антология женской измены в диалогах, разумеется

Мужья бывают разные: молодые и старые, умные и глупые, в костюме от «Paul Smiht» или в маминой «самовязке», с чувством юмора и без намека на оное, одни из них предпочитают «Cointreau», а другие водку «Привет», кто-то оседлал 740, а кто-то 2107…  Ни один из них не похож ни на последующего, ни на предыдущего…
Но есть у них одна общая черта…ИМ ВСЕМ ИЗМЕНЯЮТ ЖЕНЫ!

Мужчинам, изменяющим  своим женам, посвящается…

*****

Итак, муж возвращается из командировки.
Он прилетел на самолете из Лондона, или приехал на поезде из Краснодара - не важно!  Важно, что в данный момент он уже подъезжает к дому, а может уже подъехал и поднимается в лифте, может он стоит в пробке, а может встретил соседа и трепится с ним на лестничной площадке – все может быть, но одно несомненно, в ближайшее время он позвонит в свою квартиру, или, что еще хуже, без всякого предупреждения, откроет ее своим ключом…

Измена первая.
Лифт останавливается. Двери открываются. Выходит мужчина в элегантном костюме, длинном плаще и в облаке l’eau par Kenzo…
По коридору разносятся крики его жены. Мужчина смотрит на часы, поправляет безупречно уложенную прическу и останавливается напротив своей двери. Несколько раз звонит, но, не дождавшись ответа, открывает дверь своим ключом.
Осторожно ставит дипломат, снимает ботинки, причесывается перед зеркалом и идет в спальню.
На семейном ложе его вечно юная миниатюрная жена – девушка под сорок – занимается любовью с огромным меланхоличным детиной.
Муж вздыхает и укоризненно качает головой…
- Маша, Маша…
Жена, вскрикнув, отползает в сторону, кутаясь в простынь. Любовник, хмурясь, садится на постели.
Муж неторопливо вешает пиджак в шкаф. Подходит к жене. Садится перед ней на корточки и заглядывает в глаза.
- Маша, ты меня огорчаешь… Нам надо поговорить о твоем поведении.
Он встает и помогает ей просунуть руки в рукава халата. Потом, по-отечески обнимает за плечи и выводит из спальни, оборачиваясь к любовнику…
- Вас, молодой человек, это тоже касается!

