Шутка перед смертью

Одни поют, другие всё рыдают…
Поля цветут и увядают…

 Я проснулся в холодной комнате, под одеялом. Но почему-то мне сегодня было плохо, пожалуй, так будет всегда – мне не грозит больше хорошая жизнь. Ведь нет рядом никого, кто бы защищал меня от страха, боли и ненависти. Тима, ну почему ты не со мной? Где твои сильные руки? Где твой игривый голос и несносный характер? Где ты….? Ты погиб из-за этих одноклеточных.  Нет больше в этом мире тебя и твоей любви, - мы больше не шокируем окружающих своими выходками, мы больше не гуляем под дождём и не утопаем в красоте друг друга… Ты научил меня любить жизнь, ведь каждый момент проведённый с тобой был прекрасен, ты удивлял меня и топил в океане чувств. Именно после знакомства с тобой я научился ценить чистоту и девственную наивность. С тобой я стал романтиком и отрёкся от жизни во имя мысли и её чистой формы.
  Я помню, как однажды мы гуляли с тобой под дождём. Я весь вымок и продрог, а ты озарённый непонятно чем топал по лужам, прыгал и кричал, что не можешь жить без меня. Но я не воспринимал твоих слов. Мне было холодно. Я дрожал, и мне хотелось поскорей прийти домой, чтобы обсохнуть. Увидев мою недовольную физиономию, ты подошёл ко мне, и крепко обнял. Твое тело так сильно прижалось ко мне, что я почувствовал  его тепло и стук сердца. Как мне было хорошо в этот момент. Именно тогда я прикоснулся к вечности. Я готов был провести в твоих объятиях бесконечно долго, поскольку в них я забыл о мокрой одежде, неподвижных пальцах и дрожащих губах. Капли дождя падали на лицо и волосы, они медленно стекали вниз, так же как и твои губы, дарящие мне горячее дыхание и игривые поцелуи. Твои руки, сковавшие мои движения, постепенно начинали ослабевать, затем они плавно стекли к бедрам… На тебе была белая футболка и спортивные штаны. Их мокрая фактура, обтягивала все изгибы и плавные линии. Так что практически было видно твоё божественное тело. Да, ты был сложён идеально. Мне всегда нравились боги в человеческой плоти.
 Вечность, да именно к ней я прикоснулся вместе с тобой. Это противоречило моим взглядам на жизнь. Ведь я существовал ради образа который нельзя увидеть, ощутить, увидеть, услышать. Его можно лишь понять. Он не иллюзорное начало к которому стремятся все. Его имя -глобальная всепроницающая мысль. Именно с помощью её сущность можно прикоснуться к форме у которой нет начала и конца, не подвластной течению времени и людским порокам  - это и была цель моей жизни, у неё сотни имён – вечность, бесконечность, космос, вселенная… Но с тобой я коснулся своей цели неосознанно, ведь тогда я был ведом лишь физиологическими инстинктами и похотливыми фантазиями. Как не странно в именно это сочетание даровало  панацею вселенского начала и определило моё предначертание, сведённое к боли и страданием - за пол года любви. Жаль, что только в самом конце я понял то, что  ты мне нужен… Необходим как воздух, я не могу без тебя, мне плохо, мне холодно, мне одиноко. Без тебя я начал стареть, ведь с тобой время пролетало мимо и ни как не касалось моих волос, кожи, глаз, губ, - всё это тогда находилось в твоей власти …
 С тобой я мог всё, абсолютно всё. Я просыпался рядом с тобой и мне было хорошо. Моя голова лежала на твоей груди, ты теребил моё ухо губами, и что то шептал, но я не слушал, я наслаждался горячим дыханием, ложившимся на мою шею… Я наслаждался твоим дыханием… Ты никогда не будил меня. Проснувшись раньше меня, ты смотрел, как я нахожусь в не забытье, твои пальцы-странники скитались по моей коже нежно и осторожно, стараясь не прервать моего пребывания в ином мире. С тобой мне снилось всё что только могло присниться: пейзажи, люди, звери, птицы… Каждый сон был ярче прежнего. Они сменяли друг друга и повергали меня в голубую бездну, я не боялся в неё упасть, потому что рядом был ты. Но после твоей смерти мне снился лишь один сон, он постоянно разрывал меня на части и разбрасывал по миру, стараясь нарушить мою целостность. Теперь я боюсь снова его увидеть. Странно в нём лишь прекрасное но мне страшно снова быть в его руках… В нём я сидел в углу своей комнаты.  