было время

А ведь было время. Всем было хорошо. И я был один в самом прямом смысле этого слова. Даже прямее чем можно представить себе вообще употребляя это выражение. Сейчас я даже не с первого раза могу ответить сколько меня. Давайте загибать пальцы. Я – раз. Я – два. Я – три. Ну и так далее. Да еще и попробуй после этого хоть кому-нибудь доказать то что ты как минимум не мазохист. Для начала. Что изменилось? А смотря по сравнению с каким моментом времени. Блин. Я даже не могу вспомнить когда именно это все началось. В каком году я был в десятом классе? А  ведь даже на этот вопрос с первого раза не ответишь. И кто только придумал новый год устраивать посреди учебного. Я конечно понимаю что где-то там на уровне северных пределов африки где это вес и началось намного теплее даже зимой но это вовсе не повод такому человеку рождаться прямо посреди зимы. Не очень то дальновиден был этот товарищ Иисус. Не подумал о потомках которым на севере жить придется. да и пусть даже на юге. Там между прочим тоже холодно. Но я кается отвлекся. 98-99. В 98 я еще ходил на курсы врожденной неграмотности я был еще детем. Все самое интересное началось конечно только когда я школу закончил и у меня появилось время на всю эту дурь внимание обращать. Такая вот фишка. Времени бывает либо слишком много либо слишком мало. Зато до этого я был свободен от самого себя. Встречая каждого следующего человека способного мне помочь я отмечаю свои недостатки и начинаю потихоньку истязать себя. Хотя разницы особой нет. Они только указывают на недостатки. Они не могут подсказать мне что с ними делать. Как впрочем и я не могу от них так просто избавиться. Почему все считают своим долгом еще раз повторить то что я и так знаю. То что я забываю почти сразу же после того как мне об этом напоминают. Смысла держать это в голове нет. Набор информации с которым особо непонятно что делать и который так или иначе тебя не покинет так как обязательно найдется кто-нибудь кто посчитает своим долгом обратить на них мое внимание. Невдомек им наверное что у меня это все смех истерический вызывает. Примерно как шутка повторенная дважды. Хорошо могу сделать благое дело. Отучить кого-нибудь говорить «ну у тебя все еще впереди». Потомки мне за это только спасибо скажут. Ну покажите мне хотя бы одного человека которого эта фраза хотя бы успокоила. Надо что-то менять. Но что именно и как… Могу сказать классную фразу типа «я уже не помню когда я последний раз…» Меня прет от этой фразы. Ясен пень я не помню когда я последний раз! У меня память натренированна до такой степень что ее должны изучать лучшие умы мира! Да и в самом то деле. Ну скажите мне ну кто вспомнит например когда ему последний раз снились эротические сны? Я скучаю по той единой совмещающей в себе сразу троих. С тех пор в моих снах их всяких разных побывало столько что всех и не вспомнишь. Хы. Фраза с такой же историей. Вспомню конечно! Мне девушки просто так не снятся. Тоже пальцы загибать будем? Ан нет. Нифига. Не хочу. Зачем вспоминать то чего уже никогда не будет? Теперь это выглядит очень футуристично. Такую картинку десяток мощнейших компьютеров в мире объединенных в одну систему не обработает. Играли в Black & White? Зря. Хотя если у вас нет такого размножения личностей чтобы одна из личностей скромно намекала на божественное происхождение вам не понравится. Смотрели «последнюю фантазию»? тоже  зря. Говорят этот фильм провалился в прокате а япошка отвечавший за раскрутку и рекламную компанию чуть не покончил с жизнью увольнением через харакири. Шучу конечно. Он всего лишь на всего уволился. А я вот с удовольствием отдам все что у меня есть чтобы поставить памятник гениальным дизайнерам создавший мир этого фильма. Но они не получат Оскара. Ну «шрека» вы уж наверняка смотрели. Кстати он получил Оскара. Ну там с дизайном похуже. Но зато есть