Я могла тебя спасти

Я получила над ним власть, непоколебимую, всеобъемлющую, абсолютную. Я это знала, чувствовала и не могла ошибаться.
Я знаю: он меня любит. Мне приятно, как он обо мне заботится. Но, что всего приятнее, так это сознание, что он только мой. Думаю ли я сейчас о нашем будущем? Нет. Я живу сейчас, сегодня. Я больше ничего не жду от жизни, нет, ничего мне сейчас не надо. Я  счастлива, я добилась своего. Учеба, как фон, где-то позади. Ошибки, неудачи? Все равно. Я знаю: он у меня есть, и он никуда не исчезнет, не пропадет, не уйдет, потому что он любит. Пусть ей сегодня больше повезло в чем-то, но у нее нету такого, как он (Такие, действительно, редко встречаются, а еще реже они позволяют кому-то себя подчинить).
Тогда я не предполагала, что все это может измениться, я забыла, что время, оно никогда не останавливается, и не в наших силах ему помешать. Было одно лишь чувство, что это навсегда, и это вечно, и всегда будет так.
Только что я вернулась домой, сижу на кухне, на мягком диванчике, обитом пестрой тканью. Кухня светлая, даже какая-то добрая, ласковая, заботливая, все любили ее. Но сейчас на душе нет того спокойствия, которое обычно приходит, сидя здесь. Какое-то еле заметное раздражение заполняет душу, оно все усиливается и переходит уже в неприязнь, но к кому или  к чему? Смотрю в окно: все тоже, опять этот же цвет неба опять те же мысли: будто кто-то смешал краски двух домов, и этим серым грязным цветом закрасил равномерно все небо.
Куда-то исчезла кухня, и небо уже голубое, по нему бегут легкие пушистые облачка. А я маленькая  девочка, сижу на берегу реки, в метрах  двух от меня уже по пояс в воде мальчик. Он зовет меня, а сам уходит дальше и дальше, ему уже по шейку. И идет он спиной, а все смотрит на меня и зовет. Я хочу идти с ним, но что-то удерживает меня, какое-то непонятное чувство, но это не страх (я никогда не боялась воды). Но и  я не прошу его остановиться, вернуться ко мне. И вдруг еще шаг, и он исчезает, вода покрывает его с головой.
А я…
Звонок. Да это всего лишь был сон. Я опять на  своей кухне. Открываю дверь: это он пришел. Дарит мне розу, никаких объяснений, целует меня. Я  опомнилась, когда закрывала дверь, а он уже ушел. Но это чувство какой-то неприязни, раздражения не ушло, оно осталось. Временами исчезало, но потом накатывало вновь.
Может, я просто разлюбила? Наверно, так и есть, хотя здесь есть и что-то другое. Неважно, знаю точно, я его бросаю. Странно… я собираюсь бросить то, что с таким трудом досталось. Сколько времени потребовалось на то, чтобы сделать  все это, сотворить нашу жизнь, Леша? Ведь ты так долго боялся, сомневался, и, в сущности, был прав, было чего бояться. (И я пойму это потом, много месяцев спустя, когда тебя уже не будет…)
И я тебя бросила. И раздражение, неприязнь-все ушло, осталось только спокойствие. Ты пытался меня вернуть, ты боролся, а мне было приятно, что все это ради меня. Но вот я уже с другим человеком, я его не очень и люблю, но как мне с ним бывает хорошо. И мы лежим с ним в моей уютной комнате, на диване, я чувствую прилив необъяснимого счастья. Даже странно как-то, но
 с тобой такого никогда не было. А моя комната, небольшая такая, уютная и светлая, с  зеленым диваном, синем крутящимся стулом, на котором нередко были навалены вещи, и полки, на которых стояли разнообразные сувениры, подарки друзей, и картины на стенах. Вернусь ли я туда когда-нибудь?
Тебя я помню смутно, странно, но ты никогда сюда не приходишь. Не мог же ты меня забыть. И никто ни слова о тебе не говорит. А от неизвестности сходят с ума…
И вдруг в темноте…этот крик, жуткий крик твоей сестры.  Я снова в этой мрачной комнате, дождь за окном, серое небо и слезы… И снова голос твоей сестренки, ее плач. Зачем ты глотал эти таблетки, знаю, это они тебе их дали - те, с кем ты был вынужден был общаться из-за меня, с кем я тебя однажды познакомила. Как я могла? Ты любил меня так сильно и также сильно боялся, что я уйду, что все кончится.   
А ты, как ты мог? Ведь я так любила в тебе то, что так тебя от них всех отличало (я даже никогда не понимала что именно). Что ж ты сделал? Зачем старался быть как они, неужели ты думал, что мне больше нравятся они? Или ты просто устал быть другим, слишком хорошим для этого мира? Теперь все это неважно. Я все это видела, понимала и ничего не делала, продолжала с ними общаться. А ты ничего не говорил, боялся меня расстроить… я даже не  пыталась тебя спасти.
И вот ты здесь, лежишь на холодном полу. Что ты хотел доказать? И кому? Мне, себе, им? Теперь ты все равно не такой, как другие, ты умер…
Я пошла домой по темным, мокрым улицам. Я одна. Я тебе потеряла. И вдруг визжащий звук шин, слепящий  свет фар и собственный крик- это последнее, что я помню.
Я опять здесь, в своей палате, а за окнами снова льет дождь. И не было, ни розы, ни другого парня, и я тебя никогда не бросала. И я знаю точно, скоро я вновь буду с тобой, а ты будешь дарить мне розы.