… Шепот.
Во мне пустота.
Может, я сам себя опустошаю? Подавляющее количество времени во мне грусть и …
Одиночество — часть меня. Бежать от него бессмысленно.
Опасен избыток одиночества: возникают мысли о смерти, материализующиеся в образах и обстоятельствах, они становятся сигаретным дымом в комнате. (несколько чопорное сравнение, но то, что надо)
Болезненно видеть некоторых людей, говорить с ними: подступает тошнота, вызванная бутафорностью повседневного узаконенного порядка вещей.
Лишь Она и Темнота.
Видно, я не могу ответить ни на один из вопросов. Изнутри нельзя рассмотреть маску: мешает темнота и сырость.

Всплывают слезы и слишком темно,
чтобы быть одиноким.
Вспышка нелепой мечты,
ранит меня, съедает меня.
В Ней — вся мелодия.

Клубничные слезы я отдаю грусти, тень Ее — счастье, моя тень — нелепа.
Это бред!!! Это мои слова. И я думаю ни о чем сейчас. Хотя разве такое бывает? Иногда Ее лицо всплывает в образах сознания, а потом я его растворяю в тишине. Я не хочу быть счастливым, иначе окажется, что я был несчастлив… Диалектическое противоречие ли? Без счастья и вне несчастья. Золотое сечение: где боль, где наслаждение.

Я
иногда не хочу говорить с людьми,
смотреть                на   них,
улыбаться                им.
Она — исключение,            нет, Она
вообще вне этого.


15.11.2001
Невозможно переносить пошлость — вывод, порожденный безымянным событием.

Подняв кого-то высоко, сам можешь не достать или появится страх перед высотой, или предчувствие падения. Барьеры свойственные человеческой природе.
Надежда — это медленная смерть мечты. Она болезненна и неожиданна. Страшно, когда мечта умирает, начинаешь испытывать сострадание к своей душе: она также разлагается.
Судьба, словно шахматные фигурки, спрятанные в бутылку. Все с предвкушением, как ребенок, разбивающий свинью – копилку, трясут ее, ожидая сбывшихся желаний, но выпадают только сыгранные партии, со смертью королевы-мечты.

Не хочется использовать религию. Ее механизм больно груб и ненадежен.
Можно ли уйти великой гибелью?? Так, чтобы еще ни одно поколение человеческого абсурда повествовало о тебе. Христос смог!!! Правда, он был таким выдумщиком.

20.11.2001
Она не ушла из моего сердца… Я все думаю о Ней… Хотя уже и не мечтаю, а только вспоминаю те дни, когда вроде бы оставался один маленький шажочек,— те ласковые летние деньки, охваченные странной атмосферой беззаботности и веселья.
Я проиграл или отступил???
Сделал ли я все возможное??? Я всегда боялся этого вопроса, уверенный, что ответом будет резкое, злобное и жестокое “Нет, ты ничего не сделал.”
Грустно и больно, когда мечта уходит, и тебе не хватает сил удержать ее. Нет, здесь дело не в слабости, не в нерешительности. Несправедливость в том, что надо отпустить Ее, если ты не в силах удержать и обладать Ею, отпустить и больше не возвращаться, как бы плохо тебе не было бы. Несправедливость? Справедливость? Несуществующие странности человеческих ожиданий. И кто будет мировым судьей? Кто скажет, что ты сделал правильно? Разум в моменты чувственного преобладания, не имеет силы, а судить сердцем все равно, что руководствоваться им, ну я не знаю, например, при забивании гвоздей, что ли.
Вы напомните мне об интуиции. Хотя это и явление из другого пространства.
Именно после таких катастроф, если выживаешь, переходишь в фазу “безумия“. Ты был за гранью рационального, и у тебя была цель, желание, смысл, которые защищали. Когда все это исчезает, а ты все там же, сознание начинает впитывать иррациональность, всасывает ее, пока не станет захлебываться; влияние чувств усиливается до критического уровня, и вот оно — безумие. Твое, местами абсурдное, местами резкое, а иногда просто непристойное поведение воспринимается окружающими, как нечто новое, но несерьезное, и ты пытаешься кричать сильнее, пропуская через себя больше и больше болезненности, в итоге доводя естество до безумия, притупляющего одну боль посредством более изощренного самоистязания.
Секунды, а может и месяцы отчаяния. Скрываешь его и в тоже время тонешь в нем. Холод, суровость или отсутствие эмоций лишь маски этой девицы. Потому, когда ты открываешь его в себе, — убей, сохранив только образ, и память о нем. Если ты этого не делаешь, то погибаешь: оно становится тобой. Дыхание, взгляд, голос перестают принадлежать тебе. Ты с нетерпением ждешь рассвета, думая, что он последний, а днем и ночью танцуешь, пляшешь со смертью. Пусть ты не прыгаешь над пропастью каждое мгновение, но трагедия прорастает в тебе, течет по твоим венам, капает твоими слезами. Не смотри тогда в зеркало: там нет ничего, кроме твоей тени, созданной холодными лучами, раскаленного куска льда в твоей груди.
Если бы у меня была маленькая красная кнопочка самоуничтожения, которая должна была сработать после неизвестного количества нажатий, сколько раз я бы использовал ее для разрядки внутренней безнадеги?