Муж, жена и любовник сидят на кухне. Низкий абажур из желтого стекла, стол,  чашки и пакет с сушками. Муж спокойно пьет чай. Жена отстукивает ложкой по краю стола, а любовник пытается вытащить пальцами утонувший пакетик чая. Муж прокашливается…
- Ну?
- Ну люблю я его…
- Маша, это очень серьезное заявление. Подумай еще раз.
- Все равно люблю.
- За что?
- Он хороший…
- А я плохой?
- Нет… Ты тоже хороший.
- Ну и что, он красивее меня?
Смотрят на любовника. Любовник смотрит в  чай.
- Да нет…
- Тогда, может быть, он богаче меня?
Жена пожимает плечами.
- Вряд ли…
- Тогда я не понимаю, чем он лучше меня?
- Я сама не понимаю…
Муж отпивает чай и смотрит на любовника.
- Ну не прелесть она у меня?
Любовник кивает.
- Прелесть.
Жена заламывает пальцы…
- Он не лучше тебя, но…
Любовник хмурит брови…
- Здрасьте, я, что ли, хуже его?
- Я так не говорила!
Муж поднимает вверх указательный палец.
- Она так не говорила.
Любовник смотрит в чай.
- Что я, не слышал что ли?
Жена хватается за голову.
- Неужели надо обязательно быть лучше?
- А как же? Вот представь… у тебя есть две сушки…
  Муж кладет перед женой две сушки.
- Какая тебе больше нравится?
 Жена думает. Потом берет одну и протягивает мужу.
- Вот эта.
- Почему она тебе больше нравится?
- Не знаю.
- Ну как же ты не знаешь? Ну? Они обе круглые?
- Круглые…
- Цвет у них одинаковый?
- Одинаковый…
- В принципе, и одна и другая сушки?
- В принципе да…
- Но, тем не менее, ты отдала предпочтение этой!
- Отдала…
- Значит была какая-то причина?
  Муж выдерживает торжественную паузу. Любовник с интересом следит за их     «поединком».
- Ну? Была?
- Не знаю!
Муж устало опускается на место.
- Вот за что ее люблю, так вот за эту детскую непосредственность…
Муж хватает себя за голову, мычит, думает. Жена и любовник переглядываются. Жена пожимает плечами. Неожиданно муж выпрямляется, словно догадавшись о чем-то страшном, и берет жену за руку.
- У него что, член больше?
- Ненамного…
- Ненамного, но достаточно, чтобы ты променяла меня на него?
- Для меня это не главное…
- Вот видишь? Ты противоречишь сама себе. Говоришь, что для тебя это не главное, а сама уходишь к тому, у кого больше!
- Но не из-за того же, что у него больше!
- Конечно! Из-за того, что у меня меньше!
- Да какое это имеет значение?!
- Ну конечно! Мой член вообще для тебя не имеет значения! Рожей не вышел!
Пауза.
- У него обычный член, обычный, понимаешь?
Любовник привстает…
- Это у меня обычный член?
- А что же в нем такого необычного? Член, как член!
- Ну знаешь… член члену рознь!
Жена затыкает уши.
- У меня уже в ушах звенит от этого слова! Вы о чем-нибудь другом думать можете?
Повисает неловкое молчание. Жена смотрит то на одного, то на другого. Ни о чем другом они думать не могут.
- Понятно! Я вам больше не нужна! Вы нашли друг друга! Будете вместе жить, работать, готовить друг другу завтраки, а по вечерам меряться членами – полная идиллия!
Муж, успокоившись, откидывается на спинку стула и закидывает ногу на ногу.
- Повешусь!
- Это шантаж.
- Ты не оставляешь мне выбора.
- На свете еще много прекрасных девушек…
- Вот именно!
- Что «вот именно»?
- Через неделю он найдет себе другую. С таким-то членом… А я? Кому нужен я… со своим…
Любовник с состраданием смотрит на мужа.
- Не наговаривай на себя…
- Не успокаивай меня.
Жена растеряна и не знает, что делать. Обращается к любовнику.
- Скажи ему!
- Чего?
- Свое мужское слово!
- Какое?
- Ты меня любишь?
- Ну да…
- Что значит «ну да»?
- Ну, люблю…
- Больше, чем он?
- Откуда ж я знаю?
- Значит не любишь…
- Я так не сказал!
- Если бы ты действительно меня любил, ты бы не сомневался, что любишь меня больше его!
- В том, что я люблю тебя, больше его, я не сомневаюсь!
- Ты и правда ничем его не лучше…
Муж оживает.
- Вот видишь?
- Все вы одинаковые…
- Так стоит ли менять шило на мыло?
Жена долго смотрит на мужа. Потом на любовника. Потом переводит взгляд на две сушки, лежащие перед ней на столе.
- Не стоит.

Ночь. В спальне, на супружеском ложе мирно спят муж, жена и любовник.

Лифт останавливается. Двери открываются. Выходят мужчина в элегантном костюме и здоровый детина с пакетом сушек. По коридору разносятся уже знакомые крики жены…               


