ОТ АВТОРА
ВВЕДЕНИЕ. ЧТО НАМ В НИХ НРАВИТСЯ?
ГЛАВА 1. НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА: МИФ ИЛИ СКАЗКА?
ГЛАВА 2. ПОВЕСТЬ О ЧЕЛОВЕКЕ НАСТОЯЩЕГО
ГЛАВА 3. НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОМА...
ГЛАВА 4. ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ МУЖЧИНА?
ГЛАВА 5. МУЖЧИНА В ЛЮБВИ
ГЛАВА 6. КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ С МУЖЧИНОЙ?
ГЛАВА 7. МУЖСКИЕ БОЛЕЗНИ И МЕТОДЫ ИХ ЛЕЧЕНИЯ
ГЛАВА 8. СПУТНИКИ ИДЕАЛЬНОГО СВИДАНИЯ (33 совета женщинам)
ГЛАВА 9. КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН ПО СФЕРЕ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ
Приложение. Российско-Русский словарь понятий.
ГЛАВА 10. КАК НАКОРМИТЬ МУЖЧИНУ?
ГЛАВА 11. МУЖЧИНЫ И СПОРТ
ГЛАВА 12. АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ НА 200... ГОД
ГЛАВА 13. МУЖСКИЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
ГЛАВА 14. СВОЙ СРЕДИ ЧУЖИХ, ЧУЖАЯ СРЕДИ СВОИХ
ГЛАВА 15. ИСПЫТАЙТЕ СВОЕГО МУЖЧИНУ!
Тест 1. Любит ли Вас Ваш мужчина?
Тест 2. Что Вам ждать от грядущего романтического свидания?
Тест 3. Чем занимается Ваш любимый мужчина?
ОТ АВТОРА
Эта книга - для всех! Женщин она заинтересует как мощное
средство борьбы с мужчинами, открывающее мужские ахиллесовы
пятки в самых интересных местах. Мужчинам просто нужно знать
горькую правду о себе, и никто, кроме другого мужчины, им ее
не скажет. Дети же, как бы они ни старались, станут в жизни
либо мужчинами, либо женщинами, а потому книга, открывающая
им правду о взаимоотношении полов, будет прекрасным подарком
на достижение половозрелого возраста. Хочется сразу огорчить
любителей "клубнички": эта книга лишена мата, порно, сленга,
фени, а потому - жутко скучна в чтении.
ВВЕДЕНИЕ. ЧТО НАМ В НИХ НРАВИТСЯ?
Существует десять веских причин, по которым женщин тянет
к мужчинам:
1. Любопытство (как, интересно, у них там что устроено?);
2. Материнский инстинкт (с мужчинами приятно нянчиться);
3. Рационализм: (пусть уж будет, чем ищи потом...);
4. Холодный климат (с мужиком все-таки теплее);
5. Коллективизм (у всех есть мужики, а я что - хуже всех,
что ли?);
6. Продолжение рода (тут без них никак не обойтись, да и
приятно это);
7. Самосовершенствование (чтобы жизнь медом не казалась);
8. Тяга к прекрасному (сказочку расскажет,песенку споет);
9. Безопасность (сторожевую собаку проще прикормить, чем
сторожевого мужика: он ест больше);
10. А почему бы и нет?
По статистике из каждых 100 мужчин:
50 женаты;
25 из них - не первый раз;
10 из них - и не второй!;
35 разведены;
15 из них до сих пор это празднуют;
10 овдовели;
5 из них - удачно;
5 замужем.
Тем не менее, женщины упорно ищут на свою голову приключения
и знакомятся, знакомятся, знакомятся...
ГЛАВА 1. НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА: МИФ ИЛИ СКАЗКА?
Сочетание "настоящий мужчина" обычно используется тогда,
когда женщине хочется пристыдить того, кто рядом, например:
"Вот у Зинки мужик - настоящий... И в магазин, и за ребенком
сходит, и все такое. И пиво, как козел, с утра не хлобыщет.
Не то, что ты!". При первой же проверке окажется, что зинкин
идеал если и ходит в магазин, то только утром за пивом. Даже
более того! Зинка постоянно ставит ему в пример... Вас!
Частое и поспешное употребление слов "настоящий мужчина"
поставило его в один ряд с такими абстракциями человечества,
как "непьющий сталевар", "честный политик" и "экономика с
человеческим лицом". И совершенно напрасно! Настоящие мужики
есть! И не только в зоопарке!
Внешне настоящий мужчина очень похож на ненастоящего. Но
при внимательном взгляде обнаруживается, что у него больше
сердце, шире душа и обостреннее совесть... Как правило, на
этот внимательный взгляд уходит не менее 10 лет...
КАК ЗОВУТ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ?
Ой, да как его только не зовут! И "голубь сизый", и "свой
в доску", и "просто душка", и "чистый кавалер", и "вот такой
мужик", и "касатик ненаглядный", и "настоящий полковник"...
Откуда возникли такие странные клички? Что они на самом деле
означают - похвалу или ругательство? Ответы на эти вопросы
непросты и неочевидны. Попробуем разобраться с этими именами
поподробнее...
1. ГОЛУБЬ СИЗЫЙ
Даже далекий от орнитологии человек сразу Вам скажет, что
голубь - птица ужасно сентиментальная, глупая, неопрятная и
прожорливая. Поэтому следует признать, что сравнение сделано
очень удачное. Посмотрите на голубя в брачный период! Разве
же его неграциозные приседания и немузыкальные причитания не
напоминают Вам кое-кого?
Что же касается сизости пернатого, то тут налицо слишком
очевидная неточность. Настоящий мужчина предпочитает пеструю
цветовую гамму и полное смешение стилей и фасонов, что может
сделать его похожим не на голубя, а, скорее, на попугая.
Самым точным представляется сравнение с эдаким попугайным
голубем, поющим, как павлин, и верным всем голубкам сразу...
2. СВОЙ В ДОСКУ
Один из самых загадочных комплиментов! Почему "свой" еще
понятно, но зачем "в доску"? Сочетание "свой в лузу" знакомо
всем игрокам в бильярд, но ни один плотник ничего не слышал
о "своем в доску". Ясно только, что "чужой в доску" - не так
больно.
Кроме того, намек на древесность или дубовость неприятен
для мужского самолюбия, привыкшего сравнивать мужчин с самым
светлым и чистым в мире материалов - бриллиантом, хрусталем,
спиртом, поливинилхлоридом, но уж никак не с экс-корягой!..
А между тем, дерево - самый мягкий, теплый и податливый
природный материал. Не потому ли женщины считают, что своего
в доску удобнее пилить?..
3. ПРОСТО ДУШКА
Уважаемый "Большой энциклопедический словарь" сообщает о
том, что "душка - это деталь струнных смычковых музыкальных
инструментов скрипичного семейства, устанавливаемая внутрь
корпуса и передающая вибрацию от верхней деки на нижнюю".
Трудно сказать, как у наших мужчин с игрой на скрипке, но
с вибрацией у них все в порядке. А потому за спутницу того,
кого зовут "просто душка", можно не волноваться.
Те же, кто думают, что слово "душка" произошло от "душа",
правы лишь отчасти... "Душка" - это гротесковое уменьшение
слова "душа" ( вроде "душонки"! ), которое совсем не годится
для того, чтобы им называть то самое прекрасное, что создала
природа - мужчин!
4. ЧИСТЫЙ КАВАЛЕР
Сомнительная похвала, означающая лишь тот факт, что мужик
удосужился помыться. Конечно, это немаловажно, ибо чумазый
ухажер имеет шансы на успех только у такой же немытой дамы.
Но как только дама примет душ, он, наверняка, начнет мечтать
о большем, чем мужик с куском мыла...
Использование слова "чистый" два раза способно запутать
ситуацию, так как кликуха "чистый-чистый кавалер" может быть
истолкована двояко:
1) Два раза помытый кавалер ( либо из-за того, что он был
грязный-грязный, либо потому, что он однажды сдвинулся
на чистоте );
2) Принадлежность мужика к криминальным структурам, о чем
говорит термин "чистый". Синонимами клички могут быть
"конкретный-конкретный кавалер" или "реальный-реальный
типа-типа кавалер".
5. ВОТ ТАКОЙ МУЖИК
Восторженный отзыв, сопровождаемый демонстрацией большого
пальца любой имеющейся в наличии руки. Происхождение клички
пока не установлено, но очевидно, что смысла в ней немного.
Согласитесь, что фраза "вот такой мужик, а вон другой мужик,
а вон там ваще не мужик" скорее напоминает песнь акына, чем
комплимент мужчине!
Но если исходить из жеста ( большой палец руки поднят под
углом 90 градусов к горизонту ), то смысл сразу появляется,
ибо в Древней Греции этот жест означал "Да пусть себе живет,
доходяга...". Нам же остается только присоединиться к этому
радостному призыву и напомнить: палец надо поднимать большой
и не путать его с другими! В противном случае либо Вас не
так поймут, либо поймут так еще, но это будет обидно!
6. КАСАТИК НЕНАГЛЯДНЫЙ
"Большой энциклопедический словарь" учит, что "касатик" -
многолетнее травянистое растение, размножающееся клубнями и
корневищами. В частность, к касатиковым относятся гладиолус,
ирис, шафран. Если принять такое объяснение, то растительный
образ жизни мужчин и чисто эстетическое наслаждение, которое
получают женщины при созерцании мужчин, выглядят логично.
Есть, между тем, и еще одна версия... "Касатик" - это муж
деревенской ласточки "касатки", получившей такое название за
то, что края ее острых крыльев какому-то сильно озабоченному
зоологу напомнили женские косы. Теперь, когда многие мужчины
изнежились и тоже отрастили косы, сравнение "касатик" звучит
особенно актуально.
Трудно сказать, какая версия ближе к истине. Но и в одном
случае, и в другом, исследуемый субъект воистину ненагляден:
на цветок никак нельзя наглядеться, а за ласточкиным хахалем
нельзя уследить...
7. НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК
Трудно сказать, есть ли в природе ненастоящие полковники,
но одно можно сказать с уверенностью: настоящий полковник -
это повышенный по службе настоящий прапорщик со всеми своими
плюсами и минусами!
ПЛЮСЫ настоящего полковника:
1) При Вашем желании и соответствующей промывке мозгов он
еще может стать настоящим генералом;
2) Аскетичность, требовательность к себе и к окружающим,
экономичность в эксплуатации;
3) Четкость отдаваемых и получаемых команд:
- Помыть посуду!
- Есть - помыть посуду! Разрешите выполнять?
- Выполняй, дорогая, выполняй. А я пока почитаю чуток.
- Отставить почитать! А кто пылесосить будет? Пушкин?
- Никак нет! Виноват! Разрешите приступить?
- Приступай, милый, приступай...
МИНУСЫ настоящего полковника:
1) Очень громкий командный голос, не всегда используемый
по назначению;
2) Его требовательность к окружающим распространится и на
Вас;
3) Его могут как-нибудь разжаловать обратно до настоящего
прапорщика.
ГЛАВА 2. ПОВЕСТЬ О ЧЕЛОВЕКЕ НАСТОЯЩЕГО
ПРОЛОГ... О ПРОИСХОЖДЕНИИ МУЖЧИНЫ
На седьмой день творения Господь сотворил мужчину. Но так
как этот день приходился на выходной, зарегистрировать его
не было никакой возможности. Поэтому эксперимент свернули и
стали ждать, когда откроются ЗАГСы. Тем временем, населяющие
нашу Землю твари размножались...
И все же люди не произошли от обезьяны... Точнее - не все
от нее произошли. На это указывают такие народные присловья,
как "сукин сын" (русск.), "обезьяна, сын осла" (грузинск.) и
"тамбовский волк тебе товарищ" (криминальн.). На это мужчины
иногда возражают: "Мать моя - женщина", но им уже никто не
верит. В подтверждение своего животного происхождения мужики
нередко впадают в скотское состояние - свинячат, телятся,
шакалят, рыскают, обезьянничают, оставаясь при том кобелями.
Те же немногие мужчины, кто не произошли от вышеупомянутых
животных, произошли от женщин и, как ни печально, от других
мужчин...
КАК НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА...
...ПЛАНИРУЕТСЯ
Настоящий мужчина всегда планируется долго, тщательно, но
безуспешно. Он входит в жизнь матери внезапно, как стихийное
бедствие или понижение зарплаты. Первое ощущение настоящего
мужчины, как правило, неприятно, и вызывает у матери сильную
и искреннюю тошноту. Со временем тошнота проходит, а мужчина
остается, незримо напоминая: "От меня не надо избавляться,
меня надо любить!".
...РОЖДАЕТСЯ
Рождается настоящий мужчина так же, как и живет потом всю
жизнь - орет, буянит, свинячит, отлично зная, что никто ему
за это плохого слова не скажет.
Зная на своей шкуре, что такое роды, мужчина зарекается и
рождаться еще раз, и рожать самому.
Тяга к материнской груди постепенно приучает мужчину быть
иждивенцем, а также развивает потребность выпить сразу после
пробуждения.
...РАСТЕТ
Настоящий мужчина растет в подгузниках или "памперсах" до
того черного дня, когда они на него уже не налезут. Именно
тогда у мужчины впервые зарождается страх за свою задницу!
Время от времени родители делают на косяке двери пометки,
соответствующие росту чада. Когда возраст чада перевалит за
пятнадцать, нужда в пометках отпадает, так как чадо само без
напоминания будет впиливаться в этот косяк, оставляя на нем
глубокие выбоины.
Поначалу чадо быстро набирает вес. Из маленького росточка
весом в три-четыре килограмма всего за пару десятилетий оно
превращается в пятипудовое дерево. А когда пивное брюшко уже
будет мешать поднять упавший бумажник, и чадо будет пытаться
сбавить вес, движение вспять окажется куда более трудным...
...ХОДИТ В ДЕТСКИЙ САД
Детский сад - это инкубатор, в котором будущий настоящий
мужчина впервые осознает себя мужчиной. Именно здесь он уже
различает окружающих по половой принадлежности и делит их на
три пола: мальчики, девочки и воспитатели... Именно здесь он
начинает оказывать девочкам первые знаки внимания - дергать
за косички и другие выдающиеся части тела, хлопать по попке,
молотить букварем по голове и пр... Именно так закладывается
основа его будущей галантности, придающей ему неотразимость
в будущем.
...ХОДИТ В ШКОЛУ
Как правило, настоящий мужчина в голопузом возрасте ведет
себя из рук вон плохо. За это его обычно отдают в среднюю
образовательную школу общего режима, где он продолжает себя
вести из рук вон плохо, но уже под присмотром педагогов.
В среднем за свою бурную школьную жизнь настоящий мужчина
1. 17,5 раза расшибает лоб на переменке.
2. Подкладывает 9,8 кнопки.
3. Доводит до инфаркта 0,25 училки.
Те же настоящие мужчины, у которых эти показатели ниже,
после школы направляются в ВУЗы, где начинают вести себя из
рук вон хорошо...
...СЛУЖИТ В АРМИИ
Не верьте тем невежественным субъектам, кто говорит, что
настоящих мужчин не осталось. Надо лишь знать места, и армия
как раз является одним из таких мест. Известно, что армия -
это дом отдыха, где настоящие мужчины отдыхают от настоящих
женщин, а по совместительству защищают Родину. Да, Родина -
это тоже слабая, хрупкая женщина, и ее тоже надо защищать...
В армии настоящий мужчина проходит все ступеньки лестницы
от "чайника" ("шурика", "салаги") до "дедушки" ("старичка").
Такое знакомство очень полезно на будущее, так как армейская
иерархия мало чем отличается от ситуации в других жизненных
сферах - от Академии Наук до колонии строгого режима. Такая
иерархия предполагает подчинение снизулежащего вышестоящему
и называется "демократическим централизмом".
Также в армии настоящий мужчина осваивает массу новых для
себя профессий - рубщик картошки, красильщик травы, драитель
гальюнов, чистильщик сапог... Знакомство с этими профессиями
облегчает настоящему мужчине бремя супружеских обязанностей
на кухне, в ванной и т.п.
Незадолго до окончания срока настоящий мужчина переходит
в категорию "дембель". Уточним, что дембель - это не звание,
а, скорее, состояние души, в котором он, дембель, является
непосредственным начальником командного состава Вооруженных
Сил РФ. В этот короткий период ни один занюханный генерал не
может подвалить к нему с глупой просьбой отдраить очередной
сортир. Генералы, как правило, осознают такую диспозицию и
не подваливают.
...УСТРАИВАЕТСЯ НА РАБОТУ
Существует 10 основных причин, которые и приводят мужчину
на работу:
1. Нет ничего интересного по телевизору;
2. Не с кем это обсудить;
3. Нашим футболистам все равно ничего не светит;
4. Его любовница живет как раз недалеко от работы;
5. Хочется пофлиртовать подальше от дома;
6. Тянет воспользоваться служебным положением;
7. Жена омерзительно готовит;
8. Об этом никто кроме него не знает;
9. Но он должен по секрету всем это рассказать;
10. Да и кушать, кстати, хочется тоже.
Отсюда следует вывод: мужчины работают не ради денег и не
ради карьеры, а ради удовольствия и приятного общения.
Настоящий мужчина устраивается на работу:
1. По пьянке;
2. По объявлению;
3. Через бюро по трудоустройству.
В первом случае одновременно с выздоровлением приходит и
увольнение. Во втором случае мужчина приходит в "престижную
и стабильную иностранную компанию, десять лет работающую на
Российском рынке", на последние деньги получает мешок какой-
нибудь гадости для распространения и долго чешет наружность,
не зная, что ему с ним делать. Попытки вернуть мешок обратно
обычно заканчиваются неудачей, так как у компании внезапно
изменяется адрес представительства. Через три-четыре месяца
содержимое мешка тухнет, и все проблемы решаются сами собой.
В третьем же случае мужчина нацепляет единственный, а потому
любимый галстук, бреется и марширует к инспектору по труду.
Там он пытается объяснить, что, хотя его образование и опыт
работы и позволяют ему мести дворы, дипломированный инженер
(электронщик, психолог, бухгалтер и т.п.) заслуживает лучшей
работы.
Исключение составляет подотряд мужиков, кочующих с одной
работы на другую в поисках той конторы, которую они развалят
с наибольшей выгодой для себя. Наметив новую жертву, мужики
приходят в кадры, представляют безупречные характеристики с
прежних, разваленных ими, мест, и вскоре вливаются в дружный
коллектив. Как правило, они сразу затевают перестройку всего
уклада предприятия с целью "максимально повысить эффективное
контролирование использования трудовыми ресурсами оборотных
средств и средств производства предприятия". В результате на
предприятии селятся грызня, стукачество и дружная ненависть.
Сотрудники с аппетитом поедают друг друга, пока один из них,
войдя в раж, не съедает инициатора перестройки.
...УВОЛЬНЯЕТСЯ С РАБОТЫ
Увольняется настоящей мужчина тоже по одной из 10 причин:
1. Он стал пенсионером;
2. Его подсидел другой настоящий мужчина;
3. Все женщины на работе его уже знают, а потому ничего
хорошего там ему не светит;
4. Женщин на его работе не осталось. Флиртовать не перед
кем.
5. Попался мужской непьющий коллектив людей, не смыслящих
в футболе.
6. Его начальник-женщина не оценила его многозначительные
подмигивания и демонические взгляды;
7. Его начальник-мужчина не потерпел конкуренции в своем
гареме;
8. Его любовница переехала в другой район, до которого от
работы грести и грести;
9. Шея его жены окрепла и готова к новому сидению;
10. Настоящий мужчина помер...
...ЖЕНИТСЯ
Свадьба настоящего мужчины часто является необходимостью.
Особенно это относится к случаям, когда живот невесты уже не
спрячешь. Как правило, свадебная церемония занимает три дня:
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Торжественные молодые и веселые гости с утра
проходят ритуальным маршрутом:
1. ЗАГС
2. Дорожные пробки
3. Место, откуда можно плюнуть вниз
4. Дорожные пробки
5. Пара кладбищ
6. Дорожные пробки
7. Дом, где все уже заждались
ДЕНЬ ВТОРОЙ. Гости и свидетели радостно бьют друг другу
морды. Праздник идет полным ходом... Будет,
что вспомнить.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ. Никакие молодые пытаются найти, подобрать и
выставить пьяных гостей и свидетелей. Гости
и свидетели еще не все доели-допили и потому
находятся с огромным трудом, а выставляются
еще труднее.
Настоящий мужчина женится:
1. Первый раз - по любви;
2. Второй раз - по расчету;
3. Третий раз - по привычке;
4. Последующие разы - по недосмотру врачей.
...РАЗВОДИТСЯ
В отличие от свадьбы, развод настоящего мужчины занимает от
нескольких недель до нескольких месяцев и самым естественным
образом венчает процесс вступления в брак, почему он верно и
назван "бракоразводным". На этой части процесса муж да жена
перестают быть "одной сатаной" и начинают быть другой... Они
с помощью судебных органов:
1. Делят совместно недопропитое недвижимое имущество;
2. Устанавливают очередность любви к движимому имуществу;
3. Поливают друг друга грязью.
Данный процесс настолько неприятен и утомителен, что в день
развода настоящий мужчина обычно нажирается так, как не пил,
в день свадьбы.
...ВОСПИТЫВАЕТ ДЕТЕЙ
Настоящие мужчины совсем редко рожают детей. Поэтому даже
сам вид новорожденных вызывает у них панический ужас. Когда
первый страх улетучивается, приходит интерес - а что в этом
маленьком человечке от него, от отца? Добрые языки при этом
будут говорить, что шевелюра и улыбка, а злые - что характер
и интеллектуальный уровень...
Свое отцовство настоящий мужчина встречает с шоком, скоро
переходящим в гордость, и ходит с коляской под своими окнами
с тем блаженно-высокомерным выражением, какое бывает разве у
пижона на центральной улице в праздничный день.
Конечно, не обходится и без конфузов... Настоящий мужчина
с удовольствием тискает малыша, подбрасывая и поднимая над
собой, но когда тот по непонятной причине мокреет, тотчас же
зовет маму.
Далее, настоящий мужчина владеет исчерпывающим арсеналом
воспитательных приемов, среди которых выделяются:
1. Вечерняя сказка: "Вот я в твое время...";
2. Нравственная проповедь: "Нет, ты скажи, ну что тебе не
хватает в жизни?";
3. Личный пример: "Учись, сына ( доча ), не будь таким же
дурнем, как твой батя!";
4. Шоковая терапия: "Где твой дневник? Если там двойка -
сымай штаны!";
5. Попытка выпороть, каждый раз неудачная из-за спадания
оставшихся без ремня брюк.
В результате между ним и детьми возникает атмосфера гармонии
и доверия: они верят в то, что отец их выпорет, но не в этот
раз, а он верит в то, что дети пойдут дальше, чем посылали
его...
...СОВЕРШАЕТ ВЕЛИКИЕ ГЕОГРАФИЧЕСКИЕ ОТКРЫТИЯ
Мужики всегда шли туда, куда посылали их женщины, ибо знали:
спорить себе дороже выйдет! Захотелось дамам чайку попить -
и поперся Афанасий Никитин в Индию, забыв одноименное пиво.
Пожелали дамы в шелка укутаться - и побрели мужчины в Китай,
протаптывать Великий шелковый путь. Появилась мода на ценные
меха, и собрались ушкуйники да купчишки разные мерзлые земли
осваивать. А как приспичило дамам бусами увешаться и кольца
повставлять себе во всевозможные места - так даже горемычный
Кук поспешил к аборигенам, хотя матушка не раз говорила ему:
"Не заплывай за буйки - съедят"... Захотели дамы "Сникерсом"
похрумкать - и заторопился Колумб на трех шаландах плутать
на подступах к Америке. Нельзя сказать, что все эти поездки
были удачные - зверье пушное подыстребили, шелк подорожал,
чай подделывают, а Америку вообще лучше было не открывать!
Но нет худа без добра - и дамы довольны, и аборигены сыты!..
Мужики тоже, случалось, проявляли инициативу, но без чуткого
женского руководства попадали все чаще в Антарктиду, Сахару,
Гренландию и другие гиблые места, где нередко и оставались к
огромной женской радости,.
ГЛАВА 3. НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОМА.
КАК НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА...
...ЗАБИВАЕТ ГВОЗДИ
Настоящий мужчина забивает гвоздь всегда одним ударом. Потом
долго дует на палец и что-то вопит о своей горестной судьбе.
...БОЛЕЕТ
К болезни настоящий мужчина относится всегда очень серьезно
и при первых признаках ОРЗ начинает составлять завещание. На
все обещания домашних сходить с ним на рыбалку и погулять на
его очередной свадьбе принимает торжественный вид и сообщает
о том, что его жизнь прожита недаром. Когда же в десятый раз
подлый термометр покажет 36 и 6, настоящий мужчина объяснит,
что болезнь, по-видимому, перешла в новую фазу, но завещание
временно отложит.
...МОЕТ ПОЛ
Да никак! Он его просто не моет!
...ПРИНИМАЕТ ВАННУ
Эта многоэтапная процедура выполняется так:
1) Мужчина включает воду.
2) Через 10-15 минут мужчина наконец понимает, что время
идет, а ванна не наполняется, и вставляет затычку.
3) Еще через минут 10-15 до мужчины доходит то, что ванна
наполнена, но ледяной водой. Тогда мужчина вытаскивает
затычку.
4) Примерно через час подобных манипуляций ванна все-таки
наполняется. Мужчина с облегчением укладывается в нее
и засыпает крепким, здоровым сном...
5) Обычно через 5-6 часов настоящий мужчина просыпается,
ритмично икая и стуча оставшимися зубами. После этого
какое-то время он предпочитает ходить немытым...
...ВЫНОСИТ МУСОР
Настоящий мужчина любит выносить мусор, так как этот простой
и героический поступок обеспечивает ему отмазку от бытовых
забот еще как минимум на неделю. Как правило, процесс выноса
мусора занимает около трех часов и включает:
1) Собирание с духом (1 час);
2) Одевание (30 минут);
3) Вынос мусора (2 минуты);
4) Курение на лестнице с собратьями по несчастью (1 час);
5) Кряхтение, сопение, утирание пота со лба (30 минут);
6) Пресс-конференция на тему "Ты что выкинул, идиот?".
...ПОЕТ
Настоящий мужчина - очень смелый. Поэтому он любит петь, не
имея слуха. Репертуар его весьма широк, хотя и незатейлив.
