Диснайские истории. Игореша

Игорь

Игорь, как правило, меру знал. Но иногда, когда какой-нибудь Сатурн входил в какое-нибудь созвездие Льва, а может еще почему, его прорывало и он пил… В «прорванном» состоянии он нес полнейшую пургу и собеседника могло замести напрочь… Весь действительно огроменный багаж знаний Игоря всплывал в его голове кверху пузом и плавал там раздутыми трупиками, пока его не выкидывало через рот. А выкинуть могло что-нибудь типа «когнитивной модели парадигматической структуры рекреативной бифуркации микрокосмоса личности» и это еще не страшно, т.к. такого собеседник, обычно, не понимал, а посему молчал. Но если Игорь выметывал что-нибудь о революции Чешских студентов в 1969 или роли хиппи в современном искусстве, глупый оппонент, безрассудно пытался поддержать разговор. Вот это было страшно! Тогда его заваливало рухнувшим грузом Игорешкиных знаний и только беспомощные ручки и ножки дрыгались под этой махиной…
В этот раз все было не так. Мы ехали с Десногорска. Игорь начал еще там. По дороге он вышел в магазин и, по одной ему понятной арифметике, купил еще три бутылки водки… С кем-то что-то пил. Этого хватило, чтобы проспать часов семь – до таможни. Таможня называлась «Три сестры» и имела в штате очень сурового таможенника.  Тот придирался ко всему, заглядывал в лица, сверяя с паспортами, и чувства юмора не понимал. Но, вроде, все прокатывало. Когда он назвал фамилию Игоря, я, как сидевший сзади, взял Игоря за руку и приветливо ей помахал…Таможенник возбудился: «Вы что там труп везете». Однако, когда он подошел к спящему Игорьку, тот поднял голову и внятно сказал: «У Вас тут три сестры? Так я их брат!!! Ик!» и упал обратно в кресло… Автобус замер, но, как ни странно, таможенника это удовлетворило. Тем не менее, когда он вышел, ребята на всякий случай забрали бутылки с водкой подальше от Игоря, поближе к Исхакову…
Подъезжали к Киеву. Автобус шуршал шинами по асфальту, народ преимущественно дремал, на задних сиденьях традиционно гудел «ресторан». И тут Игорь встал, притопал на звук и грозно спросил: «Где мои три бутылки водки?». – «Игорь, какие три бутылки? Какая водка? Ты посмотри на себя!», - вежливо ответили ему. Игорь надолго задумался, явно оценивая свое состояние, и сказал: «Ну, ладно, а где еще две?»…
Водку ему так отдали только дома. И слава Богу! Потому как оказалось, что он нам такой еще пригодился…
Приехали в Славутич в два часа ночи. Народ начал выгружаться и тут, откуда ни возьмись, появился в зюзьку пьяный кадр и начал приставать к нашим девушкам. Пока я со скрипом соображал как принято поступать в таких ситуациях, а Кися бормотал что-то типа: «Вы бы, мужчина, шли домой», тот успел на три слоя покрыть всех матом и под конец сказал: «Вот ща нож достану и воткну в горло»… Вот тут то и появился Игорек. Он выпрыгнул из автобуса, как чертик из табакерки, взял пьяного за плечи, развернул и кааак дал пинка. Тот шагов пять пробежал по прямой, а потом, видимо по инерции, но уже зигзагами, пошел домой. А Игорек развернулся и со словами «нож… в горло… придумал тоже…» полез обратно в автобус. Типа досыпать. Он даже не понял, что мы приехали…
Вот так! Пьяный пьяного розумеет!