Темно. Холодно. Тишина. Рядом стояла кровать с окровавленными шёлковыми простынями, оранжевого цвета. Я смотрел на неё и вспоминал всех кто, когда-то лежал в ней со мной. Но в голову приходили не связанные фрагменты, прерывающиеся образами ветра, гоняющего белый пепел из стороны в сторону. Почему это сочетание возникло в моей голове? Ведь сон это лишь картина прошлого, ограниченная фантазией. Неужели от моей жизни остались лишь белый прах пепелищ счастливой жизни и злобный ветер памяти, вечно перемещающийся и не останавливающийся на месте…? – я произнёс этот вопрос вслух, а затем неистово заорал, вопрошая стены безмолвия, окрашенные в ужасный серый цвет. Я снова и снова содрагал пустоту пока из неё не появился ангел. Он был прекрасен. Его перистые крылья источали тёплый ветер. Волосы, словно золото, переливающееся в ультрамарине,  неподвижно лежали на  мощных плечах. В лице сочетались все самые лучшие черты моих развлечений: ярко выраженные скулы, небо в глазах, линия носа на одном уровне со лбом, белоснежные зубы, наивный и чистый взгляд, но в то же время мудрый и знающий цену жизни. Он был нагой. Шикарное тело провоцировало меня на мысль о сексе. А как с ним трахаться, наверное, крылья будут мешать? Интересно он предпочитает оральный или анальный секс? А у него анус разработанный? Наверное лучше на полу у меня простыни в крови, а откуда? Неважно. Если мучить себя такими вопросами ты можешь упустить его, что-то внутри говорило мне……. Он молчал и лишь смотрел на меня. Что тебе нужно? – спросил я. Он молчит. Целую минуту  ничего не нарушало гармонии тишины…Но затем он подошёл ко мне и сказал: “Ты хочешь меня?” Я не стал отвечать, а просто приоткрыл рот и высунул язык… Он словно понял чего я хочу и начал сосать мой язык…Затем мы упали на окровавленную кровать и принялись ублажать друг друга… Мы наверное перепробовали все позы которые можно было придумать. То он пронзал меня своим фаллосом, то я его. Мы смеялись и плакали. Молчали и выли. Я чувствовал то боль, то… Это длилось около шести часов после чего мы в поту и крови заснули… Я спал не долго, но проснувшись, увидел, что его крылья  отпали, и от божественной красоты осталось лишь смертное тело… Наверное я в этом виноват. Я лишил его девственности и теперь он самый обычный человек…
   Сотни раз я видел этот сон. В чём его смысл? Хотя кого я обманываю, я знаю, что это означает и это знание пугает меня… Ты этот ангел и я лишил тебя крыльев. Но ведь ты сам хотел этого и я не виновен в том, что ты погиб…Слёзы поделили моё лицо на шесть частей, а на часах шесть часов. Уже третья шестёрка за сегодня, а может в этих трёх числах моя судьба и я сам Сатана в людском обличие… Нет я не сатана, я не могу быть им ведь я знаю, что такое любовь или не знаю? Почему эти вопросы мучают меня? Перед кем я оправдываюсь? После этой мысли снова настала тишина и в памяти появился твой образ… Однажды, в день моего рождения ты решился разбудить меня. Подойдя ко мне ты встал на колени перед кроватью и принялся целовать мою шею, после чего шипя прошептал: вставай сегодня такой день, а ты спишь.– Как мне это понравилось. Я бы каждый день вставал так, избегая этого ужасного звона будильника. Я встал с кровати и накинул рубашку на обнажённое тело. Я любил спать абсолютно нагим, ведь мир в который я уходил во сне принимал меня таким, какой я есть и не нужно было приукрашивать себя. После моего пробуждения ты подарил мне белую розу в бутоне и маленькое серебряное колечко, на поверхности которого выступали пять слов пять слов: Я буду любить тебя всегда… Оно искрилось и переливалось в свете утреннего солнца. Оно было чистым и лёгким. Я надел  его и больше никогда не снимал. Сейчас оно тоже на мне, но почему то оно почернело, а пять заветных слов стёрлись о чешую жизни без тебя, против которой перемещается моя изнемогающая душа…