Можно выделить следующие характерные произведения:
1) "Ваше благородие, госпожа удача". Исполняется в ванной
комнате на протяжении 20 минут, при этом забытые слова
заменяются на "ля-ля-ля", отчего текст обретает новый,
ранее не замеченный смысл.
2) "По тундре, по железной дороге". Исполняется конкретно
для братанов. Не для братанов конкретно не исполняется
или исполняется, но не конкретно.
3) "Ой, да не вечор, да не вечор". Исполняется обычно в
первой части концерта в честь попойки, пока слова еще
можно вспомнить.
4) "Шумел камыш, деревья гнулись". Исполняется в концерте
по заявкам работников вытрезвителя и в их присутствии,
также является апофеозом любого домашнего концерта.
...ЧИСТИТ ЗУБЫ
Очень просто! Вынимает и чистит!
...СМОТРИТ ФУТБОЛ
Настоящий мужчина не крушит скамейки на стадионе, не бьет в
вагонах стекла, не расписывает стены названием своей любимой
команды... Для него это несолидно! Он возьмет парочку пивка,
включит ящик, пару раз гаркнет "Мазила!" и заснет на десятой
минуте. А во сне ему привидится победа нашей сборной...
...ИГРАЕТ В ЛОТЕРЕЮ
Настоящий мужчина любит проигрывать в лотерею. Он бы полюбил
и выигрывать в нее, если бы это было вообще возможно.
...КОПАЕТ КАРТОШКУ
Настоящий мужчина копает картошку с неподдельным интересом:
что он там найдет? Он отлично помнит, что он сажал картошку
квадратно-гнездовым методом, но совершенно не помнит - куда.
Это было так давно, весной. Вот, если бы можно было выкопать
ее на следующий день после посадки!..
...ИЗУЧАЕТ ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК
Настоящий мужчина изучает иностранный язык в средней школе.
Благодаря этому, он его не знает, но во всех анкетах пишет:
владею таким-то языком, общаюсь со словарем. Пишет он чистую
правду: настоящему мужчине легче общаться со словарем, чем с
человеком. При встрече с живым иностранцем настоящий мужчина
сразу сообщает о том, что его зовут Макс ( Дэн, Васья ), что
он имеет жену, дом, сад и садовника. Еще через пару минут он
вспоминает о том, что "Гитлер - капут" и что "Хенде - хох",
после чего живой иностранец как-то внезапно уходит, ссылаясь
на срочные дела...
...СТОИТ В ОЧЕРЕДИ
За последние несколько десятилетий стояние в очереди стало
одним из излюбленных видов досуга в России. Неважно, за чем
ты стоишь, главное - есть ли у тебя шанс достояться... Также
в очереди обостряется коллективизм (до мордобоя) и смыкаются
в одном общем строю рабочие, крестьяне и загадочная трудовая
интеллигенция. Межклассовое общение строится на фразах типа:
- Гражданка, ты откуда здесь взялась?;
- Я занимал за рыжей курткой, которая стоит вместо драной
кошки вот за этой серой мохерой, а Вы за кем?;
- Вы посмотрите за этим очкастым, а то он тут сейчас весь
магазин вынесет!..;
- Мужчина, не дышите на меня, мне еще за руль садиться;
- Куда пресся? Что значит - продавец? Да хоть президент!
У нас тут очередь!;
- А не знаете - за чем стоим? А то у меня в другом месте
очередь подходит. Надо бы отойти узнать, что там дают.
И не надо говорить, что эпоха очередей ушла в прошлое. Можно
провести эксперимент: поставьте на какой-нибудь улице лоток,
попросите пять человек изобразить очередь, и всего через час
появятся списки стоящих, занявших с вечера и пр. Лоток можно
будет смело убирать: очередь уже зажила своею жизнью...
...СОБЛЮДАЕТ ПОСТЫ
Главные посты, которые соблюдают мужики - это посты ГИБДД...
Они соблюдаются всеми мужчинами России, вне зависимости от
их вероисповедания и национальности. Задолго до начала поста
мужчина сбрасывает скорость, забывает о еде и вспоминает о
душе...
...ОТРАЩИВАЕТ БОРОДУ
Настоящий мужчина отпускает бороду потому, что хочет:
1. Скрыться от преследования;
2. Нравиться женщинам;
3. Избавиться от просьб соседей "одолжить до получки";
4. Сэкономить на бритье;
5. Обойтись зимой без шарфа;
6. Походить на Л.Толстого.
Постепенно намордный волосяной покров мужика принимает вид
"трехдневной щетины", "БОМЖовой щетки", "козлиной бородки" и
через полгода, наконец, в дедморозовской бороде мужика можно
легко отыскать аварийный запас продуктов на случай неурожая.
...БРЕЕТСЯ
Бреется настоящий мужчина потому, что:
1. Скрыться от преследования не удалось ( при этом первый
раз мужика побреют бесплатно, причем - "под ноль" );
2. Ему надоело нравится женщинам, да и подлечиться пора;
3. Соседи по дому пару раз принимали за террориста и на
всякий случай били морду, но, слыша родные выражения,
каждый раз отпускали;
4. Возникли проблемы с милицией из-за несхожести со своей
фотографией в паспорте;
5. Началось лето;
6. На Л.Толстого он все равно похож не больше, чем Софья
Андреевна.
...ХОДИТ В БАНЮ
Настоящий мужчина ходит в баню с друзьями, веником и пивом,
а ненастоящий сидит в ванной с женой, мочалкой и лимонадом.
Любые отклонения от этих наборов воспринимаются, как дурной
анекдот. Равно смешны тип, припершийся в баню с лимонадом и
женой, и чудак, зазвавший друзей с веником к себе в ванную.
Добавим, что мужику в бане надо не забыть помыться: этим он
обеспечит себе достойное алиби...
...ЗНАКОМИТСЯ С ЖЕНЩИНАМИ
Если изучаемая мужиком женщина удовлетворяет базовому набору
требований ( глупая и милая мордашка, наличие бюста и талии,
отсутствие обручального кольца или, хотя бы, бугая рядом ),
то мужчина тут же бросается ухаживать (клеиться, флиртовать,
подваливать, окучивать) за ней. Эти действия сопровождаются
демоническими взглядами, вскидыванием бровей и фразами типа:
- Ваще как поживаете?..
- Девушка, девушка!.. Что?.. Ну, извините...
- Вы не смотрите, что я на вид такой дурной. Меня, между
прочим, Вася зовут. А вас так же?
- Девушка, я по глазам вижу, что у Вас сумка тяжелая... А
хотите, я ее облегчу?
- А что это такое Вы читаете? Моцарта?
- Девушка, а Вы не хотите окунуться в море грез и всецело
отдаться всепоглощающему пламени страсти? Могу устроить
в натуре...
В ряде случаев мужик получает по морде, что, в конце концов,
способствует формированию того лица, что пользуется успехом
у женщин - квадратного, плоского и волевого...
...ХОДИТ НАЛЕВО
Мужчины частенько ходят налево. Исключение составляют левши,
которые ходят направо, и порядочные мужья, которые удаляются
туда, куда посылают их жены... Обычно настоящий мужчина идет
налево в рабочее время или сразу по окончании рабочего дня,
так как в выходной день объяснить жене, что на работе решили
устроить субботник по уборке территории, обычно не удается.
Узкая прослойка начальников совмещает поход налево с походом
на работу. Алиби обеспечивает верная секретарша с дежурной
арией "Он на совещании" (если, конечно, не к ней ведет "путь
налево"!). Выдать ловеласа может только улыбка, не присущая
настоящему мужчине после окончания трудовой вахты.
...ВЕДЕТ СЕБЯ В ЭКСТРЕМАЛЬНЫХ СИТУАЦИЯХ
Настоящий мужчина честен, а потому неизобретателен, и если,
например, его с любовницей застукает ее муж, он будет плести
нечто вроде:
1. Вы знаете, я тут заблудился...
2. А как пройти в травмапункт?
3. Да вы не волнуйтесь... Может, обойдется?!
4. А это Ваша жена? Какая милая!
5. Вы хотите мне помочь?
6. Спасибо, я сам справлюсь...
7. Она сама меня об этом попросила!
8. А че это Вы здесь делаете, а?..
9. Друг! Третьим будешь?
10. А мы тут плюшками балуемся...
К числу экстремальных ситуаций мужчина относит:
1. Знакомство жены с любовницей;
2. Необходимость неделю вести хозяйство в одиночку;
3. Повышение по службе;
4. Простатит.
А вообще-то, жизнь сама по себе есть экстремальная ситуация,
так что настоящим мужикам не привыкать...
...ВЫГУЛИВАЕТ СОБАКУ
Наиболее смекалистые псины не выказывают радость, когда сам
мужчина вызывается их выгуливать, так как знают: им придется
битый час гонять по окрестным ларькам, с трудом поспевая за
хозяином, вместо того, чтобы за десять минут степенно обойти
деревца и столбики, периодически задирая лапку...
...ВЫБИРАЕТ ПРЕЗИДЕНТА
Настоящий мужчина выбирает президента так же тщательно, как
жену или собутыльника, причем старый критерий отбора "С этим
бы я в разведку пошел." заменяется на осовремененный "С этим
бы я выпил на брудершафт". В результате непьющие и борющиеся
за трезвость кандидаты обречены. Заметим, что этим настоящий
мужчина выгодно отличается от настоящей женщины, выбирающей
президента по сомнительным критериям одобрения предвыборной
программы или внешней привлекательности.
...ЧИТАЕТ КНИГУ
В списке универсальных снотворных средств книга заслуженно
стоит на первом месте, намного опережая телевизор и духовное
совершенствование. Последите за читающим мужиком! Как сладко
посапывает он над своей книгой! Особенно интересно наблюдать
за тем, как мужчина читает в метро или наземном транспорте,
какие кинжальные демонические взгляды он бросает из-за своей
книги. Если после этого он начнет кадриться к понравившейся
девушке, ему уже просто так не дашь по роже: он вроде бы как
интеллигент... Но поспорьте с кем-нибудь, что через неделю
закладка будет находиться на той же странице его настольной
книги - и Ваш бюджет поправится на круглую сумму!
Какие же книги и для чего "читают" мужчины?
1. Тяжелые (для самообороны);
2. Тонкие, но большие (муху прибить);
3. Цветные (ненадолго впасть в детство);
4. Карманного формата (приятно оттопыривают карман, да и
интеллигентно это);
5. Философские (лучшего снотворного не придумаешь);
6. На иностранных языках (для поддержания мании величия);
7. Раскраски (почувствовать себя художником);
8. Сберегательные (женам нравится!).
...ИГРАЕТ В КАРТЫ
Настоящий мужчина с удовольствием играет в карты, но чуждые
заунывные игры со странными названиями "преферанс", "бридж"
и "марьяж" - не для него. Ему ближе родные "козел", "дурак"
и "очко", так как:
- они не напрягают голову;
- партии недолго длятся;
- не страшно проиграть ( подумаешь, "дураком" станешь, не
привыкать ).
На деньги настоящий мужчина играет крайне редко, потому что:
- выиграешь - заначку жена найдет;
- проиграешь - капец заначке, а она священна...
Можно, конечно, сыграть на жену в надежде проиграть, а вдруг
выиграешь и заполучишь грымзу противника?
...ГОТОВИТ
Шутки в сторону!.. Настоящий мужчина отлично умеет готовить,
но в его интересах - держать это при себе, так как дистанция
от стадии "О, да ты умеешь готовить!" до стадии "Как же тебе
идет этот передничек!" может быть неожиданно короткой...
...ОТДЫХАЕТ
Отдыхает настоящий мужчина значительно реже,чем ему советуют
окружающие - всего один раз в год, да и то лишь на месяц. В
остальное время он отдыхает по магазинам, по дому, по пиву и
по просьбам домашних.
...ЕДЕТ НА ПОЕЗДЕ
Езда на поезде - один из распространенных в России ежегодных
ритуалов, включающий в себя:
1. Потребление усопшей курицы;
2. Поиски того лопуха, которому можно впарить останки сей
непокорной птахи;
3. Потребление невпаренных останков курицы, уже издающих
тревожный аромат;
4. Попытки все это переварить, не всегда успешные;
5. Публичные обещания кастрировать всех петушков мира.
За перечисленными занятиями дорога проходит незаметно. Кроме
того, настоящий мужчина в дороге обычно проигрывает в карты,
поправляется пивом и приударяет за настоящими женщинами.
ГЛАВА 4. ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ МУЖЧИНА?
Некоторые женщины неразумно полагают, что мужчина состоит
из мяса, костей, жира и выпитой у них же крови. Это не так.
Нормальный мужчина состоит из головы (1 шт.), брюха (1 шт.),
мыслей (несколько шт.) и внешних устройств (в зависимости от
комплектации). Рассмотрим их подробнее...
I. ОСНОВНЫЕ УСТРОЙСТВА
1. ГОЛОВА
Голова - главный орган мужчины. С ее помощью он выполняет
основные жизненно важные операции, а именно:
1) Смотрит телевизор;
2) Причесывается;
3) Потребляет пищу;
4) Рассказывает анекдоты;
5) Обольстительно улыбается;
6) Отдает приказы и распоряжения;
7) Размышляет о смысле жизни.
Как видите, мужчина действительно привык работать головой. В
силу этого считается, что его мозг (там, где он есть!) более
развит и более непонятен, чем женский. Отсюда многие ученые
мужского пола делают поспешный вывод о том, что мужчина есть
более высокоорганизованное существо, чем женщина. Но русский
фольклор беспощаден в своем приговоре мужчинам: "Бороденка у
козла выросла, да ума не вынесла", "Рыба тухнет с головы" и
так далее.
На голове мужчины выделяются несколько важных органов:
1) НОС - нюхает то, что приготовила женщина;
2) РОТ - целует то, что подставляет женщина;
3) ГЛАЗА - смотрят на то, что одела женщина;
4) УШИ - слушают то, что произносит женщина;
5) ВОЛОСЫ - болтаются просто так.
Познакомимся с ними более детально...
1) НОС
Как правило, нос указывает на характер, темперамент и род
занятий мужчины. Перечислим характерные виды мужских носов:
А) "длинномерный" - обладателя такой ноши отличают живой
ум, любопытство, привередливость и философский подход
к скудному достатку.
Б) "горбинкой" - принадлежит энергичному, темпераментному
и смуглому гражданину с коммерческими наклонностями.
В) "картошкой" - говорит о неприхотливости, прагматизме и
веселом нраве хозяина. В ряде случаев такой нос присущ
боксерам, имевшим прежде нос другого типа.
Г) Синий с красными прожилками нос - верный признак дум и
страданий похмельного толка.
Д) Отсутствующий нос свидетельствует о весело проведенной
юности и дефиците контрацептивов.
2) РОТ
Рот у мужчины предназначен для потребления и аварийного
выхода пищи, курения, целования и издавания различных звуков
(так называемой речи). При этом более ценятся разговорчивые
мужчины ("Молчать мне совесть не позволит...") и молчаливые
женщины ("Молчи, за умную сойдешь!").
Обычно мужской рот снабжен двумя раскатывающимися губами,
нестройным частоколом зубов и непослушным языком. Иногда рот
прячется под слоем неухоженных усов, выращиваемых скорее для
маскировки, чем для красоты.
Зная количество зубов во рту мужчины, можно уточнить его
возраст. Пересчитайте (если, конечно, не боитесь) его зубы.
Итак, у Вас получилось...
А) Менее 10 - Вашему мужчине не более 5 или не менее 80
лет. Конкретный вывод зависит от динамики этого числа.
Б) От 10 до 31 - Скорее всего, с Вашим мужчиной все будет
в порядке. Ему есть, чем жевать и есть, что вспомнить.
В) Ровно 32 - Вы разглядываете вставную челюсть. Положите
ее на место!
Г) Более 32 - Похоже, у дантиста было хорошее настроение!
3) ГЛАЗА
Поначалу у мужчины на лице произрастают два более-менее
одинаковых глаза. Однако, со временем этот показатель может
измениться - откроется "третий глаз" или закроется первый...
В любом случае, мужчине ничего хорошего не светит.
С помощью глаз мужчина может:
А) Пускать скупую, горючую или крокодилову слезу;
Б) Умоляюще моргать, сложив брови "домиком";
В) Смотреть футбол, вперед или на дорогу;
Г) Разглядывать женщину, девушку или жену.
4) УШИ
Говорят, что женщина любит ушами... Это же можно сказать
и о мужчине. Он тоже любит ушами - слушать и ориентироваться
в пространстве. Больше он ушами ничего не любит.
5) ВОЛОСЫ
Назначение волос еще до конца не изучено. Но, между тем,
есть связь между типом волос и чертами характера мужчины:
А) Блондин - Волос светлый, глаз пустой, характер поганый
Б) Брюнет - Волос темный, глаз томный, характер взрывной.
В) Шатен - Волос русый, глаз обычный, характер спокойный.
Г) Рыжий - Волос красный, глаз белый, характер сильный.
Д) Лысый - Волос редкий, череп гладкий, взгляд печальный.
Е) Скин-Хэд - Волос бритый, глаз прицельный, о характере
лучше не спрашивать.
Ж) Панк - Волос гребнем, глаз дурной, характер такой же.
По причине своей бесполезности волосы постепенно выпадают
с образованием характерной полянки, называемой "лысиной". За
ней мужчины обычно следят лучше, чем за волосами - полируют,
массируют и расчесывают окружающую растительность. Некоторые
ученые полагают, что у мужчин волосы растут именно для того,
чтобы предохранить от солнечных лучей и травм лысину.
2. БРЮХО
Брюхо - одна из самых загадочных частей мужчины. Поначалу
мужчины стесняются его и даже пытаются уничтожить (согнать).
Но со временем понимают, что брюхо надо любить, так как оно:
А) Придает устойчивость и солидность;
Б) Является подставкой для рук и бутылок;
В) Заменяет в случае чего спасательный круг;
Г) Содержит аварийный запас пищи на случай неурожая;
Д) Приятно, мягко и ритмично колышется при ходьбе.
Русский народ раньше многих осознал эти преимущества.
Недаром в нашем фольклоре слово "раздобреть" (потолстеть)
содержит корень "добро", а слово "худой" означает и "тощий",
и "плохой".
У мужчины брюхо отвечает за повышение культурного уровня.
Об этом свидетельствуют такие поговорки, как "Голодное брюхо
к учению глухо" и "Кишка на кишке протоколы пишет".
3. МУЖСКИЕ МЫСЛИ
У мужчины много мыслей... Не менее трех. Перечислим самые
распространенные, сгруппировав их тематически:
1) МЫСЛИ СОЗИДАНИЯ
(приходят тогда, когда просят что-нибудь сделать)
А) А че сразу я?
Б) А оно мне надо?
В) А Вам оно надо?
Г) И сколько это будет стоить?
2) МЫСЛИ ЛЮБОПЫТСТВА
(приходят в процессе созерцания)
А) Как зовут эту куколку?
Б) А что, интересно, у нее под одеждой?
В) А бюст у нее свой или тоже туфта?
Г) Даст ли она по роже такому классному чуваку, как я?
Д) А этот козел, рядом с ней, ее муж?.. Или дедушка?..
3) МЫСЛИ ПОСТИЖЕНИЯ
(приходят от нечего делать)
А) А что будет, если нажать на эту кнопочку?
Б) А не на нее ли нажал Колян, царство ему небесное?
В) Ого! А как эту хреновину выключить?
4) УТРЕННИЕ МЫСЛИ
(приходят с рассветом, уходят с рассолом)
А) И зачем надо было пить эту гадость?
Б) Чем бы поправиться?
В) А какой сегодня день?
Г) Так это что, на работу, что ли, идти надо?
5) МЫСЛИ АЗАРТА
(приходят неожиданно)
А) Найдет ли она заначку?
Б) Так, может, ее пора перепрятать?
В) А муж с работы раньше не придет?
Г) А какими видами спорта он занимается?
6) МЫСЛИ РАСКАЯНИЯ
(приходят по ночам)
А) Ну почему она не родилась сиротой?
Б) И зачем ее папа встретил ее маму?
В) А я-то куда смотрел?
Г) Как остановить этот храп?
Мужчина, имеющий пять и более мыслей, по праву называется
"мыслителем". Свои мысли он обычно думает по несколько раз в
день на голодный желудок. При этом его лицо принимает весьма
благообразное задумчивое выражение. Через какое-то время это
проходит...
II. ВНЕШНИЕ УСТРОЙСТВА
К внешним устройствам мужчина обращается весьма часто, а
к некоторым из них - настолько часто, что многие ученые даже
предлагают отнести их к основным. Рассмотрим некоторые такие
устройства...
1. ТЕЛЕВИЗОР
Мужчина использует телевизор постоянно - утром в качестве
будильника, вечером в качестве снотворного. Самая популярная
программа - "Не забудьте выключить телевизор!", вызывающая у
мужчин особо громкий храп. Из других характерных побочных
действий телевизора на мужчин можно назвать депрессию ( при
просмотре выпусков новостей ), тошноту ( при просмотре блока
рекламы ) и нервный смех ( при просмотре эротики ).
Мужской телевизор отличается от женского наличием антенны
и запыленностью экрана.
Идеальная с точки зрения мужчины телевизионная программа
на день могла бы выглядеть так:
06.30-08.00 Не забудьте включить телевизор!
08.00-09.00 "А кому на Руси сейчас легко?" ( специальный
утренний выпуск программы "Без рецепта" ).
09.00-11.00 Технический перерыв на время похода в ларек.
11.00-12.00 "Сделай сам". Передача о производстве водки.
12.00-13.30 "Одна, но пламенная страсть..." (ток-шоу для
автолюбителей).
13.30-15.00 "Ни пуха, ни пера!" ( передача для охотников
и браконьеров ).
15.00-17.00 "Что нам в них не нравится?.." ( ток-шоу для
мужчин о женщинах ).
17.00-19.00 Отборочный матч чемпионата третьего мира по
футболу. Россия-Андорра.
19.00-21.00 Ток-шоу "22 несчастья." ( разговор о сборной
России по футболу ).
21.00-21.30 Выпуск плохих новостей оттуда.
21.30-22.45 "Тянут, тянут мертвеца..." ( Вечерний выпуск
криминальной хроники ).
22.45-01.00 "Играй, гормон!" ( эротический канал ).
01.00-06.30 "Не забудьте выключить телевизор!" ( концерт
для храпа с треском ).
К сожалению мужчин, нынешняя телепрограмма слишком далека
от идеальной. Поэтому они сильно храпят и забывают выключить
телевизор... Сравните с идеальной женской телепрограммой:
06.30-08.00 Не забудьте разбудить мужа!
08.00-09.00 "Крутой, Крутой и еще крутее..." Творческий
вечер маэстро в Ново-Русском оперном театре.
09.00-11.00 "Мать-мать-мать..." Программа о современном
русском языке.
11.00-12.00 "Телепузики". Хроника политической жизни.
12.00-13.30 "Мода нон-стиль". Женское ток-шоу.
13.30-15.00 "Элен и партнеры". Детский сериал.
15.00-17.00 Женское ток-шоу "Что нам в них не нравится?"
( разговор о мужчинах ).
17.00-21.00 Час сериала (в программе: "Донна Спирохета",
"Моя вторая папа", "Тайная страсть" и другие
любимые сериалы).
21.00-21.30 Выпуск хороших новостей оттуда.
21.30-22.45 "Знаете, каким он парнем был?". Концерт Бори
Моисеева.
22.45-01.00 "Как стать миллионером?". Вечерняя сказка.
01.00-06.30 Не забудьте попросить мужа выключить-таки
телевизор!
Как видите, представления об идеальной программе у мужчин
и женщин различны. Именно поэтому они частенько дерутся за
право смотреть по телевизору то, что им заблагорассудится.
2. АККУМУЛЯТОР
Обычно с помощью аккумулятора мужчина может зарядиться,
заправиться или поправиться. При неработающем аккумуляторе
мужчина начинает нервничать, худеть и пить всякую гадость.
Функции аккумулятора обычно выполняют либо холодильник, либо
ближний ларек.
Идеальное с точки зрения мужчины содержимое холодильника
выглядит так:
1) Бутылка водки (2 штуки);
2) Бутылка пивка (10 штук);
3) Соленая рыбка (3 штуки);
4) Упаковка "Алка-Зельцер";
5) Типа чегой-то покушать;
6) Заначка (5 "штук" мелкими купюрами).
К сожалению, реальность куда более жестока:
1) Бутылка из-под водки (2 штуки);
2) Бутылка из-под пивка (10 штук);
3) Хвост от соленой рыбки (3 штуки);
4) Упаковка из-под "Алка-Зельцер";
5) А жратва-то где?;
6) След от заначки (монета в 5 руб.).
3. ТУАЛЕТ
Туалет - подчас единственное место в доме, где мужчина
может помечтать в приятной компании (то есть, в одиночестве)
о чем-нибудь высоком (например, о сексе в самолете). Именно
в туалете люди творческие уединяются для завершения работы
над своими шедеврами. Именно там рождаются самые высокие и
прочувствованные строки и полотна. Также в туалете хранятся
заначки,рождаются планы и чувствуется редкостное облегчение.
4. ВАННАЯ
Ванная подарила миру тысячи певцов и спасла жизни многих
миллионов слушателей. Сколько мужчин пытались заглушить шум
льющейся воды своими воплями! Утоляя мужской голод по сцене
и славе, ванная приняла на себя удар необузданного мужского
творческого начала. А еще в ванной мужчина занимается тем, о
чем не принято говорить в приличном обществе - чистит зубы.
5. НАУШНИКИ
Мужчина в стереонаушниках - мечта любой женщины. Он прост
в эксплуатации и питается всего от двух батареек. Его всегда
можно отключить, выключив плеер. Его можно легко загрузить в
любой транспорт, сдать в багаж, перевезти на другое место
жительства, выйти за него замуж - и он всего этого даже не
заметит, пока не кончатся батарейки... Кроме того, у него не
мерзнут уши! Единственный недостаток такого существа - оно
совершенно не способно ни на что больше, но это перекрывают
экономичность и транспортабельность.
ГЛАВА 5. МУЖЧИНА В ЛЮБВИ
КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ МУЖЧИНЫ?
Мужчины размножаются с удовольствием. Они бы размножались
с еще большим удовольствием, если бы не алименты. Для мужчин
(в отличие от женщин) сам процесс размножения обычно важнее,
чем его результат. Добившись результата, мужчина с чувством
выполненного долга убегает решать демографическую проблему в
другом месте. Женщине же остается пустяк - всего лишь родить
и вырастить.
