Сего дня

Она подходит ко мне в темноте, подползает, тихо-тихо, в темноте, в темноте, с ней все, здесь все, уже все –

ночные кошмары, бессонница, комок в горле, рваные провода, опускающийся потолок, под ногами лед, холодно, холодно, дымок сигарет, шестнадцатый этаж, высокое хрусткое небо, покрытое корочкой, острые осколочки в пальцах, люди-перевертыши, птицы-пересмешники, больничный запах, слабость, слезы, предательство, нужна вечность, чтобы перечислить. Все.

Моя жизнь – это жизнь, а не сказка. Не фильм. У нее нет сюжета. Она не должна кончиться хорошо. Она вообще никому ничего не должна. Как и я. Как и ты.

В моей лишенной сюжета жизни все происходит случайно. Все происходит немного нелепо. Может быть, даже обидно. По моей лишенной сюжета жизни бродят люди и ползают червячки. Животных у меня в жизни мало. Птиц вообще почти нет, не говоря уже о рыбах. Тем не менее, ничего себе жизнь. Не хуже чем у людей. Местами – наверно и лучше, так сказать, абсурдно-трагичней. Это так возвышает душу… Так поднимает самооценку…

Я много умею. Я умею тушить мясо с картошкой, быстро бегать по эскалатору, задавать дурацкие вопросы, писать статьи, биться головой о стол, много курить, бояться, улыбаться, плакать, прятаться под подушкой. У меня много есть. У меня есть красный свитер, синяя куртка, курсовая работа, мячик для гольфа, компьютер, будильник, сандалии, книжка, альбом для фотографий, фломастеры. У меня нет только тебя, даже если ты другого мнения на сей счет. Хотя все равно, поздно, сегодня ничего мне уже не пригодится, она ведь подошла близко-близко, вплотную, я уже могу все разглядеть –

одиночество, темная вода, глухие стены, забытый словарь, эти железяки не пропускают звук, тонкое лезвие, мое безумие, пустые глаза, все в шрамах руки, подъезды, лестницы, горечь во рту, обида, дождь, беги, еще, еще, много. Все.

Я не ждала ее сейчас. Просто дожила до весны и думала, теперь все, все хорошо, я забыла, что живу не в фильме, забыла, что в моей жизни все происходит вдруг, вдруг, раз – и все, значит все. Теперь есть только немного времени, и надо успеть придумать сюжет. Наверняка он был, да я не заметила, совсем без сюжета нельзя.

Псевдофилософская книга, в духе Ричарда Баха: мне 19 лет, я падаю с велосипеда и ломаю ногу в трех местах, лежу в больнице, где знакомлюсь с богом. Не с тем, главным, а просто, с богом. Бог рассказывает мне, как он создавал мир, как им управляет и прочую туфту. Я его люблю. Мне фигово.
Горы философии, горы психологизма, печальная развязка.

Концептуальный черно-белый фильм: мне 18 лет, мы с друзьями едем в Петербург. Там мы не находим, где жить, теряем деньги и медленно сходим с ума. Фильм о городе. Фонари крупным планом. Печальная музыка. Герои все время говорят, курят и блюют.

Подростковая комедия, похожа на французскую: мне 17 лет, мы сдаем сессию. Много пьем, идиотский смех, сплошные двойки, но в результате чудом сдаем все экзамены в один день.

Клип на песню группы Тату «Нас не догонят»: мы с подругой сидим в баре с ящиком водки и поем эту песню.

Чернушный психологический рассказ: мне 13 лет, я учусь в школе, туда приходит мальчик с пистолетом и стреляет в трех других мальчиков, один умирает, один становится идиотом, одному отрывает ухо. Мозги по стенам, кровь в коридоре, из всех дверей выглядывают школьники.

Куча сюжетов в моей жизни. Как я поздно об этом подумала. Все могло бы быть по-другому. Никто никогда не узнает того, что могло было бы быть. Никогда не говори никогда. Не думай об этом, об этом, об этом, замкнутый круг, как вообще можно хоть о чем-то не думать. Неважно, все одно, сегодня уже поздно, и темнота захлестывает меня, давит, она уже рядом, все это –

резь в глазах, жажда, галлюцинации, гидравлический пресс, синие щеки, уезжает, собачий лай, разбитое окно, белые стены, носки и простыня, убейте меня, я прошу вас, убейте меня, вечно пьян, психопатия шизоидного круга, боль, черные полоски, рядом. Все.

И –
круги в глазах и пятна, туннель, душно, тусклые огоньки по бокам, аварийные лампочки, сверху светится выход из метро, эскалатор не едет, перил нет, поднимайся, уже сейчас, чуть-чуть светлеет…

Одну секунду. Самое важное. Надо подумать о тебе на прощанье. Ты же не виноват, что из-за тебя я…

Не успею.

Все.