  Я был первой твоей любовью. Первой и последней. Ты всегда старался защитить меня от озлобленности этого мира. Каждый раз когда кто старался задеть нас банальной фразой вроде -Вот пидеров развелось. После подобных выкриков я намеренно переоблачался в побитого щенка и начинал плакать, а ты стараясь отомстить за меня чуть ли не с кулаками бросался на моего обидчика – мне это жутко нравилось. Вообще то я сам мог за себя постоять. Но ты брал на себя главенствующую роль в отношениях, стараясь всегда быть инициатором самых невообразимых оказий, хоть твои попытки не всегда заканчивались успехом, в них ты реализовывал все свои порывы и желания, а то куда лучше чем жить закрепощенным мире, не зная что такое это или то. Каким ты был наивным. Ты попытался заставить меня бегать по утрам вместе с тобой… Но я не поддавался… Мне проще переосмыслить всю космогонию и вывести новую теорию о происхождение мира, чем встать рано утром и заставить себя бегать вместе с тобой… Хотя однажды ты всё таки уломал меня. Но пробежав метров сто мне это надоело и я предпочёл провести оставшееся время до конца нашей пробежки сидя на земле. Увидев это ты принялся поднимать меня и выкриками вроде: “Давай! Давай!” - хотел подбадривать меня. Меня это бесило… Я повалил тебя на асфальт и сел на тебя верхом. Ты сцепил свои руки у меня за спиной и резким движением положил меня на лопатки так, что я оказался внизу, после чего сказал: “Я всегда буду на верху”. После этих слов мы долго целовались, кувыркаясь по асфальту… Мимо проходили люди, шедшие на работу. Они с ужасам смотрели на нас и заявляли о том, что мы извращенцы.  Но мы не слушали и продолжали до тех пор пока окончательно не измазались в грязи… Да и какая то старая маразматичка принялось нас поливать минеральной водой… Мы бы весь день провели на асфальте вдвоём, но тебе нужно было идти на работу… Так что наши кувыркания в конце концов прекратились. Мы пошли домой и вместе принимали душ. Что я тогда вытворял. Мне приспичило сделать тебе миньет, когда мы находились в ванной. Под душем я встал на колени и принялся дрочить твой член, после чего я сделал парочку вращательных движений языком, облизывая твоё достоинство и принялся сосать… Твоё лицо перекосилось. В нём нельзя было увидеть ничего знакомого -  толи тебе было больно, толи ты испытывал на столько максимальное удовольствие, что не задумывался о своём обличие. Не знаю почему я захотел попробовать на вкус твой член, но когда я его сосал, я не испытывал чувства отвращения. Я смеялся, видя твою физиономию, и ждал той минуты, когда ты кончишь – мне было интересно, как изменится твоё лицо в этот момент……………………………………... После твоего спермоиспускания мы пол часа наслаждались мокрыми телами друг друга. Каждую линию и каждый изгиб был виден нашим глазам. Мы не боялись того, что мы не совершенны. Мы устраивали друг друга. Твои губы ласкали мой торс, а я лёгким поглаживанием покрывал твою сильную спину своим вниманием… Ужас как примитивно. Раньше я думал, что занятия любовью в душе – это самая банальная фантазия, которая может возникнуть в человеческой голове, но в тот момент  именно это мне казалось самым приятным и красивым времяпрепровождением во вселенной.