МУЖСКИЕ ПОЛОВЫЕ ПРИЗНАКИ
Как ни печально, но прежние половые признаки зачастую уже
не определяют принадлежность человека к одному из двух полов
(некогда сильному или некогда прекрасному).
В последнее время мы все чаще видим "мужчин" с писклявым
голоском или третьим номером бюста, а также усатых басовитых
женщин с утерей родительской функции и интереса к косметике.
Поэтому мы приведем лишь те признаки, которые ОДНОЗНАЧНО
указывают на то, что стоящая перед Вами особь - мужская:
1) УСЫ. Само по себе наличие усов еще ничего не означает.
Но их фасон, блеск и, конечно же, размер могут сразу сказать
окружающим женщинам: "Истинный джигит! Ловите его, пока он
не сбежал!"
2) Y-ХРОМОСОМЫ. Изучение Y-хромосом человека дает самый
точный ответ на вопрос о его половой принадлежности. Способ
изучения предельно прост: подойдите к человеку и посмотрите
на его Y-хромосомы. Если они имеют форму сардельки, то перед
Вами - мужчина, а если форму сосиски - то женщина. Вот какие
возможности таит в себе современная наука!
3) РАЗДЕВАЛКА (или ТУАЛЕТ). Если человек пошел в мужскую
раздевалку (или туалет), то с вероятностью 90% это мужчина.
10% приходится на близоруких и нимфоманок. Впрочем, говорят,
что скоро к традиционным "М" и "Ж" добавят еще и "С".
4) РЕАКЦИЯ. Подойдите сзади к человеку и заорите ему (или
ей!) что-то на ухо. Если человек испугался, то это мужчина;
если испугалась, то это женщина; а если не отреагировал, то
это глухой (или глухая!).
5) СУБЪЕКТИВНЫЕ ПРИЗНАКИ. Бывает, что человек сам выдает
свою принадлежность к сильному полу. Например, если говорит,
что его зовут Коля...
МУЖЧИНА И/ИЛИ СЕКС?
Мужчины любят секс и занимаются им и дома, и на работе.
Правда, на работе - в основном в пассивной роли. Зато дома
наступает время реванша. Вступлением к нему является томный
взгляд и фраза типа:
1) "Ну че, так и будем сидеть (стоять, лежать) ?.."
2) "Давай посмотрим телевизор (радио, холодильник)..."
3) "Как ты красива сегодня (была вчера, была когда-то) !"
4) "Тебе потереть спинку (грудку, пятку) ?.."
5) "О, как прекрасны твои глаза, а особенно - левый!"
6) "Хочешь, я доставлю тебе сладостные минуты ( секунды,
часы, как получится ) ?.."
После этого мужчина обычно ждет ответной реакции, которой
может быть:
1) Громкое моргание глаз;
2) Кроткая улыбка согласия;
3) Фраза "Только быстро, а то скоро муж придет";
4) Вопрос "А ты заплатил налоги?";
5) Быстрая оплеуха.
В том случае, если мужчина после этого еще что-то хочет,
самое время перейти к следующей главе.
ТЕХНИКА РУССКОГО СЕКСА
Русский секс поистине уникален. Приведем пример... Мужчин
разных национальностей как-то спросили "Когда Вы занимаетесь
любовью с женщинами?". Ответы выглядели так:
1) Грузин: Когда хочу!
2) Латыш: Когда могу!
3) Араб: Когда повелит Аллах...
4) Японец: А сто такое - зенсина?
5) Американец: Только в нерабочее время!
6) Немец: Когда жена уходит...
7) Швед: Когда жена приходит...
8) Чукча: Когда больсая тюленя на небе падает в море...
9) Француз: Когда не занимаюсь ею с мужчинами...
10) Еврей: Когда их есть у меня хотя бы по одной!
11) Русский: Когда нечего пить и нечем заняться.
Последний ответ действительно уникален. Оказывается, что
занятие любовью не входит в тройку любимых занятий русского
мужчины, которая выглядит так:
1) Распитие водки;
2) Боление футболом;
3) Духовное совершенствование.
Так же уникальна и техника русского секса, совмещающая и
европейскую деловитость, и восточную романтику. Русский акт
любви состоит из прелюдии, рабочего процесса, осмысления, а
в ряде случаев - еще и лечения.
1. ЛЮБОВНАЯ ПРЕЛЮДИЯ
В качестве предварительной ласки русский мужчина обычно:
1) Пытается найти или, наоборот, отодвинуть от себя грудь
партнерши;
2) Шепчет ей на ушко: "Нин, а, Нин, или как-там-тебя, ты
у меня единственная...";
3) Целует ее в то, что ближе лежит;
4) Гладит ее по холке и крупу;
5) С интересом ощупывает все это в поисках эрогенных зон,
время от времени удивленно восклицая "Ого!";
6) Бормочет сладостно: "Милая! Я так сегодня задолбался!"
2. КЛАССИЧЕСКИЕ ПОЗЫ
Из-за тесноты наших квартир большая часть рекомендованных
"Кама-Сутрой" поз в российских условиях неприменима. Поэтому
приведем лишь немногие возможные:
1) "ЗМЕЯ". Мужчина сверху ( на кровати ) - лежит и ждет,
женщина снизу ( под кроватью ) - изгибается, шипит и
пытается нашарить в темноте случайно упавшую клипсу.
2) "ТАНДЕМ". Мужчина сидит на диване, вытянув ноги вдоль
края. Женщина сидит рядом в такой же позе. Оба смотрят
телевизор. Сексом здесь и не пахнет.
3) "АКАДЕМИК". Женщина лежит на кровати и ждет, а мужчина
рядом (на раскладушке) - лежит на спине, настраивается
и периодически бубнит: "Сейчас, сейчас, уже скоро..."
4) "КАПИТАН". Женщина стоит у окна и смотрит, не идет ли
ее мужчина домой после попойки. При этом женские мысли
далеки от эротики, а руки крепко держат сковородку.
5) "ГОРНИСТ". Мужчина стоит. Его левая рука на поясе. Его
правая рука согнута в локте, как у юного горниста. При
этом голова запрокинута, а взгляд устремлен в небо. Он
пьет пиво, и ему лучше не мешать...
3. НЕТРАДИЦИОННЫЙ РУССКИЙ СЕКС
Считается, что все мужчины обожают заниматься любовью в
непривычных условиях. Назовем несколько подобных ситуаций:
1) Секс на рабочем месте... Способствует росту авторитета
в глазах начальника, но сидеть после все равно трудновато.
2) Секс на кухне... После часового мытья мужчиной посуды
женщина чувствует редкое удовлетворение, а мужчина - жуткую
усталость.
3) Секс в общественном транспорте в час пик... Ехать чуть
веселее, но долго мучает вопрос: "Кто ж это был?".
4) Секс в застрявшем лифте... Поначалу здорово, но через
полдня надоедает.
5) Секс на необитаемом острове... Донельзя романтично, но
остров-то необитаем!..
Согласитесь, что приведенные ситуации экстравагантны, но
почему-то все равно тянет на классику!
4. ОСМЫСЛЕНИЕ СЕКСА.
Как было сказано выше, важное (если не ключевое!) отличие
русского секса от его западных аналогов состоит в осмыслении
произошедшего. В результате мужчина и женщина на ложе думают
следующие мысли:
ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ:
1) А какой, интересно, сегодня день?
2) Да не среда, а сами знаете - какой!
3) О, черт, так и знала!
4) А как его зовут?
5) А он ничего!..
6) Хотя... Ничего и не более того.
7) Такому отдавать честь? Да чтобы я еще раз!..
8) О, как он храпит! Пусть Паваротти отсунется!
9) А когда он проспится, он, небось, есть захочет?..
10) Сказать ему, чтобы снял ботинки, или пусть спит так?..
МУЖСКИЕ МЫСЛИ:
1) Так я ж вроде с Нинкой был? А эта какая-то темненькая!
2) Стоп!.. Если я с этой, то Нинка-то с кем?!
3) Ну погоди, Нинка, доберусь я до тебя!
4) А эту-то как зовут?
5) А она ничего...
6) А что от нее останется, если смыть косметику?
7) Так... А я был на высоте?
8) Интересно, а готовить-то она хоть умеет?
9) А в каком это я районе?
10) А Нинке я потом все равно врежу: вдруг изменила?
ГЛАВА 6. КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ С МУЖЧИНОЙ?
(50 советов женщинам)
1) Мужчин надо любить и жалеть - их меньше, их жизнь короче,
они несчастнее и умнее.
2) Мужчины тоже любят и жалеют себя. Но им куда приятнее это
делать вместе с вами!
3) Каждый мужчина втайне мечтает познакомиться с женщиной, а
женатый - особенно. С этой целью он сидит дома и мечтает.
Поэтому женщинам стоит проявлять инициативу. Помните, что
мужчина - это клад, который еще надо откопать...
4) Подобно грибникам, женщины ищут мужчин в своих, заветных
местах - в театре, в магазине, на работе. Вот с кем можно
познакомиться в этих и других местах...
1. В лесу - с лесничим или заблудившимся грибником;
2. В театре - с добрым зрителем в девятом ряду;
3. На рынке - с вором-карманником;
4. В могиле - с живым археологом;
5. В магазине - с многодетным отцом;
6. В транспорте - с контролером;
7. В Кремле - с Президентом с супругой;
8. В Мавзолее - с тем, кто в нем лежит;
9. На стадионе - с бездарной игрой нашей команды;
10. На работе - с сослуживцами: начальниками и не очень.
5) Связывать свою жизнь с сослуживцем будет ужасной ошибкой:
Вы даже на работе не сможете отдохнуть от этой орясины!
6) Наиболее увлекательным является поиск мужика вслепую - по
объявлению, через службу знакомств, Интернет и так далее.
Важнее всего уметь читать между строк мужскую информацию
о самих себе. Например, объявление
солидный мужчина, любящий детей и уют, познакомится
с хозяйственной женщиной с серьезными намерениями.
может быть прочитано так:
немолодой мужик, не красавец, с одним или несколькими
детьми и пыльной, захламленной квартирой ищет ту дуру,
на которую все это и взвалит.
7) Не сердитесь, если при заочном знакомстве мужчина пришлет
Вам фотографию Алена Делона. Это все-таки лучше, чем фото
какого-нибудь урода! Пошлите ему в ответ фотку Крупской и
ждите его реакции...
8) Старайтесь никак не описывать свою внешность, поддержите
интригу. Для этого можно на все вопросы о Вашей внешности
отвечать уклончиво ( например, "Тебя она не разочарует",
или "Ну, что-то среднее между Памелой Андерсон и Томасом
Андерсом" ). Но не переусердствуйте! Ответы типа "Смесь
Психеи с Терпсихорой", "Я красива духовной красотой" или
"Ой, не знаю, не знаю... Всем мужикам нравилась..." могут
вызвать у мужчины панику или шок.
9) Мужчин, как и любой вид мяса, надо при приготовлении чуть
потомить. Поэтому не назначайте свидание сразу. Подождите
до поры, когда мужик будет сучить ножонками, как жеребец
в стойле.
10) Ну, вот и настал волнующий момент: Вы договариваетесь о
свидании. Изучите хорошенько главу 8 этой книги, а мы тем
временем продолжим...
11) Если Вы питаете серьезные намерения в отношении мужчины,
к которому идете на свидание, снимите обручальное кольцо!
12) Если кольцо не снимается - не стоит забинтовывать руку.
Лучше одеть перчатки. Заметьте - перчатки, а не варежки!
13) Отправляясь на свидание, не забудьте отмыть Вашу любимую
маску для лица из ягод клубники. Иначе Вы обречены носить
этому бедолаге передачи в нервную клинику.
14) И не надо на первое свидание одевать что-то шокирующее:
иначе мужчина весь вечер будет только пялиться на Вас и
мычать, громко моргая глазами. Тюремно-церковный стиль в
одежде тоже не желателен. Любимая юбка бабушки понравится
только дедушкам.
15) Подчеркните свою женственность и сексуальность какой-то
маленькой и пикантной деталью - блесточкой, подрисованной
родинкой или расстегнутой верхней пуговкой на блузке. Не
стоит пытаться делать такой деталью страшную татуировку,
приспущенные чулки или расстегнутые пуговички в других
местах.
16) Если, отправляясь на свидание с мужчиной, Вы забыли, как
он выглядит, то ни в коем случае не паникуйте: он сам Вас
узнает (если, конечно, и он не забыл, как выглядите Вы!).
17) Если Вы договариваетесь о первой встрече по телефону ( а
раньше никогда не виделись ), то не стоит пытаться узнать
друг друга по словесным портретам. Помните, что ни Вы, ни
мужчина не в состоянии правильно описать себя. Прибегайте
к проверенным средствам - табличке над головой, зажатому
в руке "Огоньку" и т.п.
18) Всегда лучше назначать встречу в закрытом помещении, где
нет ни внезапного дождя, ни стихийного митинга, ни метких
голубей. Промокший и опозоренный пташками мира мужик едва
ли будет напоминать мечту Вашей жизни...
19) Если мужчина при первом знакомстве забыл, как его зовут,
это вовсе не так плохо. Еще Эрнест Хемингуэй говорил, что
"счастье - это крепкое здоровье и слабая память".
20) При первом знакомстве с мужиком ни в коем случае не надо
делать книксен. Во-первых, Вы смертельно напугаете Вашего
мужчину, а во-вторых, легко смахнете на пол вазу на столе
( сам стол, самого мужчину ).
21) Помните: руку мужчине женщина протягивает для поцелуя, а
не для пожатия. Поэтому проследите, чтобы в Вашей руке не
было сумки с продуктами или садового инвентаря!
22) Если все же Вы хотите пожать мужчине руку - пожмите, но
не перестарайтесь! Учтите, что мужик, истерично дующий на
покрасневшую и распухшую руку, вызывает странные чувства.
23) И не надо слишком бурно реагировать, услышав имя нового
знакомого! Поверьте, что восклицание "Во, блин!.." мужика
испугает, а "Опять?!.." - озадачит.
24) Никогда не сравнивайте мужчину со всеми своими мужьями -
ни с покойным первым, ни с живым нынешним! Поверьте, что
Ваш знакомый не хочет встретиться ни с одним из них!
25) Будьте тактичны в своей оценке мужской внешности! Честно
говоря, все мужчины совершенно без ума от себя ( кстати,
в отличие от женщин, которые хронически недовольны своим
отражением в зеркале ). Поэтому мужчина будет совершенно
раздавлен, если услышит в свой адрес и грубое "Мордоворот
какой!", и умильное "Ути, какие мы лысенькие!".
26) При первом знакомстве не надо изымать у мужика паспорт
для того, чтобы изучить его прописку и семейное положение
( вы легко сумеете это сделать позже, причем тайком ).
27) Если мужчина Вам, увы, не понравится с первого взгляда,
скажите ему, что это ВЫ его недостойны (но не наоборот!).
Так и мужчина будет доволен, и Вы - свободны!
28) Если мужчина на пятой минуте знакомства выдает, что Вы -
его идеал и мечта всей жизни, Вам следует насторожиться:
такие слова говорятся не раньше двадцатой минуты!
29) Если мужчина приглашает Вас в зоопарк, ответьте ему, что
собирались познакомиться с его родственниками чуть позже.
Учтите - зоопарк подходит для проверки Ваших эстетических
чувств, но не его серьезных намерений!
30) Если мужчина зовет Вас вечером в театр,он хочет показать
свою романтичность и любовь к прекрасному. Смело идите на
любой спектакль! Если Вам повезет со спектаклем, Вас ждет
прекрасный вечер, а если нет - Вы сможете проверить, как
смотрится Ваш кавалер в минуты здорового сна...
31) Приглашение в казино или ночной клуб можно истолковать и
как демонстрацию крутизны, и как предостережение "Смотри,
как я буду просаживать твои деньги!".
32) Если мужчина сразу приглашает Вас к себе домой,поезжайте
без раздумий! Так Вы проверите и дом, и мужчину, да еще и
вечер скоротаете...
33) Что мужчина просит у Вас в конце романтического вечера?
A. Прощение... Мужик, комплексующий и обмирающий по всем
мыслимым поводам, являет собой жалкое зрелище. Вы его,
конечно, простите, но десять раз подумайте прежде, чем
соглашаться на новую встречу.
B. Руку и сердце... Похоже, и Вы все делали правильно, и
у Вашего кавалера правильная реакция. Решайте, хотите
ли Вы видеть его в будущем безруким и бессердечным, но
знайте: множество счастливых браков началось именно с
такого безрассудства...
C. Ваш номер телефона... Дело, конечно, Ваше, но хотите
ли Вы быть в его маленькой записной книжке еще одной
записью " М., 223-23-32, н., н.н.б.т. ", что означает:
" Маша, телефон 223-23-32, ничего, но не более того "?
D. Поехать в номера... Дайте ему в морду и согласитесь:
так Вы сохраните и честь, и мужика!
E. Разбудить его утром... Как? В Вашу первую ночь он еще
собирается спать? Ну-ка, покажите ему небо в алмазах,
даже если утром все перипетии и перепития ночи будут у
него на лице!
F. Полтинник на такси... О, это распространенный типаж -
"джентльмен в поисках десятки"! Десять раз подумайте,
готовы ли Вы составить ему пожизненную компанию в этом
поиске?
34) Если мужчина постоянно повторяет, что очень любит детей,
попробуйте выяснить, сколько их у него, чтобы не слишком
удивляться потом.
35) Внимательно присмотритесь к свекрови и свекру: ведь Вы
же хотите знать, что Вас ждет лет этак через 20-30?..
36) После того, как мужчина пришел домой с работы, незаметно
осмотрите его в поисках следов помады, а также обнюхайте
на предмет разных сторонних запахов. Учтите, что "Тройной
одеколон" и "Шанель номер пять" мужики различают на вкус,
но не на запах!
37) Если Ваше расследование показало наличие другой женщины,
решите для себя, кого жальче - Вас или ее? Если Вас, то у
мужика нынче же вечером будет-таки шанс примерить на себя
самую душевную из Ваших сковородок. Если ее, то сделайте
ей такой подарок! Пришлите ей ее же мечту бандеролью (или
двумя).
38) Если Вы хотите устроить скандал - устройте его! Мужчины
больше боятся непредсказуемости, чем семейных сцен.
39) Для убедительности скандала можно использовать следующие
педагогические приемы:
A) Битье "любимого бабушкиного сервиза из императорского
фарфора" ( все равно мужики не чувствуют разницу между
фарфором и фаянсом! );
B) Прицельное метание тарелок в голову мужчины ( кстати,
цельтесь лучше, причем - в сторону. Если Вы попадете в
голову, то у мужчины врожденная дурь может соединиться
с приобретенной, и тогда Вам не поздоровится!
C) Театральный монолог неизвестного автора "Чтоб ты сдох
паршивец житья от тебя ни ночью ни днем никакого нет а
еще мамочка говорила дался тебе этот козел а я дура не
верила все соки выпил упырь кабы раньше знать за каким
козлом замужем окажусь отольются еще тебе мои слезинки
чего зенки вылупил бесстыжие...", исполняемый на одной
пронзительной и весьма громкой ноте с таким расчетом,
чтобы его услышали все жители квартала.
D) Серия ритмичных постукиваний сковородкой по остаткам
волос, сопровождаемая речевками типа:
Кто живет в союзе с водкой,
Тот получит сковородкой!..
Обычно после таких сцен даже самый последний алкоголик
бросает пить по крайней мере на несколько недель, пока
не снимут гипс.
40) Хотите отучить мужика от алкоголя? Попробуйте как-нибудь
отравить его водой, передав ему стакан под видом водки. В
первый момент он ничего не почувствует, так же выпьет до
дна, крякнет, поморщится, занюхает рукавом. Ну а потом...
Потом понаблюдайте за изменением выражения его лица! Тем
не менее, на всякий случай запаситесь "чекушкой": а вдруг
срочно понадобится реанимация?
41) Приучайте мужчину к домашним делам с выдумкой! Поверьте,
что заданный в лоб вопрос "Милый, ты будешь готовить или
мыть посуду?" погрузит мужика в депрессию, но радостное
предложение "Давай соревноваться - кто лучше приготовит
обед? Победитель моет посуду!" приведет к тому, что мужик
получит главный приз, не почувствовав себя бессовестно
обманутым...
42) Чаще спрашивайте у мужчины совет в разных бытовых делах.
При этом старайтесь закладывать в вопрос подсказку: "Как
ты считаешь, не расширить ли нам подоконник?", "Не стоит
ли нам разморозить холодильник?", "Милый, а не смазать ли
нам дверные петли?"... Именно так мужчина будет принимать
главные решения в семье, не слишком-то напрягаясь... Тем
более, что его решения выполнять Вам!
43) Если Вы готовите лучше мужчины, не надо подавать это как
само собой разумеющееся: мужчина должен ценить Ваш подвиг
на кулинарной ниве. Швыряя кушанье в его тарелку, ворчите
что-то вроде: "Для тебя, обжоры, старалась, не отдохнула,
не поспала..." Может быть, в другой раз мужик сам захочет
приготовить ужин - лишь бы не слышать Ваши стенания!
44) Если Ваш мужчина готовит лучше Вас, почаще оттаскивайте
его подальше от плиты. Иначе у него быстро разовьются два
комплекса - Вашей бездарности и собственной несчастности.
Неизвестно, какой из них опаснее, но известно, что на их
лечение уходит масса времени и продуктов. Например, чтобы
убедить мужчину, что Вы умеете готовить яичницу не хуже,
чем он, надо пожарить ее 33 контрольных раза.
45) Никогда не отбирайте у мужика его любимую игрушку, будь
то: телевизионный пульт, компьютерная мышь или насос для
автомобиля ( для мотоцикла, мопеда, велосипеда или других
его жужжалок и скрипелок ). Помните, что взрослые мужчины
отличаются от детей лишь стоимостью своих игрушек! Кроме
того:
A) Лучше лежать под машиной, чем еще под кем-нибудь;
B) Лучше уж компьютерную мышку по столу таскать туда-сюда
с тупым видом, чем глушить всякую гадость - неизвестно
где, черт-те с кем, но с таким же видом!
C) Телевизионный пульт и Вам пригодится! Осталось только
убедить мужчину в том, что Ваш любимый сериал гораздо
интереснее его футбольного матча!
46) Не надо казаться умнее, чем Вы есть. Во-первых, "быть" и
"казаться" - это разные вещи, а во-вторых, мужчины обычно
боятся умных женщин и тотчас же начинают комплексовать.
47) Если Вы отхватили умного мужика, не спешите радоваться!
В этом случае Вам еще труднее будет ему объяснить, почему
это именно он должен мыть посуду. Кроме того, умный мужик
чаще, чем нормальный, реагирует на Ваши языковые ошибки
( "Я им говорю: не ложьте, а они все ложуть и ложуть." ).
Конечно, его не стыдно вывести на прогулку или предъявить
подругам. Да и ест он, как правило, меньше. Но характерец
у него тем больше не сахар, чем дальше он от народа.
48) Если ни Вы, ни Ваш мужчина не отмечены выдающимся умом,
не ссорьтесь, а наслаждайтесь семейной гармонией!
49) Если Вы хотите развестись, то сообщите Вашему мужчине об
этом как можно раньше: Вы ведь хотите именно развестись,
а не овдоветь?.. Если же развод и не входит в Ваши планы,
все равно припугните им Вашего мужика. Какое-то время он
будет вести себя лучше.
50) А вообще-то, если не хотите проблем в общении с мужиком,
то не выходите замуж. Но если уж вышли, то терпите!
ГЛАВА 7. МУЖСКИЕ БОЛЕЗНИ И МЕТОДЫ ИХ ЛЕЧЕНИЯ
1. ЛЮБОВЬ
(delirium inamoratus)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: втюрился, влопался, заморочился, заторчал,
ПЕРВЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ:
1) Подозрительно блестящие глаза;
2) Придурковато радостная физиономия;
3) Часто возникающее желание свернуть горы, небезопасное
для окружающих;
4) Нездоровый интерес к поэзии (Пушкин, Танич, Барков) и
музыке (Чайковский, Шаинский, Мендельсон);
5) Странная радость стояния под окнами обожаемой, которая
может привести к отморожению того, что и заставляет
там стоять;
6) Восторги и восхищение тем единственным, неповторимым и
редким именем, что в союзе с непомерно радостной речью
дает полную иллюзию сумасшествия;
7) Поиск тайного смысла, скрытого высокого значения этого
имени (которого, как правило, нет);
8) Чередование жара и озноба, подергивание конечностей и
оральная агрессия, именуемая в просторечии "жором";
9) Попытки не пить хоть пару дней;
10) Преобладание высокоморальных и изящных оборотов в речи
( например: "Мадам! Не соблаговолите ли Вы сей момент
сделать несколько изящных шагов к двери и покинуть нас
на хрен, а то задолбали уже ваще!.." );
11) Желание побриться...
ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ:
1) Нелепое деление человечества на два пола;
2) Мужские сентиментальность, доверчивость и глупость;
3) Инстинкт продолжения рода ( и как можно чаще! );
4) Неотразимость прекрасного пола в брачный период.
СПОСОБЫ ЛЕЧЕНИЯ:
1) Лучший способ лечения - поскорее жениться! Всего через
месяц-другой от прежней болезни не останется и следа,
а после развода Вам гарантирован иммунитет на два-три
года!
2) Если жениться Вы сейчас не можете ( не работает ЗАГС;
Ваша дама уже замужем, но не за Вами; Вы уже женились
и не понравилось; умалишенных не регистрируют и пр. ),
то поговорите с кем-то из Ваших друзей, кто счастливо
женился. Это будет лучше беседы с неженатым психологом
( или, тем более, женщиной-психологом ). Если и после
этого Вы все еще сгораете от страсти, займитесь каким-
нибудь общественно-полезным трудом, например - копайте
траншею. Кстати, бригадами траншеекопателей при враче-
сексопатологе в будущем можно будет заменить стройбат!
3) Представьте объект Вашей страсти в деликатной ситуации
( например, сидящей на унитазе ). Жутко помогает!
ПРОФИЛАКТИКА: Надо чаще встречаться... Ваши женатые приятели
Вам могут такое рассказать!.. Поверьте, такие рассказы лучше
слушать, чем рассказывать!
2. ХАНДРА
(hypochondria vulgaris)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: ипохондрия, грусть-тоска, душа горит.
ПЕРВЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ:
1) Списание пьянства на таинственное "горение души";
2) Прослушивание сентиментальных мелодий на зашкаливающей
громкости;
3) Плаксивость, исповедальность, желание поплакаться хоть
кому-нибудь ( впрочем, как правило, после третей рюмки
собеседник уже не нужен, а после пятой даже вреден! );
4) Полное нежелание что-то делать, если только это что-то
не связано с демонстрацией страдания души;
5) Утрата привычного интереса к своему внешнему виду;
6) Осмысление прожитого, поиски доказательств отсутствия
смысла жизни;
7) Тяга к творчеству, неодолимое желание писать печальные
стихи типа "Жить не стоит. В том сомнений нету..."
ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ: Хандра может быть вызвана чрезвычайно
сильной усталостью, но может быть спровоцирована какой-либо
нештатной ситуацией, например:
1) Симпатичная девушка на вопрос "Как Вас зовут?" ответил
"Миша", поправил парик и посмотрел с явным интересом;
2) Какая-то дура с бантиками ( чтоб ей всю жизнь с бантом
ходить! ) уступила в метро место со словами "Садитесь,
дедушка!";
3) Наконец-то отмыл зеркало... Уф, ну и рожа!
СПОСОБЫ ЛЕЧЕНИЯ: К сожалению, хандра - стабильное состояние
для большинства мужчин. Если не принять экстренные меры, она
может затянуться на долгие месяцы. К лечению этой застарелой
хвори следует подходить осторожно и индивидуально. При этом
вовсе не следует ободрять хандрящего, восклицая нечто вроде:
"Брось, старик! Какие наши годы?.. Да мы еще с тобой им всем
нос утрем!" В ответ больной обычно еще глубже уходит в себя,
и его несчастность начинает принимать особо крупные размеры.
Хандра лечится методом шоковой терапии. Наиболее эффективны
следующие процедуры:
1) Уход жены со слезоточивой запиской ( это даст пациенту
столько же положительных эмоций, сколько десять ящиков
пива, и ускорит выздоровление! ) и возвращением через
неделю;
2) Забор пациента в вытрезвитель, где его встретят одетые
в белоснежные смокинги сотрудники охраны и преподнесут
хлеб-соль и чарочку для опохмелки. Как правило, такая
встреча вызывает сильнейший шок, а последующая амнезия
приводит к тому, что больной просто не помнит о том,
что он несчастней всех на свете;
3) Звонок приятеля с грустным рассказом о том, что у него
дела - из рук плохо, жена - дура, зарплата - издевка и
так далее... Как только наш больной узнает, что еще у
кого-то дела плохи, он будет счастлив от того, что он
не одинок. Кстати, если у приятеля все действительно
так плохо, этот звонок будет полезен и ему!
ПРОФИЛАКТИКА: Реже оставляйте Вашего мужчину в одиночестве!
Чаще составляйте ему компанию с просмотром футбольных матчей
и распитием алкогольных напитков. Если же Вы видите, что Ваш
мужик прочно погрузился в уныние, воспользуйтесь изложенными
выше методами.
3. ПОХМЕЛЬЕ
(bodunius zuzikus)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: бодун, ужраловка, алкогольная интоксикация
ПЕРВЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ:
1) Печаль во взоре;
2) Избыточно здоровый цвет передней части головы;
3) Странный, внимательно-отсутствующий взгляд;
4) Болезненная реакция на громкие звуки и вид бутылки;
5) Нечеткая ориентация во времени и пространстве;
6) Неуверенность в том, где он был и что он делал прошлой
ночью, смутное ощущение вины;
7) Отсутствие в его речи наиболее труднопроизносимых букв
русского алфавита.
ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ:
1) Несовершенство мира;
2) Нежность и ранимость мужской души, так тонко ощущающей
это несовершенство;
3) Бедность мужской фантазии, подсказывающей им лишь одно
лекарство от этого;
4) Низкое качество упомянутых лекарств.
СПОСОБЫ ЛЕЧЕНИЯ:
1) Попробуйте подлить мужчине в бутылку рыбий жир, а еще
лучше - касторовое масло. На какое-то время ему будет
не до выпивки;
2) Встреча его головы со сковородкой также может привести
к цели. Тем не менее, существует опасность, что после
удара Ваш мужчина потеряет память, забудет, сколько он
пил раньше , и станет пить еще больше. Поэтому сперва
лучше посоветоваться со специалистами;
3) Два лимончика натощак;
4) Ну, и, конечно же, холодного пивка!
Таким образом, похмелье лечится алкоголизмом, а алкоголизм,
увы, уже не лечится. Наивные попытки перевести пациента на
безалкогольное пиво приводят к тому, что он будет искать к
нему безалкогольную водку. Конечно же, он ее не найдет и с
горя (подчеркнем - с горя, а не из глупости!) удовлетворится
обычной.
ПРОФИЛАКТИКА: Медики до сих пор не пришли к мнению, считать
похмелье бытовым или производственным заболеванием. Дело в
том, что ряд профессий предполагает регулярное потребление
спиртосодержащих напитков, например:
1) Патологоанатом по окончании смены;
2) Сантехник перед началом мозгового штурма;
3) Дегустатор на рабочем месте;
4) Ревизор после успешного завершения ревизии;
5) Члены общества борьбы за трезвость и т.п...
Исходя из важности перечисленных занятий, медики пришли к
к выводу, что бороться надо не с профессиями, а с мужчинами,
и не за трезвость, а против пьянства. Для этого предлагаются
следующие профилактические меры:
1) Обклеить весь город плакатами с пьяными рожами на фоне
плачущих детей с текстами "Папа, не пей!", "Папа, пей,
но знай меру!", "Папа, пей, но и нам оставь!", "Мама,
не мешай папе!" (на выбор). Помимо агитационных целей,
обилие плакатов решает и погодно-климатические задачи:
гасит ветер и задерживает снег;
2) Заботиться о правах непьющего меньшинства. Для этого в
транспорте, кинотеатрах, институтах и т.д. необходимо
выделить места для непьющих, оборудованные защитными
очками и противогазами;
3) Способствовать росту числа непьющих граждан, для чего
поднять им зарплату на 5%, но удерживать 15% на борьбу
с пьянством. Пьяниц же, наоборот, бить рублем нещадно,
изымая 5% зарплаты и выплачивая 15% на противоборство
пагубной страсти;
4) Постоянно повышать культуру питья до состояния, когда
любой лежащий в луже алкаш будет по первому требованию
сообщать на трех мировых языках (русский литературный,
русский разговорный, украинский самостийный) свое имя,
домашний адрес и номер ИНН, после чего будет бухаться
обратно в свою лужу, но уже с сознанием выполненного
гражданского долга. С этой целью предлагают увеличить
число детских площадок, парков отдыха и других пунктов
культурного потребления спиртных напитков.
4. ТРУДОГОЛИЯ
(botania creativus)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: ботанизм, ботанизм и еще раз ботанизм!
ПЕРВЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ:
1) Страх опоздать на работу;
2) Попытки завести будильник в пятницу вечером;
3) Официальный тон, привносимый в домашнее общение ("Куда
идти? Я рассмотрю это предложение и сообщу Вам о своем
решении...");
4) Уход с работы не час-в-час, а "когда сделаю";
5) Привычка даже дома начинать все фразы с "А вот мы на
работе..";
6) Частые неожиданные совещания, авралы и переговоры, как
правило, приходящиеся на вечерние часы или на выходные
дни.
ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ:
1) Ваши скромные кулинарные достижения в гармонии с Вашим
скверным характером;
2) Мужская привычка красоваться вдали от дома;
3) Дефицит общения Вашего мужчины в родных стенах;
4) Наличие собутыльников или просто приятных женщин в его
трудовом коллективе.
СПОСОБЫ ЛЕЧЕНИЯ:
1) Для начала договоритесь на работе больного, чтобы ему
понизили зарплату. Если и после этого он будет торчать
на работе - похлопочите о том, чтобы ОН доплачивал за
переработки. Через пару недель даже самый отъявленный
трудоголик должен пойти на поправку!
2) Нагряньте как-нибудь вечером к нему на работу. Идеален
тот день, когда Ваш ботаник сообщит по телефону о том,
что внезапное совещание продлится до позднего вечера.
И не удивляйтесь, если на работе Вы его не обнаружите:
может быть, совещание перенесли к кому-нибудь домой?..
3) Проведите среди Вашего мужчины воспитательную работу и
объясните ему, что на работу люди ходят совсем не для
того, чтобы улыбаться секретаршам шефа, перекуривать и
обсуждать вчерашний футбольный матч, а для того, чтобы
зарабатывать деньги для семьи и карьерно расти.
4) Попробуйте создать мужчине дома рабочую атмосферу. Для
этого сделайте с ним перекур в мытье посуды, обсудите
вчерашний футбольный матч и по-секретарски улыбнитесь
своему мужчине!
ПРОФИЛАКТИКА:
1) Готовьте повкуснее;
2) Целуйте понежнее;
3) Пилите поменьше;
4) Любите крепче - и трудоголию Вашего мужика снимет, как
рукой!
5. ИМПОТЕНЦИЯ
(fallos mortalis)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: низы не могут, верхи не хотят.
ПЕРВЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ:
1) Более частые, чем обычно, жалобы на жуткую усталость и
обилие дел на работе;
2) Более плаксивый тон этих жалоб;
3) Показная сонливость, попытки изобразить крепкий сон на
второй минуте;
4) Резкое снижение частоты заседаний, совещаний и авралов
на работе;
5) Более частое использование вступления "А помнишь?.."
вместо "А хочешь?..".
ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ:
1) Своевременная неуплата налогов;
2) Алименты, уходящие в места славной трудовой юности;
3) Боязнь того, что из обычной физической близости может
родиться большое, но светлое чувство, которое сделает
его сентиментальным и щедрым до банкротства;
4) Просмотр рекламы тампонов, прокладок и других мужских
ужастиков;
5) Чрезмерное увлечение кино, телевидением и литературой,
которые отдаляют его от жизни, перенося в мир иллюзий.
Мужчина, насмотревшись и начитавшись, начнет требовать
этого и от реальной жизни. Основные опасности связаны
с тем, что в произведениях:
а) Женщины наделены одновременно красотой, достатком и
умом, а мужчины - силой, справедливостью, свободой
и пистолетом, что заведомо нереально;
б) Фантастичен антураж любовных сцен: они происходят
на фоне зарослей кактусов, морского шторма, горящих
небоскребов, гор дымящихся трупов. Конечно, кое-что
можно сымитировать для вдохновения: сесть на ежика,
напустить ванну, запалить штору, но что же делать с
горой трупов, да еще чтобы обязательно дымились?..;
в) Книжные описания интимных сцен отобьют что угодно у
кого угодно. Такие сцены изобилуют перлами типа:
─ "Он был одет в оранжевый галстук и сладострастную
улыбку";
─ "Билл обнял ее за плечи и нашел ее губы";
─ "По спине Мэри бегали мурашки и другие проявления
нежности";
─ "Моника ощутила волнующее напряжение его мужского
начала, но сдержалась и прошептала: "А что скажет
Хиллари?";
─ "Он вошел в нее на середине комнату. Она ответила
ему взаимностью у камина".
г) Кроме того, попытки повторить даже несложные позы,
приведенные в самоучителях типа "Кама-Сутры", мягко
говоря, небезопасны для Вашего здоровья, так как от
поз "Раскоряка", "Двойной морской узел" и "Сельди в
банке" всего один шаг до позы "Вечная память".
СПОСОБЫ ЛЕЧЕНИЯ:
1) Раньше мужчине прикладывали к больному месту "шпанских
мушек", пиявок, а также других насекомых, земноводных
и пресмыкающихся. С этой же целью мужчину вполне можно
намазать чем-нибудь бодрящим, например - скипидаром...
Уверяем, что Вы его не узнаете и ощутите разительные
перемены ( если, конечно, его поймаете! );
2) Не разрешайте мужчине читать дамские романы и смотреть
эротические фильмы. У нормального человека они должны
вызывать смех, а не желание законспектировать;
3) Выясните заодно, если Ваш мужчина больше не реагирует
на женщин, то, может быть, он переключился на мужчин?
В этом случае ему может помочь новая женщина, а Вам -
новый мужчина!
А вообще-то, никакой импотенции в природе не существует.
Просто есть нелюбимые мужчины и непривлекательные женщины...
Кроме того, импотенция - это прекрасный предлог:
а) для мужчин - подумать о душе;
б) для женщин - поругать мужчин;
в) для врачей - напомнить о себе.
ПРОФИЛАКТИКА: Забудьте о брюках! Все женщины должны ходить в
юбках, юбочках и юбчонках... Никаких сигарет и грубых слов!
Мужчины никогда не влюбляются в себе подобных... Выбросите
дешевые духи! Их даже алкаш не выпьет! Одевайте то, что Вам
идет, а не то, что хорошо сидит. И пусть вещичка тесновата:
Красота требует жертв. Соберитесь, начните следить за собой,
позанимайтесь спортом, скиньте пару размеров ниже и добавьте
пару размеров выше пояса - и всего через одну-две недели Ваш
импотент превратится в такого живчика!..
ГЛАВА 8. СПУТНИКИ ИДЕАЛЬНОГО СВИДАНИЯ
(33 совета женщинам)
Для того, чтобы долгожданное интимное свидание удалось на
славу, постарайтесь учесть следующие советы...
1) Приглашайте на свидание сразу несколько мужчин. Всегда
кто-то опоздает, кто-то не придет. Почему из-за этого
свидание должно срываться?
2) Приглашайте на свидание только тех, кого действительно
хотите видеть. Помните: лучше один непришедший душка,
чем три пришедших козла!
3) Запоминайте, а еще лучше - записывайте, кого Вы в этот
раз пригласили на свидание, иначе - запутаетесь!
4) Старайтесь заводить приятелей с одинаковыми именами:
Если Вы их перепутаете - они этого не заметят!
5) Разнообразьте круг приглашаемых, не допускайте никакой
дискриминации. Желателен график приглашений. Еще лучше
практика абонементов на месяц, квартал или год!
6) Если мужчина вдруг назначает Вам свидание, откажитесь,
но только так, чтобы он тут же повторил свою попытку.
7) Отрепетируйте перед зеркалом такой отказ и ни в коем
случае не засмейтесь, когда будете говорить что-то
вроде "Да Вы что? Я - порядочная женщина и не могу вот
так сразу..."
8) После двадцатого предложения - согласитесь. Иначе Ваш
мужчина подумает, что Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хотите пойти
к нему на свидание.
9) Обязательно захватите с собой парочку презервативов,
предварительно проколов их иголкой. Только так можно
проверить серьезность намерений мужчины!
10) Насторожитесь, если мужчина скажет, что свидание будет
недолгим. Такой мужчина может быть подобен автомату:
он быстро расстреляет весь свой запас и будет валяться
железякой в углу.
11) Придите на место свидания раньше мужчины и посмотрите
из укрытия на поведение кавалера. Если Вы увидите, как
он нервно ходит взад-вперед, теребит в руках шляпу или
газету, раскуривает и тут же тушит бычок - смело идите
домой: не хватало Вам еще утешать его весь вечер!
12) Не спешите уходить, если увидите, что мужчина пришел
на свидание не один: если он пришел с подругой, всегда
можно будет ему это припомнить, а если с приятелем, то
вдруг Вам больше понравится приятель!..
13) Не стоит подкрадываться к мужчине сзади, закрывать ему
ладонями глаза и ждать реакции. Во-первых, он внезапно
может окочуриться от тонкой духовной организации, ну а
во-вторых - он может и неверно отгадать Ваше имя!
14) Если Ваш мужчина опоздает, послушайте, что он скажет в
свое оправдание. Возможные варианты:
А) "Транспорт подвел, пробки сплошные и т.п." - А он у
Вас не слишком-то изобретателен! И если при этом он
еще и правдив - семейной скуки не избежать!
Б) "Беременную инопланетянку через дорогу переводил" -
Как красиво брешет! Не сердитесь на него! Фантазия
иногда лучше честности (а на романтическом свидании
особенно!)
В) "Проспал" - Честно, но безответственно! Проспать в
день романтического свидания! И пусть не врет, что
во сне он видел Вас! Единственным оправданием для
него может быть лишь то, что проспал он по пьяной
лавочке: с кем не бывает!
Г) "Я думал, думал и задумался..." - Скорее гоните его
от себя! Иначе он начнет задумываться в постели, в
ванной, в гостях, а Вам переживай потом!
Д) "Кто опоздал? Я? Да я вообще раньше тебя пришел!" -
Он неуступчив, честолюбив, но не умеет проигрывать.
В своем бизнесе он успеха добьется, но вот в делах
любовных - вряд ли!
15) Если Вы опоздали на свидание, трезво оцените величину
опоздания. Возможны следующие варианты:
А) Вы опоздали чуть-чуть ( минут на 40, не больше ), а
мужчина не дождался. Да, это не орел... Орел должен
стоять под опостылевшими часами с выражением дикого
счастья на лице.
Б) Вы опоздали чуть-чуть, а Ваш мужчина уже извелся и
готов вспыхнуть. И это не то. Может, он и орел, но
какой-то истеричный. От его мельтешения у Вас будет
рябить в глазах.
В) Вы опоздали изрядно ( часа этак на два-три ), а Ваш
мужчина стоит себе столбом, как ни в чем не бывало.
Обратно не то! Отмороженный орел - не лучшая птаха!
При прочих раскладках у Вас нет причин для волнения.
16) Если же Вы и Ваш мужчина все-таки встретились в нужное
время в назначенном месте, то свидания Вам не миновать
и лучше просто смириться.
17) В ряде случаев Вам лучше все-таки сбежать. Перечислим
такие случаи:
А) Он пришел на свидание с мамой;
Б) От него плохо пахнет;
В) От него слишком хорошо пахнет;
Г) Он пьян в зюзьку, в дугу, вдым, вдребадан ( нужное
подчеркнуть );
Д) Вы забыли выключить утюг.
18) Конечно, свежий воздух и хороший пейзаж могут украсить
любое рандеву. Но как только Вы и Ваш спутник захотите
интима, по закону подлости начнется непредсказуемое...
Сперва Вы сядете на муравейник, потом дождь смоет Вашу
стойкую тушь. Наконец, какой-нибудь отряд тимуровцев
застукает Вас в кустах и испортит всю малину. Поэтому,
как ни романтичны походы при луне, просмотр закатов на
морском берегу и совместный сбор грибов, лучше все же
прибраться в квартире или договориться с подругой...
19) Если Вы пригласили мужчину к себе домой, не забудьте
его хорошо накормить. В противном случае Вам придется
слушать в минуты нежности не признания в любви, а соло
его желудочно-кишечного тракта...
20) Не переусердствуйте с кормлением! Так Вы рискуете:
А) Прикормить мужчину до такой степени, что выставить
его будут труднее, чем приручить;
Б) Развратить его до мысли, что Вы кормите его за одни
только его прекрасные глаза;
В) Разориться.
Поэтому правильнее будет в общении с мужчиной сочетать
кнут и пряник: поработал - покушай! А впрочем, что для
него кнут, а что пряник, зависит от Вас.
21) Если Ваш мужчина весь вечер прикладывается к бутылке
( косячку, шприцу, тюбику,... ), значит Вы неправильно
себя ведете. Если с женщиной все в порядке, настоящий
мужчина всегда прикладывается к ней!
22) Если Вы видите, что Ваш мужчина одел рубашку наизнанку
( задом наперед, вверх ногами, поверх телогрейки ), то
это очень хороший знак, так как этот факт означает:
А) Что он спешил и волновался, что очень трогательно;
Б) Что ему не помешает Ваша забота и опека;
В) Что у Вас неплохое зрение.
Значительно хуже, если мужчина так одевается по каким-
то соображениям (например, из презрения к буржуазному
стилю одежды). В этом случае он и Вас может попытаться
заставить таскать бюстгальтер поверх шубы!
23) А вот если Ваш мужчина небрит, как десяток ежиков, это
грозит Вам расцарапанным лицом (спиной, подушкой), так
что спешите скорее выставить его в ванную, пока он не
полез к Вам целоваться!
24) Обязательно поговорите с Вашим мужчиной!Так Вы снимете напряжение и покажете, что пришли на свидание не только
ради интимного общения. Тему беседы пусть подскажет сам
мужчина. Вы же на досуге выучите таблицы чемпионатов по
футболу и хоккею, список сортов пива и потренируйтесь
пить до дна, занюхивая горбушкой...
25) Не пытайтесь говорить с мужчиной дольше 5 минут. Иначе
он решит, что Вы - болтунья (дура, ботаничка, училка),
или попросту заснет.
26) Тонко намекните мужчине, что время идет, а он еще себя
никак не проявил. Таким намеком может быть:
А) Фраза "Что-то стало холодать", произнесенная как-то
по-особому, с придыханием. Иначе мужчина продолжит
ее так, как привык;
Б) Грубое "Ты что же, есть сюда пришел?";
В) Игривое подмигивание всеми глазами ( при этом стоит
подмигивать ритмично, иначе мужчина подумает, что у
Вас нервный тик );
Г) Вопрос "Милый, ты задумывался над проблемой падения
рождаемости в постсоветском пространстве?".
Но не стесняйтесь фантазировать!.. Заслоните телевизор
Вашими формами, и Ваш мужчина не сможет не обратить на
Вас внимание! 80% мужчин такой намек понимают, и лишь
20% тормозов просят не мешать просмотру.
27) У Вас, конечно же, есть, что надеть ЭДАКОГО специально
для него? Если нет, то:
А) Фасон и колер не должны вызывать у мужика ощущение,
что он упился до розовых мамонтов;
Б) Всяких там крючочков и петелек не должно быть очень
много. Иначе мужчина в этом всем запутается, начнет
нервничать, обессилит или, что еще хуже, порвет;
В) Вам в этом белье должно быть удобно. Поверьте, что
глаза, выпученные от тесноты белья, не добавят Вам
эротизма!
28) Один из самых принципиальных вопросов. Какое освещение
должно быть в спальне - яркий свет, полумрак или тьма?
Для ответа трезво оцените Ваши внешние данные...
А) Если у Вас есть, на что посмотреть, лучше - свет.
Б) Если у Вас есть, за что пощупать, лучше - тьма.
В) Если у Вас есть и то, и то (или ни того, ни того!),
то лучше полумрак. Впрочем, во втором случае имеет
смысл мужика сперва посильнее напоить.
29) И еще один деликатный вопрос... Какой должна быть Ваша
постель? Прежде всего, она НЕ должна быть:
А) Большая ( мужчина не должен Вас на ней искать! );
Б) Маленькая ( иначе ночь превратится в битву за место
под солнцем );
В) Мягкая ( мужик, периодически пропадающий в складках
кровати, может вызвать приступ ненужного хохота );
Г) Жесткая ( тогда наутро Вас украсит узор из всех ее
пружин, дощечек и гвоздей обшивки );
Д) Слишком скрипучая ( зачем весь квартал посвящать в
свою личную жизнь?! ).
30) Не надо раз в пять минут бегать в ванную комнату. Ваш
насмотревшийся рекламы мужчина решит, что Вы боретесь
там с ломкими и секущимися концами, перхотью, кариесом
и запахом пота одновременно.
31) А вот мужчины как раз любят пахнуть потом! Запах пота
у них считается признаком мужественности и силы, и чем
сильнее запах тем более гордится собой его обладатель.
Поэтому попытайтесь ко дню свидания заполучить хороший
насморк! В наше время это - не проблема.
32) Одну вещь надо брать с собой на любое свидание. Она не
занимает много места и никогда Вас не подведет. Если
Вы хотите быть во всем уверены и спокойны, обязательно
возьмите ее с собой! Вы, конечно же, поняли, что речь
идет о кипятильнике?
33) А теперь главное... О Вашем романтическом свидании не
должен знать Ваш муж. Но на всякий случай у Вас должна
быть заготовлена какая-нибудь правдоподобная версия,
например:
А) Этот мужчина - Ваш дальний родственник. А почему он
без штанов? Так они живут небогато!
Б) Это сантехник. Просто по дороге к нам его, беднягу,
обокрали. И одежду сняли, и инструмент умыкнули. Но
для него заказ - это святое. Вот он и пришел.
В) Это - иностранец (все равно он у Вас временно будет
нем, трезв и неподвижен!), а Вы тут ему показывали
местные достопримечательности. Ну и подумаешь - без
штанов! Они ж там все на Западе с ума посходили!
Конечно, приведенный список далеко не полон. Но выполнение
хотя бы части перечисленных советов сделает ожидаемое Вами
с нетерпением свидание совершенно незабываемым!
ГЛАВА 9. КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН ПО СФЕРЕ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ
1. ЧЕЛОВЕК ТРУДОВОЙ
(homo faciens)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: работяга, трудяга, мужик, товарищ.
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ: снижение рабочей активности к пятнице с
последующим бодуном, красный нос в любое время года, желание
поговорить за жизнь с молодым поколением, привычка прятать и
перепрятывать запасы (так называемую "заначку").
СРЕДА ОБИТАНИЯ: заводы, фабрики, колхозы, на лавочке.
СПОСОБЫ РАЗМНОЖЕНИЯ: привычные.
БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДВИДЫ: крестьянин (homo serpiens), рабочий
(homo molotus), трудовой интеллигент (homo prosloykis)
ДОСТОИНСТВА: простота, душевность, предсказуемость поведения
НЕДОСТАТКИ: тяжело выводится из запоя и отпуска.
ХАРАКТЕРНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: перепой, перекур, трудовой героизм,
болезни печени.
ВРАГИ: начальник, жена, минздрав.
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК: тарелка домашнего борща, пятерка в дневнике
сына-оболтуса.
ТАЛИСМАН: заначка.
2. ЧЕЛОВЕК УЧЕНЫЙ
(homo studiosus)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: тилигент, выучили вас, еще очки надел.
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ: старый, но регулярно штопаемый костюм,
пустой, но регулярно ломающийся холодильник, умная, но давно
ушедшая жена, раздражающая вежливость, попытка начать речь
со слова "Извините..."
СРЕДА ОБИТАНИЯ: НИИ, НПО, ВУЗы. К сожалению, ареал обитания
этих симпатичных и вполне безвредных существ уменьшается из-
за развала предприятий военно-промышленного комплекса.
БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДВИДЫ: наряду с чистыми учеными существуют и
родственные им преподаватели (homo prepodus) и их личинки -
студенты (homo studenticus).
СПОСОБЫ РАЗМНОЖЕНИЯ: крупные особи homo studiosus, наверное,
вылупляются из homo studenticus в специальных инкубаторах
(так называемых аспирантурах).
