Я нюхаю эфир - он нюхает эфир

Сначала появились красные, да Доктор, или нет, сначала были желтые пятна, а потом все началось.
Доктор кого ты убил первым, кто был первый? Усцы? Да?
Но  обо всем по порядку. Итак, нас было семеро. Семеро уширков отправившихся праздновать день рождения на дачу к одному из нас.
В основном были алкоголики, но мы с доктором помимо спиртного имели солидный запас эфира, а у именниика была с собой порция грибов, которые мы, ползая жопами, кверху набрали в Подмосковье минувшим четвергом. Надо сказать, что осень 2001 года, а именно суровые октябрьские дни, были на редкость холодные и неприятные, моросил слабый дождь и ветер натягивал одеяло облаков на лысую голову луны. На дачу мы приехали заполночь, чудом успев на последнюю электричку отправлявшуюся до этого гиблого места. Что касается поселка, то это был один из типичных примеров мерзопакостной советской архитектуры и привычки к добрососедству, которая так часто оборачивалась привычкой к яростному злососедству, перерастающую в хроническую ненависть к paisanes (землякам).
Выгрузились мы весело в предвкушении типичного водочного начала вечера. А водки действительно было немеренно. Устроились  мы на кухне, раскупорили пластиковые контейнеры с салатами и вскрыли банки с плавающими в них и похожими на члены рахитов маринованными огурчиками. Тост за именинника сказал Усцы и поднял вверх кружку (за неимением стопки). Хозяин с недоумением посмотрел на него,  он (хозяин) ведь был мизантропом, и не ненавидел дни рождения, в которых угадывалась бесшабашная и искренняя радость. Однажды моей маме он на день рождения пожелал успешной загробной жизни, скандал с трудом удалось тогда замять. Первый тост получился комканым и невеселым, чтобы исправить положение Усцы поставил на магнитоле нацистские марши, как только пластинка зазвучала, все заметно приободрились. Чтобы не затруднять ритуалами вечер, я предложил отказаться от тостов, а впоследствии и от закуски. Вечер, как к очередной станции паровоз замедлял ход, все порядком набрались, а выпито было не мало, да и люди были неопытны. Доктор «Пора», сказал я, "пусть блюстрики алкают Keif, мы посредством алхимической мудрости раздвинем горизонты этого вонючего места". Надо отметить, что Доктор был большим любителем обыкновенной конопли и постоянно раскуривался, на работе и дома, опыт общения с эфиром в этом обществе имел только я и хозяин, но в данный момент хозяин был занят свирепой любовью с Хельгой, которую, по моему мнению, он часто бил по щекам, если она говорила глупость, надо отметить, что глупости она говорила постоянно... Мы с Доктором  устроились на крыльце, причин этому было две: Тяжелый запах эфира, единение с природой. «Ну, показывай" сказал Доктор. Сковырнув пластиковую нашлепку с пузырька, я опрокинул бутылочку на свои старые, чистые трусы разорванные на две половинки для погружения в экстатическое состояние, одну половину трусов я естественно отдал доктору. Итак, вылив изрядное количество жидкости на материю, я мгновенно вжал ее в свое лицо и втянул в себя.
НАЧАЛОСЬ
Привычно парализовало дыхание, первый глоток носом второй, судорожный выдох. Еще порцию, чтобы не упустить, динамичнее, динамичнее....
Эфир достаточно здорово нарушает координацию, и голова моя начала описывать, словно безумный спутник круги. Мозг бултыхался в ней как перезрелый грецкий орех. ДОКТОР ТЕБЕ ХОРОШО????? ЗАОРАЛ Я!!!!!
Звук раздробился на тысячу эхо или эх?  Словно из подземелья я  услышал хрип «АРХХХХ»
Ах, я же забыл, доктор был незнаком с эфиром.... Он хватанул слишком много и с непривычки ел ночной воздух рывками как пресноводный осьминог. Поехали, поехали Доктор нельзя ждать. Я смочил беспомощному Доктору трусы и снова поднес их к его лицу. Доктор категорично замотал башкой. Тогда я стукнул его по затылку и заорал Доктор, ****ь, нюхай сука!! Внезапно из темноты, на нас надвинулась голова Гера Цурбера, с идиотским выражением лица и в вечной бейсболке!  Эй, с вами все в порядке??? Спросил он, улыбаясь, Я не в силах ответить, из меня пер идиотский смех, энергично закивал головой. Ох, нельзя шутить с эфиром, по инерции мой раскач головой перешел в качку всего корпуса, вошел в опасную амплитуду... и я рухнул башкой на деревянную ступень, бутылочка эфира выскочила из рук и со звоном разбилась, наполнив воздух экстазом, доктор врубясь, что волшебники крадут жидкость, с трусами наклонился к земле шаря по ней пытаясь собрать драгоценные капли, стремительно испаряющейся жидкости, вместе с комьями грязи он распластал трусы по лицу и блаженно откинулся. Удовлетворенно наблюдая за ним из неудобной позы, я как-то обыденно блеванул. Доктор отшатнулся, и заорал. "У тебя изо рта вылетела змея, только что"!!!!. "Где? Где она, лови, мы должны ее изучить." Заорал я ему на ухо.... Доктор с готовностью, не опасаясь, что она может быть ядовитой, влез руками в мою рвоту.... "АААА она жидкая", радостно закричал Доктор....."Держи ее крепче, я откупорю ЭФИР", сказал я....Гер Цурбер, осознав, что делать ему здесь нечего вернулся к глупой водке..... мы с доктором продолжали. Была откупорена четвертая и третья бутылочки... Мы лежали на земле, доктор лежал лицом вниз и видел подземные  звезды, я завидовал ему, до меня доносились отблески костра, которые на самом деле были бородатыми лицами деда Хасана..... Я посмотрел на руки доктора и спросил. "СККККаааааааЖЖЖЖЖЖЖЖИИИИИ, где металлические БРАСЛЕЕЕЕТТТЫЫ ВВВВВВЕЕЕЗЗЗЗЗЗZZZZУВИЯ", звук дробился уже на миллиарды  частей...... Доктор, с трудом подняв тысячетонную голову. И спросил ЧТОООО!!!!!! Он заорал, что корни червяков постигнут его тело и увезут вглубь к подземным классическим-космическим гномамм.. СССССС---сссссс, спокойно пытался сказать я, но так и не смог...... А в магнитоле вместо маршей, поставленная на вечный repeat, надрывалась пластинка MOBY.....
OIL 1