Нельзя добиться любви от всех, кого желаешь. Поэтому, даже находясь за гранью рационального, когда рамки размыты и твои действия направлены только на покорение Ее, центр желаний все равно должен быть у Нее, каждое Ее сомнение, решение, жест должны быть восприняты адекватно и объективно, а не через призму эгоизма и своих потребностей.

1.12.2001
Я рассуждал о том, что смогло бы меня заставить уйти из жизни, и вывел для себя три причины: любовь, болезнь, бедность. Это три основания для человека, не имеющего предрассудков. Хотя любовь та же болезнь, а болезнь это бедность.
Жизнь на самом деле полна ужаса и любви. В любви, какой бы она не была ответной или нет, много ужаса, страха, отчаяния, болезненности.

5.12.2001
Немного эликсира глубинных слов.
Маски. Везде одни маски.
Мне больше нравится моя тень, чем я сам.
Ужас. Это неподдельное, чистое чувство. (под впечатлением от произведений Лавкрафта)
Я гребаный ублюдок, который не любит жизнь!!!!
Я люблю смерть.
Я нежная форма уродства, которая ненавидит солнца свет, день.
Я печален, потому что не вечен. Камень и тот не вечен.
Я не могу жить без нее. Я умираю. Я это чувствую и жду. Жду смерть.
В тихих шагах я убегаю от дверей в небо.
Кто-то шепчет слова ненависти, и он прав. Люди не могут не ненавидеть — они … не смогли бы мечтать.
Что бы я сказал Ей?
Слаб ли я. Я………………………………………..

… (я убрал слова, написанные здесь, они были лишними)

10.12.2001
Я все больше и ближе перевоплощаюсь в то, кем всегда желал стать, — в тень. Она совершенна, невидима как во тьме, так и во всепоглощающем свете. Я переливаюсь по ступеням, камням, и во мне отсутствуют уродства — лицо и тело, физический признак несовершенства. Я вливаюсь во тьму, я мягкая, скользяще-текучая тень-оборотень. “Причем здесь тюлени?” — спросили бы вы у меня в эту неожиданно спокойную секунду, две секунды паузы между песнями Роберта Смита. Тюлени живут там, где я мечтаю, желаю умереть. В этом я вижу единственно правильное решение — одиночество, что прогрессирует во мне, забирая все жизненные цвета, все разумные объяснения мира, действительности. Это не то повсеместное одиночество-непонимание, которое прыгает от одного силуэта к другому, это пустая и темная бездна в моей душе, раковая опухоль в области отношений и восприятия. Я формирую одиночество, и оно убивает меня, сотворяя меня по своему подобию, конструируя фантастические формы в моем воображении, а потом в памяти, а там и в подсознании. У меня два мыслительных центра: Я и Оно и мысли о Ней. Я продолжаю видеть краски радости, но во мне постоянно растет желание, жажда быть мелодией, ветром, луной, свежим снегом, осенним вечером, но не человеком. Ценности в человеке нет. Он нелепость, забавная случайность, бессмыслица, пустышка. Человек — зачастую животное. Его главная слабость — поиск абсолюта, за пределами пространства, времени, жизни. Абсолют один, для всего живущего здесь, он один — ВРЕМЯ. А я чаще и глубже ухожу в мир иллюзий, в сон. Может, я умру. Ужас, страх, нет, все же только ужас из Лавкрафта я стал осязать, думать о нем, испытывать его. Нет, я не боюсь Смерти. Я создал Ее романтический образ. Моей Смерти, своей Смерти. Я так хочу, чтобы она материализовалась — столь идеальна, абсолютна Ее красота. Любить Ее, все равно, что любить Смерть. Слияние двух самых сильных желаний в действительности: взаимное перевоплощение и пожирание, отображенное в молчании и трагизме.
Порадовался бы Камю, изучая эту грань. Вот он, триумф абсурда.
Темнота.

