Альфа и омега. Или наоборот?

   Мы расстались 1296 мега единиц назад в расчете от сегодняшнего дня, не хочу признаваться себе, в каких именно единицах измеряется эта величина: в секундах, в минутах, в днях, в годах, а может в единицах звездных расстояний, равных пути, который свет проходит за год… нет, это долго… очень-очень долго. Впрочем, неважно, время - всего лишь форма последовательной смены явлений и состояния материи. Только вот возникает вопрос: «Почему время допустило разлуку, разлучила тебя и меня?».
Цифра 1296 зависит от времени прямо пропорционально:  чем больше время, тем больше она. Ну и что… что от того, в какой зависимости находится момент крушения моей Жизни от момента моего бытия на сегодняшний день? Просто надо о чем-то думать, думать не о тебе, чтобы не сойти с ума. Только вот это нереально. Утром, открывая сонные глаза, первым делом вижу столик, заставленный открытками, которые дарил ты… даже если я намеренно закрою глаза и, несмотря на столик, пройду в ванную… мое собственное отражение будет напоминать тебя… родинка над верхней губой… помнишь, как ты называл меня королевой Марго? Иногда, мне хочется выкинуть все, что напоминает тебя… все открытки, фото, письма, видеозаписи, файлы, подарки, сделать пластическую операцию, избавится от всего, к чему ты прикасался, от компьютера, от советской энциклопедии.
… Помнишь, как мы спорили с преподавателем терминологии, что энциклопедия это не свод систематизированных знаний, а последовательная цепочка… и в доказательство мы прошли цепочку от моего имени до твоего. Странно, я помню все так ярко, связанное с тобой, даже эту же цепочку. Мое имя: Марина, в энциклопедии характеризуется, как пейзаж, изображающий море,  мы открыли определение пейзажа, перешли к живописи, затем к живописным изображениям в ламаизме, то есть к иконе, далее к церкви, к идеям иосифлян и нестяжателей, оказалось, что после смерти Иосифа Волоцкого глава иосифлян стал митрополит Даниил, так мы дошли до твоего имени. Впрочем, напрасно мы проделали такой путь, преподаватель все равно осталась при своем мнении. Неужели и наш путь вместе был напрасен, цепочка разорвалась и все…нет больше слова «нас».  А ведь это неправильно, что наша цепочка из мгновений, минут настроения, проведенных вместе, разорвалась… прерванные цепи ведут к катастрофам. …   Порвалась цепь, поднимающая груз - и хрупкий материал рассыпался на асфальт мелкими крошками никому ненужного стекла,  разноцветными лучиками осколки переливаются на солнце и это красиво. Малыши, бегающие босиком, берут в маленькие нежные ладошки «бг’ильянтики», заворачивают их в лепестки цветов и делают тайники, клады. Дети так увлечены, что не замечают, как острые края «алмазов» режут тонкую кожу, не чувствуют, как из порезов тонкой стрункой бежит кровь, они увлечены поиском надежного места для сохранения находки. Спустя годы малыши забудут сам факт существования «дг’агоценностей», но не сейчас. А где-то далеко рвется боевая цепь, только не в результате отсоединения одного железного кольца от другого, а в результате потери одного элемента цепи – человека. И жизни, составляющих цепь на данный момент значат так мало! Ничего не значат.
А для меня ты значишь все. Не только для меня. Ты один из тех людей, к которым все тянутся, тебя любят, уважают, завидуют, обсуждают, просят, стесняются и ненавидят. Ты противоречие. Поэтому многие испытывают к тебе смешанное чувство. Ты даришь вместо роз, тюльпанов орхидеи или редкие травы, цветы. Передо мной на подоконнике мирно стоит твой подарок: Неорегелия. Жесткие листья с шипами по краю листовой пластины напоминают одну из твоих морщинок, когда ты рассержен. Ты нечасто сердишься,  но в последний наш разговор… мне особо запомнилась жесткая линия между бровями, делавшая похожим тебя на маленького котенка, у которого отобрали клубок с нитками. Я рассмеялась этому сравнению, а ты почти закричал на меня, говоря, что я не хочу тебя понимать. Странно, ты ждал от меня ответа, а я даже не осознавала, что мы ссоримся, не представляла, что мы можем расстаться, мне было от чего-то весело. Казалось, мы еще только вначале нашего счастливого пути: ты и я, но я опять спутала альфу с омегой. Я видела в твоих глазах только то, что хотела видеть: восторг, улыбку, ласку, а в них была замкнутость, усталость, скука, недоверие, разочарование, решимость, не я.
На улицу меня тоже не тянет, знакомые с какой-то прыгучею радостью и с выражением сострадания подбегают и задают глупые вопросы: «А правда, что вы с Данилом расстались?», «Может, вы просто поссорились, еще помиритесь?». Обыкновенно, на такие вопросы я отвечаю с улыбкой, которая, безусловно, мне идет, но если присмотреться выглядит неестественной, напускной, равнодушной. В первые дни нашего знакомства ты заметил во мне природное обаяние ведьмочки, превратившейся недавно в Афродиту. Ты часто подчеркивал мою красоту, дарил маки, мирты - любимые цветы Венеры, богини любви и красоты. Не дарил только розы, входившие в число избранных растений. Наверно, считал неоригинальным дарить затертую поэтами флору.  Часто мне казалось, что ты, совершая какие-то поступки, ставишь себе внутренние вопросы: «А достойно ли то, что я сейчас сделаю, меня? Будет ли этот поступок неординарным, или будет как у всех? ». В зависимости от ответа ты принимал решения. Впервые мне сейчас в душу закралась идея: «Ты выбрал меня, так как многие не могли добиться хотя бы встречи со мной, я отказывала всем желающим проводить до дома, помочь с занятиями, познакомиться, встретиться еще раз в неформальной обстановке». В то время, до тебя, у меня было много поклонников, знаю, что молодые люди часто говорили обо мне, спорили. Но мне хотелось что-то новое. Мне нужен был такой молодой человек, чтобы я им восхищалась, а не наоборот. Что ж, верно гласит поговорка: «За что боролись, на то и напоролись». Сейчас мне многое стало ясно, будто нашлась потерявшаяся разгадка.  Я прочитала легкое презрение в твоих голубых, подернутых дымкой равнодушия, глазах, эту пелену многие принимали за мечтательность, задумчивость, интерес, в том числе и я сама, а она, всего лишь, означала безразличие. Тебе с успехом удавалось доказывать другим и самое главное себе, что ты особенная личность. А на самом деле ты просто высокомерный, зазнавшийся мальчишка. Я прислушалась к себе: «Где ты, то чувство, с которым я прежде думала о Дане? Где ты, ау? Разменялось, потерялось,… откликнись …не слышно. Чувства нет, оно просто безвозвратно исчезло»…