  Да, сексом с тобой мы занимались экстремально. В кровати нами овладевали страсть и пламенные желания, наша сопряжение тел напоминало войну на территории кровать, в которой не было ни проигравших ни победителей, только лишь противостояние господствовало в ней. Обычная жизнь была куда менее контрастной…  Ты всё время  учил жизни,  старался проявить себя, как мудрейший, умнейший, более опытный. Если бы ты знал, что гораздо больше тебя знаю о  полноценной жизни, я овладел её хитросплетениями ещё в юношестве. Странно я не помню себя ребёнком, я всегда был взрослым. Наверное, я сразу начал жить глобально, а не ограниченно в четыре стены….
  Мне нравилось то, что в тебе сияло алое око зари, оно горело и переливалось всеми оттенками красного, зелёного и синего цветов. Я же был багровой бурей поддерживающей костёр твоей жизни, хотя ели бы я пожелал ветер, веющий из моего сердца, давно бы убил тебя и безмятежно бросал твоё тело из стороны в сторону, но я этого не делал, потому что ты подарил мне самое ценное, что у тебя было – любовь.
   После нашей первой встречи мы случайно встретились, в каком то  летнем кафе. Мы проговорили целых четыре часа о какой то ерунде. Мы попивали мартини, вернее я попивал, ты же кокетничал, стараясь разыграть из себя мальчика недотрогу. Случайно, за беседой я достал из кармана пачку сигарет и закурил. Увидев это, ты выхватил сигарету из моего рта и силой вытащил пачку сигарет из моего кармана, после чего смял пачку и выкинул. Возмущённый твоим поступком я закричал: “Дебил! Мой Парламент! Один раз в жизни позволил себе дорогое удовольствие и тут на те борец за здоровый образ жизни” – eслышав это,  ты стал похож на отверженного ребёнка, лишённого материнской ласки и тепла. Твои голубые глаза смотрели на меня и, словно, говорили – не отвергай любовь. Ты заплакал. Твой плач разрывал моё сердце на части,  мне хотелось убежать от этого пронзительного звука слёз, падающих на землю и разбивающихся о твердь. Сначала мне показалось, что твоё настроение так резко переменилось не из-за моей грубости. Но позже я понял, что подобные отзывы слишком резки для твоей щенячьей сущности. Я понимал, что необходимо как то развеселить тебя, ведь улыбающимся ты гораздо больше мне нравился. Тебе не идёт ничего кроме веселья. Печаль – это не твоё амплуа. Скорей я должен выступать в роли истерзанного паяца, чем ты. В голову пришла одна идея как сделать тебя снова радостным. И я начал развивать её уже в реальности:
- Если ты хочешь, чтобы я больше не курил, то займи меня чем нибудь.
- Чем?  - С недоумением спросил ты.
- Например…Ну…вот этим.
После этой фразы я медленно приблизился к твоим губам и поцеловал тебя. После чего резко отдёрнул голову назад. Смущение, растерянность и в тоже время желание повторить это снова – вот, то что испытывали наши души в тот момент. Мы две совершенно разные частички мира, соединившиеся в таком прекрасном порыве. Господи и это говорю я? Я – человек, приручивший чёрный бриллиант – камень самых искушённых существ. Ты имфантил самых не сочетаемых расцветок, не имеющий вкуса, не умеющий мыслить образно, не способный воспринять мистериальную идеалистку заставил меня чувствовать восторг. Какой ужас! Да если об этом узнает  ***ская богема меня же в черни опустят. Но эти мысли приходят мне в голову лишь сейчас, а тогда я прикоснулся к  жизни, жизни в бездне любви. Именно это чувство окрыляло тебя и позволяло парить под небесами, погружаясь в голубую вечность. Ты не чувствовал оков материального. Именно из-за своих крылатых эмоций. Я же никогда не любил, хотя один раз я позволил себе  подобную слабость: я отблагодарил тебя за любовь ко мне своей любовью. И теперь за это плачу самую дорогую цену….. Я молю бога, чтобы он позволил мне увидеть в свете солнца твоё лицо, чтобы в каплях дождя я ощутил твои касания, и чтобы растворяться в море так же, как в твоей чистоте. Но все мольбы напрасны. Нет тебя и больше не будет. Ты умер……Я теперь один. Каждый вечер я закрываюсь в ванной и неистово вою на луну, как одинокий волк – неотъемлемая часть ночного пейзажа. А может мои страдания это неотъемлемая часть мироздания, поскольку я Сатана, я должен терзать себя болью? А вдруг я сумею приручить её…… Если это произойдет я буду владеть великой силой, позволяющей мне больше ничего не бояться…Я стану демоном боли. Но пока это не произошло, я каждую минуту  буду вспоминать тебя и буду тонуть, словно птица летящая в ночном небе, в гигантском пространстве чёрного цвета, без отблесков и светлых пятен…
  Тишина…….. И снова воспоминания……Я никогда не забуду, как ты напился впервые в своей жизни. По-моему это было пиво. Тебе хватило одной бутылки. После того как тебе дало в голову ты начал танцевать стриптиз на столе под  “Молодые ветра” 7б, вот это было зрелище. Ты ловил тачки на проспекте и читал мне “Я помню чудное мгновение”.
