Аут

- Работа идет полным ходом, через неделю все будет готово! Есть, конечно, определенные трудности, но они не принципиальны – все проблемы решаемы и со временем будут преодолены. До встречи!

С этими словами и с уверенной улыбкой на лице я попрощался со своим коллегой и направился к остановке, размышляя, как обычно, о чем-то очень отвлеченном и практически нереальном. Внезапно цепь моих мечтаний прервала навязчивая мысль, которая давно уже во мне просыпалась, и от которой я постоянно отмахивался как от назойливой мухи. Эта мысль наводила на меня ужас, я панически боялся ее и поэтому гнал от себя, отдавая себе отчет в том, насколько она может быть для меня страшна и разрушительна. Я постоянно пытался спрятать ее в самый потаенный уголок своего мозга, но она росла, становилась все сильнее и сильнее и все равно находила путь к моему сознанию. Теперь эта мысль стала вполне зрелой и больше мне от нее не скрыться. Я, относившейся с некоторым презрением к людям, желавшим, но так и не добившимся своего места под солнцем, вдруг увидел и себя среди них!

Мне стало больно и одновременно как-то обидно и грустно. Наверное, типичное состояние амбициозного человека, осознавшего вдруг всю свою никчемность, леность, неприспособленность к жизни. Я ведь знал, что ничего через неделю готово не будет. Я обманывал всех, в том числе и себя, рассказывая, как все замечательно, и как я доволен своей новой работой. Но, на фоне этих радужных рассказов все более и более четко проступала горькая правда. За последние два месяца я отработал всего недельную норму, без веских на то причин.

                *   *    *

Я дома… Понимаю, что нужно работать, но, только понимаю и ничего не делаю. Мои мысли блуждают по моему мозгу, рисуя в голове причудливые формы и метаморфозы. Да, именно так, именно метаморфозы. Мечты настолько призрачны и неустойчивы, что мне даже стыдно за них становиться. Каждая новая мысль порождает следующую и, кажется, им никогда не будет конца, и они постоянно будут забивать мой мозг всякой ерундой, которая не приносит в мою жизнь ничего, кроме иллюзий. И эти призрачные фантазии становятся еще более иллюзорными от того, что меня захватывают все новые и новые мечты, а до попытки реализации старых руки снова не доходят…

Нет, так жить дальше нельзя. Нужно что-то поменять коренным образом. Я ненавижу этот мир, созданный моим воображением, состоящий из одних лишь призрачных грез, но… ведь это продолжается уже несколько лет. Сколько раз уже я пытался взять себя в руки, организоваться и жить - лететь по жизни, а не переминаться с ноги на ногу. Ни одна из этих попыток не завершилась успехом, в своей жизни я так и не закончил ни одного серьезного начинания. Изменится ли это когда-нибудь? А почему что-то должно измениться когда-то, если этого не произошло до сих пор? Да, все когда-то бывает впервые, но это касается только того, что вообще бывает…

Нет, если я не смог ничего изменить до сих пор – я уже никогда этого не сделаю. Согласен, это пессимистический, «неправильный» взгляд на вещи, но что делать, если все поводы для оптимизма уже исчерпаны? Из этой ситуации я вижу только один беспроигрышный выход. Это страшный путь, я не хочу по нему идти, я боюсь его, но ведь надо же сделать в своей жизни хоть что-то…

Сначала нужно подготовить себя морально, переубедить, что это действительно необходимо. Я не хочу оказаться в рядах аутсайдеров… И не буду! Если я не могу сделать из себя Человека, тогда я вообще не буду человеком… вообще не буду… Мои желания разделились на две противоборствующие стороны – мозг думает о суициде, а сердце жаждет жизни. Каждый новый шаг становится для меня все труднее и труднее. Открываю воду в ванную – страшно. Страшно передвигать ноги вперед по тропе смерти. Достаю новое лезвие из пачки – по спине опять пробегает холодок… Хотя, в общем, подготовку к суициду делать не так уж и сложно, ведь все равно еще остается возможность отступления. Подготовка – это еще далеко не совершившийся акт.

Ванная… Теплая вода омывает мое тело… В руке лезвие… Рядом стоит телефон – я жду звонка от товарища. Мне не хочется писать записку с объяснениями причин, я расскажу ему все по телефону, а он потом передаст остальным. Звонка нет… Я боюсь. Я не хочу умирать – мне нравиться жить, но я ведь доказал сам себе, что в этом нет никакого смысла. Моя тяга к жизни – это просто животный инстинкт, его надо перебороть, вот и все… Только позднее я узнаю, что логическое обоснование самоубийства, восприятие его как рационального выхода является довольно распространенной причиной совершения суицида.

Телефон молчит, мне надоело ждать… К тому же, объяснение причин суицида не столь важно, как сама смерть, пора начинать – можно обойтись и без объяснений.

Лезвие скользит по моей руке и касается кожи над венами.
Для того, чтобы прекратить все остается лишь одно движение, после которого пути назад уже не будет. Пока я просто доставал лезвие из пачки – понимал, что жизнь продолжается – ведь, для ее обрыва мне еще предстояло совершить какое-то действие, а для продолжения – просто ничего не делать, поэтому взять орудие самоубийства в руку было не сложно. Теперь же ситуация изменилась на противоположную – когда в ванну польется кровь, то действовать мне придется уже для сохранения жизни, а для прекращения последней – лежать и ждать. Именно в этот момент все и решается…

И в этот момент почему-то очень хочется увидеть завтра. Не прожить жизнь счастливо, не влюбиться, не попробовать что-то изменить в своей жизни, все бросить и уехать на край света, а узнать, что произойдет именно завтра – как изменятся старые ситуации и что произойдет нового. Эта мысль стала передо мной, казалось, непреодолимой стеной, она не дает мне набраться решимости на совершение последнего, рокового шага… Я осознаю, что завтра весь мир проснется и займется своими будничными делами, а я… меня больше не разбудит звонок будильника и я не увижу восход солнца, не выйду на улицу, не промокну под дождем, ничему не обрадуюсь и никогда не разочаруюсь.

Я дам себе еще шанс – сейчас я встану и начну работать. Я хочу жить – мне это нравиться и я ее заслужу! С этими мыслями я вылезаю из ванны, обтираюсь полотенцем и принимаюсь за работу. Моего усердия таки хватает до конца вечера! Я рад этому – возможно, я действительно смогу измениться! Так прошло еще несколько дней, в течении которых я уделяю работе довольно много времени, однако, с каждым днем придумываю все больше и больше причин для того, чтобы заняться чем угодно, но только не тем, чем надо. Я оправдываю это тем, что я только учусь любить работать, поэтому у меня еще не все получается. Это ложь… Количество потраченного впустую времени увеличивается с каждым днем…

                *   *    *

Ночь… Вот и закончился еще один день моей жизни, растворился, просто исчез… Рассеялся, как туман – ничего не принеся  и не оставляя после себя. Хотя, куда же может деться то, чего никогда не было? То, что было, оставляет хоть какой-нибудь след – хотя бы память о себе, а этот день… Я не знаю, у кого он был, но мне он не принес ни побед, ни поражений, ни смеха, ни слез, ни удовольствий, ничего, кроме… Стакан стал еще более пуст, чем полон…