24.12.2001
Недавно вспомнил способность сопоставлять людей и цветы. Благодарить за это я должен Фиалку. Нет, я не сравниваю каждого человека со всеми известными мне видами цветов. Просто некоторые явно выраженные для меня человеческие склонности, жесты, улыбка или гримаса ассоциируются с листьями и лепестками, выливаясь в образ, обрастая определенным (особым) отношением меня к нему. Я не даю “цветочное” имя всем своим знакомым. Это скорее всплеск эмоций в тот или иной момент.
Расскажу немного больше о Фиалке. Она грациозна и загадочна, хотя совсем и незнакома со мной. Улыбка Ее, движение рук выдает неизмеримо глубокое и полное чувство красоты. Местами необычный, часто волшебный образ создается мимолетной иллюзией того, что Она прошла рядом или где-то там, где мой взгляд лишь угадывает знакомый силуэт. Фиалка. Нежно фиолетовое свечение пушистых лепестков, и легкий дурманящий лиловый аромат мечты. Неуловимые волны голубизны облаков смотрят в меня. Какого цвета Ее глаза????? “Не знаю”, — шепчет ветер в моем сознании, ожидая безмолвного крика, необъятного ужаса того, что Осень уже давно прошла. Плавная, идеально мягкая линия губ преобразует реальность в неимоверно фантастическую картину из различных запахов, красок и поэзии. Я больше не могу вспомнить слов … и себя. Это болезненно, это мысли о Ней.
Неожиданно показался образ Лилии. Несколько лет назад. Да, ее походка была грациозна, мягкость шагов выдавала увлечение танцами. Ровные, длинные волосы необыкновенного цвета стекали с ее плеч прямо в мои мечты. Те же осенние оттенки теплоты и хрупкости. Хотя я знал, что любви нет. Просто ее образ слишком сильно выделялся из серого потока. Грусть во взгляде — вот что обратило мое внимание и увлекло от всего к желанию узнать тайну. Но только к желанию, я стремился разгадать загадку и при этом не делал стремительных попыток, так как наслаждение-то в том, чтобы тайна осталась. Ведь любви не было и только это удерживало связь.

25.12.2001
В моменты опустошения…Я забываю об окружающем мире и думаю только о красоте. Я перестаю существовать….. в моменты опустошения….. Я устало смотрю в действительность, угнетаемый ее обыденностью и только редкие взрывы иррациональности в сакральные мгновения, запечатленные в картинах, привлекают мое сознание и сердце….. в моменты опустошения.… нет здесь и любви, а я теряю Ее образ, ненадолго, чтобы новая волна резкой боли развеяла иллюзии…. в моменты опустошения…. шаги чьи-то слышно там, вдалеке где-то, в бездне, но не вижу я бога… в моменты опустошения…. не видел я его никогда и не поверю в счастье, не признаю добро и ползком подберусь поближе, поглубже в оглушающее величием море…. в моменты опустошения…. в темноте можно увидеть тени и их вязкость и грусть и красоту, Ее красоту и жестокость их глупости…. в моменты опустошения… нож оставляет отметины на коже и алая краска растекается волшебством, танцуя вместе со смертью, тепло выжигает жизнь из памяти …

Стоящий рядом сказал, что, если ничего он не изменит за год, то уйдет и не будет больше грусти и томления. Похоже, он сказал правду. Он никогда меня не обманывал, а только недоговаривал. Мы оба хотим упасть в небо… и у нас обоих есть своя Она.

Случайный сюжет.
Оранжевые и выжженные тона. Он видит Ее. Он видит Ее снова и влюбляется. Целью, смыслом его является красота. В Ней он нашел ее, совершенство и жизнь. Каждая Ее
линия сводит Его с ума: пульсирующие волны прогрессируют вглубь его и заполняют пустоты.