Измена вторая.
Квартира. Спальня. Постель.
Жена и любовник занимаются любовью. Вдруг любовник замирает…
- Ты слышишь?
- Чего еще?
- Шаги…
- Ну и что?
- Это не он?
- Не он…
Прислушиваются.
- А, по-моему, его ботинки…
- Нет… Размер не его…
Жена обнимает любовника и опрокидывает его на спину. Садится сверху…
- Наверное, неприятно застать свою жену в постели с любовником…
- Наверное…
- Вот, что делать в такой ситуации?
- Не знаю.
- Ты бы что сделала?
- Понятия не имею…
- Я бы свихнулся, наверное…
- Ты-то что переживаешь, у тебя нет жены.
- А если бы была?
- Ну вот, когда появится, тогда и будешь думать.
Жена упирается кулачками в грудь любовника. Начинает двигаться вверх вниз, закусывает губу, зажмуривается и…
- Вот только из-за этого уже не хочется жениться…
Стоп!
- Слушай, ты зачем пришел?
- В смысле? А, в этом смысле…
Любовник опрокидывает жену на спину, забирается сверху, утопает в...
Звонит телефон. Любовник вздрагивает и отползает в сторону. Жена поднимает и тут же вешает трубку.
- Да что с тобой?
Любовник обнимает подушку.
- Ты вообще представляешь, что происходит с мужчиной, которому изменяет жена?
- Не представляю!
- Это же полный…
Жена закуривает.
- Ты не должен об этом думать! Я читала теорию, там говорится о том, что мысли человека материализуются... все изнасилованные женщины на самом деле всегда думали о том, что их изнасилуют…
- Все женщины итак об этом думают…
- Дело не в женщинах – дело в тебе!
- Я об этом не думаю!
- Ты думаешь о том, что вернется муж, и, хотя он не должен сейчас вернуться – он вернется!
- Почему?
- Потому что ты постоянно об этом думаешь!
- Что же теперь делать?
- Думай о том, что его рейс задержался, машина попала в пробку. Все, что угодно…
- Ладно…
Любовник садится на диване и закрывает глаза.
- Что ты делаешь?
- Думаю, что рейс задержался…
- Зачем?
- Чтобы рейс задержался.
- Нам надо, чтобы рейс задержался, чтобы муж сейчас не приехал, чтобы мы могли спокойно заниматься любовью. А если мы не занимаемся любовью, зачем нам об этом думать?
- Давай думать о том, что мы занимаемся любовью…
- Про это я тоже читала. Тантрический секс. Но мне это не нравится!
- Почему?
- Потому что будет вдвойне глупо, если мой муж застукает нас, когда мы не занимаемся любовью, а только думаем о том, что занимаемся любовью.
- Ну вот, теперь ты тоже думаешь, что он вернется…
- Действительно. Не заняться ли нам просто любовью?
- И ни о чем ни думать?
- Ни о чем!
Жена выбрасывает окурок. Долгий поцелуй…
- Не могу. Я постоянно о чем-то думаю…
- Ты бы мог думать о том, какой ты замечательный любовник…
- Ты считаешь, что я недостаточно хорош?
- Нет, ты самый лучший, но ведь нет предела совершенству.
- Значит, я хорош, но не совершенен?
-    Не говори так!
- Теперь я буду думать о том, что я плохой любовник.
- Я тебя умоляю! Если ты будешь об этом думать, мы вообще не сможем заниматься любовью!
- Подожди,  а что будет, если я буду думать, что я плохой любовник, а ты будешь думать, что я хороший любовник?
Закуривают оба.
- У меня уже была такая ситуация с мужем… Только наоборот. То есть, он думал, что он хороший любовник…
- Ему это помогло?
- Ему нет! Ему, я думаю, уже ничего не может помочь.
- Знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты об этом думаешь!
- Серьезно?
- Конечно! Тебе просто надо изменить свое отношение к нему…
- А ведь ты прав.
- Но если он станет хорошим любовником, то я тебе уже не буду нужен?
- В принципе нет…
- И что я тогда буду делать?
Раздраженно давит сигарету в хрустале.
- Действительно, с кем же ты тогда будешь разговаривать?
- В смысле? А, в этом смысле…
Любовник лезет на жену, утопает в…
-     Расслабься!
- Он не выходит у меня из головы…
Садятся на диване.
- Я читала про это. Это называется совесть. Это даже похлеще тантрического секса…
- С этим можно бороться?
- Боюсь, что нет…
- Что теперь со мной будет?
- Теперь ты сможешь заниматься любовью только со своей женой.
- Но у меня нет жены!
- Тогда ты даже с ней не сможешь заниматься любовью.
- Чем же я буду заниматься?
- Ты будешь заниматься творчеством!
- Нет…
- Я читала, это называется сублимация…
- Я не могу быть творческим человеком! Я глупый, бездарный, ленивый…
- Вот видишь? Ты уже начал заниматься самоедством! А это первый признак творческого человека…
- Но  я  еще так молод!
- Тогда, может, все-таки лучше женишься?
- Думаешь лучше?
- Как вариант…
- Ну влюблюсь, женюсь…Зачем? Чтобы однажды, вернувшись из командировки, застать свою жену в постели с любовником?
- Вовсе необязательно…
- Обязательно! Если твоя теория верна, то так оно и будет! Потому что я все время буду думать о том, что жена мне изменяет. И, если я буду об этом думать, то моя мысль материализуется!
- Зря я тебе это сказала…
- Если бы ты этого не сказала, твой муж был бы уже дома…
Подъезжает машина. Хлопают дверцы. Жена и любовник замирают, смотрят друг на друга.