ДОСТОИНСТВА: отсутствие неприличных слов в речи.
НЕДОСТАТКИ: малопонятная по этой же причине речь.
ХАРАКТЕРНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: пессимизм, геморрой. Первое из них
встречается только у немолодых особей.
ВРАГИ: правительство, голод, продавцы.
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК: очередное обещание повысить зарплату на 20%
к очередным выборам.
ТАЛИСМАН: грант РФФИ. Сойдет также и Нобелевская премия. Для
homo studenticus талисман - шпаргалка, для homo prepodus -
конспект лекции, что по сути - одно и то же!
3. ЧЕЛОВЕК ПРИРОДНЫЙ
(homo sadovodus)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: садоводы, дачники.
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ: неравномерный загар, излишний интерес к
прогнозу погоды, подъем в 6 часов утра в субботу с воплем:
"Опоздали! Через час - последняя электричка!"
СРЕДА ОБИТАНИЯ: 6 (или 8) соток садового участка.
СПОСОБЫ РАЗМНОЖЕНИЯ: черенками, саженцами, усами, прикопками
БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДВИДЫ: цветовод (homo floristicus), пчеловод
(homo medonosus), огородник (homo vegetariens) и приехавший
отдохнуть (homo lobotriasus).
ДОСТОИНСТВА: человек природный разрыхляет землю лучше червей
и кротов, удаляет из нее одни сорняки и высаживает другие.
НЕДОСТАТКИ: на третий день работы человек природный начинает
издавать неприятный запах, а грязи под ногтями вполне хватит
на маленький горшочек с геранью.
ХАРАКТЕРНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: искривленный позвоночник, привыкший
к "позе трактора", удлиненные конечности.
ВРАГИ: дождь, снег, солнце, тепло, холод, злобный сосед.
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК: луковицы (или семена) какой-нибудь заморской
гадости с непроизносимым названием. Если они не взойдут, то
это всегда можно списать на неблагоприятные условия.
ТАЛИСМАН: большая компостная куча
4. ЧЕЛОВЕК ТВОРЧЕСКИЙ
(homo artisticus)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: рифмач, ваятель, певун, кривляка.
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ: большая часть homo artisticus бородаты,
поддаты, отличаются фантастическим обонянием, приходят без
приглашения, улавливая халявный банкет за 5 километров.
СРЕДА ОБИТАНИЯ: рестораны домов творческих работников, где
почти всегда можно застать одного-двух крупных, трех-четырех
мелких экземпляров homo artisticus.
СПОСОБЫ РАЗМНОЖЕНИЯ: не установлены. Попытки повязать людей
творческих ни разу не дали результата.
БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДВИДЫ: человек писучий (homo graphomanus),
человек мазючий (homo coloristicus), человек поючий (homo
kozletonus), человек игручий (homo teatralus) и т.д.
ДОСТОИНСТВА: гениальность, свобода духа.
НЕДОСТАТКИ: мания величия, тунеядство.
ХАРАКТЕРНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: похмелье после пропития гонорара,
творческий непокой (иногда грубо называемый "шило-в-заду").
ВРАГИ: рецензенты, критики, другие homo artisticus.
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК: скажите ему о его конкуренте: "Вот недавно
читала ( видела, смотрела ) я книгу ( выставку, постановку )
такого-то... Ну и гадость!" - и этим Вы подарите ему минуты
истинного счастья!
ТАЛИСМАН: гусиное перо, которым якобы писал А.Пушкин ( с еле
заметным штампом "г.Шуя, фабрика им.К.Цеткин" ).
5. ЧЕЛОВЕК ВОЕННЫЙ
(homo praporus)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: вояка, солдатик, погон, защитник Отечества
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ: военная выправка, неистребимая привычка
начинать речь со слова "Докладываю...", пуговицы - в ряд,
скрипучие сапоги, рефлекс пришивать чистый подворотничок под
выпуск новостей, прозорливый взгляд в направлении вероятного
противника.
СРЕДА ОБИТАНИЯ: казармы и другие плохо приспособленные для
жизни помещения.
СПОСОБЫ РАЗМНОЖЕНИЯ: по команде начальства на счет раз-два.
БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДВИДЫ: человек рядовой ( homo soldaticus ) и
человек командный ( homo generalus ). Говорят, что плох тот
homo soldaticus, кто не мечтает со временем превратиться в
homo generalus. Это не так... Homo generalus тоже бывают так
себе, особенно те из них, кто переходит в homo politicus.
ДОСТОИНСТВА: прямота, непосредственность, ясность изложения,
исполнительность.
НЕДОСТАТКИ: странный юмор, строевой шаг в ночное время.
ХАРАКТЕРНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: срыв командного голоса, хроническое
безденежье (исключая homo generalus). Первое из них лечится.
ВРАГИ: старшие и младшие по званию.
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК: посмотрите с ним в сотый раз комедию "Белое
солнце пустыни", сварите ему килограмм картошки, скомандуйте
"Вольно!" - и Вас приятно удивит его нестроевая нежность.
ТАЛИСМАН: штаны с лампасами.
6. ЧЕЛОВЕК ПОЛИТИЧЕСКИЙ
(homo politicus)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: респондент, электорат, говорящая голова.
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ: говорливость, расплывчатость изложения,
усиленное слюноотделение при словах "Барвиха" и "Горки-9".
СРЕДА ОБИТАНИЯ: внутренние и внешние государственные органы,
трибуна парламента, Белый (но иногда - желтый) дом. Человека
политического почти невозможно выжить. Если уж он поселился
где-либо - это надолго.
СПОСОБЫ РАЗМНОЖЕНИЯ: homo politicus почти постоянно вступает
в отношения с представителями иных блоков, союзов и партий,
испытывая при этом глубокое удовлетворение.
БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДВИДЫ: человек выбирающий (homo electoratus)
и человек выбираемый (homo candidatus). Различие между ними
состоит лишь в том, что первые имеют права, а вторые - имеют
эти права.
ДОСТОИНСТВА: фотогеничность. Еще homo politicus дает работу
"человеку военному", вдохновение "человеку творческому" и
повод выпить "человеку пьющему"...
НЕДОСТАТКИ: женщины подчас интересуют человека политического
меньше, чем мандаты.
ХАРАКТЕРНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: словесное недержание (особенно - в
предвыборный период), обострения во время весенней и осенней
сессий.
ВРАГИ: избиратели, вечно мешающие нормально работать.
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК: место в Кремлевской стене.
ТАЛИСМАН: фото с очередным президентом ( генсеком ООН, папой
Римским ) с подписью "Знаю и верю..." ( "Не знаю, но верю.",
"Покойся с миром." ).
7. ЧЕЛОВЕК ПЬЮЩИЙ
(homo alcogoliqus)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: алкаш, алконавт.
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ: отсутствуют: внешне он точно такой же,
как и все другие граждане России.
СРЕДА ОБИТАНИЯ: магазины, бары, вытрезвители и другие места
культурного отдыха граждан.
СПОСОБЫ РАЗМНОЖЕНИЯ: по сто, по двести, из горла.
БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДВИДЫ: главное различие между особями homo
alcogoliqus состоит лишь в том, что одни вынуждены постоянно
поддерживать форму (похмеляться), а другие выработали в себе
умение перерабатывать сахар в организме обратно в спирт, что
позволяет им многие недели обходиться без дозаправки.
ДОСТОИНСТВА: постоянство ("Каким я был - таким остался!.."),
устойчивость к инфекциям (из-за пониженного содержания крови
в алкоголе). Кроме того, человек пьющий - хороший семьянин:
он никогда не уйдет к другой ( кому он такой нужен?! ).
НЕДОСТАТКИ: плохой слух, громкий голос, желание петь.
ХАРАКТЕРНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: похмелье. Не пытайтесь вылечить его
самостоятельно: доверьте лечение профессионалам из соседнего
пивбара - и уже через час Ваш питомец снова будет в форме!
ВРАГИ: училки, участковый, постоянная качка.
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК: забытая прошлогодняя заначка. И не вздумайте
прятать от него спиртное - он все равно его найдет, но ему
будет обидно!
ТАЛИСМАН: конкретного талисмана homo alcogoliqus не имеет,
но что-то его постоянно оберегает от того, от чего человек
непьющий давно бы загнулся.
8. ЧЕЛОВЕК ВЛЮБЛЕННЫЙ
(homo inamoratus)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: кавалер, ухажер, жених.
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ: зажатый в руке заморенный букет, глаза,
сияющие придурковато-радостным огнем, одетый ни к селу, ни к
городу галстук немыслимого цвета.
СРЕДА ОБИТАНИЯ: всюду, где есть следы присутствия женщин.
СПОСОБЫ РАЗМНОЖЕНИЯ: способ-то один и тот же, позы - разные.
БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДВИДЫ: ближе к южным границам России водится
активный и подвижный "человек тэмпэраментный, вах..." (homo
hachicus), отличающийся волосатостью и успехом у прекрасного
пола. Этот вид сравнительно редко размножается в неволе, что
приводит к регулярному бегству самца из семьи после брачных
игр. В результате потомство чаще всего вскармливает самка.
Остальные виды homo inamoratus, как правило, жутко похожи.
ДОСТОИНСТВА: стойкость, умение часами блеять под окном стихи
собственного сочинения, щедрость подарков, ограниченная лишь
уровнем зарплаты.
НЕДОСТАТКИ: невысокие художественный уровень его сочинений и
уровень зарплаты.
ХАРАКТЕРНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: грыжа (от ношения любимой на руках)
и сифилис (от частой смены любимых).
ВРАГИ: вахтеры, консьержи, соседи, рано вернувшийся муж.
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК: если Вы на этой неделе свободны - выйдите за
него замуж! Он же все равно от Вас не отстанет. Заодно и
увидите, надолго ли хватит его щедрости...
ТАЛИСМАН: бережно носимые с собой в медальоне локоны (ногти,
зубы, пальцы) любимой.
9. ЧЕЛОВЕК ЗА РУЛЕМ
(homo autofilis)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: водила, катала.
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ: постоянное выглядывание в окно, нервное
вздрагивание при звуках сигнализации и при виде ГАИ, вечное
алиби на случай опоздания - "в пробке сидел".
СРЕДА ОБИТАНИЯ: в машине и под машиной.
СПОСОБЫ РАЗМНОЖЕНИЯ: на заднем сиденье, на переднем сиденье.
БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДВИДЫ: существует множество мелких подвидов
homo autofilis, отличающихся маркой своей машины и связанной
с ней степенью гонора. Также выделяется высшая каста - homo
autofobius ("человек за рублем", так называемые "ГАИшники").
Эта агрессивная разновидность "homo autofilis" подстерегает
свою добычу в хорошо замаскированных укрытиях и потом долго
ее потрошит.
ДОСТОИНСТВА: кажущаяся респектабельность и солидность.
НЕДОСТАТКИ: желание купить на последние деньги какую-нибудь
новую железку для своей любимицы, беспомощность в отсутствии
машины, неспособность передвигаться пешком.
ХАРАКТЕРНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: ночные кошмары из-за страха угона,
радикулит от лежания под машиной.
ВРАГИ: ГАИшники, угонщики.
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК: купите ему канистру моторного масла - пусть
хоть зажрется!
ТАЛИСМАН: ГАИшный жезл, показывающий принадлежность к высшей
касте.
10. ЧЕЛОВЕК ДЕЛОВОЙ
(homo dollarius)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: бизнесмен, толстопуз, ишь-ряху-отрастил.
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ: швейцарские часы, японская машина, блат
на лучшем кладбище, видимые из-за спины щеки.
СРЕДА ОБИТАНИЯ: банки, биржи, бега ( уточните в Интерполе ).
СПОСОБЫ РАЗМНОЖЕНИЯ: традиционные способы затруднены из-за
большого живота, отсутствия свободного времени и импотенции.
Кроме того, человек деловой предпочитает, чтобы физическую
работу за него выполнили другие.
БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДВИДЫ: выделяются "человек очень деловой"
(homo dollarissimus), который гнездится где-нибудь в теплых
краях, а в наши края прилетает редко, да и то лишь на выборы
в качестве кандидата, и "человек не очень деловой" (homo tak
sebe), который гнездится у нас, а в теплые края выезжает от
силы раз пять-шесть в год на отпуск.
ДОСТОИНСТВА: "человек деловой" немногословен, фотогеничен и,
к тому же, если изменяет жене, то только с секретаршей, а не
с кем попало...
НЕДОСТАТКИ: его фотогеничность приводит к самовлюбленности,
а злоупотребление бизнесом - к тому, что возбуждает его лишь
растущий индекс Доу-Джонса.
ХАРАКТЕРНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: страхи, кошмары, импотенция, боязнь
стать бюджетником.
ВРАГИ: обманутые вкладчики и другие противники радикальных
экономических преобразований в постсоветском обществе.
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК: закройте открытое в его отношении уголовное
дело - и размеры его благодарности будут сравнимы с размером
его живота!
ТАЛИСМАН: номер могилки конкурента
11. ЧЕЛОВЕК ПРОГРАММНЫЙ
(homo computerus)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: железячник, паяльник, чудик.
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ: лохматость, небритость, неряшливость и
непонятная простому человеку речь, содержащая фразочки типа:
"поменяй на маме камень и свитчи переконнекть".
СРЕДА ОБИТАНИЯ: любая комната, в которой стоит ящик по имени
"Компьютер".
СПОСОБЫ РАЗМНОЖЕНИЯ: дискетами, компакт-дисками или другими
носителями информации.
БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДВИДЫ: "homo computerus" сами себя делят на
"чайников", "хакеров", "юзеров" и "сисадминов". Кажется, что
все они - одна психушка, но это не так... На самом деле:
1) "чайник". Cовсем молодой, еще только вылупившийся homo
computerus. Сам еще ничего не может и только осваивает
язык, на котором общаются взрослые особи.
2) "хакер". Молодая, драчливая особь. Еще с удовольствием
шкодит другим "чайникам", но уже мечтает добыть славу,
вскрыв, спортивного интереса ради, какой-либо дальний
сервер. Но потом, когда на сайте какого-нибудь Белого
Дома весь мир увидит три родных русских слова, "хакер"
будет испытывать законную гордость за себя и Державу.
3) "юзер". Рабочая особь. Знает "Word", "Excel" и клавиши
"Ctrl/Alt/Del". В ряде случаев "юзер" - перебесившийся
"хакер", не ставший "сисадмином".
4) "сисадмин". Утративший вкус к шкоде вчерашний "хакер".
Смотрит на окружающих с брезгливым состраданием. Часто
на повышенных тонах разговаривает со своим компьютером
и долго смеется над ему лишь понятными шутками...
5) "геймер". Паразитирующая особь. Для эволюции интереса
не представляет. Режется в Quake, как обезьяна, но без
шанса стать человеком.
ДОСТОИНСТВА: человек программный вполне может две-три недели
обходиться без пищи и воды, заменяя ее пивом.
НЕДОСТАТКИ: ладно бы он не ел, не пил... Так ведь он же еще
и не моется, объясняя это тем, что в ванной нет мыши, а все
делать вручную - это DOS-овский пережиток!
ХАРАКТЕРНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: истинный homo computerus постепенно
теряет связь с внешним миром и впадает в нечто среднее между
нирваной и маразмом. Из этого транса "человека программного"
может вывести лишь поломка компьютера или ушат ледяной воды.
Также у homo computerus дрожат руки, привыкшие держаться за
джойстик или "мышь" ( особенно у "геймеров" ), а у "хакеров"
отмечается еще и виртуальная клептомания. Далее, отмечается
хронический недосып и недожор, покраснение глаз и распухание
пальцев, нездоровый сон, прерываемый через каждые полчаса на
проверку - не накрылась ли его игрушка?
ВРАГИ: логины, пароли, вирусы, сисадмины, нормальные люди.
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК: AidsTest, DrWeb, марлевая повязка или другие
мощные средства борьбы с компьютерными вирусами.
ТАЛИСМАН: прикрученная к двери "мама" ( материнская плата )
первого в жизни разломанного компьютера.
12. ЧЕЛОВЕК НЕТРАДИЦИОННЫЙ
(homo nontraditionus orientalis)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: извращенец, козел, странный какой-то.
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ: излишняя галантность, кокетство, долгое
слабое рукопожатие, частое подмигивание, кружевное бельишко,
отсутствие реакции на слова "Эй, мужчина, я, кажется, к Вам
обращаюсь?"
СРЕДА ОБИТАНИЯ: преимущественно - городская, артистическая,
в основном - среди стилистов, визажистов, артистов. При этом
среди колхозников "человек нетрадиционный" еще не обнаружен.
СПОСОБЫ РАЗМНОЖЕНИЯ: пока не изучены. Два любящих отца редко
могут договориться, кому из них рожать...
БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДВИДЫ: их перечисление:
1) занимает много времени;
2) подпадает под статью о распространении порнографии...
ДОСТОИНСТВА: почти все живые существа узнали на себе любовь
"человека нетрадиционного", правда - несколько однобокую...
А еще они поют жалостно!
НЕДОСТАТКИ: их просто нет! Нельзя же сказать, например, что
фраза "Па-ашел вон, пра-ативный!" неправильна. А вы разве не
хотите, чтобы все пра-ативные па-ашли вон?
ХАРАКТЕРНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: таких нет; есть лишь нехарактерные.
ВРАГИ: люди традиционные - темные и отсталые.
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК: любовь и нежность пухленького, розовенького
девственника...
ТАЛИСМАН: земля с могилки последнего натурала.
13. ЧЕЛОВЕК КРУТОЙ
(homo bratanus)
МЕСТНЫЕ НАЗВАНИЯ: братан, чувак.
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ: скромный красный пиджак скромного 56-го
размера, скромный "Мерседес" под цвет глаз собачки подруги,
скромный взвод охраны, вооруженный клюшками для гольфа.
СРЕДА ОБИТАНИЯ: раньше - малины, кичманы, бордели. Теперь -
органы местного самоуправления и федеральные структуры.
СПОСОБЫ РАЗМНОЖЕНИЯ: Длительное наблюдение за homo bratanus
дало совершенно неожиданный результат: днем у него разборки,
ночью - тусовки, так что времени на размножение не остается.
Тем не менее, как-то ведь они размножаются, в натуре?..
БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДВИДЫ: 1) типа крутой чувак на "Мерсе" гирла
там ноги метр прокурор свой парень и все такое; 2) некрутой
чувак типа сявка с гонором на "Бээмвухе" вшивой а ломается и
выдрючивается чисто туда же.
ДОСТОИНСТВА: сентиментальность, музыкальность, душевность.
НЕДОСТАТКИ: что за базар? Какие недостатки, в натуре?
ХАРАКТЕРНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: контрольный выстрел в голову.
ВРАГИ: мусора, прокуроры и другие источники финансовых трат.
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК: когда "Мурка" станет чисто гимном России.
ТАЛИСМАН: бережно носимая фотка мамани, которую он сам же и
кокнул.
Для лучшего понимания речи представителей homo bratanus ниже
приводится
НОВЫЙ РОССИЙСКО-РУССКИЙ СЛОВАРЬ ПОНЯТИЙ
(Одобрен на последнем общаке братвы)
Авторитет - Старший братан
Бабки - 1) Престарелые чувихи
2) Денежная масса
Базар - Переговорный процесс
Бакс - Общечеловеческая ценность зеленого цвета
Снаряд - Ба-а-альшая бутыль алкоголя
Братан - Уважительное обращение
Братва - Популяция братанов
Бруда - см. Братан
Бычок - Сигарета на пенсии
Вау! - (от англ. "Wow!") Вот это да!
Веер - Характерная геометрия пальцев нового русского
Вилы - см. Отстой
Гемор - Большой объем работ
Гирла - см. Телка
Грин - см. Бакс
Даун - Непонятливый мужик типа интеллигента
Долбан - см. Бычок
Ë - 1) Седьмая буква старорусского алфавита
2) Универсальное средство выражения эмоций
Закабанеть - Обнаружить незаурядные знания
Заморочиться - Чрезмерно увлечься
Замочить - Осуществить принудительную эвтаназию
Западло - Действие, наносящее ущерб кому-то из людей
Засада - Не клево
Зеленый - см. Грин
Зелень - Куча баксов
Игла - Пропуск на тот свет
Кадреж - Флирт
Калаш - Автомат Калашникова (АКМ-74)
Капуста - см. Зелень
Катить - Споспешествовать
Кинуть - Обжулить
Классно - см. Ништяк
Клево - см. Классно
Козел - Невежливое обращение
Колбасить - 1) Оказывать меры физического воздействия
2) см. Плющить
Колеса - Транспортное средство по дороге на тот свет
Конкретный - Лишенный базара
Косая - см. Кусок
Крезануться - Поехать крышей (см. Крыша)
Крыша - 1) Непосредственное руководство
2) Мозговой аппарат (отсюда "крыша съехала")
Ксива - Документ
Кульный - 1) Пыльным кульком по голове трахнутый
2) (от англ. "Cool") Классный, улетный
Кусок - Тысяча
Лажа - Один из видов западла, обман
Лимон - Миллион
Лох - Старый русский
Лохануться - Добровольно дать себя кинуть
Маза - Трудно сказать что это, но молодежи нравится
Мазафака - Не лучшее стечение обстоятельств
Макар - Пистолет Макарова (ПМ)
Малина - 1) Полукустарник семейства розовоцветных
2) Хаза
Малява - Письменное обращение граждан
Мент - Сотрудник ГИБДД
Мерзавчик - Недоразвитая бутылка
Мокруха - Процесс замочения
Мурло - 1) Неприятное лицо
2) Неуважительное обращение
Мусор - Сотрудник органов Внутренних дел
Нарк - Наркоман
Натура - Самое дело (отсюда - "в натуре")
Ништяк - см. Улет
Общак - Типа высший законодательный орган братвы
Отморозок - Неценный чувак
Отстой - см. Вилы
Переться - Получать огромное эстетическое удовольствие
Плющить - 1) Испытывать неудобства
2) см. Колбасить
Понятие - морально-этический кодекс
Поправиться - Опохмелиться
Порнуха - Промывка мозгов
Потрох - 1) Субпродукт
2) Нехороший человек
Почистить - Поспособствовать естественному отбору
Прикид - Экспериментальный наряд
Разборка - Базар с "макарами"
Раскрутить - Изящно заставить человека поделиться
Реальный - Наличный, сиюминутный
Репа - 1) Двулетнее растение семейства крестоцветных
2) Часть морды, пригодная для чесания
Симпотный - Очень даже милый
Сливать - Сдаваться, капитулировать
Снаряд - То же, что и "баллон", но еще больше
Ссучиться - Проявить моральную нечистоплотность
Стеб - Критический подход в искусстве
Стебаться - Тонко иронизировать
Стопарь - Стакашок
Стрелка - Судьбоносный базар
Сходняк - Переговоры на высшем уровне
Счетчик - 1) Прибор, показание коего растет со временем
2) Мужик, умеющий считать бюллетени
Тащиться - см. Переться
Телка - см. Гирла
Трандеть - Трещать без умолку
Туса - Бесцельное времяпрепровождение
Улет - см. Клево
Упс! - (от англ. "Oops") Во, блин!
Феня - Братковская мова
Фраер - Выпендривающийся чувак
Хай, Хаиньки - (от антл. "Hi") Добрый день, господа!
Халява - Блага, за которые заплатит кто-нибудь другой
Ценный чувак - Подающий надежды будущий братан
Чинарик - см. Долбан
Чистый - Натуральный
ЧМО - Человек, Мешающий Обществу
Чмошный - 1) Принадлежащий ЧМО
2) Зловредный
Чмуродный - см. Чмошный
Чувак - Будущий братан
Чувиха - Гирла чувака
Шмон - Проверка документов
Шнурки - Родители
НЕКОТОРЫЕ СОСТАВНЫЕ ПОНЯТИЯ
Базарить по понятиям - Правильно общаться
Без базара - Априорно
В кассу - В правильном направлении
Век воли не видать - Мрачный прогноз
Ешкин тузик - Неизвестно что. Может - песик такой?
Наехать на бабки - Обеспечить себе финансовый кризис
Ну ты, чувак в натуре потный - Здравствуй, дорогой друг!
Падла буду - Торжественное обещание
По фене ботать - Изъясняться на современном российском
языке
Поздняк метаться - Хватит переживать
Поставить на счетчик - Дать хорошему человеку шанс
Скадрить чувиху - Познакомить с девушкой
Стремная халява - Халява с отложенной оплатой
Чесать репу - Делать массаж своего лица
ГЛАВА 10. КАК НАКОРМИТЬ МУЖЧИНУ?
Прежде всего, женщины должны осознать, что мужчины любят
поесть:
1) Много;
2) Вкусно;
3) Чавкая.
Исходя из этого, женщинам придется готовить:
1) Много;
2) Вкусно;
3) Терпеливо.
Кормление мужчин - это целая наука, в которой необходимо
знать ответы на массу вопросов: когда, чем и как их кормить,
что давать мужчинам нужно, что можно, а что нельзя. Ответим
на эти вопросы и мы...
1. НАДО ЛИ КОРМИТЬ МУЖЧИНУ?
Этот вопрос до сих пор обсуждается. С одной стороны, если
мужика прикормить, то потом:
1) Его не удастся выставить;
2) Его не удастся заставить работать;
3) Он разжиреет, как боров.
Исходя из этого, некоторые радикально настроенные женщины
(так называемые "феминистки") предлагают мужиков не кормить,
дескать, пусть сами пищу добывают, готовят, да и нас заодно
покормят.
Их оппоненты на это говорят, что, если мужика не кормить,
то он обычно дохнет дней через 40 без права воскрешения. На
это феминистки замечают, что, мол, туда ему и дорога. Спор
идет полным ходом...
2. КОГДА НАДО КОРМИТЬ МУЖЧИНУ?
Мужчины хотят есть постоянно. Поэтому, если потакать им и
кормить, когда попросят, по швам затрещат и семейный бюджет,
и мужские брюки.
Лучше всего кормить мужчин каждый день, причем - в одно и
то же время. Это будет мобилизовывать мужика и приводить его
из любого места Земли к кормушке.
Сигналом к началу кормления может быть звонок будильника,
удар гонга или канонада у мужика в животе.
3. ЧЕМ КОРМИТЬ МУЖЧИНУ?
Мужику подходит еда не с любого стола. Должны выполняться
два основных условия:
1) Это должна быть еда, к которой мужчина привык с самого
раннего детства;
2) Еда должна гармонировать с климатическим поясом страны
обитания мужика.