27.12.2001
Он счастлив видеть Ее, он грустит, что не знает Ее так, как это понимают все. Он знает, что красота хрупка и не терпит реальности, и он боится, что красота растает от серых ежедневных отношений. Но возможное волшебство взаимной любви режет его сердце на мельчайшие крупицы. Он себя убивает фантазиями и иллюзиями. Он каждый день ищет возможности заговорить с Ней.
Однажды друг говорит ему, что у Нее есть кто-то и что это … он.

Потеря координации и самоубийственное стремление исчезнуть, раствориться в лунном свете. Он трясется от всей грубости действительности, от неизбежного одиночества, от погружения в самую глубину бездны его страхов и от отчаянного стремления к красоте.
Он говорит, что это хорошо, потому что он сможет видеть Ее чаще…

28.12.2001
<----- банальный, совсем неоптимистичный, немножко мыльный конец.
Однажды друг говорит ему, что у Нее есть кто-то, и что он не хотел говорить ему об этом раньше, чтобы не расстраивать. Он внешне не меняется нисколько: все та же грустная улыбка, и светлые глаза, и слегка заметная апатия к окружающему миру, но внутри одни вопросы ’….???’, боль и упорные попытки убежать, перекрутить реальность.
Он будет жить дальше, ведь красота не исчезла, а лишь умерла надежда. Он выживет… Он растворен в мире красоты, он ее судья.

30.12.2001
Саморазрушение. Порождаемое сознанием непреодолимое стремление к прекращению жизни, как формы существования. Ты сам вбиваешь гвозди в стопы, чтобы не ходить, отрезаешь язык, чтобы не говорить, и уши, чтобы не слышать криков и смеха, нож открывает багровые цвета и ты больше не можешь летать во снах и мечтах, в реальности. Уничтожить себя значит перевоплотиться из животного в некую, более высшую форму естества, обладающую властью воли над инстинктами, а именно над одним из самых сильных — жить. Я каждый день ловлю себя на мысли, что ненавижу жизнь. Что она такое??? По умолчанию: серость, скука, посредственность, обыденность. Единственная возможность сделать ее другой — вносить непродолжительные удовлетворения своих потребностей, и в большей степени такие, от которых получаешь удовольствие. Но если ты не получаешь удовольствия от самой жизни, как структуры, явления, самое необходимое лекарство — Саморазрушение, постоянно прогрессирующее, захватывающее действия и мысли в ловушку тьмы.

1.01.2002
Сегодня случайно нашел выписанную мной во время чтения произведений Ницше фразу: «Нет иного избавления, кроме скорой смерти, для того, кто так страдает от самого себя…»

Я полон оптимизма… Я полон оптимизма и решительности… Я буду биться об бетонную стену, пока не убью себя. Пока моя кровь не оставит след о любви в алых и багровых тонах… Это и есть романтика!!!
Я раздуваюсь от надежды и стремлений. Я лопну и мои внутренности послужат материалом для фантазий Дали. Вот она цена любви!!! Жизнь.
Я радуюсь… А в зеркале вижу лишь тень. Закончил ли я свой образ???

Сложенная мозаика
Я полон оптимизма… Я полон оптимизма и решительности… Я раздуваюсь от надежды и стремлений. Я радуюсь…
Я буду биться об бетонную стену, пока не убью себя. Пока моя кровь не оставит след о любви в алых и багровых тонах… Я лопну и мои внутренности послужат материалом для фантазий Дали.
Это и есть романтика!!! Вот она цена любви!!! Жизнь.
Закончил ли я свой образ???
А в зеркале вижу лишь тень.

Сложенная и разукрашенная мозаика
Я полон оптимизма… Я полон оптимизма и решительности… Это чувство разливается во мне, оживляет. Я раздуваюсь от надежды и стремлений. Я радуюсь… и жизненность пронизывает организм, сознание, мечты и надежды…
Два цветка.
Я буду биться об бетонную стену, пока не убью себя. Пока моя кровь не оставит след о любви в алых и багровых тонах… Ведь в каждой капле алой краски концентрированная надежда, мертвая радость, убитое счастье. Я лопну, и мои внутренности послужат материалом для фантазий маленького Линча. Он выложит сверхъестественную четырехмерную картину о жизни пингвинов в раскаленном костном обломке сердца.
Это и есть романтика!!! Это ли не романтика? Вот она цена любви! Жизнь.
Закончил ли я свой образ? Свою икону идола.
А в зеркале вижу лишь тень. Черное уродливое чудовище.