Лифт останавливается. Двери открываются. Выходит мужчина в светлом костюме и с букетом роз. В коридоре он сталкивается с бледным юношей, который тут же заскакивает в лифт и нажимает на кнопку. Мужчина подходит к своей квартире и звонит в дверь. На пороге появляется нарядная и счастливая жена. Он ей цветы – она ему поцелуй. Муж задумчиво смотрит в сторону лифта. Жена увлекает его за собой в квартиру.
- О чем ты думаешь?
Муж внимательно смотрит ей в глаза. Потом чуть ниже… Еще ниже…
- О том же, о чем и ты…



Измена третья….
Лифт останавливается, но двери не открываются. Следуют глухие удары кулаком, потом резкий удар ногой. Через какое-то время лифт снова едет и  теперь уже со стороны лестницы появляется мужчина в мятом костюме и грязных ботинках, которые он постоянно вытирает об коврики у чужих квартир.
Наконец он доходит до сорок девятой, достает ключи, роняет, поднимает, никак не может вставить в скважину, пока не догадывается, что дверь уже открыта…
В прихожей он пинает чужие мужские ботинки, выключает работающий вхолостую телевизор на кухне и распахивает дверь в спальню.
В постели с его женой лежит неопознанный мужской объект. Мало того, эти двое бессовестно совокупляются, не замечая разоблачения.
Муж бьет кулаком в стену. Половой акт неуверенно замедляется, потом распадается на две потные составляющие и расползается в разные стороны.
- Да что ж это за день такой, а?
Пауза. Любовник смущенно натягивает одеяло на грудь. Жена с нескрываемым раздражением сверлит взглядом мужа, потом оборачивается к любовнику…
- Вот, посмотри! Можно с этим человеком жить? Не успел в дом зайти, уже чем-то недоволен!
- Чем-то?
- А что? Есть причины?
- Мало того, что я потерял работу, сломалась машина, влез в собачье дерьмо, будем надеяться собачье, застрял в лифте…
- Хочешь сказать, что я виновата в том, что ты потерял работу, сломал машину и застрял в лифте?
- Нет, но…
- Тогда, может быть, я виновата в том, что ты вляпался в собачье дерьмо? Это, кстати, к деньгам, ты принес деньги?
- Вот всегда ты так, а?
Муж поворачивается к любовнику.
-    Ну гениальная способность переворачивать все с ног на голову! Сама сидит по уши в дерьме еще и меня пытается туда засунуть!
- Я тебя в дерьмо не совала! Сам наступил – сам и сиди. Если у тебя плохой день – это твои личные проблемы. А плохое настроение сам знаешь куда надо засунуть!
- Умная больно! Язык свой туда засунь!
Жена поворачивается к любовнику.
- Не, ну ты слышал, как он с женой разговаривает? Посмотри на него! Безработный, в дерьме, без денег…
- А тебе денег давай!
- Давай!
- О, глянь! Хоть бы раз в жизни задницу с дивана подняла! Только и умеет, что хапать, хапать!
- Было бы что хапать!
- Да уж теперь нечего, ты права!
- А ты и рад!
Муж поворачивается к любовнику.
- Нет, мужик, я, конечно, не вмешиваюсь…Дело, как говорится, твое. Хочешь трахай ее, хочешь не трахай…
Любовник отрицательно мотает головой.
- Все равно она ничего не чувствует…
- Да у тебя там чувствовать-то нечего!
- Ага, давай валить с больной головы на здоровую…
- Было бы на что валить…
Муж к любовнику.
- Мужик, вот посмотри на меня…
Жена закуривает.
- Было бы на что смотреть!
- О! С говном смешала! Можно подумать, что это она нас в постели застала!
- Да он с тобой даже срать не сядет, не то, что в постель!
