Здравствуйте, доктор

- Здравствуйте , доктор .
- Здрасти , здрасти . Заходите , присаживайтесь , рассказывайте  на  что  жалуетесь .
- Вам  рассказать  все  с  начала , или  сразу  о  результате ?
- Конечно  с  самого  начала , ведь  чтобы  поставить  диагноз , назначить  лечение , необходимо , так  сказать , составить  полную  картину .
- Все  началось  с  женщины , точнее  с  жены .
- Я  не  сексопатолог , батенька , я  окулист .
- То  есть  с  ее  дурацкой  привычки .
- Курит ? Пьет ? Колется ?
- Нет , полы  моет .
- Моей  бы  благоверной  такую  «дурную»  привычку .
- Не  советую . Моя  на  пол  сразу  ведро  воды  выливает , а  потом  начинает  воду  тряпкой  шывырять , да  собирать .
- И  что ? Вас  не  устраивает  ее  метод  мыть  полы ? Я  не  психиатр , батенька , я  окулист .
- Знаю . А  я  месяц  назад  полы  покрасил  и  на  два  раза  лаком  покрыл . Две  недели  вонь  в  квартире  стояла  невыносимая , зато  полы  глянцевые  стали .
- И  что ? Я  не  нарколог , батенька , я  окулист .
- Как  что ? Видели  бы  Вы  как  наша  кошка  на  таком  полу  стартует , когда  я  ей  на  хвост  наступаю .
- Ну  и  как  же ?
- Она  раз  пять  на  одном  месте  под  себя  лапами  загребает , а  сцепления  между  ее  когтями  и  полом  нет , а  на  шестой  раз  это  сцепление  появляется , причем  очень  хорошее.
- И  что  из  этого  следует ?
- Как  что , доктор , сами  должны  бы  догадаться. Скорость  у  нее  большая , а  комната  у  меня  маленькая. Секунды  через  полторы  перед  ее  лбом  стена  появляется. Кошка , конечно , тормозить  пытается , но  увы… Вы  когда-нибудь  пытались  тормозить  на  полу  покрытом  лаком ?
- Не  приходилось.
- И  не  советую. Кошке  это  еще  ни  разу  не  удавалось. А  в  результате  в  стене  вмятина , на  лбу  кошки  огромная  шишка.
- Я  не  ветеринар , батенька , я  окулист.
- Ага. Так  это  с  кошкой  на  сухом  полу , а  я  домой  зашел , когда  жена  пол  мыла. В  результате  одно  падение , два  перелома  и  три  рваные  раны.
- От  чего  же  три , батенька ?
- Одна  на  руке , когда  за  вешалку , падая , ухватиться  пытался. Вторая , извините , там , на  чем  сижу – кошку , когда  упал , придавил , она  и  куснула. А  третья  на  голове , жена  шваброй  дроболызнула , за  то ,  что  во  время  уборки  в  квартиру  в  грязных  ботинках  вперся.
- Я  не  хирург , батенька , я  окулист , я  раны  не  зашиваю.
- Знаю. У  хирурга  уже  был. Все  зашили , гипс  наложили , костыли  выдали.
- А  от  меня  чего  хотите ?
- Сейчас  скажу. Я  от  боли  и  обиды  так  заорал ,что  голос  у  меня  пропал , уши  заложило , а  носом  кровь  пошла.
- Я  не  ЛОР , батенька , я  окулист , Вам  надо  к  ЛОРу  обратиться. Ухо-горло-нос  –  врач  такой  есть.
- Знаю. Был  уже. Слышу  хорошо , нос  в  порядке , только  по  вечерам  заикаться  стал.
- Я , батенька…
- Знаю. У логопеда  тоже  был – заикание  прошло. У  стоматолога  два  моста  поставил. Я  ведь  как  упал , кричать  начал , так  жена  мне  шваброй  рот  заткнуть  пыталась – пять  зубов  выставила. После  всего  этого  нервы  совсем  сдали – лечусь  у  невропатолога  и  хожу  на  сеансы  психотерапии  с  иглоукалыванием. Доктор ,помогите , умоляю  Вас , только  Вы  можете  меня  спасти!
- Я  то  чем  могу  помочь ? Жена  же  Ваша  полы  моет , не  я !!!   Я , батенька , окулист , а  не  киллер.
- Доктор , но  Вы  же  окулист , сделайте  так , чтобы  глаза  мои  ее  больше  не  видели ! УМОЛЯЮ !!!