Новый год — праздник пошлых, обжорливых гномов, чувственных лилипутов, которые считают наивысшим удовольствием выпить, обожраться и пытаться иногда успешно, иногда нет заполучить подругу на ночь. Только немногие воспринимают эту ночь, как незатейливую добавку к уединению, как легкий привкус, словно мягкий свет или мелодия, не являющиеся поводом, а всего лишь дополнением к формируемой атмосфере. Ничтожные будут плясать, а романтики — танцевать и вокруг них не будет ничего, никого. Мед. Снег. Слова и безрассудство любви. Сахар. Венчики лилий.
Я задыхаюсь от иллюзорного аромата сантиментов.

3.01.2002
Мышка попала в ловушку. Бедная, бедная мышка. Кто же спасет эту мышку??!! «голос со стороны: «Уж точно не кошка»»
Я ее спасу, я ей помогу!!! «голос со стороны: «А кто же ты, о герой»»
Я Супериус — сверхчеловек: суперсильный, супербыстрый, суперумный. Я помогаю мышкам, попавшим в ловушку, а потом женюсь на них.
«здесь крутой поворот сюжета»
Но, только, если сказать правду, я, Супериус, и поставил эту ловушку, чтобы в нее попалась мышка. Бедная, бедная мышка, суждено ей быть изнасилованной мной, кошкой, ведь под моей маской скрывается злобная старая кошка - извращенка.
Мораль: рассудок размером в двадцать пять уток.

5.01.2002
Никаких мыслей, отсутствие чувств. “I am an empty bottle”.

6.01.2002
Где-то на тропинке в лесу: стоящему рядом необходимо одиночество, а мне чашка чая с лимоном.

13.01.2002
Я рожден, чтобы умереть. Я ловлю себя на мысли, что свою жизнь я уже прожил, и пора мне уйти.
А здесь моя грусть:

Lips were colored in strawberry

Your lips crash my brain
As strawberry light of Sun
Looked on me throw red glass
Of my room, my prison, my eye…
I am lonely man,
I am forgotten label, symbol, mark
In some negative question about
being of god
Run, fall and jump out of me
Throw my heart and bleed
By your love, with my blood on
Your lips


11.01.2002
Предпоследняя глава этого неизбежно трагического произведения.

Пролог. Я вижу того самого, пока что неизвестного мне. Интуитивные рассуждения: так действовать на человека в этой реальности может только Она. Через 10 минут я оказываюсь отвратительно, опустошительно прав. А он рядом с Ней.
Действие 1. Я хочу открыть аллость.
Действие 2. Я хочу забыться посредством эликсира глубинных слов.
Действие 3. Может надо еще побороться за Нее. А стоит ли умирать ради Нее.
                Да, Она того стоит!
Действие 4. Сижу на стуле и в моих руках нож. Я должен почувствовать жизнь, которая во мне якобы есть. И это произойдет только на границе реальности и Танца в багровых тонах. Нет, это не акт слабости, а просто усталость от тяжести нахлынувших чувств, уничтожающих и разрушающих всякую форму жизненности. Я должен ощутить себя живым, должен, иначе во мне умрет “Я”, а останется озлобленное существо.
Но нож противно туп.

14.01.2002
Лезвие. Приступ отчаяния прошел. Я решил провести эксперимент, взять урок Танцев.

Вечер. Не предсказанный, но ожидаемый ход.
Звонок (телефона). Потерянность (отсутствие всяких слов нежности и нетерпимости в ожидании). Молчание (мысли нежности разбегаются и прячутся, да их вообще нет). Сомнения. Мой ход.

15.01.2002
Последний раздел.

Я продолжаю формировать идеологию болезненной критики к действительности. Я все больше становлюсь уверенным, что свою жизнь я уже прожил и самоубийство должно стать кульминацией непродолжительной постановки. Философия отрицания принципов, нарушение причинно-следственных связей, алогизм, иррациональность поведения.
Ха, все это бессмысленно. Редкие, сомнительно удачные попытки заполнить пустоты, что облегчают тяжесть.
 
Эпилог
Немного оптимизма напоследок
Относиться серьезно к сему набору бессмысленных фраз нельзя.

Алексей Бабочка
2002 г