дракон, огонь и лес. Притом не имеющие почти никакой связи между собой. Примерно как осел с людоедом. Вот возьмите опустошенность снов главной героини «последней фантазии» и лес из «шрека» и считайте что вы уже почти попали в мой сон. Но правда ведь связать разбитую войной пустыню с видом снизу вверх сквозь землю с применением эффекта от которого любая челюсть отвисает и красивым благоухающим зеленым лесом и имеющимися в нем цветочками и птичками а так же драконом и огнем в драконе. Почему слово «благоухать» у меня вызывает ассоциации с вонью? Но на самом деле опустошенность доминирует. Именно она там главная. Это я совсем недавно прошелся газонокосилкой по своим мыслям и чувствам и теперь не только нифига не чувствую но и нифига не понимаю. А она наверное так и не поняла что именно я хотел ей сказать прислав тот дурацкий рассказ. Да ну нафиг! Мне не нужно чтобы меня тащили за шкирку из того в чем я сейчас утопаю. Здесь тепло и червячки ползают всякие. Весело. Я хотел сказать что рас уж вытащила так продолжай дальше. А если это продолжение считаешь посягательством на свою свободу или что у нее там так нефиг трогать такую срань господню как я. Наверное зря я это сделал но это доказать уже невозможно. Там уже пустыня. Но мне не жалко. Даже если это незаметно для других это таки что-то из себя представляет для меня. А лес произрастает как бы в другом измерении но он все-таки там присутствует. Именно такой зеленый и цветущий. В с огромными деревьями уходящими к небу. Они держат это небо. Именно по лесу ко мне приходят в гости. Приходят ко мне по тропинке. Она никогда не зарастает. Там земля уже настолько истоптана что нескоро там травка сможет появиться. Там земля стоптана настолько что растущие рядом с тропинкой деревья корнями своими делают из не зарастающей народной тропы нечто где сам черт ногу сломит. Некоторые не приходят а приезжают. На велосипедах. Это особое развлечение кататься на велосипеде по вроде утоптанной до асфальтовой твердости тропе с асфальтом больше похожим на крупную терку с высоко точащими корнями и просто булыжниками. Велотриал. Эта тропинка кончается на поляне где правлю я. Начинается она далеко. В городе. Могу показать место даже. А одна девчонка тоже знает где это но она не знает нисколько эта информация ценная. Как на тропу попадают другие я не знаю. На поляне я не один. Со мной они. Все шестеро. Деревья именно для них. Ну не для красоты же они тут стоят. Я не верю что может быть что-то просто так или для красоты. Они сидят на ветках словно стервятники дожидаясь своей новой жертвы. Они получают жертву. Но в самый ответственный момент что-то ломается и я остаюсь один. Жертва сама того не подозревая превращается в хищника. Защищаясь от них она ранит меня. За это я начинаю над ними издеваться. Именно это и есть мазохизм. Садом и Гоморра внутри одной отдельно взятой вроде бы как личности. Из последних достижений: сделал из всепоглощающей темноты с красными глазами любовницу Мани. Только он этого не помнит. Да и не до того ему. А она такая только потому что ждет когда же он снизойдет к ней и вспомнит о старом уговоре. Макс влюбился в программу искусственного интеллекта написанную Гидом. Гид был убит когда работники управления Р решили зайти к нему в гости. Макс перенес его сознание в компьютер и теперь его знают под именем Саванкала. Рыж сошел с ума. Я сделал из него чокнутого маньяка убийцу с соответствующими маньякальными сдвигами. Я пожертвовал скромностью, стеснительностью и совестью в пользу снайперской винтовке. Вся стеснительность и скромность которая во мне осталась это порождение страха переполнившего меня. Была бы у меня склонность к будущему джедая я бы сейчас перешел бы на темную сторону. Мне всегда нравились сидхи и сам Дарт Вейдер. Да и Джорж Лукас тоже дядька очень даже ничего. Только ангела я оставил нетронутым. Я стою