По плану

14.02.2002 г.                Г. Шатов


ПО ПЛАНУ.




Вот  все   у  нас  по   плану.    Ну, прямо все.    И коровы по плану телятся  и  урожай зреет.
Это вам не буржуазные коровы, которые когда хотят  тогда и плодоносят   и не буржуазный урожай,  который  (страшно такое сказать) зависит от  природных условий. Это наше изобретение  - плановое хозяйство!  И нам дано сказку сделать былью!
А кому нам то? А вот НАМ, которые по тому самому ПЛАНУ,   (весь   наш   летный  факультет - около сотни весьма веселых и находчивых морд)   два с половиной  года учился в Киеве, а  остальные два с половиной  - в Кировограде.
Это ж какие агромадные мозжечки надо было иметь,  что б такую мудрость  сПЛАНировать. 

Ну да ладно,  пережили голод,  переживем и изобилие,  а уж переезд и подавно. 
Само собой  разумеется, после знаменательного  переезда в  стольном  граде Киеве  у  многих  остались подружки, не навестить которых, хоть и изредка,   было бы форменным преступлением.   Тем самым,  примерно раз в две недели мы старались в городе  древнерусском   на выходные отмечаться.   
До Киева добирались, как  это  принято у нас, в воздушном братстве - посредством помощи  уже имеющих крылья.   Все  летчики братья,  за исключением некоторых потерянных личностей, оставленных за бортом  общества  всеобщим презрением.   Поэтому,  экипажу пару пузырьков (им радость и нам приятно),   и   мы  летим либо в салоне, либо в кабине.
 
Была  преамбула…

Значит,  собрались мы как-то «со товарищи» в очередной раз в Киев.   Договорились  с экипажем,     стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет.   
Один из летчиков предупредил:
-      Парни, дежурная сегодня злокозявочномерзкая,  выгонит на хрен  -  глазом не моргнете.  Поэтому  стойте в кабине до взлета, а потом смело топайте в багажный отсек, в салоне места   вряд ли найдете.

Для несведущих поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от салона только ширмочкой,  для проформы,  так сказать.

Ладненько, нам-то все равно как лететь, тем более полет занимал чуть меньше часа. Пассажиры в креслах.  Ремешки пристегнуты. Салон полный. Все довольны.
Все идет  чин-чинарем.
Самолет взлетает, и мы вчетвером преспокойненько  выходим из пилотской кабины и гордо продвигаемся через весь салон в багажный отсек,  симпатичным и  не достигшим пенсионного возраста девушкам легко разбазаривая улыбки.

Небольшая, но важная для рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было зимой, то все мы были еще и в летных куртках, т. е. от летчиков практически не отличались.

Еще «по пути»  я  отметил недетское удивление, граничащее с легким,  «хичкоковским» ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный пассажирский «взлетный мандраж».  Добравшись до багажника мы положили на пол парочку чемоданов и уютно устроились на них.

Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с упакованным  в него  зеленым змием и   домашнюю  колбаску:

-    У меня день рождения завтра,  а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим.

Упрашивать никого не пришлось, за  пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и начали человека поздравлять. Прошло минут 15-20, мы уже в прилично приподнятом настроении.   Змий оказался не для детского сада,   а  для вполне взрослой  части мужеского  населения.   Захмелели,   хорошо летим.    Разговоры  разговариваем,   полет продолжается.   

И  тут кто-то меня по плечу сзади хлопает.

Оборачиваюсь - стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься без грима: сто процентный хохол.    Живой   Тарас  Бульба.  Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в расстегнутой    дохе. Стоит и смотрит на нас. Секунда прошла,  за ней вторая,  третья…

Не моргает.  Смотрит.
Беру стаканчик, протягиваю ему.
Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит:
- Та ни-и, я делэгат вид  пассажирив...

Далее секунды не считал.  Нуууу,  оооочень длинная пауза.  Я на него, он на меня…. 

Я не вытерпел  первым:        -     Делегат, это хорошо.  И что?

Мужик:     - Я  делэгат   вид  пассажирив.……         Опять пауза…….
Мои  приятели  прозрели  -  за водкой значит делегат пришел.    Начали  возмущаться, что, мол,   нам конечно не жалко,  но  на всех пассажиров у нас не хватит.   Давай  бахни стаканчик - и на свое место баиньки.

