От работы кони дохнут

Способность работать появляется у человека через три-четыре года после рождения и практически полностью исчезает после его смерти. Если ты не ебешь дочку миллионера или у тебя не склеил ласты богатенький мериканский дедушка, то, как это ни прискорбно, но работать придется. Работа делится на ***вую и очень хуевую, по словам одного моего товарища, очень хуевая та работа, где нельзя ничего с****ить, а по мне так очень хуевая та, где со скуки подохнуть можно. Вот и попытаюсь припомнить нескучные моменты бесцельно прожитого времени...

Настоящая работа показала свое недетское лицо, когда мне было тринадцать лет отроду, пристроился я на одной базе отдыха на кухню. Место хлебное конечно, но ***чил помню, как ишак. Именно тогда довелось мне первый раз поставить свою подпись на официяльном типа документе, не мудрствуя мудями поставил я в ведомость первую букву имени и три от фамилии и пошел дрочить на первый зароботок. Не прошло и часа залетает бухгалтерша, вся в пене изротной и начинает голосить: зачем ты мол, падла, ведомость мне испортил? А сама мне ведомость эту треклятую в нос тычет, глянул я туда, так и обомлел – подпись моя очень разборчиво сложилась в похабное слово... С тех пор стал я подписываться просто именем.

Всякие работы были... Довелось даже мне как-то поработать в зоопарке киббуцном. Прихожу, значит, только закурил, прибегает босска, ты чего это говорит, прохлаждаешься, шесть утра ****а рот, пора зверюг кормить. Засучил я рукава и пошел сучьим зверям комбикорм раздавать, они жранину почуяли – радуются падлы, еноты всякие, дикобразы матьих, лисицы, макаки, еще козлы какие-то, всякая тварь жратве рада. Только присел, закурил, опять начальница: Ты чего это блять делаешь? Вот тебе грабли говняные, иди клетки убирай. ***ли делать, пошел убирать, захожу, а эти нихуянезабавные животные, в благодарность  мне за хавку, насрали по три кучи каждый. Вот свиньи ебана рот, настроение на минус, всякая работа была, но вот чужое говно убирать еще не приходилось. Ладно, не ссым, теми же граблями зверей отгоняем, а то хуй ево знает, чего от них ожыдать. Изъебался вусмерть уже, все вроде убрал, сел, курю... Не прошло и полсигареты опять эта ****ь: ты чего это вола ебешь а? Волов типа не держим, ****уй страусу клетку красить, а сама ведро зеленой краски мне в руки пихает. Ну йопт, что делать – нам таксистам поебать таксовать иль так совать, пошел красить... Вроде покрасил, куда б думаю съебнуть, чтоб меня снова какое-нибудь несчастье не настигло, не успел подумать, появляется бля наша королева обезъян: А снутри клетку, говорит, дядя Федор будет красить? А ну-ка, давай-ка... Ладно, захожу к страусу, он что-то в углу копается, на меня ноль ампер, повернулся я к нему спиной, крашу... Только расслабился, как эта падла своим клювом острым меня в спину, ХУЯК! Поворачиваюсь, а ну брысь, говорю, тебя только мне не хватало!... Тот вроде сообразил, ушел, а я все крашу, но уже опасливо так через плечо оглядываюсь... Вроде тихо, стоит в углу – медитирует. Меня башкой вертеть заебало, крашу себе спокойненько, как сзади опять в лопатку подача, ****ЫК! Ну говорю, скотина, бегать умеешь, тогда поршнями шевели живее отсюдова, он смотрит, как будто и не ему сказано, глазками – бусинками мигает. Нахуй, кому велено! Не реагирует, зараза, я давай его кистью пугать, тычу в него... Не знаю, что у этого страуса на уме было, когда он кисть своим клювом ухватил, еще минут пять отдавать не хотел, насилу выдрал... Гляжу время обеденное, все побросал и пошел... Больше в зоопарке мне поработать не довелось, а страус с зеленым ебалом еще долго пугал местных детей...