посреди поляны больше похожей на Колизей. Наверху они. Передо мной открытые ворота в которые по тропе может войти кто угодно. Было бы желание. За моей спиной могила. Отгадайте с трех раз кого я там похоронил. Помните как ему вся остальная компания помогала перейти в мир иной? На этой тусовке кажется только Макса не было. Хотя я точно не помню. Боже. Я даже не помню как я это назвал. Цикл. Компьютер не может врать. А я называл его циклей. Ну вот. Прошла всего пара дней и я уже не помню о чем я. Что бы вы сказали если бы случайно узнали что ваш единственный враг который имел физическое воплощение мертв? Я в шоке. Хотя не склонен этому верить. Но я не чувствую облегчения. На самом деле я в панике. Может быть и мне пора отдохнуть? Колизей существует и в другой реальности пустыни. Там Вместо деревьев стоят обелиски. Каменные и металлические статуи на которых сидят все те же. Сюда нет тропы. Но этот мир так же реален как и лес. Сидящие наверху стервятники видят оба мира. Те кто приходят в лес не видят пустыни. Некоторые поражаются красоте и живости леса. Но его живость всего лишь прикрытие. В лесу живет то чему не место в пустыне. Но лес по сравнению с пустыней похож на стерилизованный зоопарк. В лесу живет то чего в нем ожидают увидеть. Птички. Дракончики. Людоеды и ослы. Этот мир прекрасен по своему. Он как яркая картина привлекает к себе и вызывает безусловное любопытство и видно его очень далеко. Но этот мир неизменен. Он чист и нерушим. Картина уде нарисованная с которой уде нельзя ничего стереть а всякие исправления слишком мелки чтобы заметить их с расстояния. А если подойти ближе то уже не видно вообще ничего. Размазня. А если встать в упор то можно увидеть пустыню. Если подойти слишком близко к частой сетке то можно увидеть то что находится за ней. Пустыня желтая и пустая. Там даже солнца нет. Я его еще не придумал. Но сделав еще шаг внутрь встать на колени и посмотреть через увеличительное стекло то можно увидеть… жизнь. И тогда из желтых барханов поднимутся колонны и крыши сады и дороги. И может быть мир опустится во тьму. Чтобы возвестить о приходе солнца. Ведь после ночи всегда наступает день.
- Утилиэ’н аурэ! Эайа Эльдалиэ ар Атанатари, утилиэ’н аурэ! (День пришел! Вперед, народ Эльдаров и Отцы людей, день настал!)
Этот громкий клич многократно повторили скалы а вслед за эхом пришел ответ Тургона:
- Ауэта и ломе! (Ночь прошла)
И над миром поднимется солнце и возвестит о приходе людей. Но пустыня остается пустыней. Там не был еще никто. И никого не будет. Никто не знает о существовании пустыни. Туда нету тропы. И оттуда тоже. А мы сидим в лесу. Оберегая девственность пустыни. Мы играем в Magic. Каждый из нас может читать мысли другого. Но в этом тоже есть своя прелесть. Это заставляет ходить не задумываясь о какой либо стратегии иначе любая стратегия сразу станет известна другим. А другие уж наверняка смогут сделать все чтобы помешать любым планам. Игра бесконечна. У каждого из нас карт столько что мы ни разу не мешали колоды. Но мы часто прерываемся. Дела знаете ли. На задней стенке надгробного камня мы пишем счет. Все равно никто не видит есть ли там что-нибудь. Когда в лес приходит кто-нибудь нас сразу охватывает паника. Ведь кто-нибудь может догадаться о существовании пустыни. Тогда она превратится в точно такой же лес. Мы хотим срубить все деревья чтобы сделать еще одну пустыню. Две пустыни лучше чем два леса. Но лучше все оставить так как оно есть. Людям свойственно лезть туда куда лезть не надо. Но мне некуда повесить запрещающую табличку. А еще людям свойственно приходить туда где их не ждут. Мои ворота всегда открыты. Только я не отвечаю за прием который окажут стервятники. Я их ненавижу. Я надеюсь что когда-нибудь ко мне в лес придет кто-нибудь кто если не убьет их то хотя бы даст повод убить их мне. Хотя чем я стану после этого? Капустой