Известен случай, когда в Самаре представители городского
дворянского собрания объелись ананасов и были почти в полном
составе госпитализированы для банального промывания желудка.
Едва ли такая унизительная процедура ждала бы их благородия,
сиятельства и превосходительства, если бы они приналегли на
картошечку и капусту.
Еще одной характерной опасностью для мужского пищеварения
является вегетарианство. Это чужое и чуждое учение в корне
противоречит каннибальской природе мужчин, предписывающей им
есть все, что Бог послал, пока это не съел кто-либо другой.
По статистике среди вегетарианцев 67% женщин и 33% мужчин,
однако никто не видел, что едят мужчины-вегетарианцы, когда
засыпают их жены...
4. КАК КОРМИТЬ МУЖЧИНУ?
Существуют пять основных способов кормления мужчины:
1) СОБАЧИЙ (Миска с похлебкой стоит в углу и ждет, когда
к ней приползет хозяин). Этот способ незаменим, когда
мужик пьян, как скотина, и не может сидеть за столом.
2) ОБЩЕПИТОВСКИЙ (Сперва предстоит разжиться подносом и
выстоять очередь к раздаче. Потом придется выслушать в
свой адрес, что "готовь тут на вас всех вас много а я
одна что я нанялась что ли да подавись ты своим борщом
на забирай приятного аппетита и т.д..."). Способ хорош
тем, что мужчина чувствует себя в родной среде, среди
родных людей, которые к нему не равнодушны.
3) ПТИЧИЙ (Мужчина склевывает крошечки с женской ладони).
Способ идеален, если мужчина хочет скинуть лишний вес.
Если же мужчину не привлекает пернатое существование,
то он и вести себя начинает по-птичьи и если мало ест,
то много пьет.
4) ОБЫЧНЫЙ (Еда в миске на столе, жена с кухонным ножом
стоит рядом и, поглядывая на лезвие, ждет заслуженной
похвалы). Способ весьма удобен, но может быть опасен,
если мужчина замешкает с комплиментами.
5) ДЕТСКИЙ (Мужчину пытаются кормить с ложечки по схеме
"за папу, за маму, за бабушку..."). Способ очень мил и
даже эротичен. Надо только убедиться, что среди списка
родственников нет тех, от кого мужчину тошнит...
5. ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ...
Как прокормить мужчину без ущерба для семейного бюджета?
Этот вопрос волнует многих домохозяек. Попробуем им помочь и
перечислить те блюда, которые не отнимут у Вас много времени
и обойдутся очень даже дешево. Итак...
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Суп "Кубический"
В три-четыре литра кипящей несоленой воды бросить два кубика
"Магги" и "Галлина Бланка" ( по праздничным дням - еще и два
кубика "Кнорр" ). Полученная бурда перорально ( т.е., через
ротовое отверстие ) вводится в организм супруга с дозировкой
1-2 столовые ложки в секунду. Повторному использованию блюдо
не подлежит. Супруг тоже...
Украинский борщ
Пригласить украинца ( лучше - не с захiда! ). Он этот борщ и
сварит. Выставить украинца ( иначе он же его и съест! ).
Примечание: по такому же рецепту готовятся армянская долма,
узбекский плов, татарское азу и многие другие блюда.
Уха "Облом туриста"
Походный котелок ставится на огонь (угли, плиту, туда суется
кипятильник или прикуриватель...). Пока вода делает вид, что
греется, рыбаки делают вид, что рыбачат, а рыба делает вид,
что клюет. Если улов состоит лишь двух размокших башмаков на
правую ногу, в котелок бросают консервы. Если консервов нет,
сварить можно и улов. Это, конечно, не шедевр, но под водку
проходит.
ПРИМЕЧАНИЕ: консервные банки лучше предварительно открыть и
отделить от содержания. Для открывания консервных банок надо
использовать открывашку, нож или мат.
ВТОРЫЕ БЛЮДА
Пицца "С миру по нитке"
Все относительно съедобное, что есть в доме, ( колбаса, сыр,
помидоры, огрызки, обрезки ) бросается на сковородку, потом
заливается яйцом, тестом или цементом и ставится на плиту.
Плиту лучше включить. Если нет сковородки, еду можно бросить
сразу в рот и глотать не разжевывая и не нюхая...
Закуска "Абстракция"
Три части одного продукта и четыре части другого смешать, не
взбалтывая, залить заранее приготовленной заливкой и варить
до готовности, помешивая. Потом профильтровать, посолить по
вкусу и потребить по назначению...
Куриные окорочка "Веселый каплун"
Куриные окорочка обнюхать, побрить и обшмалить над газовой
горелкой, предварительно удалив потроха и гребешки. Если у
Вас плита электрическая, то обшмалить окорочка можно и над
костерком, разведенным на ее конфорках. После этого окорочка
складываются в кастрюлю, заливаются жижей и долго шкворчат,
пока не завоняют...
Шашлык "Друг человека"
Блюдо готовится из всего, что бегает, проносится, пролетает,
ползает, мельтешит, тявкает, чирикает, шипит, хрюкает и т.д.
Продается на площади у вокзала или рынка. Время от времени,
из соображений безопасности вокзал рекомендуется менять.
Комплексный ужин "Ромео и Джульетта"
Взять по одной доле нитратов, гербицидов, поташных нитритов,
пестицидов, тяжелых элементов (Pb, Sn, As...), консервантов,
связывающее вещество (Е407), разрыхрытель (Е302), эмульгатор
(Е322), ароматизатор, идентичный натуральному, "комплексную
вкусовую добавку, утвержденную Минздравом", бензоат натрия,
съесть и больше не мучиться...
Макароны "Сан-Просветбюллетень"
Сварить макароны, чуть разварив их, посыпать сахаром, залить
сметаной, приправить кокосовой стружкой и съесть. Это блюдо,
не будучи очень приятным на вкус, тем не менее, великолепно
чистит желудок, являясь прекрасным рвотным средством...
Яичница "Третий глаз"
Сделать яичницу-глазунью из трех яиц. Если третье яйцо ( то
есть - "третий глаз" ) окажется тухлым - повторять процесс,
пока "третий глаз" не займет свое место на сковородке.
Лапша "Дожирак"
В бульоне "Магги" ("Кнорр", "Галлина Бланка") варится лапша,
вермишель или макароны. Часть макаронных изделий съедается,
но на дне всегда остается слой лапши ( или того, что вы туда
бросили! ). Ее следует просушить на противне или в сетке до
хруста. В любой момент засушенные лапшинки можно распарить в
кипятке и устроить, таким образом, дожирак Вашему блюду.
Пирожки "Сюрприз"
Пирожки заправить начинкой, поставить в духовку или пожарить
на постном масле. В качестве начинки используются капуста,
яблоки, грибы и так далее. При этом в один пирожок кладется
мелкая монетка. Победитель получает эту самую монетку, талон
на поход к стоматологу и право высказать пекарю все, что он
сочтет нужным.
Паэлья "ВиллаРиба"
На большой-большой сковородке, в большом-большом количестве
масла тушится большая-большая гора всяких пестрых продуктов.
Эта изобилующая холестерином смесь заправляется "Fairy", что
способствует расщеплению жира в организме. Блюдо хорошо тем,
что посуду после него отмывать не надо: "Fairy" ее все равно
проест.
Жаровня "Сальери"
Готовится, как обычная грибная жаровня. Главная проблема -
выбор грибов. Для завтрака рекомендуется выбрать белые грибы
или лисички и съесть жаровню самим. На обед жарятся сыроежки
или свинушки и приглашаются друзья. Ужин (жаровню из поганок
различной степени бледности) отдается специально заманенному
врагу, после чего соотношение плохих и хороших людей на этой
земле уверенно продолжает меняться в пользу последних...
НАПИТКИ
Безалкогольное пиво
Бутылочку пивка открыть и поставить на сутки в теплое место.
Через сутки пиво станет безалкогольным и до того отвратным,
что даже заядлый алкоголик подумает - а не завязать ли?..
Коктейль "Шрапнель номер пять"
(рецепт от А.Дольского)
Если взять флакон аэрозоля,
Что для тараканов и клопов,
И добавить жидкость для мозолей,
Капнуть капли три "Шанель"-духов,
Влить туда резинового клея
И разбавить лаком для ногтей -
С этого и грузчики балдеют,
Я же только вижу в темноте...
Компот из сухофруктов "Здравствуй, школа!"
Этот любимый с детства напиток готовится в больших кастрюлях
на 10 литров и больше. Кастрюли меньшего объема непригодны,
так как в них сразу будут видны позабытые посудные тряпки и
утопленные миски, придающие неповторимый аромат и пикантный
вкус этому наваристому блюду. Компот "Здравствуй, школа!" -
это вкус, знакомый с детства!
Коктейль "Слеза комсомолки"
(из рецептов Венички Ерофеева)
Лаванда - 15 г.;
Вербена - 15 г.;
Лесная вода - 30 г.;
Лак для ногтей - 2 г.;
Зубной эликсир - 150 г.;
Лимонад - 150 г.
Аперитив "Отбой"
Готовится так же, как компот "Здравствуй, школа!", но в его
состав входит Бром (Br), настраивающий защитников Родины на
философский, неспешный лад. Аперитив способствует повышению
усвояемости команд начальства и понижению всего остального.
Завтрак "Настоящий полковник"
Если утром после изрядного застолья Вы не уверены в том, что
Вы живы, то Ваши сомнения развеет или укрепит такой завтрак:
Рассол - 1 стакан;
Пивко - 2 стакана;
Лимончик - 1 шт.;
Ковш ледяной воды - 1 шт. (наружно!);
Сковородка - 1 шт. (по морде).
Как правило, после такого завтрака мужчина быстро приходит в
себя. Через минуту к нему возвращается речь, через десять -
слух, через тридцать - память, а через час - сознание. Такое
состояние уже вполне позволяет мужчине принимать и исполнять
решения, избирать и быть избранным и т.д., и т.п...
ГЛАВА 11. МУЖЧИНЫ И СПОРТ.
Спорт - это то немногое, что женщины пока еще могут оставить
мужчинам в качестве утешительного приза за свою эмансипацию.
Мужчины нечасто занимаются спортом, а потому болеют. Занятие
это еще более опасное, чем сам спорт. Сколько мужчин разбили
друг другу морды на стадионе табличкой "О, спорт, ты - мир!"
Скольких прибрал инфаркт! А сколько еще живых!..
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ
Олимпийские игры возникли как древнегреческий междусобойчик,
на котором древнегреческие мужики могли подраться, пошвырять
предметы утвари и побегать вволю без страха получить взбучку
от своих мегер и гарпий.
Женской мести пришлось ждать почти три тысячелетия. Теперь
женщины тоже дерутся, швыряют, носятся, как греки. Но что уж
самое страшное - так это то, что в ряде видов спорта женщины
принимают участие наравне с совершенно ошалевшими мужиками -
палят из лука, трясутся на кобылах, правят яхтами. Спасенья
мужикам больше нет...
МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ СПОРТ
Спорт бывает мужской и женский. Футбол, например, - мужской
спорт, а бег по магазинам - женский. Или возня со всяческими
ленточками и скакалками - женский спорт, а распитие гадостей
на скорость или выносливость - мужской. Эта граница все чаще
размывается. Теперь уже женщины играют в футбол, поднимают
тяжести и распивают гадости, в то время как мужчины бегают
по магазинам, гуляют с собачками, а пьют лишь в память былых
заслуг...
И все же, надо не без злорадства отметить, что в традиционно
мужских видах спорта женщины пока еще не могут конкурировать
с мужчинами. Главная причина заключается в том, что женщины
часто неправильно представляют цель соревнования, а значит,
стратегию достижения победы. Из сострадания к прекрасному
полу разъясним эту стратегию для некоторых видов спорта...
КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА НЕКОТОРЫХ ВИДОВ СПОРТА
ФУТБОЛ
Двадцать два несчастья более-менее равномерно размещаются на
поле размером 70х110 метров и начинают катать мяч. Рано или
поздно, мяч закатывается в ворота. Максимальное удовольствие
от этого получает судья, оглашающий воздух радостным детским
свистом. Если соперники не спешат закатить мяч в ворота, это
обычно помогают сделать вратарь и защитники. Побеждает тот,
кто находит союзников в чужой команде, которые помогают ему
закатить мяч в нужные ворота. Главная задача тренера состоит
в том, чтобы послать как можно больше своих игроков в нужном
направлении. Хронические беды наших футболистов заключаются
в том, что обстоятельства обычно против них: и судья свистит
громче, и поле длиннее, и мяч квадратнее...
ПЛАВАНИЕ
Люди плавают обычно вдаль и вниз... Вдаль плавают "брассом",
"по-собачьи", "баттерфляем", "кролем", "дельфином" и другими
зверюшками, а вниз - "топором", "камнем" и другими орудиями
пролетариата. Как правило, на соревнованиях плавают вдаль...
Тем не менее, люди не любят то, что не тонет, и не за горами
эпоха соревнований по плаванию вниз...
ПРЫЖКИ С ВЫШКИ
Один из самых красивых видов спорта... Ну разве не здорово,
когда красиво сложенный мужик в минимуме одежды подходит не
спеша к краю трамплина или вышки, стараясь не глядеть вниз,
зажмуривается и жабой валится вниз?!.. Чем меньше брызг, тем
лучше прыжок, поэтому воду в бассейн лучше не наливать.
ТЯЖЕЛАЯ АТЛЕТИКА
Вначале атлет пружинистой походкой подходит к штанге. Потом
он хватается за нее, выпучивает глаза и начинает тужиться и
пыхтеть. На это уходит, как правило, около минуты, в течение
которых лучше приглушить звук наших телевизоров. Наконец, он
раздувается, издает победный вопль и валится на спину вместе
со штангой. Побеждает тот, кто потратит меньше сил на вопли
и пыхтение.
БАСКЕТБОЛ
Выигрышная стратегия любой команды универсальна: вырастить в
своей среде побольше мужичков по 2 метра с кепкой. Особенно
здорово, если эти мужички - эти... как их... афроамериканцы!
Большое преимущество такая команда получает в залах с плохим
освещением, так как ее игроки сливаются с окружающей средой,
что убедительно доказывает пример Дездемонны.
ХОККЕЙ
Десять живчиков носятся по льду, каждый со своими задачами.
Кто-то хочет согреться, кто-то - огреть соперника, кто-то -
потусоваться, кто-то просто не может остановиться. Побеждает
в матче та команда, которая максимально аккуратно размажет
своих соперников по бортику и при этом не покроет его своими
портретами. Дело в том, что когда команда соперника намазана
на бортик, забить ей шайбу оказывается более простым делом.
Долгие годы наша хоккейная сборная была непобедима, но, увы,
в последнее время ослабла духом и захирела силой, и разве
только самый ленивый не намазывает ее тонким слоем на бортик
хоккейной площадки...
БОРЬБА СУМО
Борются двое. Вернее, не борются, а так, пихаются... Главная
цель этого пихания - вытеснить своей тушей тушу соперника за
пределы площадки. Для этого используется хитрые самурайские
приемы:
1) Притворись Фудзиямой - и пусть враг пыхтит в одиночку!
2) Смотри не мигая в одну точку - и пусть враг решит, что
ты замыслил что-то злое и испугается!
3) Одень кружевной наряд - и скрючится враг, словно ветви
сакуры, и поникнет враг духом, и впадет в ничтожество!
Впрочем, вес каждого спортсмена должен быть не менее 150 кг,
так что у наших борцов нет шансов. Как верно отметил философ
Нехосюли Яподраца, "хорош лишь тот самурай, которого женщина
не успеет обойти до заката"...
АМЕРИКАНСКИЙ ФУТБОЛ
Несколько десятков придурков деловито пихаются в центре поля
до тех пор, пока кто-то самый шустрый из них не сопрет мячик
дебильной формы и не потащит его к краю. Тогда все начинают
самозабвенно носиться взад-вперед, но догнать беглеца уже не
смогут. Сверху игра похожа на переполох в муравейнике, когда
какой-то веселый турист бросил туда муху. Точное количество
игроков не поддается подсчету, так как все одинаковы, как те
же муравьи. Наличие накладок на плечах, руках и ногах делает
игроков похожими на плюшевых мишек, но мишки стоят дешевле.
БОКС
В этом интеллектуальном виде спорта все зависит от головы...
Выдержит ли она столько ударов в морду? Если нет, то лучше
сразу откусить у противника ухо или что уж получится. Тогда
бой сразу остановят за Вашим явным преимуществом. Из бокса к
нам пришло немало терминов, и часто тот, кто пропустил "хук"
и попал в "аут", становился "дауном"...
САННЫЙ СПОРТ
Стать участником соревнований саночников может каждый. Для
этого нужно всего лишь поскользнуться и плюхнуться в ледяной
наклонный желоб. Особенно забавно будет, если по нему кто-то
уже начал спуск. Тогда рекордная скорость Вам гарантирована!
Без санок, конечно же, спускаться удобнее, но, увы, правила
это запрещают...
БЕЙСБОЛ
"Бей и беги" - вот главное правило этой американской забавы,
родившейся на лужайках Уэльса. Правила незамысловаты... Один
бросает мячик, второй ловит, третий пытается помешать первым
двум и если у него это получается - неуклюже бегает вокруг,
высоко вскидывая колени. Остальные смотрят на этот маразм и
получают дикое, первобытное удовольствие. Находятся те, кто
утверждает, что-де их бейсбол цельно сперт с нашей лапты. Но
эти рассуждения нелепы. Разве была мировая ассоциация лапты,
группы поддержки, фан-клубы, тотализаторы и тому подобное?
ПРЫЖКИ НА ЛЫЖАХ С ТРАМПЛИНА
Рецепт победы в этом виде спорта чрезвычайно прост: прыгнуть
и как можно дольше не приземляться. Многолетнее преимущество
здесь традиционно имеют "летающие лыжники" из Скандинавии и
Прибалтики, так как они по жизни не спешат.
ЛЫЖНЫЕ ГОНКИ
Ну кто придумал, что на лыжах бегать быстрее, чем без них?
И не надо возражать, что, мол, по снегу они бегают. Их в лес
никто не гнал, с тропинки никто не спихивал. Так либо иначе,
эти бедолаги достойны только сострадания... Все в сосульках,
слюнях и соплях, они пересекают финишную черту и валятся с
ног, проклиная тех, кто показал им эту, якобы самую короткую
дорогу. Некоторым утешением является то, что на лыжах лучше
бегать все-таки по снегу, чем по асфальту. Революцию в лыжах
совершило открытие конькового хода. При этом забывают о том,
что спортсмен-лыжник-коньковик до конца жизни будет ходить
походкой не то императорского пингвина, не то беременного
матроса! Обычно неспешные скандинавы в этом виде спорта тоже
на первых ролях. Наши спортсмены объясняют этот феномен тем,
что скандинавы рождаются с лыжами на ногах, что, кроме того,
позволяет им экономить на амуниции...
БИАТЛОН
Непонятный спорт... Ну, бегут себе мужики на лыжах. Но зачем
с ружьями? А если без стрельбы нельзя, то зачем стрелять по
мишеням? Не лучше ли укокошить пару десятков конкурентов и
бежать к финишу уже со спокойным сердцем?..
ТЕННИС
Модный спорт, престижность которого обусловлена тем, что ряд
президентов на старости лет стали помахивать ракеткой. Также
всех привлекают гигантские призы, куча зрителей и отсутствие
необходимости для победы давать кому-то в морду... Стратегия
победы весьма запутана: нужно отвлечь внимание противника от
игры забинтованной рукой (ногой, головой), пару раз швырнуть
ракетку оземь, раза три полаяться с судьей из-за попадания в
линию, бить по мячу с протяжным стоном "Пу-у-у!". Результат
не замедлит сказаться.
ШАХМАТЫ
Игра не способствует физическому развитию спортсмена. Более
того, вся мышечная сила шахматиста нередко ударяет в голову,
что делает его похожим не то на гуманоида, на то на средней
степени дистрофика. Главное качество спортсмена - чтобы его
голова была крепче шахматной доски ( в случае, если его дела
пойдут в гору! ).
ПОЛЕТЫ НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ
В этом виде спорта главное - взлететь. С этой целью понурые
спортсмены часами дергаются туда-сюда, ожидая, пока ветер не
поднимет их птичку в воздух. Зато потом снять незадачливого
пилота можно только снайперским выстрелом или ракетой типа
"земля-воздух". Дельтаплан сложен в управлении, и воздушные
потоки легко могут унести пилота в самые неподходящие места.
Говорят, что спортсмены, занесенные в заросли кактусов или
коровники, позже меняли вид спорта...
МАРАФОНСКИЙ БЕГ
Введен в программу Олимпийских игр в память о том доходяге,
что окочурился после преодоления аналогичной дистанции то ли
от радости, то ли от хилости. Смысл соревнования заключается
в том, что несколько сотен стайеров одновременно стартуют и
бегут толпищей, искренне желая друг другу внезапно свалиться
с диареей. Через пару часов кому-то из них обычно надоедает
ждать хвори конкурентов, и он убегает от хорошей компании к
золотой медали. Остальные ощущают себя обманутыми и клеймят
отделившегося позором, ругаясь на всех мировых языках.
ГЛАВА 12. АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ НА 200... ГОД
1. ЧЕЛОВЕК ТРУДОВОЙ
Прекрасный год! Работы будет хоть отбавляй, а зарплаты - кот
наплакал. В результате Вы будете весь год заниматься любимым
делом. К тому же - работа Вас любит!
2. ЧЕЛОВЕК УЧЕНЫЙ
Это не Ваш год! Нобелевскую премию дадут другому, и при этом
сломается старый телевизор. К тому же порвется единственный
костюм. Но не расстраивайтесь: костюм зашьется, Нобелевская
премия отложится на год, а телевизор вообще вредно смотреть!
3. ЧЕЛОВЕК ПРИРОДНЫЙ
Очень тяжелый год! Зимой - недостаток снега, весной - долгие
заморозки, летом - сильные ливни, осенью - ранние холода. В
результате все, что посажено, вымерзнет, засохнет, погниет и
уйдет под снег. Но урожая Вам все равно хватит на всю зиму!
4. ЧЕЛОВЕК ТВОРЧЕСКИЙ
Обычный год... Проблемы с вдохновением, непониманием близких
и алиментами. В результате Вы создадите кучу берущих за душу
шедевров о скорбной судьбе современного Художника. Кто-то их
выдвинет на "Букера" ("Бякера", "Шахера", "Махера" и т.п.),
но жюри Вас не оценит, после чего Вы приметесь с новой силой
строчить (малевать, ваять и т.д.).
5. ЧЕЛОВЕК ВОЕННЫЙ
В начале года появится опасность урегулирования всех военных
конфликтов, но все обойдется, и без работы Вы не останетесь.
Кроме того, весной и осенью возрастет риск дембеля, но и тут
командование что-нибудь придумает.
6. ЧЕЛОВЕК ПОЛИТИЧЕСКИЙ
Ситуация в мире стабилизируется, и потому за дело возьметесь
Вы! Прежде всего, Вы с блеском проведете мирные переговоры,
итогом которых станет ма-аленькая такая антитеррористическая
миротворческая операция. А поскольку жертв будут не тысячи,
а всего сотни, дело запахнет Премией за укрепление мира.
7. ЧЕЛОВЕК ПЬЮЩИЙ
Год полон соблазнов! В продаже появится столько недорогих и
вкусных растворов, смесей и хим. составов, что голова пойдет
кругом! А значит - у "скорой помощи" прибавится работы. Если
Вы сумеете-таки проспаться после Нового Года, не пропустите
23 февраля: в тот день будут чествовать женскую мечту - Вас!
8. ЧЕЛОВЕК ВЛЮБЛЕННЫЙ
Влюбленности будут чередоваться с излечениями. За ближайший
год Вам предстоит 33 раза влюбиться, 33 раза разочароваться,
33 раза сделать предложение, столько же раз вовремя сбежать,
сделать столько же свадебных подарков и успеть забрать их с
собой обратно. Постарайтесь не ломать свадебные подарки: они
Вам еще понадобятся ( для следующих романов! ).
9. ЧЕЛОВЕК ЗА РУЛЕМ
1000 литров бензина и 10 штрафов в пользу ГИБДД - вот и все,
что охарактеризует грядущий год. Несколько раз неизвестные
хулиганы напишут на Вашей любимице известные слова. Пару раз
Вам в зад въедут какие-то козлы. В отместку Вы разок въедете
в какой-то бесхозный "Мерс". Да, и еще. Один раз Вашу машину
угонят. Но не огорчайтесь - найдут другую, не хуже!
10. ЧЕЛОВЕК ДЕЛОВОЙ
Стагнация, девальвация, деноминация, инфляция... Как все это
скучно! Наступающий год Вас ничем не удивит. Откроются новые
нефтяные скважины, поднимутся в цены старые акции, на всякий
случай начнется одна небольшая войнушка из-за нефтепроводов.
Но самое главное - понизится индекс Доу-Джонса, что приведет
к большим проблемам в интимной жизни.
11. ЧЕЛОВЕК ПРОГРАММНЫЙ
Пестрый год! Сначала Вас полюбит какой-то новый вирус, но вы
его все-таки убьете. В отместку Вы разошлете похожую гадость
по всему свету, и в Пентагоне, как обычно, сдохнет половина
компьютеров. Потом Вас долго будут вычислять, и, конечно же,
не найдут, но для конспирации Вам придется полгода набирать
тексты и учить знакомых набирать "format c:", так что планы
создания универсального взломщика придется отодвинуть еще на
годик.
12. ЧЕЛОВЕК НЕТРАДИЦИОННЫЙ
Ну та-ак все пра-ативно! Мужики какие-то па-ашли грубые. Тут
одному намекнул, а тот - сразу в морду. Куда все ка-атится?!
Ка-анец света! Не а-асталось, что ли, на-армальных мужиков?
13. ЧЕЛОВЕК КРУТОЙ
Год будет ништяк! Конкретный год! Хаза будет новая, крутая,
с решетками на окнах, и лет на двадцать чисто персональная!
Шамовка типа не катит, но сервис... Так что - это Ваш год. И
не только этот...
ГЛАВА 13. МУЖСКИЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Приведенные ниже приметы универсальны и работают всегда.
Если они все же не работают, значит, мужчина - не настоящий!
ПРИМЕТА 1. Если мужчина дарит Вам букет цветов, то на какой-
то клумбе растительности стало меньше.
