Письмо...

Привет, любимый. Решила тебе написать, хотя знаю, что это письмо далеко не уйдёт. Просто хотела сказать пару слов...точнее три слова...я тебя люблю...люблю, как майский вечер любит дождь, люблю, как ветер, что нежно поцеловал твои губы...люблю, как принцесса, что принца своего ждёт...люблю, как день любит ночь, люблю, как птица любит полёт, люблю, как море любит волну, люблю, как закат любит ночной пейзаж...хотя...я не знаю, что такое любовь...но знаешь, все мои мысли занята тобой, твоими четрами, дыханьем...и день- не день без тебя и ночь- не ночь без тебя...сейчас двенадцать...спать хочу...а вроде и не хочу...думаю о тебе, мечтаю...вспоминаю нашу ночь...смеюсь...целую воздух, представляя, что рядом ты...мне плохо без тебя, я сгораю в собственной любви...трудно это писать, да и зачем? Это не удел моих мечтаний. И ты далдеко не мой идеал, но почему-то так печально вышло, что с тобой я поверила в любовь и сейчас снова перестала в неё верить...да, я привязалась к тебе...да, нам стоит больше не видеться...да, я не должна фигурировать в твоей жизни, потому что я никто...да и ты никто, в общем...мы никто...мы оба никто...зачем ты отгоняешь от себя любовь? Зачем тебе это надо? Твой телефон у меня нигде не записан, но я его помню, адрес я выкинула, но тоже его помню, сожгла дневник к чертям собачьим...не хочу ничего о тебе знать, хочу знать только, что ты есть...а то, что тебя как-то зовут, что тебе сколько-то лет...Не хочу вообще тебя больше знать, но...знаешь, как сложно порой поставить точку между прошлым и будующим, знаешь ли ты, как порой сложно поверить в мир? Сложно вычеркнуть сказку и поставить большую точку на жизни...ведь больно, не хочется осозновать, что ты никому не нужен, не хочется осозновать, что всё это было придумано, ведь так хочется любить...хотя, что за чушь я несу...нет этой самой любви...и слава Богу, что её нет...и не надо мне её...ты видишь только то, что хочешь видеть...тебя не волнует жизнь...хотя, с этой стороны- ты прав...зачем видеть то, что не хочешь? Не хочу ждать тебя ночами, не хочу мечтать о тебе днём, не хочу просыпаться утром без тебя...я ничего не хочу, но всё вижу...и снова умираю, и снова оживаю...и снова играю похоронный марш у себя же на похоронах...мда...всё закончилась старая жизнь...началась новая...так похожаяя на старую...спроси меня: зачем я это всё делаю? И я отвечу- я не знаю. Спроси меня: люблю ли я тебя? И я отвечу- я не знаю. Спроси меня, что хочешь и на всё я отвечу тебе, что я не знаю...я правда не знаю...любовь моя, жизнь моя, передел моих мечтаний...да, увы, предел...сегодня встречалась с одним молодым человеком...пожалела, что его бросила...тогда...тогда...ещё давно...очень давно...а ведь он так похож на тебя и я до сих пор не могу его забыть...но вот...появляешься ты...я вроде опять влюбляюсь, понимаю, что ты мне нужен, но в тайне ненавижу тебя...прости, если тебе не нравится, что я сейчас пишу, но я допишу это дурацкое письмо...давным-давно родился ты, а потом я...и вот, наконец-то мы сошлись...оба избитые этой идиотской жизнью...оба прекрасны(мдя, ну, и самомненьице)...оба умны...нет, ты умён, а я вот дура, иначе бы разлюбила тебя давно...и вообще...нет, не вообще...на крыльях любви я лечу к тебе...а потом понимаю, что зря...вечер снова приходит, целуя меня и понимая, что всё это пустота...ладно, что это я разговорилась...пока...или до свидания...или как всегда...прощай...