наверное. Зеленой капусте самое место в зеленом лесу. Но капуста тоже бывает разная. Белокочанная, цветная, декоративная. Белокочанная это наверное как мой отец. Цветная как та девчонка с которой я проболтал почти весь вечер. Викся привет! А декоративная это наверное вообще мечта идиота. Для этого наверное надо впасть в кому. Чтобы тебя поливали. Кормил и стригли. Но уж нет. Либо вооще на вторичную переработку. Либо пусть все будет как есть. Может быть есть еще какие-нибудь виды капусты? Я видел по телеку фиолетовую. Наверное со свеклой скрестили. Но моя мать не свекла. Фиолетовым только мое дете может получиться если я случайно пересекусь со свеклой на своем жизненном пути. Если меня раньше в салат не порежут. Когда кто-нибудь приходит оно разговаривает со мной. Но отвечаю не я отвечают они. Я только выбираю кому же из них дать возможность ответить. Но бывают моменты когда я перестаю их контролировать. Вернее сказать я их контролирую просто иногда кого-то прорывает без очереди. Помню как в какую-то субботу я собирался с одной девчонкой погулять пойти после института. Я стоял у телефона а они толпились вокруг. Макс был готов из шкуры выпрыгнуть лишь бы получить возможность показать новый фокус. Сначала я разбудил ее брата а потом и ее саму. Макс отвлекся на мгновение не понимая что происходит и все вдруг потемнело в глазах. Это Манины крылья раскрылись. Они поглощают собой все вокруг. Макс успел только воскликнуть «Ого!» как был тут же поглощен живым мраком. Я не помню как оказался на улице. Наверное выбрался на ощупь. На улице стало легче. Крылья разлетелись в разные стороны пытаясь захапать побольше пространства. Но все имеет свои пределы. Они как ленточки с которым бегают девчонки в художественной гимнастике послушно летели за разъяренным Маней. Как давно я не видел его таким до того и после. Это было так красиво. Как впрочем и все по идее вызывающее ужас. Никто не вскармливает в себе идею об убийстве так как это делает Маня. Даже Рыж которому теперь достаточно всего лишь взглянуть на человека через прицел не делает этого. Теперь Маня остался без работы. Если он правда умер то мне непонятно то что происходит теперь. Там где он был никогда не было такого количества самого разнообразного народу как теперь. Он их туда согнал? Вряд ли. Они пришли помянуть его? Ну уж точно нет. Маня в смятении. Рыж счастлив. Макс чуть не плачет. Ангелу вообще судя по всему пофиг. Может быть ангел наркоман? Не. Если он станет наркоманом он станет еще одним убийцей. А мне и двоих чокнутых уродов за спиной хватает.
- Кто ты? – продолжила она, не обращая внимания на его ответ. – Сегодня, все это время, мы говорили только обо мне. Кажется, ты знаешь теперь обо мне все. А я о тебе ничего. Кто ты?
Про надгробный камень стоящий за моей спиной я и то знаю больше. Кстати днем все меняется. Лес исчезает и остаюсь лишь я. И они. Они всюду ходят за мной. С тех пор как я их увидел на консультации перед экзаменом по информатике я  вижу их почти каждый день. Кстати по информатике я получил пятерку. Боюсь это будет единственная моя пятерка за все пят лет обучения. Они исчезают только два раза в день. Вернее сказать не исчезают а мне просто неважно чем они заняты. Я читаю книжку. Как ни удивительно звучит но я умею читать. Кто-нибудь наверное додумается до «ну наверное… раз уж писать умеешь то и читать наверное могешь». Типичная ошибка того кто читает такие вещи. Правда они наверное не читают тех кто не причитал в своей жизни ничего кроме описания по эксплуатации презерватива после бурно проведенной ночи. Ну давайте хоть порадуемся за них ведь они провели такую бурную ночь. Я почти готов обзавидоваться. Сижу на надгробном камне в позе роденовского мыслителя любуясь картинками на картах и кивком подаю знак Рыжу чтобы тот поржал немного в стиле Бивиса и Батхеда.
- Эй Бивис! Нам дадут!