- С тобой же лег.
- Оставь человека в покое, он устал…
- Да я думаю…
- А ты не думай – все равно не получится!
Муж устало опускается в кресло.
- Слушай, что я тебе такого плохого сделал?
- А что ты мне хорошего сделал?
- В Париж тебя возил?
- Вот будешь мне теперь всю жизнь этот Париж вспоминать…
- Платье тебе купил, от этого, как его…
- Некоторые мужья каждый день такие платья дарят!
- Некоторые жены в такие платья влезают!
- Да если б я в это платье влезла, думаешь жила бы я с таким как ты?
- Вот не влезла – и живи теперь!
- А не буду!
- А куда ты денешься?
- А к нему уйду!
- Да на кой черт ты ему сдалась?
- А на такой кой, которого у тебя нет!   
Муж закуривает.               
- По новой решила начать?
- С тобой только и можно, что начинать, можно было бы кончать, глядишь, и не ушла бы!
- Так ты еще и не ушла!
- Да куда ж я от тебя уйду, ты ж сдохнешь тут без меня!
- Да я скорее тут с тобой сдохну!
- Ну если и сдохнешь, то точно не от скуки.
- Да уж, с тобой не соскучишься…
Улыбаются друг другу. Вдруг жена перестает улыбаться.
- А вот с тобой можно от скуки сдохнуть.
- Да вот что-то сколько не ждал, а ты так и не сдохла!
- Так только потому, что на стороне все время развлекалась!
- Видать туго тебе пришлось, если ты такой объект для развлечений нашла…
- Да после тебя мне даже евнух покажется сексуальным.
- Так это евнух?
Любовник отрицательно мотает головой!
- Какой он тебе евнух?
- Мне он вообще никто!
- А мне кто!
- Неужели сын?
- Да он старше тебя!
- Я и говорю…
Жена выкидывает окурок, начинает пилить ногти.
- Слушай, а за что тебя уволили?
- Меня не уволили, я вышел на пенсию.
Отшвыривает пилочку.
- Хам!
- С кем поведешься…
Пауза.
- А настроение-то у тебя исправилось…
- Точно.
- Уже не так все плохо?
- Спасибо, намного лучше!
- Да ты энергетический вампир.
- Скорее энергетический некрофил.
Поднимает бровь.
- Хочешь меня трахнуть?
- Только после твоей смерти!
- Считай, что я уже умерла!
- Считай, что я тебя уже трахнул!
Жена, выдохнув, падает на подушки. Муж откидывается на спинку кресла. Оба довольны. Улыбаются любовнику.
- Вот такая у нас половая жизнь.
- Я бы сказал довольно бурная.
- И без нежелательных последствий.
Жена кивает на любовника.
- С ним я чувствовала себя защищенной.
- А я его почти не чувствовал…
Муж встает и протягивает руку любовнику.
- Хотя без него было бы лучше!
Одним рывком выбрасывает его из постели…

      Муж и жена лежат в постели. Жена крутит пальчиком волоски на мужниной груди. Щурится от удовольствия.
- А ты порядочно завелся…
- Ты тоже ничего…
- А этот-то несчастный…
Смеются.
- Если он сейчас еще в лифте застрянет…
- А что с лифтом?
- Не открывается у нас на этаже…
- Значит, не застрянет…
- Точно…
- Ну хоть в чем-то должно ему повезти.
- Может хоть в дерьмо вляпается?
- А где оно?
- Прямо у входа…
- Может и вляпается…
- Хоть в чем-то ему должно повезти!
Опять смеются. Вдруг муж перестает смеяться, как будто о чем-то вспомнив…
- А что он вообще тут делал?
- Кто?
- Мужик этот?
- Какой мужик?
- Которого я только что из постели выкинул.
- Ой, да разве это мужик…
Муж начинает раздражаться.
- Ну не баба же!
- Да он хуже бабы!
- Что ты мне мозги пудришь?
Пауза. Жена пристально смотрит мужу в глаза. Собирается с духом…
- Было бы что пудрить!!!!!

продолжение следует...