  С тобой я запустил все свои черновики и за пол года не написал ничего стоящего, я даже не пытался закончить картину на которой были набросаны карандашом единорог и человек.  На половину холст был раскрашен постелью, а вторая половина представляла собой бесцветный каркас эскиза человека. Наверное причина этого всеобщего ступора заключалась в тебе. Я боялся потерять время и хотел всегда быть с тобой. Мы никогда не расставались на долго. Почти всегда, мы держались за руки или обнимались.
    Ну почему мир так туп? Почему люди не могут понять, что если в любви слились два человека одного пола, то обоюдное начало дарует им чашу до краёв наполненную взаимопонимание, содержимое, которой с лихвой компенсирует физиологическую несовместимость?… Это непонимание привело к твоей смерти. Какие то мрази, зная о твоей ориентации начали шантажировать тебя и вымогать у тебя деньги. Но однажды чтобы доказать то, что они не шутят,  тебя выципили в подворотне избили до полусмерти и изнасиловали. Я узнал  об этом лишь через несколько часов. Твоя мать позвонила мне и сказала, что ты в больнице. После этих слов я испытал шок. Я побежал на улицу босиком, сел в машину и поехал к тебе.  Ровно через 34 минуты я стоял пред твоей кроватью. Ты был без сознания. Я просидел рядом с тобой около восьми часов, после чего ты очнулся. Мне было больно смотреть на тебя, но с другой стороны я радовался, что ты остался жив. Первым делом после того, как ты открыл глаза я поцеловал тебя и задал самый примитивный вопрос, на который сам знал ответ:
- Как дела?
- А что не видно? Лучше всех! Да уж, наебался  я на всю жизнь. Теперь в меня любой пролезет….
Эти слова ты произнёс, как бы шутя, стараясь развеселить меня. Но я понимал, что не всё так гладко, как хотелось бы… И тот факт, что кто-то причинил тебе боль мог оставить шрам на твоей душе… Но этот шрам не образовался – ты умер ровно через час после прихода в сознание. Врачи говорили, что у тебя началось, что у тебя было кровотечение и они не могли его остановить… Остального я не помню. Все звуки после твоей смерти перемешались, глаза видели лишь тебя, а внутренности превратились в твёрдую массу. Я шёл не зная куда, не смотря в перёд или назад. Мне не хотелось жить и сейчас не хочется. Но вода течёт и не останавливается, пламя горит и затухает, но что с ним становится дальше, наверное, чтобы узнать мне нужно погаснуть. Я не помню, что я сделал после этой попытки, голова не работала, всё напоминало о тебе. Хотя на тот момент был один способ, как забыть тебя, по крайней мере мне так казалось, имя этого способа – когтистые лапы демона суицида. Да именно так я и поступил – я наглотался таблеток. На утро меня откачали. Как ужасно осознавать, то что незачем жить, я был в ярости, что кто-то не дал мне умереть. Я попытался перегрызть себе вены на руках, но всё напрасно. Меня привязали  к кровати и вкололи какую-то гадость, а может – это и не гадость, ведь только благодаря ей я увидел свою судьбу. Жаль, что её присутствие в теле, так болезненно. Все суставы сводит судорога, хочется рвать и метать, кричать, ломать, ненавидеть, молить и убивать, но не получается потому что колющая боль пронзает тебя миллионами игл и не позволяет контролировать свои движения… Боль, боль, смятение, ужас, боль, страх, приклонённость перед теми кого ненавидишь – вот та последовательность, которую вызывает это дерьмо в шприце.  Двое суток я тщетно пытался побороть это детище докторов. На третьи сутки я сдался. Я сдался и теперь плачу за это, поскольку я не смог узнать новой фазы жизни,  теперь я пленник прошлого.