Ко мне приходят совершенно разные люди. В основном это конечно девушки. Другим я просто не показываю тропы. Им незачем знать и ничто в их жизни не изменится от этого знания. Но оно слишком важно для меня. Девушки тоже бывают разные. Но даже если им уже за двадцать пять они все равно остаются девушками. Других там не бывает. Не знаю откуда взялась эта цифра. Она мне неприятна. Любой кто пытается со мной заговорить тут же попадает на арену Колизея. Но некоторые не успевают этого заметить. В этом искусство скрытности. Некоторые умирают прямо на этой арене. Их я больше не вижу. Но есть и такие что отказываются умирать. Они неспособны уже ничего изменить и вот они вроде и есть а вроде их и нет. Они прорываются в жизнь не зная что она уже никогда не будет такой какой была и должна была бы быть. Это похвальное рвение действует на нервы и ничего кроме раздражения не вызывает. Раздражения я не могу перебороть хотя кроме него есть еще множество всяких чувств на подобии любопытства как к человеку или как глупой зверушке или желания убить. Те кто не забывают тропу всегда долгожданны и мы безмерно рады каждой встрече. Даже если эта встреча в себе ничего не несет либо не несет в себе ничего хорошего. Всякое бывает. Сентиментальность перешла от Рыжа к Максу. Теперь он у нас главная плакса. Хотя Рыж изменился не настолько сильно чтобы не плакать смотря соответствующие места в фильмах. Макс плачет часто. Чуда не свершилось. Ему я отдал правый глаз. Некоторые приходят ко мне надолго. Относительно конечно. Все зависит от того как долго я смогу беспрерывно думать именно об этом человеке. Самое долгое это в ночь с пятницы на субботу или с субботы на воскресенье. Зависит от везения. Или нет. Скорее от того во сколько родителям вздумается меня разбудить. Никакой определенной зависимости кто останется на поляне на ночь у меня нет. Кто придет вечером тот и останется. Спать вместе со  мной под взглядами стервятников в разных позах посапывающих на ветках деревьев и на верхушках обелисков пустыни. И ничего особенного в этом нет. Это мало чем отличается от спокойного сна главного героя «лабиринта отражений» в обнимку с виртуальной проституткой. Им там было хорошо когда они просто лежали рядом. И мне хорошо. Даже если это всего лишь сон. Ведь прошло некоторое время и чокнутый лукьяненковский герой с болезнью которая уже стала реальностью уже лежал с той же самой девушкой только уже настоящей. Какое странное это слово «реальность» как интересно оно меняется и превращается в выдумку превращая в тоже все вокруг себя. Это слово несет в себе такую смысловую нагрузку на которой можно ловить любителей русской словесности при употреблении разных слов в конструкциях в которых можно придраться к их смыслу. Те кто остаются спят прямо посреди поляны. Здесь негде больше. Вот в пустыне можно было бы создать и кровать и постельное белье если очень надо. Если кто-нибудь ночует на поляне я не сплю. Я не могу спать. Те кто спят там безусловно красивы. Они прекрасны кем бы они ни были и как бы я к ним не относился. Говорил ли я что люблю или нет. Да и не важно это. Придераться к моим словам смысла не много. Они вообще не несут никакой смысловой нагрузки. Хотя я никогда не откажусь от своих слов. Чем бы они ни были они всегда являются только правдой. Но я просто не смею лечь спать рядом с ними. Это все равно что если бы я решил вздремнуть на Моне Лизе. Взывает некий трепетный ужас. Но ведь они так красивы. Самые разнообразные которые в реальной жизни делятся на нормальных и чокнутых доходя до поляны все становятся чокнутыми. Но не теряют при этом своей неповторимости. Это просто неопределенный ничем критерий