ПРИМЕТА 2. Если при встрече с мужчиной у Вас в руках бутылка
( садовый инвентарь, сумка с продуктами и т.п. ), то мужчина
будет себя вести очень хорошо...
ПРИМЕТА 3. Если у Вашего мужчины отклеился ус, то он большой
жмот, так как сэкономил даже на клее.
ПРИМЕТА 4. Если у Вашего мужчины в руках воздушный шарик, то
нет повода для беспокойства: похоже, он проверял презерватив
на прочность...
ПРИМЕТА 5. Если у Вашего мужчины глазки бегают, то либо Вы
что-то не так одели, либо у него слишком тугой ремень.
ПРИМЕТА 6. Если Вы нашли у мужика заначку, то посмотрите еще
раз и повнимательнее: заначки, как грибы, редко встречаются
поодиночке.
ПРИМЕТА 7. Если у мужчины в руках ГАИшный жезл, то знайте:
он рад Вашей встрече больше, чем Вы!
ПРИМЕТА 8. Если у мужчины из-под джинсов "Lewis" выглядывают
подштанники, то знайте: все это могло быть и хуже, если бы у
него из-под подштанников торчали джинсы...
ПРИМЕТА 9. Если Ваш мужчина расчесывает лысину, то он сильно
склонен к ностальгии.
ПРИМЕТА 10. Если мужчина во сне причмокивает губами, значит,
ему снится работа.
ПРИМЕТА 11. Если мужчина целуется с мужчиной, то это генсеки
или гомосеки.
ПРИМЕТА 12. Если у мужика в ушах сережки, на пальцах перстни
и в носу кольцо, то мужика зовут Мганга.
ПРИМЕТА 13. Если у мужика в ушах сережки, на пальцах перстни
и в носу кольцо, но его зовут не Мганга, то это неправильный
мужик, а может, и не мужик вовсе.
ПРИМЕТА 14. Если мужик одет в красный-белый тулуп и такой же
колпак, то это либо Санта-Клаус, либо фанат "Спартака". Для
проверки подергайте его за бороду!
ПРИМЕТА 15. Если это все же Санта-Клаус, а на дворе 8 марта,
то это Санта-Клаус из Прибалтики.
ПРИМЕТА 16. Если рядышком с одним Санта-Клаусом сидит другой
Санта-Клаус, то детишки, скорее всего, не дождутся...
ПРИМЕТА 17. Если мужик все выходные возится у плиты, то либо
у него нет жены, либо у его жены очень хороший аппетит.
ПРИМЕТА 18. Если мужчина повел в детский сад одного малыша,
а привел двух, то он либо передовик, либо клептоман.
ПРИМЕТА 19. Если мужчина долго гонится за женщиной, то либо
женщина - спортсменка, либо мужчина - доходяга, либо так уж
надо по сценарию.
ПРИМЕТА 20. Если в транспорте мужчина уступает даме место,
то он выходит на следующей остановке.
ПРИМЕТА 21. Если дама в ответ отвешивает мужчине оплеуху, то
мужчина при это сказал "Садитесь, бабушка!"...
ПРИМЕТА 22. Если дама благодарит, но не садится, то либо она
тоже выходит, либо место испачкано мужиком.
ПРИМЕТА 23. Если мужчина целует даме ручки, то действие этой
оперы происходит в России.
ПРИМЕТА 24. Если мужчина смотрит на проходящую мимо женщину
и тайком вздыхает, то он либо он пенсионер, либо рядом сидит
его жена...
ПРИМЕТА 25. Если мужчина пропускает даму вперед, то либо вид
дамы сзади еще лучше, либо впереди опасный участок дороги...
ПРИМЕТА 26. Если мужчина вылезает из шкафа, то муж уже ушел.
ПРИМЕТА 27. Если мужчина после звонка в дверь прячется под
кровать, то в шкафу уже кто-то есть.
ПРИМЕТА 28. Если мужчина звонит в дверь своей квартиры и тут
же бросается к черному ходу, то он тактически грамотен.
ПРИМЕТА 29. Если мужчина после звонка в дверь лезет в шкаф,
то он упился до того, что забыл, что находится у себя дома.
ПРИМЕТА 30. Если у мужчины морда просит кирпича, то всегда
найдется тот, кто эту просьбу выполнит...
ПРИМЕТА 31. Если женщину тошнит от свадебного марша, то либо
она хочет овдоветь, либо она работает в ЗАГСе.
ПРИМЕТА 32. Если мужчина пятый раз за неделю отвозит жену в
ЗАГС, то его жена там работает.
ПРИМЕТА 33. Если дама не хочет выходить замуж за иностранца,
то она предпочитает отечественного производителя!
ПРИМЕТА 34. Если путь мужчины прям, ясен и незамысловат, то
его послали...
ГЛАВА 14.
СВОЙ СРЕДИ ЧУЖИХ, ЧУЖАЯ СРЕДИ СВОИХ
или ДНЕВНИКИ ПОЛОВЫХ РАЗВЕДЧИКОВ
ПРЕДИСЛОВИЕ...
Этот уникальный эксперимент проводился некоторое время тому
назад в Москве. Из сотен претендентов были отобраны двое: Он
и Она. Каждому из них предстояло ровно на две недели стать
представителем противоположного пола, чтобы узнать на своей
шкуре тайну взаимоотношений полов. Еще две недели ушли на
тренинг у психолога, который терпеливо разъяснял каждому все
достоинства противоположного пола и недостатки своего. Когда
клиенты созрели, их загримировали специалисты, выписанные из
лучших киностудий России. С руководством тех предприятий, на
которых работали наши герои, к счастью, удалось договориться
без больших проблем. Героев должны были неотлучно снимать на
пленку скрытой камерой самые проворные телеоператоры страны.
Кроме того, героям нашего шоу выдали дневники с обязательным
условием - подробно описать все свои приключения, ощущения и
достижения. Предлагаем вам выдержки из этих дневников...
ДНЕВНИК ПЕРВЫЙ. ОН...
ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ ДО ЭКСПЕРИМЕНТА...
И зачем я на это пошел? Меня отвели к гримерам и костюмерам.
Они осмотрели и обмерили меня, как свежего покойника. Через
день мне предъявили то, в чем я должен буду ходить целых две
недели. Это ужас какой-то!.. Рюшечки всякие там, оборочки...
Мещанство сплошное! Будуарные аксессуары! После этого ко мне
привели одного дерганного ханурика. Сказали, что это, мол,
наш психолог и он настроит меня на наш эксперимент. Когда мы
остались одни, он залопотал о том, что женщины - тоже люди,
что их надо любить и понимать. Потом он переключился на свою
жену-стерву и вконец разнервничался. Я утешал его, как мог!
Он чуть успокоился и ушел, пообещав придти завтра.
ЗА НЕДЕЛЮ ДО ЭКСПЕРИМЕНТА...
Эта пытка, называемая эпиляцией, должна быть запрещена всеми
конвенциями как антигуманная. Господь с ними, пусть уж ходят
волосатые. Я запросил себе стакан водки в качестве наркоза,
и только поэтому вытерпел. А наряд после бесед с психологом
начал нравиться. Рюшечки всякие там, оборочки... Симпатично!
ПЕРЕД НАЧАЛОМ ЭКСПЕРИМЕНТА...
Наряд снова не нравится. Фасон скучноват, да и строчка чуть
гуляет. И они будут утверждать, что это Италия? Заказал им
на замену несколько шмоточек из "Glenfield" и "Disegni". Они
долго крыли психолога, говоря, что он перестарался. Режиссер
попросил сократить список, сказав, что я их разорю. Сделал
вид, что согласился, но разве же можно экономить на красоте?
А вот с гримом появились большие проблемы! Чуть улыбнешься -
он отваливается. Обещали перемазать. Сказали, что выпишут из
дальних закромов самого лучшего гримера, который еще Ленина
подновлял. Что-то мне стало не по себе. Я не хочу быть живее
всех живых. Мне бы хоть тещу пережить... Режиссер пообещал,
периодически меняя обличие, всячески ободрять и давать новые
указания.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ...
Часа четыре курсировал по центру походкой пьяного манекена.
Никто на меня не обращал внимания. Оно и понятно: алкоголики
и наркоманы нам не в диковинку. От постоянных усилий держать
равновесие лицо стало красным и потным. Внезапно появившийся
в обличии архимандрита режиссер благословил на возвращение в
гостиничное лоно.
PS. Ужас! Я, кажется, понял, откуда у женщин берется талия.
Ее прорезает резинка от колгот. Не отсюда ли желание женщины
поскорее раздеться?
ДЕНЬ ВТОРОЙ...
Сегодня навернулся и грохнулся с этих колодок на каблуке. На
них стоять еще можно, но ходить... А падать с такой высоты и
больно, и страшно. Хорошо еще, что парик не отклеился! А вот
матюками себя все-таки выдал!.. На мою пятиэтажку вся улица
обернулась. Ну, я сразу собрался, улыбнулся кроткой улыбкой
деревенской дурочки и промурлыкал, копируя нашего визажиста:
"Ой, ну надо ж, какие неровности на дороге валяются...". Вся
толпа тут же ожила. Я тоже. А ведь знал, на какой риск шел!
Переодетый панком режиссер с облегчением утер пот с лысины.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ...
Какая-то крашенная стерва стопорнула меня на улице вопросом:
"Сеструха, закурить найдется?". Я сперва было обиделся, мол,
тамбовская волчица тебе сеструха, а потом осознал: да мужики
точно так же общаются! Братан, чувак, козел... Но у них это
как-то естественнее получается. А закурить все-таки дал. Ну,
женское братство, что ли...
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ...
Ура! Сегодня я впервые понравился ( в смысле - понравилась )
какому-то кобелю. Может, у него плохое зрение? Он подгреб ко
мне походкой моряка, и, дыша чем-то луковым, поплел какую-то
дурь о любви с первого взгляда. Какая гадость! Неужели наши
ухаживания со стороны выглядят именно так? Еле избавился от
него, сославшись на преждевременный климакс ( ничего умнее в
голову не пришло ). Кобель внимательно посмотрел на меня, но
все же отвалил, поникнув тонусом. Режиссер, загримированный
под груднячка, показал из коляски большой палец. Знай наших!
ДЕНЬ ПЯТЫЙ...
Решил(а) проверить на своей шкуре миф о галантности мужиков.
Мило улыбнулась одному в метро, а он мне: "Вам что, плохо?".
Поулыбалась в трамвае, и тут же какой-то шкет уступил место.
Тимуровец, блин... Пришел домой, посмотрел в зеркало. Мда...
Надо будет попросить гримера ослабить подтяжку лица, а то у
питбуля оно добрее...
ДЕНЬ ШЕСТОЙ...
Меня подтянули как надо. Чувствовал(а) себя чучелом. Выгляжу
лучше, чем ощущаю. Пошла на проспект. Пользовалась спросом.
Отсюда вывод: мужикам плевать, что у тебя внутри, им было бы
только на что руку положить! А режиссеру было не до меня: он
переоделся братком, и его колбасили конкуренты.
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ...
Сегодня у меня был выходной, и я весь день шпионил за женой.
Следовал за ней в магазин, на выгул собаки, на вынос мусора.
Раз пять попадался ей на глаза. Она каждый раз осматривала
мое платье, не глядя в лицо. На пятый раз я решил проверить
свою гипотезу и показал ей язык. Нулевая реакция... А может,
они и на мужские лица не смотрят? Но что самое паршивое, так
это то, что она и не думала мне изменить... Даже скандал не
устроишь!
ДЕНЬ ВОСЬМОЙ...
Что мне делать? Я, кажется, понравился одной милой девушке.
Фигура, мордочка, улыбка - все при ней. Ну на что ей сдался
этот козел (это я о себе)? Вот уж воистину - любовь зла... А
как осознал, что понравился ей как женщина, так тошно стало.
Ну, я, конечно, проворковал "Я - твоя, дорогая!", записал ее
адрес. А если приду к ней потом, когда разгримируют - так ее
ж кондратий обнимет! О-хо-хо... Зачем вы, девушки, таких же
любите? Режиссер, загримированный кустом, корчил ободряющие
рожи и шуршал ветками.
ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ...
Сегодня у меня был первый сексуальный опыт в новом качестве!
Снял меня какой-то странный тип. Объявил, что он мазохист и
хочет, чтобы я сделал(а) ему больно. Ну я набил(а) ему рожу,
и он ушел счастливый, еще и заплатил. Странно. Когда делаешь
это как мужчина, в ответ и набьют, и посадить могут. Хорошо
быть женщиной! На радостях напилась сегодня вечером в честь
потери девственности. Режиссер, изображающий алкаша, путался
под ногами. Купил ему бутылку Виски. Он так и остался стоять
с открытым ртом и выпученными глазами - в дырявой телогрейке
и с чекушкой "Баллантайн" в чумазой руке.
ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ...
День не задался! С бодуна этим утром перепутал(а) и надел(а)
бюстгальтер задом наперед, так он всю спину натер. К тому же
забыл(а) побриться. Так мужики не знали, с какой стороны ко
мне подходить. Как-то взглянул на все это в зеркало. Видочек
типа "погром в борделе имени Клары Цеткин". Все-таки тяжело
быть всегда красивой!
ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ...
Разъезжала по столице на редакционном "Жигуле", маниакально
нарушая правила на глазах сотрудников ГИБДД. Из восемнадцати
нарушений пятнадцать закончились штрафами. В двух случаях я
была приговорена к лекции, которую мне на месте и прочитали.
Лишь в одном случае ГАИшник выписал было штраф, а потом чуть
присмотрелся - и давай извиняться, дескать, зрение плохое,
вот и не заметил. В общем, сказал, что сам же его и заплатит
из своего же кошелька. Чудило! Вот ведь, что любовь с людьми
делает! А за ГИБДД-шников все равно обидно. И за что это они
так женщин за рулем не любят? Просто дискриминация какая-то!
Режиссер в прикиде рокера носился вокруг и пытался знаками
показать, чтобы я не увлекалась штрафами, а то их бюджет уже
на исходе. Сделала вид, что не поняла и ангельски улыбалась.
ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ...
Причепурилась, накрасилась - сама себе понравилась. Мужиков
весь день отшивала. Среди посланных были пять гостей Столицы
( из каких-то южных рэспублик, да?! ), три школьных учителя,
один алкаш, посланный случайно (хотел время узнать), и даже
два адепта Церкви Христа (забывших за душевредными мыслями о
душеспасительной миссии). Особенно забавен был один ревматик
с приступом подагры, лопочущий о том, что завтра он пройдет,
а пока мы могли бы поехать к нему домой поиграть в шахматы.
Растрогалась и чмокнула его в лысину... Да, были люди в наше
время! Режиссер ни разу не появлялся. Похоже, доверяет...
ДЕНЬ ТРИНАДЦАТЫЙ...
Бурный день! Освоила технологию флирта - так мужики ползут,
как кошки на валерьянку. Принцев среди изученных экземпляров
не наблюдалось. А выделялись в этом паноптикуме:
1) Какой-то шибздик, обещавший сделать себе харакири, если я
не разделю его одиночество. Пожелав ему не промахнуться,
сбежала;
2) Скользкий тип, ежесекундно облизывающий губы, и уверяющий
меня, что я - новое воплощение Моны Лизы. Когда надоело
отбиваться, расстегнула пару пуговичек на блузке, обнажив
заколосившуюся грудь. Тип поперхнулся и осел;
3) Качок на "Мерине", заявивший честно, что я блин глаза ему
блин открыла на красоту блин а то он блин живет как козел
блин необразованный чуждый эстетики блин. Только он блин
собирался договориться о встрече, как зазвонила мобила, и
он унесся по своим блин делам;
4) Утонувший в собственной бороде художник, объявивший, что
ему нужна муза, умеющая готовить, убираться и восхищаться
его талантом. На мой резонный вопрос о размере оплаты он
прогнусил, что искусство бесценно, после чего был послан
в известном направлении;
5) Задохлик с охраной, предложивший мне престижную работу за
границей. Не то в Баден-Бадене, не то в Улан-Баторе... Я
подумывала даже согласиться (пока режиссер не пронюхал),
но пожалела режиссера. Так женщина всегда расплачивается
за свою сентиментальность!
ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ...
Завтра снимут накладной бюст, смоют грим. А жалко... Приятно
все-таки ощутить себя кому-то нужной, для кого-то красивой.
Надо будет поговорить с режиссером. Он такой душка! И к тому
же - неженатый. Это все, конечно, шоу, но кто знает?..
ДНЕВНИК ВТОРОЙ. ОНА...
ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ ДО ЭКСПЕРИМЕНТА...
Выключила или не выключила? Вот чертов утюг! Мне же надо об
эксперименте думать! А подумать есть о чем... Во-первых, как
все это классно! Две недели на халяву, да еще и заплатят!..
Во-вторых, а справлюсь ли я? Все-таки, две недели изображать
мужика!.. Это, конечно, не десять лет - верную жену, но все
же... В третьих, да не справлюсь я! И зачем я, дура, на это
согласилась? Ну какой из меня мужик? Вот я на Шурика своего
смотрю - это я понимаю - мужчина!.. Потный, храпит всю ночь,
футбол пивом запивает, один и тот же анекдот рассказывает...
А я? Ну, выучу я один анекдот. Ну, научусь потеть. Ну, освою
храп. Ну, пиво это хлестать стану. Но хоть что-то понять в
футболе? Никогда! В-четвертых, а выключила ли я утюг? Хотя,
что я говорю? Какое же это "в-четвертых"? Это все во-первых,
во-первых, во-первых!..
Я уже готова была выскочить в окно и побежать домой, но тут
ко мне привели пухленького мужичка и сказали, что, мол, это
психолог и что он поможет мне успокоиться. Какой он душка!
Какой чудной! Все время моргает, складывает бровки "домиком"
и добавляет в конце каждой фразы "Ведь так ведь?". Он принес
несколько своих книг, велел их изучить и объяснил, что в них
изложена его, авторская методика познания противоположного
пола. Пользуясь случаем, спросила его об утюге. Он заморгал
чаще, потом сложил бровки "Эйфелевой башней", заявил, что я
до одури напоминаю ему его жену, занервничал и убежал. Жаль.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ...
Оказывается, утюг выключила... Сегодня в сводке новостей дом
свой видела. Так там в подвале подпольная студия порнушная
была. И прорвало там третьего дня трубу канализации. Кассеты
все, ясное дело, не отмыть. Секс-бомбы тоже не розами пахнут
и использованию в ближайшее время не подлежат. Так вот, эти
порнушники и ЖЭКовцы друг на друга в суд подали. Первые - за
материальный ущерб, вторые - за моральный. Но главное, что в
сюжете мои окна показали. Вроде, все в порядке. Ощутила себя
Штирлицем, слушающим "Я прошу, хоть ненадолго..."
ЗА НЕДЕЛЮ ДО ЭКСПЕРИМЕНТА...
Всю неделю читала книжки, что притащил психолог. Битый час
пыталась постичь фразу из книги "Меж двух полов": "Рефлексия
мужчин относительно неадекватной психосоматики их антиподов
есть не что иное, как акцептация ментальной рецессивности".
Через час перевод был готов: "Бабы - дуры, мужики - психи".
Поделилась своей догадкой с психологом. Он подтвердил ее на
все сто - назвал меня "дурой", психанул и убежал. Больше я
его не видела.
Вечером режиссер принес мне гору обносков и сказал, что на 2
недели они станут моей выходной одеждой. Закатила ему сцену,
дескать, блестящие от грязи брюки, одновременно провисшие на
коленях и на заднице - это, случайно, не реквизит пьесы "На
дне"?.. Режиссер отрезал, мол, мужики все так ходят, а ты не
должна выделяться. Потом пригрозил позвать психолога. Так я
его и испугалась!
ПЕРЕД НАЧАЛОМ ЭКСПЕРИМЕНТА...
Светка сдохнет от зависти! Я на телевидении, в Останкино! На
четвертом этаже! Сижу в том кресле, в котором до меня сидели
и Сусликов, и Отморозкер, и даже ( страшно произнести! ) сам
Бухальский...
Два часа мне терпеливо расписывали, что я должна делать. Все
не так сложно. Жить в специально снятой квартире, ежедневно
звонить режиссеру за новыми заданиями, носить эти идиотские
наряды и вдохновенно изображать мужика. За мной будут бегать
по пятам всякие ребята с камерами и снимать, не спрашивая на
то разрешения.
PS. А ведущий популярного шоу Хмырюкевич на самом деле вовсе
не элегантный красавец, а пропитой толстобрюх! Так вот она,
волшебная сила искусства! А ведь когда-то он мне снился...
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ...
Хорошо быть мужиком! Никто не подъезжает с дурацким желанием
проводить. Никто не набивается в спутники жизни. Даже как-то
скучно... Позвонила режиссеру. Он заверил, что так и должно
быть. А еще дал задание на завтра - походить по пивным барам
и, набившись в компашку к каким-нибудь алкашам, пройти с ней
этапы большого похмельного пути. По мнению режиссера, именно
в недопонимании психологии и технологии пьянства заключается
одна из главных причин конфликта между мужчиной и женщиной.
Я долго орала в трубку, что видела эту теорию там, где будет
сам режиссер, если не передумает. Режиссер не передумал, но
сказал, что готов увеличить мой приз, если я не откажусь. Я
тут же признала, что в теории что-то есть, и, если гонорар
утроить, она будет просто гениальна. Сторговались же на том,
что теория пристойная, а гонорар удвоится.
ДЕНЬ ВТОРОЙ...
День не задался. То ли в этом районе алкаши некомпанейские,
то ли меня загримировали под учителя ботаники, но почти весь
день никто не обращал на меня внимания. Только в пять часов
вечера состоялась первая поклевка. О, какой это был чудесный
экземпляр! Видом он напоминал Деда Мороза утром 2-го января,
но с какой-то молодогвардейской несгибаемостью в глазах. Он
устроился рядышком, посмотрел пронзительно-пустым взглядом и
неожиданно буркнул: "Что пить будем?". И дернул же меня черт
сказать привычно: "Бокальчик "Шардонне", пожалуйста"!.. Дед
Мороз вылупился на меня, как на идиота в третьем поколении,
пожевал губами, как будто хотел что-то сказать, но все-таки
молча отошел с брезгливым сочувствием на лице. Вся в слезах,
позвонила режиссеру. Он утешал, как мог, и сказал загадочную
вещь, дескать, завтра четверг, и шансы повышаются. Интересно
знать, что он имел в виду?..
ДЕНЬ ТРЕТИЙ...
Есть контакт!.. Сегодня в 11 утра в пивбаре "Копытце" ко мне
подошли два мужика и предложили быть третьим. Я согласилась,
и мы двинулись в неизвестном направлении. То есть, оно было
неизвестным для меня, а мужики не слишком сильно плутали, и
всего через час методом проб и ошибок мы нашли дом одного из
них.
По дороге мы затарились выпивкой. Это ж сколько должно быть
закуски на такое количество водяры! Помня о своей вчерашней
оплошности, я стоически молчала о бутылочке "Шардонне". Как
выяснилось, денег у мужиков нет, и без третьего им кранты...
Да ладно, проспонсировала я этих бедолаг... Все равно деньги
режиссерские...
ВЕЧЕРОМ ТОГО ЖЕ ДНЯ...
Мы пьем уже шесть часов. Первое время я еще что-то говорила
о закуске и даже пыталась что-нибудь приготовить, но Витек и
Гарик (Так их зовут. Кстати, вот такие мужики!) тут же меня
обсмеяли и предъявили содержимое холодильника, выражающееся
в банке шпротного паштета "Бриз", которую невозможно открыть
из-за отсутствия консервного ножа, и пятне от майонеза. Увы,
пришлось уважать друг друга без закуски. Сколько все это еще
будет продолжаться - я не знаю. Но что самое ужасное - так
это то, что завтра суббота!
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ...
Катастрофа! Витька и Гарик хотят допить вчерашнее изобилие и
пойти по бабам. Да и черт бы с ними, но идти-то они хотят со
мной! И хоть у меня бюст минимального размера, тут костюмеры
и гримеры были бессильны. Ну что? Провал резидента? Пришлось
достать одну из заначек. Витька с Гариком тотчас же здраво
рассудили, что бабы могут и подождать, и пошли за водкой...
Да, пока не забыла!.. На одну поллитру - одна бутылка пива и
один колпачок средства для очистки поверхности плиты. Очень
интересный коктейль получается... Все понимаешь, но сделать
ничего не можешь. Ни рукой пошевелить, ни языком... Коктейль
смело можно рекомендовать как оружие массового поражения, но
на врагов переводить, ей-же-ей, жалко!
ДЕНЬ ПЯТЫЙ... КАЖЕТСЯ...
На часах - полвосьмого. Утра или вечера - не знаю. Если бы
Гарик и Витек могли говорить, может быть, они бы и сказали.
Гарик на двери каждый день зарубки делает, так что он всегда
в курсе. Но сейчас он спит, удавом обвив ножки единственного
стула. Судя по позе и храпу, это шоу может длиться вечно...
Из-под стола Гарику вторит Витек. Как, он сказал, называется
этот коктейль? Не то Цусима, не то Хиросима. И чем это ему
не нравится классика? Скажем, "ерш"? Или "Северное сияние"?
Такое ощущение, будто моей головой вчера весь день играли в
боулинг, и что ни удар - то "страйк". Позвонила режиссеру,
помычала в трубку. Он с полминуты послушал, а потом отрезал:
"Перестаньте издеваться над животными"... Остаток дня помню
не очень ясно, но, кажется, Витек опять химичил с алкоголем,
пытаясь сделать "анти-Хиросиму".
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ...
Оказывается, в тот раз было полвосьмого утра, но не пятого,
а шестого дня. К такому выводу пришел Гарик, минут двадцать
изучая зарубки на двери. Сразу вслед за этой догадкой пришла
и вторая: вчера был понедельник, первый день рабочей недели.
Витек завопил, что этого не может быть, что он пьет в меру и
запоя до вторника у него никогда еще не было. Мы высунулись
в окно по пояс и долго вопили: "Тваршшы! Шшшо сьодни за день
нньдели?". Товарищи подтвердили, что вторник. Гарик и Витек
ненадолго протрезвели и бросились звонить на работу. Вначале
позвонил Гарик и очень натуральным тоном поведал о том, что
сегодня он схоронил своего лучшего друга Витька, так что еще
дня три он будет в трауре. Потом позвонил Витек и наговорил
уйму хороших слов о своем покойном друге Гарике, на прощание
с которым тоже запросил три дня. Через пять минут до мужиков
дошло, что работают они в одной колонне. Сверили телефоны.