Вспомнился мне еще вот один забавный случай... Работал я как-то в супермаркете на переучете. Работа надо сказать мерзейшая, приезжаешь туда ночью, (это только в совке учеты рабочим днем делали) и вперед, считать сколько у них есть тампаксов, а сколько жувачек Орбит. Если предварительно не накуриться, то со скуки сдохнуть можно... Поехали мы туда с Уронистом, заправились как следует, чтоб не скучно было, дали нам фронт работ целый угол, типа в атаку. Только все от нас отъебались, мы не отходя от кассы начали проказничать, глядим, а считать надо ведра пласмасцовые для мусора, крышка у них такая полусферная и там окошко открывается аля мусороприемник. Стоим ржем как идиоты, беру я эту крышку и на голову себе надеваю, как каску мотоциклетную. Забрало открываю, закрываю, веселье де люкс... И вдруг, открываю окошко в очередной раз, вижу начальница собственной персоной, уставилась на меня, ничего сказать даже не может. Конечно же я не растерялся и не насрал в штаны со страху, говорю ей: ТЫ СЛЫШАЛА ПРО ЮРИЯ ГАГАРИНА?... После некоторой паузы она спросила: ТЫ ЧТО, УБИТЫЙ? А я не могу, когда меня так откровенно палят, начинаю изменяться и стрематься, как-то сразу весь поник, обмяк и больше там не работал...

Последняя забавность приключилась совсем недавно. Работал я в одной конторе компиютерной, работа козырная надо сказать, лежачего не бей, ФРН читай, ходи кофе пей и глаза поменьше всем мозоль, больше ничего и не требуется, как-будто на меня шили... Намедни крепко пил, еле живой, опоздав *** знает на сколько, приперся, плюхнулся в кресло и включил компостер... Чую, бля, что-то не так, загружается невыносимо долго, жалуется, чихает, кашляет, только этого еще не хватало. Очко мое чуйствительное подсирает так ехидно: А не запустить ли тебе, старичок, антивирус, на предмет заразы какой. Запускаю... Так и есть, йебана рот, намотал... PE_FUNLOVE.4099... Пошло вроде лечение, взял сигаретку, пошел перекурить все это дело... да не дошел, злобная харя сисадмина преградила мне дорогу... НА РАЗВОРОТ, ДРУЖОК... Я ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛ ОДНО МИЛОЕ СООБЩЕНИЕ... Сел он за мой комп, потыкал чего-то, смотрит на меня как солдат на вошь и говорит: БЛЯТЬ, Я ТЕБЯ УБЬЮ СЕЙЧАС!... Видон у меня наверное, как у студнета-первокурсника, который пришел со своим первым триппером в КВД... Админ поднес мне к носу средний палец и спросил: Знаешь что это такое? Я утвердительно промолчал... Тогда он растопырил мне в харю обе пятерни и заорал: ТАК ВОТ ТЕБЕ ДЕСЯТЬ ТАКИХ!!!... Я БЛЯ ЭТОТ ВИРУС УЖЕ МЕСЯЦ ПО КОНТОРЕ ЛОВЛЮ!!! Кубометры рабочего и личного времени угрохал, а ты, СУКА, сделал то, что я писал в мейле?... Вот, думаю, попадалово, мейлы эти корпоративные мне пачками приходят, что теперь все читать их что-ли? Я их мегабайтами, не глядя, в утиль складирую... Вроде утих садмин, и вкрадчиво так спрашивает: Евгений, а чем это ты тут занимаешься в свободное от работы время? Я уже хотел было сдаваться и рассказать ему все о контркультуре, но тут он пошел куда-то, ну а я рванул на обед жрать тефтельки, которые как выяснилось и оказали  мне медвежью услугу через каких-то пару часов... Возвращаюсь с обеда БАТЮШКИ-СВЕТЫ!!!... ФОРМАТ бля КОМПЛИТ нахуй... ЭТОТ СУКА, не долго думая, решил, что мне поможет только ампутация, за все его страдания... Я конечно пригорюнился, больше всего было жалко накачанной музыки и неопубликованного моего мозгоебства, которое кануло в ****я... Ну и хуй с ним с этим креативом, заебали уже все эти сопли, напишу что-нибудь нормальное. Сел вот и написал. Гы!