способный выделить из толпы девушку которая безусловно мне понравится и которую мы всегда будем рады увидеть на поляне. Вот девушка лежит. На ней надета только безразмерная белая футболка а сама она маленькая и кажется такой спокойной и беззащитной. Она беззащитна примерно также как пачка динамита. Ее стихия огонь. Но с ней надо быть аккуратным. Одно неосторожное движения и она взорвется. Не воздушный шарик и воронка будет не маленькая да и пострадавших будет тоже не мало. Но ведь и из пластиковой взрывчатки можно слепить что-нибудь красивое. Разве что не очень хочется. Она и так прекрасна. И ее это право лепить из себя все что она захочет. А я просто не смею приблизиться. Она спит а я брожу кругами. Из котенка может вырасти тигр. Каждая из тех кто оставался здесь ночевать является живым воплощением чего-то такого что может претендовать на воплощение в таком невообразимо красивом виде не теряя при этом своей природной красоты. Или чего-то еще. Не знаю. Не теряя связи с природным оригиналом. Будь то какое-то погодное явление или животное. Но никто из них не похож просто на человека. Я знаю от чего это. Это всего лишь мое больное воображение. Но как же они красивы. Какое сочетание. У меня есть знакомая девушка которая ассоциируется у меня с огнем. Есть девушка похожая на снегопад. Есть девушка которую я вспоминаю каждый раз когда вижу что-либо голубое. Странно даже как я редко смотрю на небо.  Немного устал. Я боюсь что там куда я могу прийти не будет метро. Значит мне некуда будет сбежать. И почему люди так не любят метро? Может мне просто место под землей? На какую глубину закапывают гробы? Кстати я не хочу чтобы меня закапывали. Мои божественные замашки требуют чтобы мой пепел развеяли по ветру с какой-нибудь горы. Хотя не обязательно. Просто отвезите меня туда где не так много народу как на кладбищах. Уж пусть лучше я остаюсь общительным в виртуальности. Реальность моя тянется к одиночеству. И вообще я не умру никогда. Я уже пробовал один раз. А теперь я думаю об этом столько что меня пугает одна только возможность того что я не смогу об этом думать. Я не знаю что должно со мной такое случиться чтобы я не успел об этом задуматься а просто сделал бы это. Моя амбициозная душа требует оригинальности а я написал уже столько предсмертных записок что их наверное хватит на всю мою оставшуюся жизнь. Да и вообще. Думать вредно. И в карты играть мешает.
Хотя наверное я еще боюсь боли и еще много чего боюсь. Ткните пальцем на человека который не боялся бы боли. Но странное дело. Я ее тоже не могу определить. Наверное надо сломать себе ногу или воткнуть ножик в брюхо чтобы понять что же это такое. Я даже этого не понимаю. Но и ногу сломать не могу. И очень давно не резал себе пальцев. Но на инстинкт это непохоже. Ведь я могу стоять и смотреть как полная варенья банка сваливается со стола на более или менее чистый но все-таки ковер. Хотя например очень сложно удержаться и не помочь опрокинуться на платье бокалу которым удивительным образом не проливая ни капли во все стороны машет маленькая ручка плечом уходящая в то самое платье. Еще очень сложно удержаться и не столкнуть вниз идущего по самому краю платформы какого-нибудь чудака. Или чудачку. Хотя если бы это был ребенок было бы веселее. Если бы какой-нибудь парень это было бы любопытно. Если бы девушка – красиво. Если бы бабулька было бы как исполнение долга. Бабульки очень редко ходят по самому краю. Я слышал историю как одной снесло голову зеркалом заднего вида только что выехавшего из тоннеля поезда. Я не думая что это весело или круто. Был человек и вдруг не стало.
- One dead. No head. – кто угадает откуда это тому приз.