Хм... Они и вправду совпали. Ну и ладно, философски заметил
Гарик, одному звонку люди могут не поверить, но уж двум-то -
точно. После этого застольной песней надолго стало "В могиле
лежат посреди тишины Отличные парни отличной страны..."
ДЕНЬ ВОСЬМОЙ...
Проснулась от криков Гарика. "Как можно пить без повода?", -
гремел он, расхаживая взад-вперед по заставленной бутылками
квартире. Мы с Витьком переглянулись и согласились, дескать,
не алкаши же мы какие... Остаток дня рожали тосты. Поначалу
роды проходили вполне успешно. Помню, мы пили за знакомство,
за счастливое вчерашнее воскрешение Гарика с Витьком, потом
выпили за удачу в поиске ими новой работы, "за Бог с нами и
за хрен с ними", "за то, чтоб мы всегда, несмотря ни на что"
и "за то, чтоб все у нас было, а нам за это ничего не было".
На этом запас тостов иссяк. К счастью, нам на глаза попалась
потрепанная книжка тостов с сомнительным названием "Жизнь от
тоста до тоста". В основном это была тягомотная труха, так,
пересказ старых анекдотов. Длинные анекдоты мы пропускали, а
то рука затекала рюмку держать. При этом Витек необъяснимо
запал на двустишие
"Выпьем мы за тещу, тещу дорогую.
Свет еще не видел милую такую!"
и раз десять цитировал его нараспев, корча рожи. Видимо, это
у него больная тема. А Гарик облюбовал душевные строчки
"С днем рождения поздравляем
И от всей души желаем
Никогда не забывать,
Именинник, твою мать!"
и орал их из окна, делая упор на последнюю строчку. Наконец,
книжонка иссякла. Видя, как мрачнеет Гарик, я неожиданно для
себя самой предложила гениальный выход: взять словарь и идти
по нему напролом. Наверняка он кишит датами великих открытий
и прочих праздников, за которые не грех и поддать. Вот так -
и оригинально, и познавательно! Гарик тут же возопил, что я
во такой мужик, что я гений, каких счет не видел, что родись
я раньше, яблоко свалилось бы на голову мне, а не Ньютону. И
дело пошло! За что мы только не пили! И за Абу Али Хусейна
Абдаллаха ибн Сину, и за Амундсена-Скотта, и за Амфибрахий с
Анапестом, и за Ангидрит, и за Асуанскую плотину. Когда я на
несколько минут пришла в себя, они тщетно пытались выпить за
Баб-эль-Мандебский пролив, но название никак не давалось...
ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ...
Витек забыл, как его зовут. На наше напоминание он отрезал,
что так вульгарно его звать не могут, но мы можем подобрать
ему другое, более достойное имя. Наше предложение свериться
с паспортом Витек отмел еще в полуфинале из-за необходимости
этот паспорт искать. Зато, загадочно блестя глазенками, Бог
весть из какого угла извлек потрепанную брошюрку святцев. На
протяжении получаса мы зачитывали ему мужские имена, пока, к
нашему удивлению, он не одобрил имя "Варсонофий". Мы пожали
плечами, дескать, хрен с тобой, пусть будет Варсонофий, тебе
же хуже. Новое имя благотворно подействовало на Витька. Он в
момент приосанился, начал окать и изрек, что "а недурно было
бы испить нам по чарочке браги пенной". В это время раздался
телефонный звонок. Варсонофьева жена интересовалась, где ее
Витек. Мы честно поведали ей о том, что Витьки дома нет, но
зато может подойти Варсонофий. Она с минуту переваривала эту
информацию, после чего пообещала нагрянуть к нам и разогнать
нашу богадельню. Варсонофий тут же попытался наставить ее на
путь истинный, но был послан, быстро скукожился и снова стал
Витьком. Больше в этот день ничего интересного отмечено не
было. Кажется, что-то пили. Не то штурмовали Баб-эль-Мандеб,
не то отмечали кончину Варсонофия и воскрешение раба божьего
Витька.
ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ...
Сегодня Гарика потянуло на философствование. Тоном доброго
сказочника, временно позабывшего арию "Здравствуй, дружок!",
он проповедовал, что от непьющих уже совершенно нет роздыху;
что не успеешь распочать бутылочку, а они уже тут, как тут;
что ладно бы они просто рядышком стояли, так ведь они же еще
и моргают осуждающе. По мнению Гарика, давно пора броситься
на улицу и набить морду всем, у кого нос не слишком красный.
Перепугавшись, бросилась к зеркалу. Нет, все в порядке. Еще
несколько дней можно не бояться. Гарик уже готов был перейти
от слов к делу. Срочно пришлось обнаружить очередную заначку
и заорать Архимедом о находке. На это Витек заметил, что я -
еврей, так как у русского человека больше одной заначки не
водится, и хотел было устроить погром, но я вовремя передала
ему заначку, вид которой быстро заставил Витька забыть былые
черные мысли. Добыв заначку, Витек с Гариком стали решать,
кому идти в ларек за добавкой. Кинули монетку, но не нашли.
Хотели вытянуть бумажку из шапки - не нашли шапку. Наконец,
решили встать друг напротив друга, дать одновременно другому
в морду. Тот, кто не устоит, бежит в ларек. Оба не устояли
и с разбитыми рожами отправились на промысел.
ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ...
Вот это да! Гарик с экс-Варсонофием до сих пор не пришли. Не
слишком ли большую заначку дал мне режиссер? По зарубкам на
двери удалось разобрать, что сегодня одиннадцатый день этой
пытки, а значит - терпеть осталось еще четыре дня. Ну, запой
вытерпеть еще можно, а вот голод... Пять раз открывала дверь
холодильника. Результат не менялся. Может, что-то завалялось
в шкафу? Увы. Нашла там пару дранных маек с надписью "BOSS",
траченную не то молью, не то витьковой женой кофту и заначку
доперестроечной поры в размере 3-62, завалившуюся за стенку.
Куда, интересно, подевался телефон режиссера? Начала обзвон
методом подбора. Проверила пока что 58 номеров от 100-00-00
до 100-00-57. Спрашивала психа-психолога или козла-режиссера
из Останкино. Странно... Никто о таких и не слышал. Ладно...
Продолжу позднее.
Паршиво то, что мужики заперли меня в этой конуре. При этом,
у меня проснулся аппетит. Сейчас я сожрала бы даже манку с
селедкой! Даже столовские щи! Даже школьный завтрак! Остаток
дня провела на телефоне. Неудачно. Неужели же у нас в стране
совсем нет ни козлов, ни психов? Может быть, люди просто не
признаются?..
ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ...
Мозги потихоньку прочистились... Какая же я дура! Останкино!
Там же телефоны на 215 или 217! Снова села на телефон. Ура!
С девятого раза мне ответил приятный секретарский голос. Наш
диалог двух идиоток достоин того, чтоб привести его целиком:
- Это Останкино?
- Да. Кто вам нужен?
- Да режиссер... Козел такой страшный...
- Какой именно?
- Козел?
- Нет, режиссер!
- А что, у вас все режиссеры такие?
- Как его фамилия?
- Режиссера?
- Ну не козла же!
- Ой, а я и не знаю. Бородатый такой...
- Козел?
- Нет, режиссер...
- Постойте, а есть у него какие-нибудь особые приметы?
- Ну... Родинка есть. Здоровая-здоровая!
- А где?
- Ну... Место еще такое...
- Гы-ы-ы!.. (смех) Я, кажется, поняла, о ком Вы говорите.
А откуда Вы знаете о родинке?
- Что значит "откуда"? Меня для шоу отбирали! А Вы откуда
знаете?
- А меня еще раньше... Отобрали... Ну, ладно. Мыриков его
фамилия.
- Как? Хмыриков?
- Гы-ы-ы!.. (смех) Да Мыриков! Мы-ри-ков! Ладно, вот Вам
его телефон, записывайте...
Я рано обрадовалась... Автоответчик нес всякую чушь и трижды
был послан мною подальше. Должно быть, режиссер разъезжает
со съемочной группой, снимая скрытой камерой меня или моего
напарника из параллельной части шоу... Стоп! Если они следят
за мной, то мне достаточно только дать о себе знать! С этой
радостной мыслью я распахнула окно и добрые полчаса орала в
пространство: "Эй вы, козлы, я здесь! Спасите меня!". Сразу
нашлись те, кто приняли все это на свой счет, и ответили мне
снизу такими тирадами, что я поняла далеко не все. Режиссер
не появился. Делать нечего. Что, если Витька с Гариком будут
бухать еще неделю где-то в другом месте?
Не спрашивайте, как я слезала по пожарной лестнице! На сытый
желудок и трезвую голову я никогда не смогу повторить этот
трюк! Потом я брела какими-то улицами к центру, пока куда-то
не вышла. Не пытайтесь узнать у меня мой маршрут. Если Вам
когда-либо случалось идти вдребадан пьяному по городу, то Вы
меня поймете... Куда я шла? А пес его знает! Хотелось есть,
хотелось спать, хотелось похмелиться. Хотелось знать, где я,
и который час. Ну, с этим проблем быть не должно. Я подошла
к какой-то крашенной уродине в дорогих шмотках и с дорогими
часами на руке и только открыла рот, собираясь задать свой
невинный вопрос, как услышала в ответ: "Давай-давай, козел,
топай отсюда, однозначно!". Опечалившись, я побрела дальше,
свернула за угол и... попала в объятия режиссера.
Не могу сказать, кто больше удивился или обрадовался нашей
встрече, потому что я-то упала без чувств. Пришла в себя уже
в Останкино, на диване, где, страдая жуткой головной болью,
описала все события бурного минувшего дня. Вечером появился
режиссер, посмотрел на мою синюшную морду, протянул "Мда-а",
вздохнул и исчез.
ДЕНЬ ТРИНАДЦАТЫЙ...
Утро началось неожиданно. В десять часов нагрянул режиссер.
В руках он держал поднос с лимончиком и двумя запотевшими от
холода бутылками пива, что сделало его похожим на официанта.
Вот уж никогда бы не подумала до шоу, что опохмеляться утром
так здорово! Режиссер был чертовски любезен и просто источал
радушие. После чего признал, что шоу провалилось наполовину,
причем - именно на мою. Телевизионщики потеряли меня из виду
в первый же день, так как не смогли отличить меня от других
алкашей и увязались за другой троицей. Там, правда, тоже все
хорошо закончилось, потому как на четвертый день два алкаша
замочили третьего, и получилась качественная сцена! Так вот,
те чудаки-операторы даже не сразу поняли, что меня упустили.
Уже потом, когда запьянцовская троица уменьшилась до дуэта,
истина открылась. Мои следы были потеряны, в то время, как у
моего коллеги из параллельного шоу дела шли совсем неплохо.
Он как раз баражировал по центру в прикиде фифочки, когда я
подкатила в нему с попыткой узнать, который час. Внезапно в
дверь постучали. Появился психолог, задал идиотский вопрос,
как у меня дела. Я не удержалась и высказала ему все то, что
накопилось за эти дни, начиная с его гнусных теорий и кончая
пожарной лестницей. Освоенная в обществе Витьки-Варсонофия и
Гарика терминология сразу пригодилась. Психолог неожиданно
развеселился, сказал, что я становлюсь настоящим человеком,
и, загадочно подмигнув, предложил сгонять в ларек. У меня на
лице было такое выражение, что психолог хохотнул и убежал...
По причине провала шоу режиссер предложил мне смывать грим и
снимать пропахшие воблой шмотки. Я с восторгом согласилась,
но одна вещь не давала мне покоя. А Гарик с Витьком? Как-то
нехорошо уходить, не попрощавшись. Режиссер вначале был чуть
шокирован, но, поразмыслив чуток, сказал, что это даже может
быть интересно. Договорились, что завтра, если те же шустрые
папарацци, что прошляпили меня, найдут мужиков, мне с ними
организуют встречу...
ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ...
Их все-таки нашли, и я отправилась на свою последнюю встречу
с ними. Гарик и Витька сидели все в том же баре "Копытце",
где я их впервые и встретила. Ни слова не говоря, я подошла
и плюхнулась на стул рядом с ними. Мужики молчали, задумчиво
глядя на пустые рюмки. "Третьим возьмете?" - не выдержала я.
"Не-е-е", - затряс головой Гарик, - "Третий у нас уже есть".
"А где он?", - изобразила я удивление. Мужики переглянулись
и начали вспоминать... Сошлись на том, что Семеныч, как они
меня уважительно называли, остался за старшего на хозяйстве.
Мне надоело играть в подвиг разведчика и я спросила мужиков
напрямую, узнают ли они во мне Семеныча. Ответом был дружный
хохот. "Да знаешь ли ты, что это за мужик такой?", - тоном
проповедника вопрошал Гарик, - "Как он тосты умеет рожать!".
"А какие у него заначки!", - подвывал другу Витек, - "Просто
чудо, а не заначки!..". "Да уж, не то, что у вас: 3-62, да и
те за шкаф завалились", - не сдержалась я. Мужики вылупились
так, будто их огрели дубиной по затылку. Решив, что настал
момент финальной сцены, я поднялась, отработанным движением
стащила с головы парик и промурлыкала, послав собутыльникам
воздушный поцелуй: "Гаричек, Варсонофик! Не злоупотребляйте
"Хиросимой"". После чего повернулась и медленно пошла прочь,
не оглядываясь...
ПОСЛЕСЛОВИЕ...
К сожалению, это телешоу так и не вышло в эфир из-за нового
дележа очередного телеканала. Тем не менее, оно перевернуло
жизнь всех, кто был в него вовлечен.
ОН ушел от жены и сделал предложение режиссеру. После того,
как режиссер ответил ему отказом, ОН уволился из инженеров и
стал модельером по пошиву женской одежды. Рюшек там всяких,
оборочек... Красота!
ОНА блестяще освоила технологию питья, ненормативную лексику
и коктейль "Хиросима". Через год после шоу ОНА удачно вышла
замуж и сейчас ждет ребенка. Надеется, что это будет сын. На
наш вопрос об имени ребенка ОНА улыбнулась и призналась, что
Варсонофием его все-таки называть не будет.
ПСИХОЛОГ защитил диссертацию и долго клянчил у режиссера все
дневники участников. Режиссер отказал и ему.
РЕЖИССЕР ушел из Останкино и написал книгу о взаимоотношении
полов. На его письменном столе под стеклом до сих пор лежит
обычный тетрадный листок с выводами героини шоу, сделанными
на четырнадцатый день:
1.Мужики - романтики и живут не хлебом единым, но водкой
единой...
2.Если поставить рядом водку и женщину, выбор мужчины
определяется сравнением качества женщины и количества
водки.
3.Как бы крепко ни спал мужчина, похмелье он не проспит
никогда!
4.Мужики не являются индивидуалистами. Они никогда не
станут пить в одиночку, даже если выпивки много...
5.Мужчины - однолюбы. Они никогда не предложат кому-то
стать третьим, если третий у них уже есть.
6.Мужчины интернациональны. Они никогда не обвинят ни в
чем мужчину другой национальности, если он не помешает
им пить.
7.Мужчина может забыть свое имя, но путь в ларек - ни за
что!
8.Мужиком быть трудно. Более того, если уж ты не родился
им, тебе стать им просто невозможно. Так что - оставь
надежду, всяк, другим рожденный!
ГАРИК и ВИТЬКА все так же заходят в "Копытце". Они больше не
приглашают никого на роль третьего, справедливо считая, что
другого Семеныча им уже не найти. В запое им так же помогает
энциклопедический словарь. Говорят, они его еще не дочитали.
ГЛАВА 15. ИСПЫТАЙТЕ СВОЕГО МУЖЧИНУ!
ТЕСТ 1
ЛЮБИТ ЛИ ВАС ВАШ МУЖЧИНА?
Набавьте себе по 1 баллу за каждое верное утверждение:
1. Он носит Вас на руках каждый день по 15 минут перед едой.
2. Он не говорит Вам после этого, что Вам давно пора сесть
на диету.
3. Он уже придумал для Вас ласковое прозвище ( "кошечка",
"заинька", "козочка", "овечка", другие парнокопытные ).
4. Он не употреблял это прозвище в разговорах с другими.
5. Его не вызывали внезапно на работу по выходным.
6. Говоря по телефону, он не переходил на шепот, как будто у
него болит горло.
7. Он вылил всю водку в унитаз по первому Вашему требованию.
8. Он не попытался вычерпать ее обратно после того, как Вы
отвернулись.
9. Он отказался от просмотра футбольного матча, когда Вы ему
сказали, что по другой программе идет Ваш любимый сериал.
10. Он не разбил после этого телевизор кувалдой.
11. Он безропотно отдал Вам всю зарплату.
12. Вы навели справки у него на работе и узнали, что это -
действительно ВСЯ его зарплата.
13. Он пошел с Вами в магазин женской одежды.
14. В магазине он даже помогал Вам с примеркой, а не стоял в
стороне с видом новоиспеченного великомученника.
15. Он еще ни разу не говорил Вам, что Ваша подруга - дура,
каких свет не видывал.
16. Вы ни разу не заставали его с этой дурой вдвоем.
17. Он не бреется и не душится перед поездкой на дачу.
18. С дачи он приезжает грязный, голодный, дурно пахнущий, а
не чистый, сытый и ухоженный.
19. Он еще не спрашивал, есть ли у Вас завещание, и никогда
не советовал его поскорее написать.
20. Он поминал Вашу мать только в наилучшем смысле, да и то
нечасто.
Просуммируйте полученные баллы. Итак, если Вы набрали...
1) РОВНО 20 БАЛЛОВ - Проверьте-ка еще раз... Может быть, Вы
невнимательно прочитали вопросы теста?.. Проверили? И все
верно? Хм... Может быть, Вам стоит понаблюдаться у врача?
Но на всякий случай обязательно пришлите нам адрес этого
мужчины: очень хочется посмотреть на это явление природы!
2) ОТ 16 ДО 19 БАЛЛОВ - Можете быть уверены: Ваш мужчина Вас
действительно любит. Но не давайте ему расслабиться и раз
в месяц обязательно повторяйте этот тест.
3) ОТ 6 ДО 15 БАЛЛОВ - Обычный среднестатистический мужчина.
Нормальные реакции, привычное поведение, большой аппетит.
Без сомнения, он Вас любит. И, похоже, не только Вас. Но
если заняться вплотную его дрессировкой, то всего за один
год его можно сделать человеком!
4) ОТ 0 ДО 5 БАЛЛОВ - Тяжелый случай... Вашего мужчину не за
что уважать. Его можно только любить - слепой, непонятной
и жертвенной любовью. Да, конечно, ему до идеала - как до
горизонта. Но почему-то же мы любим смотреть на горизонт!
ТЕСТ 2
ЧТО ВАМ ЖДАТЬ ОТ ГРЯДУЩЕГО РОМАНТИЧЕСКОГО СВИДАНИЯ?
Ах, милые женщины! Как часто Вы мечтаете о незабываемом
романтическом свидании, где будете только Вы и только ОН -
Ваш единственный и неповторимый. А что будет НА САМОМ ДЕЛЕ -
узнайте с помощью предлагаемого теста. Выберите один из трех
вариантов ответа, максимально приближенный к истине.
1. Кому принадлежит идея этого свидания?
а) Ему.
б) Вам.
в) Его мамочке.
2. На какое время намечено свидание?
а) Суббота, вечер.
б) Как только Вы освободитесь.
в) Как только он освободится.
3. Как Вы с Ним встречаетесь?
а) Он заедет за Вами.
б) Вы заедете за ним.
в) В метро, в центре зала.
4. Спросите у Него о том, куда вы пойдете потом. Что он Вам
ответит?
а) Загадочно улыбнется.
б) Громко рассмеется.
в) Задумается.
5. Спросите, что Вам взять с собой. Его ответ...
а) "Ничего... Кроме моего любимого белья".
б) "Ничего... Кроме твоего любимого белья".
в) "Ничего... Разве что - пожрать захвати."
6. Спросите, что он посоветует прихватить из продуктов.
а) "Там все есть!"
б) "Там все купим!"
в) "Там посмотрим!"
7. Спросите, когда Вы вернетесь домой. Что он ответит?
а) "Я верю: ты не захочешь возвращаться!"
б) "Когда только захочешь!"
в) "Когда метро откроется."
8. На свидание Он придет...
а) Раньше Вас.
б) Позже Вас.
в) Не придет вообще.
9. У него в руках будет...
а) Букет цветов, мешок продуктов.
б) Три гвоздички, пять сосисок.
в) Газета с кроссвордам и вобла с икрой.
10.С собой Он захватит...
а) Свою машину.
б) Свою собачку.
в) Свою мамочку.
Прибавьте себе по 2 балла за каждый выбранный ответ "а" и по
1 баллу - за ответ "б". За ответ "в" баллы не прибавляются.
Просуммируйте эти баллы. Если Вы набрали...
1) НЕ БОЛЕЕ 5 БАЛЛОВ... Если это свидание и станет для Вас
незабываемым, то лишь благодаря клопам и пружинам старого
дивана, воплям соседей и пьяному храпу кавалера.
2) ОТ 6 ДО 15 БАЛЛОВ... Судя по всему, Ваше свидание пройдет
по бесхитростному и привычному сценарию: ужин со свечами,
вечер с телевизором, ночь с истуканом, завтрак с пивом,
возвращение с радостью.
3) ОТ 16 ДО 19 БАЛЛОВ... Кажется, Вам крупно повезло! Ухажер
идеален, и свидание пройдет на высоте. Впрочем, выясните
у него при случае, заполнил ли он налоговую декларацию!
4) РОВНО 20 БАЛЛОВ... Одно из двух: либо Вы безумно любите
Вашего кавалера, либо Вы - кукла Барби. В любом случае,
Ваше свидание не омрачат никакие бытовые неудобства, так
что смелее собирайтесь и - полный вперед!
ТЕСТ 3
ЧЕМ ЗАНИМАЕТСЯ ВАШ ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА?
Предлагаемый тест очень прост. Разбудите Вашего мужика в три
часа ночи и спросите у него: "Сколько будет - семью восемь?"
Что он Вам ответит?
1) "Пятьдесят шесть" ( мгновенно открывая глаза и поднимаясь
над кроватью ) - Да он у Вас симулянт! Если он симулирует
сон, то будет симулировать и супружеские обязанности. Вам
надо учесть: настоящий мужчина просыпается только после
третьего выстрела пушки!
2) "Пошла ты... пятьдесят шесть раз!.." ( не просыпаясь, но
переворачиваясь на другой бок ) - Идеальный случай! Ваш
мужчина среагировал на задание, выполнил его и, похоже,
обладает еще и специфическим чувством юмора!
3) "Сейчас, только возьму калькулятор." ( обреченно вставая
и направляясь к письменному столу ) - Послушайте! А он у
Вас, случайно, не бухгалтер?! Посмотрите, не надевает ли
он нарукавники, когда занимается любовью?
4) "Сейчас, только включу компьютер." ( вставая и надевая на
ходу наушники ) - Это программист. Запаркуйте его скорее,
а не то он битый час будет искать ответ в Интернете.
5) "Ваши документы!" ( бодро и с официальной вежливостью ) -
Вероятно, он работает в милиции. Если хотите знать правду
и не боитесь, скажите, мол, забыли их дома и посмотрите,
не начнет ли он искать под одеялом дубинку.
6) "Да я тебе, знаешь, что сделаю?.." ( собирая свою ручонку
в кулачок ) - Ну, Вы и попали! Похоже, мужичонка-то Ваш -
начальник-самодур или прокурор.
7) "А для чего это тебе? Нет, ты объясни!.." ( глядя в глаза
внимательным немигающим взглядом ) - Сказывается немалый
опыт работы на режимном предприятии в должности особиста.
Плохо! Такой и Вашу измену вычислит и свою - засекретит.
8) "А ты что, не знаешь?.." ( убийственно прищурившись левым
глазом ) - Ваш мужчина занят в интеллектуальной сфере. С
заданием он, конечно справится, но вот помощи по дому от
него не ждите! На Ваше "Милый, вынеси ведро!" он отрежет:
"А ты что, не умеешь?!"
9) "Тебе надо - ты и умножай!" (зевая и не открывая глаза) -
Плохо дело! Кажется, в его конторе царит разгильдяйство!
В Ваш дом он принесет кусочек своей конторы...
10) "Пятьдесят шесть долларов за баррель" ( делая умное лицо
и поправляя во сне отсутствующий галстук ) - Бедняжка! Он
даже ночью не может забыть свой бизнес!
11) "Договоримся!" ( приветливо улыбаясь и делая завлекающие
знаки руками ) - Он торгует на рынке. Что ж... Это не так
плохо. Он даже может дать Вам скидку на свои супружеские
обязанности как постоянному или оптовому клиенту!
12) "Скильки, скильки?" ( выходя из кухни со шматом сала ) -
Ого! Эк Вас занесло! Цей гарный парубок и ответ не знает,
и салом угостит лишь по большим праздникам!
13) "Семью восемь. Следующая станция - семью девять" (дергая
правой рукой) - Это машинист или водитель. Поверните его
на другой бочок, и пусть себе едет...
14) "Fifty Six, Honey" ( поправив ночной чепец ) - Вас можно
поздравить: Вы случайно разоблачили английского шпиона!
( если, конечно, Вы сами не англичанка! )
15) "Вас понял... Разрешите исполнять?" ( радостно вскакивая
и одеваясь за 45 секунд ) - Да, он, конечно, командир...
Но там, в казарме, а не в Вашем доме...
16) "Столько же, сколько и восемью семь." (хитро улыбаясь) -
Это математик, и шутки его дурацкие!
17) "Семью восемь - сына спросим" ( произнося слова нараспев
и с завыванием ) - Ну и зачем Вы разбудили этого чудика?
Это же поэт! Он же сейчас вдохновится и начнет творить,
а времени - три часа ночи!
18) "Помощь зала!.." ( с дурным блеском в глазах ) - Следует
присмотреть за тем, чтобы Ваш эрудит не просиживал целый
день у телевизора! Иначе, когда Вы захотите близости, он
может заорать "Звонок другу!"
Все о мужчинах книга для смеха
© Copyright: Kor Den, 2002
Свидетельство о публикации №202021800032
Свидетельство о публикации №202021800032
Рецензии
Лучше пожить некоторое время одному, чем с бабой, которая тебя не любит и не ценит по достоинству.
Ответный Реактор 14.08.2021 23:42 • Заявить о нарушении
Ответный Реактор 14.08.2021 23:42 • Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.