Мужик:   -    Та ни-и, я же делЭгат...   Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит…….
Я вторю:     -    Это хорошо.

- Хорошо,  то  хорошо,  а  скоро, понимаешь, Киев...   Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину ...


И тут только я допетрил, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним сидел).  Они решили, что мы - экипаж. Сидим, «понимаешь» водочку употребляем, вместо что бы самолет вручную  пилотировать... Вот они гонца и отрядили.

Как говорится,  «тут Остапа понесло», на меня снизошло вдохновение,  и  появился  кураж:
-    Делегат, - говорю, - ты не трясись.   Все идет по ГОСУДАРСТВЕННОМУ ПЛАНУ!  Сейчас на ваших глазах происходит испытание новейшей  авиационной компьютерной навигационной системы  -  самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу. Все.  Свободен.

Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу  краем глаза -  докладывает:
- Летуны кажуть,  шо  все идэ по ПЛАНУ!  Всэ спокийно. Нэ трепыхайтыся….
Воны  ПЛАН  знають,  куды  трахтор  иидэ…

А у самого губы,  как  разваренные вареники в диетстоловой  № 9.   
Народ  не внемлет.  Пристегиваться  начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички,   где написано, какую позу принять при аварийной посадке.  Некоторые, особо осторожные,   даже тренироваться начали.
 
Один шибко умный советует: «дышите глубже,  адреналин с воздухом из крови уходит».

С каким воздухом!  Пилотов в кабине нет!   Пассажирские души, со страху, вообще рядом с самолетом  летят,  а он  -  «дышите глубже»…

Пока мы смеялись - самолет снизился, сел, зарулил. Народ сидит позеленевший.  У самого «делэгата»  сопли  на усах  бахромой висят.   Не вытирается  (не до них сейчас).   Никто  не шелохнется.  К  выходу не прут по головам друг друга.  В общем   и  целом   сидят тыхесынько,  как усравшаяся  интелегенция  на  театральной премьере.   Идеальный пассажир, одним словом.

Да думаю,  кому валидола  требуется,  а  кому, похоже,  штанишки  чистенькие. 
Двигатели пошумели  и остановились….  Тишина…
Из   кабины показался  вполне  здравствующий  экипаж  и с достоинством двинулся  из посаженного  с честью самолета.   

Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота.  Друг  друга по спинам   хлопают.  Обнимаются,  поздравляют. 
С  чем это,  интересно?    Началось   Вавилонское столпотворение…

Стюардесса  глазами ошалелыми  на  это  стадо  сбесившихся тушканчиков  смотрит,  ничего понять не может.   Стоит, то на юбку себе смотрит, то на колготки.    Дырки  ищет, а иначе то чего люди ржут как лошади?

Эйфория  перманентной радости,  временами, явно походящая на  приступы  безумия.  Народные гуляния  в каком-нибудь  захолустном  Крыжопопеле  по сравнению  -  жалкое подобие,  как  похороны   партийного руководителя.   
И  самое главное – в  делегата тычут, пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак -    поверил,  чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые и умные, не поверили). 
Один,  особо  перебздевший   интеллигент  в шляпе   решил всю досаду  на нем выместить:
-     Эх ты!   Деревня.  Пилоты в  кабине были. Гляньте-ка,  на переговоры пошел.    
       Парламентарий!
-     Чого,   чого?  Цэ ты мэни,  дохля  у тулупи?  Я ж тэбэ кажу,  цэ  була  ПЛАНОВА  провирка   психологичной  устойчивости  советских  пасажирив.  А як шо  ты супротив  ГОСПЛАНА пииты  захотив,   чи  против  социализму?   А?…   
Так я  тэбэ   и   шнопак  могу розбыты…

Хлюпинький  интеллигент  резко осекся  и  явно потерял интерес к продолжению беседы в таком не праздничном настроении. Но реагировать как-то надо было и в ответ он решился лишь на пантомиму -  потянул  боязливо носом,  поднял брови,  и как-то неопределенно качнул в сторону головой…
Такой поворот событий  ему  совсем  не   нравился.

Ну и действительно,  кто в стране с  политикой  плановой экономики станет сомневаться  в  эффективности  выбранного партией  пути.

Итак,   по плану был перелет  Кировоград -  Киев…