Мне было бы интересно посмотреть на людей чьи лица были забрызганы кровью и ошметками ее мозгов. Дело даже не в кровожадности этого момента. Это просто ситуация такая. Любопытство вызывает реакция. Все равно я не могу как в какой-нибудь игрушке нажать на паузу и посмотреть каждое мгновение полета каждой капли крови со всех сторон. На такое способы только два человека и три игры. Маня и Нео из соответствующего фильма и Carmageddon, NHL 2002 и Max Pain. Большой респект тем кто понял в чем фишка. Но все-таки представьте себе ситуацию когда вдруг время останавливается и вы получаете возможность насладиться красотой этого момента. Будь то полет капель крови или пули. Хоккейной шайбы или искр высекаемых бортом машины о стену тоннеля. Пусть это будет смеющийся младенец на руках матери или плачущая девушка в метро. Интересно. Стоит ли того получающих оргазм партнер? А мне так хотелось оказаться настоящим Максом в тот момент. Чтобы хотя бы чистый носовой платок ей подарить. А еще мне безумно хочется постаять за спиной у кого-нибудь из тех девчонок кто заходит ко мне на поляну когда они общаются со мной. Пикантность всей ситуации в том что большинство из них во-первых живет намного дальше чем может позволить моя студенческая карточка пропускающая к сожалению только в метро а во-вторых мало кто из них хочет полюбоваться мною настоящим. Но дело опять же не в том чтобы наконец-то их всех увидеть живьем так чтобы они продолжали получать удовольствие от этого общения. А в том чтобы увидеть их реальную реакцию на те или иные мои слова. Ведь в действительности никто из нас просто не способен даже приблизительно себе представить хотя бы в какой позе сидит наш собеседник живущий в соседнем доме не говоря уже о таких далях как казахстан или техас. Да есть способы и есть технологии. Но романтики в них... Но разве не любопытно? Именно так. Именно в тот момент. Даже если уже невозможно ничего поменять. Со временем это дурацкое желание менять прошлое пройдет. Вот я хочу уметь останавливать время и ползать по стенам. У меня даже была мысль а не захотеть ли мне стать человеком-невидимкой. На заметку психиатрам. Нет ничего связанного с реальностью что бы я хотел получить. Я не хочу иметь возможность дарить девушкам в метро цветы. Это деньги. Это реальность. Я хочу иметь способность дарить девушкам в метро цветы. Я это фокусы. Это Макс. Но это не значит что я не хочу ничего от реальности. В реальности я хочу только избавиться от чего либо. Если брать в итоге то это конечно моя жизнь. Но про это я уже кажется сказал. Если брать по отдельности то это разные чувства названия которым я с некоторой периодичностью вспоминаю но раньше чем успеваю подойти к компьютеру забываю. Даже раньше чем я успеваю достать из кармана мою прелесть. Ведь у моей прелести с памятью куда лучше. Знаете почему моя прелесть? Это загадка из серии для просвещенных но сейчас это очень модно стало. Я имею ввиду быть просвещенным именно на эту тему. Шесть самых модных книг начала две тысячи второго года. Загадка номер два. Три тома Гари Поттера и три тома Властелина колец. Итак загадка номер один. Будьте внимательны! Что у меня в кармане? Блин. Даже ни одной цитаты нормальной без явной подсказки нет.
- Без голоса кричит. Без крыльев – а летает. И безо рта свистит. И без зубов кусает…
- Ее не увидать. В руках не подержать. Не услышать ухом. Не почуять нюхом. Царит над небесами. Таится в каждой яме. Она была в начале и будет после всех. Любую жизнь кончает и убивает смех…
- Не дышит но живет она. Как смерть нема и холодна. Не пьет хотя в воде сидит. В кольчуге хоть и не звенит…
А последняя даже в двух вариантах. Не знаю какой красивее.
- Пожирает все кругом: зверя, птицу, лес и дом. Сталь сожрет. Железо сгложет. Крепкий камень уничтожит. Власть его всего сильней даже власти королей…
- Уничтожает все кругом: цветы, зверей, высокий дом. Сжует железо, сталь сожрет. И скалы в порошок сотрет. Мощь городов, власть королей его могущества слабей.