  Сегодня наконец то я прорвался сквозь пелену твоего образа. Мне приснился новый сон. Он очень странный, но в нём нет тебя. Значит, постепенно я тебя забываю. А может – это просто пищики тебя оседают на дне. Эти частички твоей души всегда будут во мне, как бы я старался их извлечь, наверное, этого и не стоит делать. Взамен их появятся новые.  Но это уже не важно мне приснился новый сон и я сделал новое открытие, мы с тобой близнецы… Почему, ответ в моём сне………………..
  Кто мы? Зачем мы живём? Для чего? Почему? – Этими вопросами я задавался постоянно, на протяжение всего дня и не мог на них ответить. В очередной раз в моей голове заполненной вакуумом, возникла эта мирозданческая абстрактность. Это случилось в тот момент, когда я шёл вдоль дороги , по которой неслись автомобили. Они то появлялись, то исчезали…. Так же, как и мое любовники – никакого постоянства… Я медленно безумно шёл, стараясь не привлекать внимания. Почему то во сне мне не хотелось привлекать, чьё-то внимание. Я боялся, что чей-то взгляд начнёт прогрызать меня насквозь и в конце концов, продырявит меня насмерть… Вдруг мой взор приковался к деревьям необычного чёрного цвета… Не знаю почему они стали такими. Их тонкие силуэты, так грациозно и тонко сочетались с цветами мокрого асфальта, коричневой листвы и восходящего солнца, при свете, которого они словно начинали источать кровь… Они божественны. На фоне деревьев я рассмотрел двоих. Его и её. Они стаяли обнявшись. Вернее она его обнимала и что-то шептала, наверное что-то из примитивные фраз, вроде я без тебя не могу, я тебя люблю и тому подобное… Сколько раз я это слышал. Но мне было жалко этого ребёнка. Она выбилась в физиологически активного, но внутренне мёртвого траглобита, не способного отразить в своей душе тени любви. Её же душа постепенно начинает разбиваться о холод его взглядов и равнодушия. Наверное, скоро она окончательно разобьётся и упадёт в гряз жизни. Подумав об этом я неистово заорал: Дитя беги от сюда!!!!!!! Скорей! Но она меня не слышал. Она уже окончательно прилипла к своей второй половинке. Он же неподвижно стоял, выкуривая очередную сигарету. Сколько он их выкурил? Наверное тысячи. А сколько душ, как и эти сигареты он просто выбросил,  просто не докурил или докурил? Не знаю, но рядом с ним валялись десятки окурков. Наверное они уже стояли долго. Но впрочем я здесь совсем не нужен. Единственное, что я понял это то, что необходимо, охранять того, кого любишь, а не безвозвратно забирать любовь. Наверное, именно тогда, когда люди поймут это, мы перестанем: бояться падать с высока и зависеть от чьих то мотиваций.
  В голове снова появились непонятные образы, но теперь они сопровождались твоим голосом: “Любовь – это не что-то единое. Она разная. В каждом из нас есть её дети, но только в людях с близнечной любовью, может зародиться вечность. Если же этого не произошло, то жизнь сломана. Ты глаз без века. Твоя судьба смотреть и быть уязвимым” – эти слова повергли меня в ужас, но я смерился с ними и поклялся исполнить твоё пророчество…   
 Прошло ровно три недели с того дня, как ты умер, может это и к лучшему, ведь если бы мы с тобой были до последнего дня, то врятли мне бы пришлось умереть легко. Поскольку я бы любил жизнь и цеплялся за неё. Сейчас же я её ненавижу и пожалуй предпочту умереть, чем продолжать дальше. Я заплачу за свою ошибку исполняя твою последнюю волю…