Три книжки для детей которые знает каждый взрослый и три книжки для взрослых которые знает каждый ребенок. Но я хочу избавиться не только от себя. Желание иметь возможность посмотреть за собеседником со стороны соединяющееся с желанием посмотреть со всех сторон на каждую летящую деталь двух только что врезавшихся и все еще продолжающих вминаться друг в друга автомобилей в итоге дает желание взглянуть на конец света. И если вы думаете что до реальности это желание слишком далеко то вы ошибаетесь. Конец света в общем и целом дает нам множество смертей. Красивых смертей. Разве вы не хотели бы поучаствовать в таком замечательном событии? Только не говорите что тоже с большем удовольствием посмотрели бы на это со стороны. Я не отделяю конец света от собственной смерти. А вот в частности конец света это смерть человека. Пусть даже бабульки которой только что снесло голову. Устроить конец света в общем это мечта. Устроить конец света в частности это реальность. Хотите расскажу по секрету с кого я хотел бы начать? Ан нет. Не выйдет. Это вещь настолько сокровенная что рассказывать об этом не стоит. А если кто скажет что я уже достаточно сокровенных вещей рассказал то киньте пожалуйста в него камень. Во-первых я никогда не вру а во-вторых у меня нет секретов. Надо просто спросить. Всего лишь на всего спросить. Я знаю как это сложно. Но я еще знаю что за неловкая получается ситуация когда сидишь рядом с девушкой и получаешь от самого этого факта безмерное удовольствие но видя что ей откровенно скучно начинаешь потихоньку паниковать а потом и ошибаться. Наверное хорошо что никто из них не знает о том что они сидят на мягкой траве на моей поляне иначе им и там стало бы скучно. А так я могу провести какое-то время не обращая внимание на свою неспособность развлечь девушку. Но скажите ведь обвинять того кому ты не можешь задать вопроса в том что он молчит. Я даже не знаю как это обозвать. Если так и дальше будет продолжаться я не только не перестану молчать дома но и вообще сбегу куда-нибудь. Жаль что я человек разумный. Даже слишком. Думать вредно. И вот сбой в программе нарушил все понятия. Я не знаю что произошло. Я только вижу что получилось. Но я не понимаю как это возможно. Я вижу программу. Вижу команды и операторы. Я вижу как это должно работать и у меня есть запускаемый файл с помощью которого я могу увидеть что в итоге получается. Я знаю как это работает. Боже. Рыж чокнутый маньяк убийца! Как это возможно? Как возможно потерять девственность в семнадцать лет? Как возможно стать бомжем? Как возможно быть таким идиотом? Имея только исполняемый файл вряд ли кто-нибудь сможет сказать как именно это работает. Разобраться в этом деле поможет только собственный опыт в написании подобной программы. Но есть несколько нюансов. Рыж стал убийцей благодаря мне а я еще не придумал предысторию всему этому. Мне уже не семнадцать. И я надеюсь я никогда не стану бомжем. Хотя нет. Придумал. С момента фактически первого и последнего его упоминания он успеет попытаться покончить с жизнью таки спрыгнув под поезд в метро. Потом он познакомится с компанией смертельно больных людей разных возрастов которые будет умирать у него на глазах. А девушка в которую он успеет влюбиться умрет последней у него на руках. Но пока они будут умирать они успеют объехать половину России полюбовавшись разными людьми и их делами. Потом когда они все умрут он убегая от милиции попадет к бандитам и будет работать у них делая единственное на что он реально способен – обслуживая компьютеры. Там ему подсунут девчонку. Потом ее убьют. А он натравит на своих работодателей тех же ментов. Выйдя на улицу случайно познакомится с начинающей звездой русской попсы и станет ей лучшим другом. Но и это кончится плохо. Может еще что-нибудь случится но кончится все тем что он достанет снайперскую винтовку которую найдет еще при первом путешествии залезет на какой-нибудь домик и начнет палить по людям но не убивая их и делая из них инвалидов. Обещаю хороший конец и второй надгробный камень на своей поляне. В пустыне нет могилы. Ее поглотила живая масса песка. Но как это возможно? Мне остается лишь непонимающе смотреть на уходящее в даль прошлое стоя на рельсах по которым скоро должно пройти будущее. Я хочу избавиться от этого дурацкого чувства ожидания. Хочу избавиться от надежды.  Хочу понять как это возможно. Но это уже из серии фантазий.

Ну наконец-то. Не прошло и недели. Или прошло… 24.03.02